31 outubro 2007

Um Óscar …

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

“De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

“Mas que raio que eu estou a fazer?!”" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse: Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

Resposta do condutor do Mercedes: Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia e eu estava com medo que ele andasse atrás de mim porque a queria devolver!

Diz o polícia: Tenha uma boa noite!

Os efeitos colaterais do futebol na socieda em que vivemsos (FCP-SLB) …

Segundo as estatísticas:

a) Quando os jogos do Benfica são televisionados:

* a produção da indústria cai 22%

* o movimento do comércio cai 35%

* o movimento dos restaurantes cai 40%

* o movimento nas ruas cai 89%

* os shoppings têm uma queda de movimento de 62%

* os clubes sociais, a bolsa de valores e as lojas finas têm uma queda de 96%

* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%

* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%

* o Presidente da nação manda dizer que não está

* o Presidente dos serviços europeus manda dizer que não está

* os Presidentes das Câmaras Municipais mandam dizer que não estão.

* os "lobbies" que mandam no governo ficam temporariamente inactivos

* as lojas maçónicas fecham

* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões

* as ordens eclesiásticas entram em reunião à porta fechada,

… em resumo, o País fica ingovernável.

b) Quando os jogos do Porto são televisionados:

* os assaltos à mão armada diminuem 67%

* há uma redução de 42% dos assaltos nos semáforos

* os assassinatos caem 44%

* o movimento de travestis diminui em 99,9%

* os sequestros sofrem uma redução de 58%

* as revoluções nas cadeias caem 91%

O único problema nas estradas com estes carros no meu próximo fim-de-semana prolongado vai ser …

ANTES (No momento da paixão).


DEPOIS (vem a desilusão)






ANTES (Muda a paixão).


DEPOIS (mantem-se desilusão)






Conclusão moral: Não te apaixones! Ao invés ... Ama a Vida!



Nos próximos 4 dias vai ser um fartote, ai vai, vai!!!

O autor do blog

Os seios pequenos de uma amiga minha.

Durante a última conversa que tive com uma amiga minha ela contou-me o seguinte.

“Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado “imagina, não são nada...”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita: Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar ... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim ...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei num pedaço de papel higiénico, fiquei na frente do espelho e começei a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - Pergunto.

- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - Responde o meu marido.

Parei e sentindo-me idiota, perguntei: Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: Funcionou com o teu rabo, não funcionou???”



Notícias do marido da minha amiga:

Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.

O exemplo educacional e pedagógico vem da Suécia: Moto a 250 Kms./hora!

Uma moto na velocidade de 250 kms/h. bateu na lateral de um VW Golf, num cruzamento numa cidade na Suécia.

O motard ia tão depressa que nem tempo teve de travar.

Na batida o Golf foi arremessado a uma distância de 30 metros e capotou, caindo de capota para baixo.

Os dois passageiros do carro e o motoqueiro morreram na hora, ficando todos os três dentro do Golf.

Depois de os corpos terem sido retirados, o carro lavado e o caso ter sido encerrado, o carro, na posição normal e ainda com a moto dentro, foi exposto na exposição “Stockolmi Motor” com o título:


“O que pode acontecer num acidente de moto”.


Nos próximos 4 dias vai ser um fartote, vai!!!

O autor do blog





Esperteza saloia ao serviço da fiscalização rodoviária.

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o número de telemóvel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Kms/h..

De repente toca o telemóvel e ele atende.

- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito Rodoviário e estamos mesmo atrás de si! O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

O jogo do ano.

Para jogar nos tempos livres!!!

Especialmente quando estiveres a trabalhar e a pensares nas dificuldades da vida …

http://www.pictogame.com/game.php?game=p0ZRcQKXb8Hk

Recomendo vivamente.

30 outubro 2007

É sempre o zé que paga ...

Greve nos aeroportos em França afecta centenas de portugueses

A greve dos assistentes de bordo da Air France já afectou centenas de passageiros que tencionavam viajar esta semana, aproveitando a pausa de uma semana por motivo da festa de todos os santos (La Toussaint), entre eles muitos portugueses e luso-descendentes, que tinham escolhido esta altura do ano para viajar até Portugal mas acabaram por ficar em terra. E a greve está para durar.

Ontem, quase todas as ligações entre o aeroporto Charles de Gaulle e a capital portuguesa - realizadas pela Air France - foram canceladas. O único voo mantido pela companhia francesa, previsto para as 16.00 (hora de Paris) continuava em pista três horas mais tarde, segundo informações recolhidas pelo DN junto da empresa gestora, a Aeroports de Paris (ADP).

Tendo em conta que existem cinco ligações regulares diárias para Lisboa operadas pela companhia francesa, é seguro dizer que centenas de portugueses terão ter ficado retidos no aeroporto de Charles de Gaulle. A única alternativa possível seria a transferência para voos de outras companhias, cujos aparelhos partem do segundo aeroporto internacional de Paris (Orly), situado a mais de uma hora de distância de Roissy (aeroporto de Gaulle).

Passageiros prevenidos

Nos terminais de Orly, a sul de Paris, alguns voos da TAP acusaram atrasos, mas a situação relativamente à generalidade dos voos com destino a Portugal era ontem à tarde de aparente normalidade.

De acordo com uma hospedeira de terra do terminal Orly-Sud, "todos os voos para Lisboa saíram sem problemas". Segundo a funcionaria, "as greves não afectaram os destinos portugueses", pelo menos no caso dos voos operados pela Transavia (companhia com sede na Holanda) ou pela Aigle Azur (companhia francesa especializada no Magrebe e Europa setentrional).

No terminal de Orly-Ouest, onde a TAP tem o seu posto de venda e informação, os passageiros afluíam também calmamente, alguns decidindo cumprir com a regra das duas horas, imposta por motivos ligados à segurança nos aeroportos, outros para confirmar se as de Roissy e Orly - associadas a rumores de problemas também em Portugal, na Portela - afectariam ou não o horário dos seus voos.

Guida de Abreu, residente na região de Paris, viajava ontem para o Porto no voo da TAP das 20.00 com o marido e filho, e não tinha notado qualquer tipo de atraso na altura em que foi entrevistada pelo DN. "Não há qualquer tipo de problema até agora", registou. O casal chegou com o espaço de tempo necessário para fazer o check-in e pensava embarcar a horas.

Para Maria Garnier, que reside também na região da capital francesa, o importante é realmente "chegar atempadamente para evitar surpresas". "Vi as informações da greve pela televisão, mas sei que não é só a Air France. Os meus pais já me disseram do Porto que a TAP também está em greve".

Na realidade, a greve convocada pelo Sindicato dos Pilotos da Aviação Civil (SPAC) em Portugal só afectou as operações da TAP nos dias 23, 25 e 27 deste mês.

Em todo o caso, a confusão não teve consequências. Ambas as passageiras tinham comprado o bilhete pela TAP como primeira opção e a greve da Air France também não influenciou a escolha que fizeram.



Fonte exclusiva:
http://dn.sapo.pt/2007/10/29/sociedade/greve_aeroportos_franca_afecta_cente.html

O Joãozinho está sempre no contra-ataque ...

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Mariazinha?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manuelzinho?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Para nos passar os trabalhos para casa ...

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ...

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no rabo.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima.

No fim da aula ...

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no rabo a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz:

- Hoje apanhei-te, espertinho!

Então o Joãozinho também faz uma pergunta:

- Professora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei, Joãozinho ...

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

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A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: “Isso não podia ter acontecido?”

- Preservativo imperfeito, professora!

Os problemas do halterofilismo.

Cuidado com as sensibilidades …

Não se trata de uma montagem!!! Aconteceu mesmo!!!

Halterofilista explode o seu rabo em plena competição ...

O levantador de peso, que pediu para não ser identificado, num esforço maior para levantar a barra enquanto ainda estava abaixado, explodiu o rabo.

O esforço foi tão grande que seus órgãos foram empurrados para baixo, arrebentando as pregas do seu esfíncter e a calça.

Devido à dor e para o desgosto da multidão assistindo sem poder fazer nada, o homem foi obrigado a permanecer naquela posição ingrata por cerca de meia hora.

O peso foi retirado de suas mãos por quatro assistentes que estavam por perto.

O quinto, que estava atrás do levantador no momento fatídico, tomou um banho de caca e, ao ver o estrago no rego do amigo, desmaiou imediatamente.

Os médicos diagnosticaram o ferimento causado como “prolapso explosivo grave do intestino”.

A cirurgia teve sucesso, mas o homem passou 2 semanas imobilizado com as pernas para cima, para que os órgãos voltassem à sua devida posição.

Agora vejam o que é ficar com o ânus virado numa flor, ou fazendo bico.


Histórias actualizadas do tempo de Abraão …

Naqueles tempos Abraão levou o filho para o deserto ...

Amarrou-o a uma árvore e ateou uma fogueira por baixo do filho.

De repente, uma voz:

- Abraão, Abraão que é isso???

-Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!

- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!!

- Mas Senhor ....!!!

- Porra Abraão, solta o menino!!!!! Solta o rapaz Abraão ... vá lá.

Abraão soltou o filho.

O rapazito desata numa correria desenfreada ... correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!

O menino parou, lá longe, e gritou:

- Libertou o caraças!!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem lixado, tava!

Será que o mundo é visto assim pelas mulheres americanas?

A fórmula do óleo de cozinha usado.

Já se questionou relativamente ao que fazer ao óleo alimentar depois de usado?

Antes de mais dizemos-lhe o que não deve fazer: Nunca, mas nunca mesmo, o deve despejar no lavatório ou sanita, onde vai contaminar uma quantidade inimaginável de água.

Há várias soluções alternativas e mais correctas de um ponto de vista ambiental, sendo que a mais imediata é juntar numa garrafa e colocar juntamente com o lixo orgânico.

Mas há outras.

Deixamos-lhe uma.

Encontre a sua ...

Procurando minimizar o impacto da destruição de óleo alimentar usado no meio ambiente e na saúde humana e também, porque não, para economizar, desenvolveu-se uma receita prática e barata de sabão caseiro, a partir de receitas antigas.

Se quiser aromatizar o sabão use um óleo essencial.

Siga a receita.

Divirta-se ...

Ingredientes:

4 L de óleo comestível usado

2 L de água

1/2 copo de sabão em pó

1 Kg de soda cáustica (NaOH)

5 mL de essência aromatizante (facultativo)

Instruções:

Dissolver o sabão em pó em 1/2 L de água quente

Dissolver a soda cáustica em 1 e ½ L de água quente

Adicionar lentamente as duas soluções ao óleo

Mexer por 20 minutos

Adicionar a essência aromatizante

Despejar em formas

Desenformar no dia seguinte

Fonte: Site do Oceanário de Lisboa.

Eis a razão porque as crianças são tão importantes na minha vida … That´s Why I love Kids!























Camiões do futuro.