14 Julho 2009
Momentos Hilariantes de Viagra ...
Um velhinho entra na farmácia para comprar Viagra.
- Queria uma caixa de Viagra ... mas com os comprimidos cortados em 4, por favor.
O farmacêutico diz :
- Posso até cortar para o senhor, mas já vou avisando... com apenas um quarto de comprimido, não vai conseguir obter uma ereção razoável.
E o velho :
- Escute, filho ! Eu tenho 96 anos ! Eu não quero uma ereção. Eu só quero é que o meu pinto vá um tiquinho para frente, para que eu deixe de mijar em cima das minhas pantufas....
- Queria uma caixa de Viagra ... mas com os comprimidos cortados em 4, por favor.
O farmacêutico diz :
- Posso até cortar para o senhor, mas já vou avisando... com apenas um quarto de comprimido, não vai conseguir obter uma ereção razoável.
E o velho :
- Escute, filho ! Eu tenho 96 anos ! Eu não quero uma ereção. Eu só quero é que o meu pinto vá um tiquinho para frente, para que eu deixe de mijar em cima das minhas pantufas....
Susto - Mudar de profissão nem sempre é fácil ... Nem sei como existe gente que defende a mobilidade e flexibilidade laboral ...
Uma senhora pega um táxi e indica a direcção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas...É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.
A Nova Colecção de Óculos de Sol para este Verão ... Vê lá se arranjas uns iguais para teres tanto sucesso na praia como elas ...
Sabedoria Alentejana.
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois, acho um absurdo!!!
Dificuldades em agachar ...
Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
Porque é que o custo mensal pago pelo acesso à internet é 1 fardo para a família ao invés de ser 1 despesa de um membro do agregado familiar no IRS?
Pensamentos soltos para psicológas depravadas que se apaixonam por homens cornudos que lhes entram pelo consultório ... ou por qualquer outro lado ...
O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se você falir, ainda pode comer o stock.
Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses.
O sexo não tem nada que ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!
Se, um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cu.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais, o anormal é você!
O que é duro não é carregar o peso dos cornos; é sustentar a vaca.
Quem vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho.
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde.
A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo.
O excesso de remédios também provoca ressaca.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa... Divita-se com a errada!
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Se, um dia, a pessoa que ama o trair, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!
O sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda.
O autor do blog
Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses.
O sexo não tem nada que ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!
Se, um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cu.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais, o anormal é você!
O que é duro não é carregar o peso dos cornos; é sustentar a vaca.
Quem vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho.
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde.
A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo.
O excesso de remédios também provoca ressaca.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa... Divita-se com a errada!
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Se, um dia, a pessoa que ama o trair, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!
O sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.
Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda.
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