A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!

TESE DE MESTRADO (Longa, mas vale a pena) ... ;)




*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é
que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho,
ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de
papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho
pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em
balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina,
importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas
ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de
manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila
enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por
isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres
que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição
oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não
aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou
passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não
há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a
pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não
importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL?
Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e
fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no
pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá
para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas
que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é
segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num
instante e pões-te
"na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas
começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois
minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um
braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a
cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem
a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada,
mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita
pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a
tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto
salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer
uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que
tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de
papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um
momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a
empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente
tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes
soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as
mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas
não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e
limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda;
ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só
com uma
mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu
"alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!


Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da
mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da
tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou
numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças
podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta!
Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas
o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi?
lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem
durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com
os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água
fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para
a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim
secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de
papel para isso -
e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa
de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís
Borges
enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho,
por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta
e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil
e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a
dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho
e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos
homens
que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na
casa de banho?" .... IDIOTAS


Autor: Desconhecido.