É o shampoo...... No rótulo está escrito "para dar corpo e volume".
De agora em diante vou passar a usar somente detergente de louça. No rótulo diz: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover".
....
26 abril 2011
Com o aperto do cinto vou começar a ver mais jantares românticos destes ...
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4
24 abril 2011
Hoje neste dia de Páscoa ...
Este homem procurava ontem um abrigo numa conduta de água numa cidade perto da fronteira da Tailândia com o Camboja, onde decorreram violentos combates, e, posso dizer que ele é um homem cheio de sorte quando comparado com aquele cidadão israelita que morreu hoje quando seguia numa caravana de três veículos que entraram, sem autorização, no túmulo do patriarca José, um dos lugares de peregrinação do judaísmo perto de Nablus, na Cisjordânia.
Que eu sabia que o mundo está bastante caótico e que faz todos os dias mártires pessoas inocentes como aquele tailandês, israelita ou eu, que não tenho nacionalidade, já não era novidade nenhuma, mas por favor apelo à divindade (seja ela qual fôr) para não criar tantas injustiças e infligir tamanha dor nestes seres mortais que, como eu, deviam vir ao mundo para serem felizes.
Uma boa páscoa.
O autor do blog
22 abril 2011
19 abril 2011
Excertos raros extraídos de processos carambulescos de investigação criminal desenvolvida por autoridades policiais e militares que vêem muita TV ...
...
- Um agente policial desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um militar num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- O militar participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à polícia que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo o militar informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que o militar denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
...
- Um agente policial desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um militar num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- O militar participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à polícia que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo o militar informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que o militar denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
...
Casamento sem roupa - Finalmente deixam os preconceitos de lado ...
Noivos austríacos sobem nus ao altar
O casamento aconteceu este fim-de-semana e é notícia pelo insólito da cerimónia: Melanie, 26 anos, e Rene Schachner, de 31, casaram-se envergando apenas um chapéu (ele) e um véu (ela)...
Não temos vergonha dos nossos corpos. Quisemos fazer uma coisa diferente e assim até poupámos dinheiro - justificou a noiva, citada pelo jornal britânico "Daily Mail".
Mas mesmo assim, a modéstia não lhes faltou. Rene colocou a sua cartola estrategicamente sobre as zonas mais íntimas. E Melanie, entre o véu e o ramo de flores, manteve-se sempre relativamente "coberta".
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=1833076&seccao=Europa
O casamento aconteceu este fim-de-semana e é notícia pelo insólito da cerimónia: Melanie, 26 anos, e Rene Schachner, de 31, casaram-se envergando apenas um chapéu (ele) e um véu (ela)...
Não temos vergonha dos nossos corpos. Quisemos fazer uma coisa diferente e assim até poupámos dinheiro - justificou a noiva, citada pelo jornal britânico "Daily Mail".
Mas mesmo assim, a modéstia não lhes faltou. Rene colocou a sua cartola estrategicamente sobre as zonas mais íntimas. E Melanie, entre o véu e o ramo de flores, manteve-se sempre relativamente "coberta".
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=1833076&seccao=Europa
18 abril 2011
Carta dedicada a todos os que dizem ser gestores públicos, mas que nem sabem o que é administrar um lar doméstico ...
Exmos. Senhores Gestores Públicos das Empresas Públicas do Estado,
Chamo-me Maria, casada com o Zé Povinho, residente nesta República das Bananas.
Venho por este meio colocar-vos, a cada um de vós, algumas perguntas:
Sabia que o aumento do seu vencimento e dos seus colegas, num total extra de milhares de euros, fixado pela comissão de vencimentos numa altura em que a empresa apresenta prejuízos de milhões e um buraco de milhões de euros, representa um crime previsto na lei sob a figura de gestão danosa?
Terão Vossas Excelências a mínima noção de que há mais de 600 mil pessoas desempregadas neste país neste momento por causa de gente como vocês que, sem qualquer moral, se pavoneiam num dos automóveis de luxo que neste momento custam milhares de euros por mês a todos os contribuintes?
A dívida deste país está acima dos mil milhões de euros, o que significa que eu estou endividada em milhares de euros. Paguei em impostos no ano passado milhares de euros. Não chega nem para a minha parte da dívida colectiva. E com pessoas como vocês a esbanjar desta forma o meu dinheiro, os impostos dos contribuintes não vão chegar nunca para pagar o que realmente devem pagar: o bem-estar colectivo.
A vossa cara está publicada no site das empresas públicas. Todos os cidadãos deste país sabem, portanto, quem vocês são.
Hoje, quando pararem num semáforo vermelho, conseguirão enfentar o olhar do condutor ao lado estando vocês ao volante de uma viatura paga com dinheiro que a sua empresa não tem e que é paga às custas da fome de milhares de pessoas, velhos, adultos, jovens e crianças?
Para vocês auferirem do vosso vencimento, agora aumentado ilegalmente, e demais regalias, há 900 mil pessoas a trabalhar (inclusivé em empresas estatais como a "sua") sem sequer terem direito a Baixa se ficarem doentes, porque trabalham a recibos verdes. Alguma vez pensaram nisso? Acham genuinamente que o trabalho que desempenham tem de ser tamanhamente bem remunerado ao ponto de se sobrepôr às mais elementares necessidades de outros seres humanos?
Despeço-me sem grande consideração por vossas realezas, mas com alguma pena das vossas pessoas e com esperança que consigam reactivar alguns genes da espécie humana que terão com certeza perdido algures no decorrer da vossa vida.
A Maria
Chamo-me Maria, casada com o Zé Povinho, residente nesta República das Bananas.
Venho por este meio colocar-vos, a cada um de vós, algumas perguntas:
Sabia que o aumento do seu vencimento e dos seus colegas, num total extra de milhares de euros, fixado pela comissão de vencimentos numa altura em que a empresa apresenta prejuízos de milhões e um buraco de milhões de euros, representa um crime previsto na lei sob a figura de gestão danosa?
Terão Vossas Excelências a mínima noção de que há mais de 600 mil pessoas desempregadas neste país neste momento por causa de gente como vocês que, sem qualquer moral, se pavoneiam num dos automóveis de luxo que neste momento custam milhares de euros por mês a todos os contribuintes?
A dívida deste país está acima dos mil milhões de euros, o que significa que eu estou endividada em milhares de euros. Paguei em impostos no ano passado milhares de euros. Não chega nem para a minha parte da dívida colectiva. E com pessoas como vocês a esbanjar desta forma o meu dinheiro, os impostos dos contribuintes não vão chegar nunca para pagar o que realmente devem pagar: o bem-estar colectivo.
A vossa cara está publicada no site das empresas públicas. Todos os cidadãos deste país sabem, portanto, quem vocês são.
Hoje, quando pararem num semáforo vermelho, conseguirão enfentar o olhar do condutor ao lado estando vocês ao volante de uma viatura paga com dinheiro que a sua empresa não tem e que é paga às custas da fome de milhares de pessoas, velhos, adultos, jovens e crianças?
Para vocês auferirem do vosso vencimento, agora aumentado ilegalmente, e demais regalias, há 900 mil pessoas a trabalhar (inclusivé em empresas estatais como a "sua") sem sequer terem direito a Baixa se ficarem doentes, porque trabalham a recibos verdes. Alguma vez pensaram nisso? Acham genuinamente que o trabalho que desempenham tem de ser tamanhamente bem remunerado ao ponto de se sobrepôr às mais elementares necessidades de outros seres humanos?
Despeço-me sem grande consideração por vossas realezas, mas com alguma pena das vossas pessoas e com esperança que consigam reactivar alguns genes da espécie humana que terão com certeza perdido algures no decorrer da vossa vida.
A Maria
A Justiça por vezes é Injustiça!
Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas roubadas.
Mais á frente, um policia mandou-o parar.
Como n tinha nem factura das azeitonas, nem carta de condução, nem dinheiro pa pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona q o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá pq é q tas só a gritar pelo teu pai??
Diz-lhe o ciganito:
É q o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!
Mais á frente, um policia mandou-o parar.
Como n tinha nem factura das azeitonas, nem carta de condução, nem dinheiro pa pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona q o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá pq é q tas só a gritar pelo teu pai??
Diz-lhe o ciganito:
É q o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!
Nunca perguntem a uma psicológa o que é o sexo para ela ...
Mas afinal o que é o sexo?
Seguem-se várias definições de sexo, de acordo com diferentes profissões:
Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque
a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo a psicóloga, é fodido de explicar...
Seguem-se várias definições de sexo, de acordo com diferentes profissões:
Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque
a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo a psicóloga, é fodido de explicar...
Na terceira idade são elas que puxam por eles ...
O avô observa o neto a brincar no quintal. Resolve perguntar-lhe o que é que ele está a fazer:
Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que consegues fazer isso, meu pequenino? É que as minhocas passam a vida enroladas!
- É segredo avô!
- Dou-te €20 se me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...depois é só colocar no buraco.
- Toma os €20 euros...
No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cem euros do bolso e entrega-os ao neto...
- Estás a ficar esquecido avô. Já me deste dinheiro ontem, sabias?
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que consegues fazer isso, meu pequenino? É que as minhocas passam a vida enroladas!
- É segredo avô!
- Dou-te €20 se me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...depois é só colocar no buraco.
- Toma os €20 euros...
No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cem euros do bolso e entrega-os ao neto...
- Estás a ficar esquecido avô. Já me deste dinheiro ontem, sabias?
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
A CRISE ESTÁ TÃO MÁ QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ VOLTARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS ....
... POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
Tu nem imaginas o que deve ser a dificuldade de uma prostituta pedir empréstimo para aquisição de habitação a um banco ...
Uma prostituta que ia ser levada para a esquadra (delegacia) diz para o polícia que a levava: - Sabe, senhor guarda, eu não vendo sexo... - Ah, não? - diz o guarda, com um sorriso sarcástico. - Então o que é que a menina vende? - Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!
As mulheres não devem educar as crianças com ilusões ...
A escola tinha acabado, por isso o Joãozinho estava em casa de férias.
Ao passar pelo WC, vê a mãe despida. Aponta para o sexo dela e pergunta-lhe:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é uma escova de dentes.
- Ah!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Agora é que eu percebo o que o pai estava a fazer no outro dia. Ele estava a lavar os dentes com a escova de dentes da empregada.
Ao passar pelo WC, vê a mãe despida. Aponta para o sexo dela e pergunta-lhe:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é uma escova de dentes.
- Ah!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Agora é que eu percebo o que o pai estava a fazer no outro dia. Ele estava a lavar os dentes com a escova de dentes da empregada.
O que mais me preocupa na terceira idade? Sexo, provavelmente ...
Um velhote de 82 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Então não diga mais. Tenho que dar por trás. Certo?
Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Então não diga mais. Tenho que dar por trás. Certo?
Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
Qual dos dois tipos de masturbação apareceu primeiro: a masculina ou a feminina?
A masturbação masculina, pois é manual. A masturbação feminina surgiu depois, pois é digital.
Uma Mulher sabe reconhecer quem é o Homem da sua Vida até em plena escuridão ...
De madrugada, escuta-se um grito no silêncio da noite. O marido que estava na sala a ver um filme, sobe as escadas, acende a luz do quarto e entra. Ainda foi a tempo de ver um sujeito a salta da janela todo nú.
A mulher grita:
- Aquele sacana comeu-me duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Então por que não gritaste logo da primeira vez?
A mulher responde:
- Como estava escuro … Eu pensei que fosses tu… até que ele começou a dar a segunda… Nessa altura é que eu achei muito estranho.
A mulher grita:
- Aquele sacana comeu-me duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Então por que não gritaste logo da primeira vez?
A mulher responde:
- Como estava escuro … Eu pensei que fosses tu… até que ele começou a dar a segunda… Nessa altura é que eu achei muito estranho.
17 abril 2011
Os Centros Comerciais em tempo de crise só serão invadidos por clientes se pagarem bem às Mulheres para irem às compras ...
Mulheres de lingerie invadem "shopping"
Um grupo de mulheres vestidas apenas de lingerie causou alvoroço no centro comercial Lakeside, Inglaterra. Responderam a uma promoção que dava 113 euros em compras para as primeiras 100 mulheres a chegar apenas de roupa íntima.
Com o objectivo de promover a colecção de primavera e verão das suas lojas, o "Lakeside Shopping Center", em Essex, Inglaterra, ofereceu 100 libras (113 euros) em compras às primeiras 100 mulheres que aparecessem no shopping apenas de sutiã, cuecas e sapatos altos.Um grupo de jovens mulheres vestidas "a rigor" apareceu para receber o dinheiro da promoção, considerada "um sucesso" pelos directores do "shopping", devido à grande exposição mediática que o centro comercial e as lojas obtiveram.
"Adoramos ver todas essas mulheres lindas de roupa íntima e salto alto", disse Kylie Minor, porta-voz daquele centro comercial. "Tenho certeza de que todas elas gostaram das novas colecções de primavera e verão", acrescentou.
Curiosamente, apesar da estarem semi-despidas e das temperaturas não muito simpáticas do Reino Unido, as jovens deixaram os vestidos, as calças e as camisolas de lado e foram directo para as lojas de sapato experimentar novo calçado.
Fonte:
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1831225
Um grupo de mulheres vestidas apenas de lingerie causou alvoroço no centro comercial Lakeside, Inglaterra. Responderam a uma promoção que dava 113 euros em compras para as primeiras 100 mulheres a chegar apenas de roupa íntima.
Com o objectivo de promover a colecção de primavera e verão das suas lojas, o "Lakeside Shopping Center", em Essex, Inglaterra, ofereceu 100 libras (113 euros) em compras às primeiras 100 mulheres que aparecessem no shopping apenas de sutiã, cuecas e sapatos altos.Um grupo de jovens mulheres vestidas "a rigor" apareceu para receber o dinheiro da promoção, considerada "um sucesso" pelos directores do "shopping", devido à grande exposição mediática que o centro comercial e as lojas obtiveram.
"Adoramos ver todas essas mulheres lindas de roupa íntima e salto alto", disse Kylie Minor, porta-voz daquele centro comercial. "Tenho certeza de que todas elas gostaram das novas colecções de primavera e verão", acrescentou.
Curiosamente, apesar da estarem semi-despidas e das temperaturas não muito simpáticas do Reino Unido, as jovens deixaram os vestidos, as calças e as camisolas de lado e foram directo para as lojas de sapato experimentar novo calçado.
Fonte:
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1831225
Uma consultora deve ser uma mulher capaz de apresentar uma solução mais eficiente para resolver um problema.
Um cego pedinte na rua tem um cartão que diz: I´m blind. Please Help.
São poucas as pessoas que lhe dão esmola, e quando lha dão é pequena.
A consultora escreve na parte de trás do cartão que o cego passa a apresentar: It´s a beautiful day and I can´t see it.
A partir daqui surgem diversas pessoas que lhe dão muitas esmolas de grandes quantias.
Isto é o que se espera de uma consultora.
Fonte:
http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU&sns=fb
São poucas as pessoas que lhe dão esmola, e quando lha dão é pequena.
A consultora escreve na parte de trás do cartão que o cego passa a apresentar: It´s a beautiful day and I can´t see it.
A partir daqui surgem diversas pessoas que lhe dão muitas esmolas de grandes quantias.
Isto é o que se espera de uma consultora.
Fonte:
http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU&sns=fb
Uma lição para todos os homens que não sabem o que fazer com uma vagina ...
A Vagina é como o caracol.
Se lhe tocas baba-se,
Se não lhe tocas põe-te os cornos!
Se lhe tocas baba-se,
Se não lhe tocas põe-te os cornos!
Gay na óptica matemática ...
P : Matematicamente o que é um gay???
R : Um "Cueficiente"
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
R : Um "Cueficiente"
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
As mulheres que seleccionam os homens pela primeira impressão visual do seu aspecto não imaginam o perdem na vida ...
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual se podia ler:
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??
Hoje em dia antes de se dar início ao acto sexual é conveniente cheirar primeiro, não vá o diabo tecê-las ....
Convidou parceiro para relações após discussão
Passa veneno na vagina para matar marido com sexo oral
As brigas entre casais podem, em casos extremos, terminar em homicídio ou tentativa do mesmo. Foi o caso de um casal de Rio Preto, no Brasil, em que a mulher, após discutir com o conjugue decidiu terminar-lhe com a vida de uma forma invulgar: passou veneno na vagina e convidou o homem para sexo oral.
De acordo com o jornal ‘Região Noroeste', o caso só não se tornou numa tragédia porque o marido, S.G.A., de 43 anos, suspeitando da mudança de humor da mulher, decidiu cheirar o órgão sexual dela antes de iniciar o acto.
Ao sentir um cheiro tóxico, a vítima começou a sentir-se mal e decidiu parar, dirigindo-se posteriormente ao hospital para averiguar o problema.
Depois de realizar análises sanguíneas, foram detectados níveis consideráveis de uma substância venenosa.
Foi então iniciada uma investigação policial, sendo que a mulher suspeita de tentativa de homicídio, E.F.P.A, ainda não foi encontrada pelas autoridades.
Na origem do conflito do casal estaria um pedido de separação por parte do homem, que sofre de problemas de hipertensão.
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/passa-veneno-na-vagina-para-matar-marido-com-sexo-oral
Passa veneno na vagina para matar marido com sexo oral
As brigas entre casais podem, em casos extremos, terminar em homicídio ou tentativa do mesmo. Foi o caso de um casal de Rio Preto, no Brasil, em que a mulher, após discutir com o conjugue decidiu terminar-lhe com a vida de uma forma invulgar: passou veneno na vagina e convidou o homem para sexo oral.
De acordo com o jornal ‘Região Noroeste', o caso só não se tornou numa tragédia porque o marido, S.G.A., de 43 anos, suspeitando da mudança de humor da mulher, decidiu cheirar o órgão sexual dela antes de iniciar o acto.
Ao sentir um cheiro tóxico, a vítima começou a sentir-se mal e decidiu parar, dirigindo-se posteriormente ao hospital para averiguar o problema.
Depois de realizar análises sanguíneas, foram detectados níveis consideráveis de uma substância venenosa.
Foi então iniciada uma investigação policial, sendo que a mulher suspeita de tentativa de homicídio, E.F.P.A, ainda não foi encontrada pelas autoridades.
Na origem do conflito do casal estaria um pedido de separação por parte do homem, que sofre de problemas de hipertensão.
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/passa-veneno-na-vagina-para-matar-marido-com-sexo-oral
O Actual Sistema Político é uma Ratolândia onde o Amor pelas Pessoas não existe ....
A fábula da Mouseland (em português: "Ratolândia") foi feita por Thomas C. Douglas (1904 – 1986), líder político canadiano.
A fábula expressava a sua visão de que o sistema político oferecia um falso dilema: A escolha entre dois partidos, dos quais nenhum representava os interesses do povo.
http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0
Mesmo assim, depois desta lição desconfio que o rato que venha a ter aquela ideia brilhante no meu país, se conseguisse pô-la em marcha, depressa se transformaria num gato ....
A fábula expressava a sua visão de que o sistema político oferecia um falso dilema: A escolha entre dois partidos, dos quais nenhum representava os interesses do povo.
http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0
Mesmo assim, depois desta lição desconfio que o rato que venha a ter aquela ideia brilhante no meu país, se conseguisse pô-la em marcha, depressa se transformaria num gato ....
12 abril 2011
E que tal um Teste Japonês para Avaliar a tua Personalidade, einh? ..
São só 6 questõezinhas: É rápido e está giro.
http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste1.htm
http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste1.htm
Há-de chegar o dia em que a nudez vai deixar de ser um tabú preconceituoso da nossa sociedade ... e quando vier já não será preciso pagar nada ....
Nude House promete ordenado de 27 mil euros
Empresa só contrata quem trabalhar nu
Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.
Por:L.M.N.
Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House', é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.
"Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários", referiu Taylor, de 63 anos.
De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para "identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo". "Os naturistas não funcionam dessa forma", garante.
Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House' promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.
"Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas", garante Chris Taylor, reforçando que "ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência".
O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, "que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa".
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/empresa-so-contrata-quem-trabalhar-nu
Empresa só contrata quem trabalhar nu
Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.
Por:L.M.N.
Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House', é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.
"Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários", referiu Taylor, de 63 anos.
De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para "identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo". "Os naturistas não funcionam dessa forma", garante.
Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House' promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.
"Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas", garante Chris Taylor, reforçando que "ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência".
O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, "que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa".
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/empresa-so-contrata-quem-trabalhar-nu
10 abril 2011
A simplicidade do amor ...
Porque acho absolutamente sublime este poema escrito e dito por Oswaldo Montenegro, aqui vos deixo este "doce" como prenda de Páscoa, para que cada um de vós possa encontrar dentro de si cada uma das metades..
http://www.youtube.com/watch?v=P294uoircto&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=P294uoircto&feature=related
Boletim de Voto para as Eleições em Portugal do dia 5 de Junho de 2011
E que ganhe o melhor ....
Eu é que não vou ganhar: Antes, pelo contrário, já não tenho nada a perder ....
Eu é que não vou ganhar: Antes, pelo contrário, já não tenho nada a perder ....
09 abril 2011
As melhores recordações da vida nunca se apagam da memória, nem com a doença de Alzheimer!
Que mulher mais fofa!
Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EUA.
O curso era "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia era: Mantenha a sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EUA.
O curso era "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia era: Mantenha a sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Nova versão da Letra da Música das "Doce".
Liga a rega apaga as luzes
Mouro porque tás chateado?
É por causa do frango do roberto
Ou do Jesus ser nabo?
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhâ
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais ficar com um grande melão
Bater na mulher, na sogra e no cão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Fecha os olhos esquece o tempo
nesta festa sem fim
Não te chateies não vale a pena
O Porto é mesmo assim
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
Este ano o Porto é campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
O Porto é outra vez campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Inspiração:
http://www.youtube.com/watch?v=XKHUSvk7v6g
Mouro porque tás chateado?
É por causa do frango do roberto
Ou do Jesus ser nabo?
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhâ
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais ficar com um grande melão
Bater na mulher, na sogra e no cão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Fecha os olhos esquece o tempo
nesta festa sem fim
Não te chateies não vale a pena
O Porto é mesmo assim
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
Este ano o Porto é campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
O Porto é outra vez campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Inspiração:
http://www.youtube.com/watch?v=XKHUSvk7v6g
Como pensam os homens? O que é que as mulheres têm que fazer para que os homens entendam-nas?
Fonte:
Vivi Freitas
http://coisasdemulher.tv/como-os-pensam-os-homens/
08 abril 2011
A gasolina esá cara porque o amor assim o obriga ...
Uma garotinha perguntou à mãe:
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
O Capitalismo das Vacas.
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta-a para a Selecção Portuguesa...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas !!!
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta-a para a Selecção Portuguesa...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas !!!
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
06 abril 2011
05 abril 2011
As mulheres até evocam razões de sobrevivência quando querem ser infiéis ...
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!
Fiquei aterrorizada!!!!!!!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!
Viram Só ?
Mulher não trai...
Ela salva VIDAS!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!
Fiquei aterrorizada!!!!!!!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!
Viram Só ?
Mulher não trai...
Ela salva VIDAS!!!
04 abril 2011
Agora diz-me lá se as meninas muito chiques não sabem fritar um ovo ...
A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos.
Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:
- Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.
Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:
- Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.
Gosto da simplicidade do povo ...
A doente pede ao médico:
- Beije-me doutor.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixota à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
--------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
--------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
--------------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
--------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
--------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- Beije-me doutor.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixota à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
--------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
--------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
--------------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
--------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
--------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Se está com visões, procure um médico ainda hoje ...
Se vis-te alguém nu nesta foto podes procurar um especialista pois na verdade és um(a) pervertido (a)!
Na verdade, a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!
VAI-TE TRATAR...!
01 abril 2011
A verdade sobre o amor que os nossos pais não tiveram tempo de nos explicar e que nos esquecemos de contar aos nossos filhos, netos e outras gerações.
Os homens não possuem o poder de adivinhação sobre aquilo que as mulheres querem e admitindo que são ou estão sempre insatisfeitas por natureza.
Os homens não servem de analgésico para curar os problemas da mulheres.
E estas verdades que se aplicam aos homens também são aplicáveis às mulheres.
As mulheres não podem servirem-se dos homens para se queixarem ou pensarem que eles vão adivinhar o que elas querem, e, vice-versa.
E se o que eu disse fôr verdade, amanhã poderá não o ser se ambos, tanto os homens como as mulheres, admitirem que têm que se ouvir, falar, e amar mutuamente.
Esta vida é demasiado curta para o tempo que a guerra dos sexos consome e desgasta cada um de nós.
O autor do blog
Os homens não servem de analgésico para curar os problemas da mulheres.
E estas verdades que se aplicam aos homens também são aplicáveis às mulheres.
As mulheres não podem servirem-se dos homens para se queixarem ou pensarem que eles vão adivinhar o que elas querem, e, vice-versa.
E se o que eu disse fôr verdade, amanhã poderá não o ser se ambos, tanto os homens como as mulheres, admitirem que têm que se ouvir, falar, e amar mutuamente.
Esta vida é demasiado curta para o tempo que a guerra dos sexos consome e desgasta cada um de nós.
O autor do blog
Subscrever:
Mensagens (Atom)