24 dezembro 2011
Conselho básico para iniciados na arte da paixão por uma mulher ....
Nunca brinques com o coraçãode uma mulher,
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
Mas porque é que a culpa disto tudo nunca é imputada a quem nos governa?
A culpa é do pólen dos pinheiros
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
19 dezembro 2011
WORKSHOP é o que está a dar...
Para um casamento ser bem sucedido o segredo é o workshop: O marido work... e a esposa shop…
17 dezembro 2011
Para quem pretenda passar um Natal calmo e silencioso, meias palavras bastam ....
Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o maridodiz- lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
11 dezembro 2011
(In)Sensibilidade Masculina?
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
06 dezembro 2011
Trocadilhos
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
---------------------------------------------
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
----------------------------------------------
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
----------------------------------------------
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
-------------------------------------------------------------------------
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
-------------------------------------------------------------------------
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
-------------------------------------------------------------------------
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
-------------------------------------------------------------------------
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
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Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
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Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
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Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
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Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
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Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
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Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
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Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
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O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
05 dezembro 2011
Em tempos de crise é que se prova quem ama. ...
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo noaniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
24 novembro 2011
O mal da nossa economia é que estamos a ser comandados por chefes que não valem nem uma bosta e foram escolhidos por cunhas e questões pessoais ....
O chefe "stressado" foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
– O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e PORTÁTIL, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
– O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
“Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa”.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:
– Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho:
– Esta é grande? Não, é média. Ou será pequena???
– Esta é pequena? Não, é grande. Ou será média???
– Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
– O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e PORTÁTIL, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
– O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
“Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa”.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:
– Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho:
– Esta é grande? Não, é média. Ou será pequena???
– Esta é pequena? Não, é grande. Ou será média???
– Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
Um marido cornudo é um ser completamente mal amado ....
Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
Quando um Ministro da Saúde é um filho da puta ...
No país onde um Ministro da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já existe muita gente a optar pela masturbação como genérico ...
Para quando esse dia em que todos verão somente cores lindas nos outros?
Meu irmão branco,
Quando nasci, eu era negro.
Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamarhomem de côr?
Quando nasci, eu era negro.
Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamarhomem de côr?
Não se deve abusar muito da "comida" ...
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!
Como vai a nossa Administração Pública ....
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Paudo meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinaro seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Paudo meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinaro seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Todas as mulheres desejam ter um Shrek na sua vida ...
Uma professora pergunta as alunas qual personagem elas queriam ser
- Qual personagem de conto de fadas vocês querem ser?
Uma aluna responde:
Eu queria ser Branca de Neve.
A professora pergunta:
-Por que?
A aluna responde:
- Ela é linda, e tem um príncipe que à ama, com cavalos, castelos, e ela tem um final feliz.
A professora pergunta a outra aluna:
- E você?
A 2ª aluna responde:
- Eu quero ser a Rapunzel.
A professora pergunta:
- Por que?
A 2ª aluna responde:
-Porque ela é linda, e tem um principe que lutou por ela. E ela mora em um castelo gigante, o mais bonito de todos!
A Professora: (virando-se para uma menina especial) pergunta:
-E você Mariana, qual você quer ser?
Mariana responde:
-Eu quero ser a princesa Fiona, do Shrek.
A professora abismada pergunta:
- Mas por que? Você não quer ser a Cinderela, ou outra mais bonita?...
Mariana responde:
- Não. A Fiona é a mais bonita de todas.
Ela se aceita como ela é, diferente de todos como eu, pra viver com quem ela realmente ama e que também a ama de verdade.
Ela tem um burro que fala, isso não é mais legal do que cavalos?
Veja só, ela é feliz e não precisa de castelos nem de um homem bonito por fora. Eu queria um Shrek pra mim. Queria que alguém me aceitasse por quem eu sou.
E ela me ensinou que eu não preciso ser perfeita pra ter um final feliz
- Qual personagem de conto de fadas vocês querem ser?
Uma aluna responde:
Eu queria ser Branca de Neve.
A professora pergunta:
-Por que?
A aluna responde:
- Ela é linda, e tem um príncipe que à ama, com cavalos, castelos, e ela tem um final feliz.
A professora pergunta a outra aluna:
- E você?
A 2ª aluna responde:
- Eu quero ser a Rapunzel.
A professora pergunta:
- Por que?
A 2ª aluna responde:
-Porque ela é linda, e tem um principe que lutou por ela. E ela mora em um castelo gigante, o mais bonito de todos!
A Professora: (virando-se para uma menina especial) pergunta:
-E você Mariana, qual você quer ser?
Mariana responde:
-Eu quero ser a princesa Fiona, do Shrek.
A professora abismada pergunta:
- Mas por que? Você não quer ser a Cinderela, ou outra mais bonita?...
Mariana responde:
- Não. A Fiona é a mais bonita de todas.
Ela se aceita como ela é, diferente de todos como eu, pra viver com quem ela realmente ama e que também a ama de verdade.
Ela tem um burro que fala, isso não é mais legal do que cavalos?
Veja só, ela é feliz e não precisa de castelos nem de um homem bonito por fora. Eu queria um Shrek pra mim. Queria que alguém me aceitasse por quem eu sou.
E ela me ensinou que eu não preciso ser perfeita pra ter um final feliz
Já sei porque é que a educadora de infância dos meus filhos fez greve neste dia ....
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
19 novembro 2011
A mim também me cheira muito a intromissão política, especialmente quando vou fazer as minhas necessidades ...
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!!
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!!
05 novembro 2011
02 novembro 2011
01 novembro 2011
Se alguém soubesse o que é a Grécia nem se atreviam a falar de dívida ou austeridade ...
AROMA FT KATERINA - Ta Pedia Tou Pirea (The Children Of Piraeus):
http://www.youtube.com/watch?v=Ffe3dQQyKOQ&feature=relmfu
NICKO - Last Summer - Nikos Ganos:
http://www.youtube.com/watch?v=hdDK96Ije88&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ffe3dQQyKOQ&feature=relmfu
NICKO - Last Summer - Nikos Ganos:
http://www.youtube.com/watch?v=hdDK96Ije88&feature=related
30 outubro 2011
A tradução do discurso político que reina agora no meu País ...
Fechem-se em casa.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar.
Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede.
Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras.
Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.
Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não?
Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo, inclusivamente relações sexuais (anais) não consentidas.
Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.
Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada.
Toda a gente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai-vos ficar caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer.
O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.
Que azar termos nascido em Portugal, daqui para a frente não devia nascer mais ninguém em Portugal!
Ouviram casais jovens que pensam em ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações...
e se são daqueles que fumam (mais) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores)também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços estáa avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".
Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzheimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merda de país em que escolheram nascer.
Até sempre.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar.
Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede.
Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras.
Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.
Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não?
Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo, inclusivamente relações sexuais (anais) não consentidas.
Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.
Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada.
Toda a gente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai-vos ficar caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer.
O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.
Que azar termos nascido em Portugal, daqui para a frente não devia nascer mais ninguém em Portugal!
Ouviram casais jovens que pensam em ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações...
e se são daqueles que fumam (mais) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores)também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços estáa avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".
Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzheimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merda de país em que escolheram nascer.
Até sempre.
Uma pessoa tem que ter a certeza do que quer ser realmente na vida!
O sujeito estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a voz melosa, a namorada respondeu:
- Saudades dos meus.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a voz melosa, a namorada respondeu:
- Saudades dos meus.
Modernas técnicas de comunicação de amor numa das regiões de Portugal mais lindas (Alentejo)
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde:
Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde:
Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?
O que eu peço desde já a Deus para o ano que vem ... (Para o preparar previamente para a passagem de ano)
Querido Deus...
Tudo o que eu peço para o ano que vem é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas , como fez no ano passado.
AMÉM!
Tudo o que eu peço para o ano que vem é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas , como fez no ano passado.
AMÉM!
O que eu queria que os meus filhos soubessem sobre o que é importante na vida ...
Quando tu eras bem pequeno...
a
...eles gastavam horas a ensinar-te a usar os talheres nas refeições...
... ensinaram-te a vestir, a amarrar os cordões dos sapatos, a abotoar a camisa..
limparam-te quando sujavas as fraldas, ensinaram-te a lavar o rosto e a tomar banho, a pentear os teus cabelos...
...ensinaram-te valores humanos...
Por isso...
...quando eles ficarem velhos um dia...
...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...
...não te chateies com eles...
...quando eles começarem a esquecer-se de fechar os botões da camisa, de amarrar os cordões dos sapatos...
...quando eles começarem a sujar-se nas refeições...
...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...
...por favor, não os apresses... Porque tu estás a crescer aos poucos, e eles estão a envelhecer...
...basta a tua presença... a tua paciência... a tua generosidade... a tua retribuição...
...para que os corações deles fiquem aquecidos...
...se um dia eles não conseguirem equilibrar-se ou caminhar direito...
...segura firmemente as mãos deles e acompanha-os bem devagar respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma que eles respeitaram o teu ritmo quando te ensinaram a andar...
Fica perto deles... Assim como...
...eles sempre estiveram presentes na tua vida, sofrendo por ti... Torcendo por ti...
e vivendo "POR TI"
“Não eduques o teu filho para ser rico, educa-o para ser feliz”.
“Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”
(Max Gehringer)
a
...eles gastavam horas a ensinar-te a usar os talheres nas refeições...
... ensinaram-te a vestir, a amarrar os cordões dos sapatos, a abotoar a camisa..
limparam-te quando sujavas as fraldas, ensinaram-te a lavar o rosto e a tomar banho, a pentear os teus cabelos...
...ensinaram-te valores humanos...
Por isso...
...quando eles ficarem velhos um dia...
...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...
...não te chateies com eles...
...quando eles começarem a esquecer-se de fechar os botões da camisa, de amarrar os cordões dos sapatos...
...quando eles começarem a sujar-se nas refeições...
...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...
...por favor, não os apresses... Porque tu estás a crescer aos poucos, e eles estão a envelhecer...
...basta a tua presença... a tua paciência... a tua generosidade... a tua retribuição...
...para que os corações deles fiquem aquecidos...
...se um dia eles não conseguirem equilibrar-se ou caminhar direito...
...segura firmemente as mãos deles e acompanha-os bem devagar respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma que eles respeitaram o teu ritmo quando te ensinaram a andar...
Fica perto deles... Assim como...
...eles sempre estiveram presentes na tua vida, sofrendo por ti... Torcendo por ti...
e vivendo "POR TI"
“Não eduques o teu filho para ser rico, educa-o para ser feliz”.
“Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”
(Max Gehringer)
O que a experiência da minha curta vida me ensinou sobre as principais curiodades das relações entre homens e mulheres ...
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
e, finalmente:
Casamento é a forma mais cara de ter mulher de graça!
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
e, finalmente:
Casamento é a forma mais cara de ter mulher de graça!
22 agosto 2011
31 julho 2011
06 julho 2011
Porque é que neste Verão não nos limitamos apenas a foder? Vivam as noites quentes de Verão para termos sexo só pelo gozo e puro prazer ....
... pelo menos é o que recomenda a canção de Greg Parys, "Why Don't We Just fuck" ...
http://www.youtube.com/watch?v=99R4N2cbZ6c&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=99R4N2cbZ6c&feature=relmfu
02 julho 2011
28 junho 2011
Eu proporciono exames gratuitos à visão para saber se a tua vista está boa! (Método chinês)
Se não conseguires ler o seguinte texto ...
... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e afasta-te um pouco do ecrãn .... e voilá!
... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e afasta-te um pouco do ecrãn .... e voilá!
27 junho 2011
A língua portuguesa é muito traiçoeira ...
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
Um Banco é uma instituição que te dá dinheiro de outras pessoas e ainda te f.....
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história: Para a maioria esta história podia tratar-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica bancária que nos f… a todos!
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história: Para a maioria esta história podia tratar-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica bancária que nos f… a todos!
23 junho 2011
O Novo Exame de Condução para a Categoria F - Pesados de Mercadorias.
Isto é que um verdadeiro exame para todos aqueles que querem tirar a condução de veículos pesados de mercadorias, e não a fantochada do exame psicológico que lhes é imposto ...
A friendship is a reason, season or lifetime?
People come into your life for a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person..
When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need youhave expressed.
They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidanceand support,
To aid you physically, emotionally or spiritually.
They are there for the reason you need them tobe.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, thisperson will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.
Sometimes they act up and force you to take astand.
What we must realize isthat our need has been met, our desire fulfilled, their work is done and now itis time to move on.
Some people come into your life for a SEASON,because your turn has come to share, grow or learn.
They bring you an experience of peace or make you laugh.
They may teach you something you have neverdone.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real.
But only for a season.
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must buildupon in order to have a solid emotional foundation.
Your job is to accept the lesson,
love the person and put what you have learned to use in all other relationshipsand areas of your life.
It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you forbeing a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person..
When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need youhave expressed.
They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidanceand support,
To aid you physically, emotionally or spiritually.
They are there for the reason you need them tobe.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, thisperson will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.
Sometimes they act up and force you to take astand.
What we must realize isthat our need has been met, our desire fulfilled, their work is done and now itis time to move on.
Some people come into your life for a SEASON,because your turn has come to share, grow or learn.
They bring you an experience of peace or make you laugh.
They may teach you something you have neverdone.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real.
But only for a season.
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must buildupon in order to have a solid emotional foundation.
Your job is to accept the lesson,
love the person and put what you have learned to use in all other relationshipsand areas of your life.
It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you forbeing a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.
Curso rápido de Chico Espertismo ou de Esperteza Saloia que impera no meu país que só agora acordou para o problema da sua Economia ....
Um viajante chegaa um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.
Entretanto,entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquantoo viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duasnotas de 100€,e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ...exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida,omerceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito...também de 200 euros.
Ofornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,paraliquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
Ofarmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa dealterne ali ao lado,liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
Aprostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,lugar ondehabitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelasacomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Elaavisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nessepreciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,peganas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou umcêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,com o crédito restaurado ecomeça a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!
(nem o tipo que escreveu isto!)
Entretanto,entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquantoo viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duasnotas de 100€,e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ...exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida,omerceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito...também de 200 euros.
Ofornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,paraliquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
Ofarmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa dealterne ali ao lado,liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
Aprostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,lugar ondehabitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelasacomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Elaavisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nessepreciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,peganas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou umcêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,com o crédito restaurado ecomeça a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!
(nem o tipo que escreveu isto!)
Como é que um ceguinho se desenrasca no consultório?
O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
A maior riqueza que o Alentejo tem não é a pirite, mas sim a pilita alentejana ...
Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Má lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita!
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Má lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita!
19 junho 2011
Um Mestrado original .... Imagino como deverão ter sido as provas orais ....
Mestrado sobre relações em casa de alterne.
O sonho de uma vida melhor acaba muitas vezes numa casa de alterne, onde sexo não entra. O combinado é levar os clientes a beber, fingindo gostar de os ouvir, mas também aqui a crise assombra o negócio.
As relações que se estabelecem entre as mulheres ("alternadeiras") e os clientes foram objecto de uma investigação de Lira Dolabella para a sua tese de mestrado, tema a que voltará em breve para o seu doutoramento.
Durante meses, a investigadora frequentou casas de alterne em Lisboa e conversou com estas mulheres, tendo testemunhado que a maioria são brasileiras, existindo ainda outras nacionalidades, além da portuguesa.
Em declarações à agência Lusa, Lira Dolabella disse que estas mulheres "entram em Portugal em busca de novas oportunidades, uma vida diferente".
"Quando chegam, começam a trabalhar em sub empregos, na restauração ou a cuidar de idosos. Ganham muito pouco e ficam frustradas. Nessa altura, há sempre uma amiga de uma amiga que trabalha na noite e que apresenta esse mundo", disse.
No início, contou, essas mulheres ficam "chocadas, depois habituam-se e já não querem outro tipo de vida".
A idade das mulheres que a investigadora mais encontrou neste trabalho não vai além dos 35 anos, embora tenha encontrado mais velhas.
Lira Dolabella tem dificuldade em desenhar um perfil das "alternadeiras" em Portugal, encontrando diferentes origens geográficas, umas têm filhos e outras não, além de diferentes níveis de escolaridade.
Uma coisa têm em comum: não são e nem gostam que as confundam com prostitutas. "A actividade sexual não é permitida dentro das casas de alterne, não há prostituição", afirmou.
Estas mulheres, pormenorizou, diferenciam-se da prostituição e estão mesmo proibidas de sair com clientes durante as horas em que trabalham nestas casas.
A sua função, contou, é "entreter os clientes, levando-os a consumir bebidas alcoólicas e a oferecerem-nas às alternadeiras".
Apesar de, normalmente, beberem muitas bebidas alcoólicas, estas mulheres têm "estratégias" para não se embebedarem, que podem passar por entornar o copo ou, de uma forma simulada, despejar o seu conteúdo sem que o cliente veja.
O ganho destas mulheres provém das comissões com as bebidas. Lira Dolabella não conseguiu apurar o vencimento mensal médio, mas sabe que "é muito". E exemplifica com o preço do champanhe que pode chegar aos 80 euros por garrafa.
O sexo não entra nestas contas. E fica fora das portas destas casas. No entanto, Lira Dolabella apurou que há relações que se prolongam e essas sim envolvem relações sexuais.
"Algumas destas mulheres têm uma relação que, muitas vezes, começa com um cliente. É uma espécie de namorado que lhes proporciona conforto financeiro, ainda que este se apresente como o pagamento de jantares, ajudas na renda da casa ou viagens", disse.
Normalmente, avançou, são clientes frequentes, com estabilidade financeira, que procuram a mesma mulher para uma relação extra-matrimonial e que são, para as "alternadeiras", um objectivo de trabalho.
A investigadora identificou igualmente que estas mulheres preferem esconder a sua actividade, por causa do estigma.
A crise já deixa as suas marcas nestas casas. À investigadora, algumas mulheres disseram que, no passado, o dinheiro corria muito mais nestas casas, que estavam sempre cheias, ao contrário dos dias de hoje.
Fonte:
Sandra Moutinho/Lusa
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1882706&page=-1
O sonho de uma vida melhor acaba muitas vezes numa casa de alterne, onde sexo não entra. O combinado é levar os clientes a beber, fingindo gostar de os ouvir, mas também aqui a crise assombra o negócio.
As relações que se estabelecem entre as mulheres ("alternadeiras") e os clientes foram objecto de uma investigação de Lira Dolabella para a sua tese de mestrado, tema a que voltará em breve para o seu doutoramento.
Durante meses, a investigadora frequentou casas de alterne em Lisboa e conversou com estas mulheres, tendo testemunhado que a maioria são brasileiras, existindo ainda outras nacionalidades, além da portuguesa.
Em declarações à agência Lusa, Lira Dolabella disse que estas mulheres "entram em Portugal em busca de novas oportunidades, uma vida diferente".
"Quando chegam, começam a trabalhar em sub empregos, na restauração ou a cuidar de idosos. Ganham muito pouco e ficam frustradas. Nessa altura, há sempre uma amiga de uma amiga que trabalha na noite e que apresenta esse mundo", disse.
No início, contou, essas mulheres ficam "chocadas, depois habituam-se e já não querem outro tipo de vida".
A idade das mulheres que a investigadora mais encontrou neste trabalho não vai além dos 35 anos, embora tenha encontrado mais velhas.
Lira Dolabella tem dificuldade em desenhar um perfil das "alternadeiras" em Portugal, encontrando diferentes origens geográficas, umas têm filhos e outras não, além de diferentes níveis de escolaridade.
Uma coisa têm em comum: não são e nem gostam que as confundam com prostitutas. "A actividade sexual não é permitida dentro das casas de alterne, não há prostituição", afirmou.
Estas mulheres, pormenorizou, diferenciam-se da prostituição e estão mesmo proibidas de sair com clientes durante as horas em que trabalham nestas casas.
A sua função, contou, é "entreter os clientes, levando-os a consumir bebidas alcoólicas e a oferecerem-nas às alternadeiras".
Apesar de, normalmente, beberem muitas bebidas alcoólicas, estas mulheres têm "estratégias" para não se embebedarem, que podem passar por entornar o copo ou, de uma forma simulada, despejar o seu conteúdo sem que o cliente veja.
O ganho destas mulheres provém das comissões com as bebidas. Lira Dolabella não conseguiu apurar o vencimento mensal médio, mas sabe que "é muito". E exemplifica com o preço do champanhe que pode chegar aos 80 euros por garrafa.
O sexo não entra nestas contas. E fica fora das portas destas casas. No entanto, Lira Dolabella apurou que há relações que se prolongam e essas sim envolvem relações sexuais.
"Algumas destas mulheres têm uma relação que, muitas vezes, começa com um cliente. É uma espécie de namorado que lhes proporciona conforto financeiro, ainda que este se apresente como o pagamento de jantares, ajudas na renda da casa ou viagens", disse.
Normalmente, avançou, são clientes frequentes, com estabilidade financeira, que procuram a mesma mulher para uma relação extra-matrimonial e que são, para as "alternadeiras", um objectivo de trabalho.
A investigadora identificou igualmente que estas mulheres preferem esconder a sua actividade, por causa do estigma.
A crise já deixa as suas marcas nestas casas. À investigadora, algumas mulheres disseram que, no passado, o dinheiro corria muito mais nestas casas, que estavam sempre cheias, ao contrário dos dias de hoje.
Fonte:
Sandra Moutinho/Lusa
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1882706&page=-1
14 junho 2011
O Egoísmo tomou conta da nossa sociedade e já estranhamos se outras culturas não agem como a nossa ...
A jornalista e filósofa Lia Diskin, no Festival Mundial da Paz, em Floripa (2006), nos presenteou com um caso de uma tribo na África chamada Ubuntu.
Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo; então, propôs uma brincadeira pras crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
UBUNTU PARA VOCÊ!
Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo; então, propôs uma brincadeira pras crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
UBUNTU PARA VOCÊ!
13 junho 2011
Umas férias espectaculares no Rio de Janeiro de avião ...
http://www.youtube.com/watch_popup?v=S9gSpN47eiU&vq=medium
A idade traz alguma parvoíce ....
Um idoso de 70 anos pergunta à sua esposa:
" Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu ?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"
" Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu ?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"
A Justiça é cega, mas se toda a gente fosse cega, andava este mundo muito mais justo e cheio de sinceridade no peito ...
Um cego foi a um restaurantee pediu a ementa em braile.
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar acomida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colherusada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esseprato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambiae adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma dasgrandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregandofoi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias eadivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na"desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou acolher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar acomida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colherusada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esseprato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambiae adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma dasgrandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregandofoi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias eadivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na"desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou acolher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Então a senhora Doutora não sabe o que é um deslocamento de órgão ... Não estudou os anais da medicina, porventura!
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!
A classe política feminina sempre desprezou as minorias ...
Nunca duvide que um pequeno grupo de cidadãos preocupados e empenhados possa mudar omundo; de facto é só isso que o tem mudado.
Margaret Mead
Margaret Mead
Daqui nada o Exame de Condução para se tirar a carta de Motociclo vai ser assim, não?
Já se percebe agora porque é que passaram a exigir previamente a sujeição a um exame psicológico aos candidatos a exame de motociclo! Quem ganha com todo este negócio é uma cambada de psicólogas que andam por aí há vários anos sem terem descoberto as suas próprias frustações e medos ....
Uma lição de gestão estratégica para essas doutorazinhas que andam para aí muito mal amadas ....
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.(Albert Einstein)
Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos.
Para as doutorazinhas mais atentas que andam para aí perdidas, desorientadas e a precisar muito de alguém que as ame ou que lhe dêem dinheiro é uma verdadeira lição de gestão estratégica …
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.(Albert Einstein)
Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos.
Para as doutorazinhas mais atentas que andam para aí perdidas, desorientadas e a precisar muito de alguém que as ame ou que lhe dêem dinheiro é uma verdadeira lição de gestão estratégica …
07 junho 2011
Governantes deste país: Alterem a idade da reforma para os 55 anos que é para eu ter mais tempo para f.........
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga...
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga...
Porque é que em nenhum lado (Universidades, Empresas de Selecção de Pessoal, etc.) se ensina a elaborar um Currículo que reflicta o que uma pessoa é?
A redacção do seguinte Currículum Vitae (CV) foi escrita por um candidato numa selecção de pessoal numa multinacional muito conhecida na área automóvel que fabrica carros com a mão-de-obra muito barata que existe no meu país, mas que depois os vende a um preço extremamente elevado e impossível de suportar (mesmo com empréstimo bancário) a apenas algumas pessoas de nacionalidade desse mesmo país.
No anúncio de abertura da vaga a ocupar naquela multinacional era exigido aos candidatos que demonstrassem possuir experiência profissional na área para a qual o recrutamento estava a ser feito.
O final feliz deste CV é que o candidato foi aceite, pela sua criatividade e sensibilidade humana que é facilmente compreensível na sinceridade das palavras depositadas no seu texto.
O final triste do CV é que a multinacional continua a vender carros caríssimos que um dia gostava de saber como é que possível a uma pessoa honesta e trabalhadora como eu ter condições, sequer, para comprar a gama mais baixa de um daqueles carros.
TEXTO DO CV:
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a
brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara
toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me
escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda
sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de
esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi
a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho
na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa
para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil
pessoas, sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na
piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios
dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o
meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de
amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei
rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para
sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e
que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente
da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
- Qual é a sua experiência?
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência....
Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???
No anúncio de abertura da vaga a ocupar naquela multinacional era exigido aos candidatos que demonstrassem possuir experiência profissional na área para a qual o recrutamento estava a ser feito.
O final feliz deste CV é que o candidato foi aceite, pela sua criatividade e sensibilidade humana que é facilmente compreensível na sinceridade das palavras depositadas no seu texto.
O final triste do CV é que a multinacional continua a vender carros caríssimos que um dia gostava de saber como é que possível a uma pessoa honesta e trabalhadora como eu ter condições, sequer, para comprar a gama mais baixa de um daqueles carros.
TEXTO DO CV:
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a
brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara
toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me
escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda
sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de
esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi
a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho
na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa
para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil
pessoas, sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na
piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios
dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o
meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de
amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei
rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para
sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e
que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente
da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
- Qual é a sua experiência?
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência....
Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???
06 junho 2011
A Política das Obras no meu País é assim:
Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas:
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.
- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os polacos fazerem a obra...
ADJUDICADA!!!
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.
- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os polacos fazerem a obra...
ADJUDICADA!!!
05 junho 2011
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