Quatro minutos separam homem e mulher no orgasmo.
Em média, um homem com ejaculação precoce atinge o orgasmo no máximo em três minutos, quando a mulher precisa de sete. Uma solução é trabalhar o 'pára-arranca'.
Há muito mais de instinto de sobrevivência no homem do que se pensa. No que diz respeito ao acto sexual, os homens mais "apressados" não conseguem evitar a ejaculação após três minutos de penetração. E isso separa-os da mulher, que precisa de uma média de sete para ter satisfação. "Nunca se encontram", refere o urologista Vaz Santos. O médico descarta, no entanto, que este intervalo seja uma doença e aconselha a trabalhar o que separa o homem do animal: o erotismo. Simplificando, o pára- -arranca durante o acto sexual.
A ejaculação precoce afecta um em cada cinco homens dos 18 aos 64 anos. O urologista do Hospital de São José e da Pelviclinic, em Lisboa, é taxativo: "Não é uma doença. O homem está apenas mais próximo da escala animal, porque este é um momento em que pode ser atacado e morrer", refere. Actualmente, já existem drogas para atrasar este processo. Mas "apenas o fazem por dois minutos, o que significa que há sempre incompatibilidade com a mulher", refere.
Este é um dos vários problemas que afectam o "diálogo sexual", um idioma que só as duas pessoas envolvidas entendem. "Nem todos os casais estão vocacionados para fazerem sexo. Pode não funcionar e faltar a tal química. Há algo mais do que a parte psicológica. Há uma parte orgânica."
Esta constatação diz tudo sobre a postura do médico. A sua visão é fisiológica, orgânica e contraria o que é um atraso no País: "Uma visão demasiado centrada na abordagem psicológica." A mesma que tem atrasado o conhecimento da mulher e dos seus problemas.
Vaz Santos refere que o pénis é "o termómetro da saúde. Quando falha é porque geralmente está doente. Muitas mulheres dizem que se ele não consegue é porque tem outra. Mas isto é mentira em 80% dos casos. Se estiver saudável e mesmo que não goste da mulher cumpre o dever, porque o período refractário (período entre a ejaculação e a capacidade de ter uma nova relação sexual) oscila entre uma e cinco horas aos 30 anos, até 24 horas se o homem for muito mais velho", refere.
A produção de óxido nítrico, que propicia o relaxamento muscular e a libertação de sangue para os corpos cavernosos, é essencial à erecção. Há substâncias conhecidas que propiciam essa libertação. "Quando isso não acontece, pode haver doenças cardiovasculares. A erecção deixa de ser o problema, mas a sobrevivência." Ao que tudo indica, o uso de medicamentos como o Viagra "podem ajudar a resolver muitos problemas associados à rigidez das artérias. Em muitos casos, não só tratam o problema da erecção como reduzem os riscos cardiovasculares dos doentes", afirma.
Fazer a mulher 'salivar'
O médico refere que 30% das mulheres sentem desejo sexual, mas são incapazes de sentir um estímulo mental para iniciar a actividade sexual. O universo é demasiado grande. Mas o urologista acredita que também não é uma doença. "São as mulheres que não estão para aí viradas na cama. No caso, não sentem o estímulo propiciatório, seja ele visual ou acústico. E compara o sexo a uma refeição: "A mulher pode ter fome, mas olha para os pratos e não tem vontade de comer. Se isso não causa sofrimento, não é doença", refere.
O problema é resolvido "dando a provar o prato. Começa a comer e até se torna agradável. Sente a estimulação local e começa a salivar". Se a mulher não se excitar, aí sim, estamos perante doença, que afecta 5% a 10% das mulheres e tem de ser tratada. "Algumas têm dor antes da relação, só de pensar", adianta Vaz Santos, que enumera os casos de vaginoses e outras infecções que também causam dor e têm de ser tratados.
Fonte:DIANA MENDES, in Diário de Notícias online, 29/03/2010.
http://dn.sapo.pt/inicio/ciencia/interior.aspx?content_id=1530491&seccao=Sa%FAde
28 março 2010
16 março 2010
15 março 2010
A Administração Pública vai ser exterminADA, escorraçADA, enxovalhADA, humilhADA, gozADA, espezinhADA, triturADA, queimADA, enfim vai ser nADA ...
A Avaliação de Desempenho na Função Pública (SIIADAP) está a ser um completo disparate e se ninguém denuncia este modelo completamente errado, toda a gente vai acabar lixada na sua carreira profissional.
Porque o que é ruim para alguém é ruim para todos...
Vejamos a lição do ratinho ...
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!
Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos.
PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente por todos aqueles que exercem funções na Administração Pública!
Porque o que é ruim para alguém é ruim para todos...
Vejamos a lição do ratinho ...
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!
Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos.
PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente por todos aqueles que exercem funções na Administração Pública!
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Conto Erótico Judeu com mensagem moralista no final ...
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer fXXX Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer fXXX Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai fXXX Salim não!!! Chega de gastar água.
Pára de pensar parvoíces e vai mas é economizar Água!...
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer fXXX Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer fXXX Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai fXXX Salim não!!! Chega de gastar água.
Pára de pensar parvoíces e vai mas é economizar Água!...
Coscuvelhice de uma empregada doméstica de nacionalidade angolana ...
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima
Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima
Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
E se algum dia quiseres escrever o teu nome no gelo ...
Clica no link abaixo, digita o teu nome, sem assentos, clica em 'submit '.
http://www.star28.net/snow.html
Esperas um pouquinho... e SURPRESA!...
http://www.star28.net/snow.html
Esperas um pouquinho... e SURPRESA!...
De contradições políticas está o inferno cheio ...
É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população
irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
Adrian Rogers, 1931
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população
irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
Adrian Rogers, 1931
A importância das mulheres pintarem os olhos ...
Lembrem-se amigas...
A melhor maneira de atrair um homem é com os olhos...
Por isso é tão importante aprender a pintar os olhos.
Se nao fosse pela excelente pintura nos olhos da modelo, nenhum homem se daria ao trabalho de dar uma segunda olhada nela.....
Eu tenho a certeza.........
A melhor maneira de atrair um homem é com os olhos...
Por isso é tão importante aprender a pintar os olhos.
Se nao fosse pela excelente pintura nos olhos da modelo, nenhum homem se daria ao trabalho de dar uma segunda olhada nela.....
Eu tenho a certeza.........
Qual é a relação amistosa entre a arquitectura e a tua sogra?
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda,
a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas.
Enfim, tudo redondo. Até a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- É pá, que inovação. Tudo redondo..?
- É que quando disse minha mulher que ia construir uma casa,
a minha sogra pediu-me logo para lhe arranjar um CANTINHO...........
a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas.
Enfim, tudo redondo. Até a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- É pá, que inovação. Tudo redondo..?
- É que quando disse minha mulher que ia construir uma casa,
a minha sogra pediu-me logo para lhe arranjar um CANTINHO...........
Se imaginares o que um pequeno e insignificante erro faz …. Nem vais acreditar na mentira do que é ter políticos e políticas a governar um país ..
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imagina lá tu os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imagina lá tu os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
Na tua vida, tens algum ídolo?
Se fores muito mau de cálculo, pega na calculadora do Excel...
1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado
Anda para baixo...
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Sócrates
10. Abraham Lincoln
Pois é...
Um dia ainda chegas lá...
PS: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, admite logo...
1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado
Anda para baixo...
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Sócrates
10. Abraham Lincoln
Pois é...
Um dia ainda chegas lá...
PS: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, admite logo...
Os funcionários públicos odeiam o Grande Ministro!
Hoje sonhei que um grupo terrorista auto-denominado "Funcionários Públicos" tinha raptado esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Grande Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República das Bananas (infelizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estavam a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não fosse pago dentro de 24 horas, iriam regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Tal grupo estava a organizar uma colecta e necessitava de ajuda, tendo conseguido recolher:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros
Quando acordei deste sonho contei-o a 5 pessoas de manhã quando cheguei ao trabalho, e ao início da tarde já o país todo tinha conhecimento do meu sonho, talvez um bocadinho modificado.
Assim, só gostava de pedir (para acabar bem a noite) a todas as pessoas que souberam do meu sonho para não mandarem mais álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você não ligar a este post, e não espalhar este meu sonho, é porque não tem
coração...
Correremos todos o risco de eles escaparem!...
Por favor, ajude outras pessoas como eu a sonhar...
Estavam a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não fosse pago dentro de 24 horas, iriam regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Tal grupo estava a organizar uma colecta e necessitava de ajuda, tendo conseguido recolher:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros
Quando acordei deste sonho contei-o a 5 pessoas de manhã quando cheguei ao trabalho, e ao início da tarde já o país todo tinha conhecimento do meu sonho, talvez um bocadinho modificado.
Assim, só gostava de pedir (para acabar bem a noite) a todas as pessoas que souberam do meu sonho para não mandarem mais álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você não ligar a este post, e não espalhar este meu sonho, é porque não tem
coração...
Correremos todos o risco de eles escaparem!...
Por favor, ajude outras pessoas como eu a sonhar...
Sabedoria sobre Putas.
Uma jovem senhora pergunta ao Mestre: "Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
O Mestre responde-lhe: "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
A jovem exclama: "Obrigado mestre!".
O Mestre responde-lhe: "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
A jovem exclama: "Obrigado mestre!".
Como eu adoro ver as mulheres trairem-se umas às outras ...
Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito
forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me
traía. Um dia cheguei a casa mais cedo.. Corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à
cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi
ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta..
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora,
estaríamos ambas vivas!
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito
forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me
traía. Um dia cheguei a casa mais cedo.. Corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à
cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi
ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta..
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora,
estaríamos ambas vivas!
A idade de um Homem é o seu pior inimigo ...
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
Há freiras que se livram destas dedicatórias e gozam a vida como as outras ...
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
A vida de um homem é tão simples que se consegue resumir basicamente a 3 fases ...
Solteiro ...
Casado ...
e, finalmente, Divorciado ...
Casado ...
e, finalmente, Divorciado ...
07 março 2010
Uma boa mensagem sobre os políticos e as políticas ... Seja no Brasil, em Portugal, na Cochichina, etc...
Tá daquele político que não gosta?
Detesta os homens e mulheres que andam no Congresso a mamar do Zé Povinho?
Reclama do Quê?
O povo é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Você reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Então sugiro adoptarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa ideia!
Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
Detesta os homens e mulheres que andam no Congresso a mamar do Zé Povinho?
Reclama do Quê?
O povo é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Você reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Então sugiro adoptarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa ideia!
Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
03 março 2010
Lá terei que responder a mais um desses questionários que circulam na net ... Endoscopia é que está a dar para quem não tem dinheiro para Psicologias.
Um pouco sobre mim...
É uma actividade bem gira!
Tu respondes e depois envias para os amigos.
Aqui terão algumas coisas sobre mim, que podem saber ou não.
Não é corrente.
As instruções estão no fim
01 - Nome?
02 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
03 - Tatuagens?
04 - Piercings?
05 - Já foi a África?
06 - Já ficou bêbado?
07- Já chorou por alguém?
08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
09 - Peixe ou carne?
10 - Música preferida?
11- Cerveja ou Champanhe?
12 - Metade cheio ou Metade vazio?
13 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
14 - Filme preferido?
15 - Flores preferidas?
16 - Coca-Cola simples ou com gelo?
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
18 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido?
19- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
20 - Qual a figura do seu telemóvel?
21 - Pior sentimento do mundo?
22 - Melhor sentimento do mundo?
23 - Ultima coisa que faz antes de dormir?
24- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
25- Qual o último pensamento antes de dormir?
26 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
27 - O que você nunca tira?
28- O que é que você tem debaixo da cama?
29 - Qual a pessoa que talvez não te responda?
30 - Aquele que com certeza te vai responder?
31 - Quem gostaria que te respondesse?
32 - Qual livro vc está lendo?
33 - Uma saudade?
34 - Uma característica tua:
35- Decepções que tive na vida
36 - Lugares em que morei
37 - Programas de TV que assistia quando criança
38 - Programas que assisto hoje:
39 - Lugares em que estive e voltaria
40 - Formas diferentes que me chamam
41 - Pessoas que me mandam e-mail's quase todos os dias
42- Comidas preferidas?
43 - Lugar em que desejaria estar agora
44 - Espero que este ano eu possa..
45- Mande um recado para quem te enviou:
Aqui está o que tens de fazer:
- Por favor, não estragues a diversão.
- Clica em Encaminhar, apaga todas as minhas respostas e escreve as tuas.
- Depois, envia isto a um montão de gente, incluindo a mim. Vais
descobrir muitas coisas a respeito dos teus amigos. É sempre bom saber
um pouco mais de quem se gosta! A teoria é que tu vais aprender
bastante sobre pequenos factos de seus amigos e conhece-los muito mais
também.
- Lembra-te... Devolve à pessoa que te mandou.
É uma actividade bem gira!
Tu respondes e depois envias para os amigos.
Aqui terão algumas coisas sobre mim, que podem saber ou não.
Não é corrente.
As instruções estão no fim
01 - Nome?
02 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
03 - Tatuagens?
04 - Piercings?
05 - Já foi a África?
06 - Já ficou bêbado?
07- Já chorou por alguém?
08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
09 - Peixe ou carne?
10 - Música preferida?
11- Cerveja ou Champanhe?
12 - Metade cheio ou Metade vazio?
13 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
14 - Filme preferido?
15 - Flores preferidas?
16 - Coca-Cola simples ou com gelo?
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
18 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido?
19- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
20 - Qual a figura do seu telemóvel?
21 - Pior sentimento do mundo?
22 - Melhor sentimento do mundo?
23 - Ultima coisa que faz antes de dormir?
24- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
25- Qual o último pensamento antes de dormir?
26 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
27 - O que você nunca tira?
28- O que é que você tem debaixo da cama?
29 - Qual a pessoa que talvez não te responda?
30 - Aquele que com certeza te vai responder?
31 - Quem gostaria que te respondesse?
32 - Qual livro vc está lendo?
33 - Uma saudade?
34 - Uma característica tua:
35- Decepções que tive na vida
36 - Lugares em que morei
37 - Programas de TV que assistia quando criança
38 - Programas que assisto hoje:
39 - Lugares em que estive e voltaria
40 - Formas diferentes que me chamam
41 - Pessoas que me mandam e-mail's quase todos os dias
42- Comidas preferidas?
43 - Lugar em que desejaria estar agora
44 - Espero que este ano eu possa..
45- Mande um recado para quem te enviou:
Aqui está o que tens de fazer:
- Por favor, não estragues a diversão.
- Clica em Encaminhar, apaga todas as minhas respostas e escreve as tuas.
- Depois, envia isto a um montão de gente, incluindo a mim. Vais
descobrir muitas coisas a respeito dos teus amigos. É sempre bom saber
um pouco mais de quem se gosta! A teoria é que tu vais aprender
bastante sobre pequenos factos de seus amigos e conhece-los muito mais
também.
- Lembra-te... Devolve à pessoa que te mandou.
A vida é tão curta ... e existem tantas pessoas que se iludem que a sua vida dura para sempre ...
Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui
para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam
poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,
cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar
da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo
de secretário geral do coral.
'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa...
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,
muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com
triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!
O valioso tempo dos maduros, Poesia de Mário de Andrade.
para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam
poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,
cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar
da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo
de secretário geral do coral.
'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa...
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,
muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com
triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!
O valioso tempo dos maduros, Poesia de Mário de Andrade.
O que era a Madeira ...
... em 3D:
http://www.visitmadeira.pt
e hoje como está .. Dominada pela tragédia.
Que pena.
O autor do blog
http://www.visitmadeira.pt
e hoje como está .. Dominada pela tragédia.
Que pena.
O autor do blog
02 março 2010
A Traição Feminina e a Atitude do Típico Cornudo Brasileiro consoante a região do Brasil onde se vive ...
O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama,
mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e,
ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e,
sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,
entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno
pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc,
dá um trabaaaaaaaalho,dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...Meu pai!!!
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama,
mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e,
ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e,
sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,
entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno
pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc,
dá um trabaaaaaaaalho,dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...Meu pai!!!
01 março 2010
Nada é (que é) impossível!
Os Kiwis são pássaros com asas demasiado pequenas para conseguirem voar, mas...
Há sempre algum que marca a diferença, como este:
http://www.youtube.com/watch?v=NpSZa00-3eM
Esta foi a ultima coisa que fez na vida, mas fez.
Este filme é passado às crianças em algumas escolas americanas, desafiando uma vez mais,o princípio de que "quando se quer muito, é possível".
Anónimo
Há sempre algum que marca a diferença, como este:
http://www.youtube.com/watch?v=NpSZa00-3eM
Esta foi a ultima coisa que fez na vida, mas fez.
Este filme é passado às crianças em algumas escolas americanas, desafiando uma vez mais,o princípio de que "quando se quer muito, é possível".
Anónimo
O saber não ocupa lugar ... Pontes feitas com raízes de árvores no Japão ... (outra lição ecológica totalmente gratuita) ...
O Japão também tem sua própria forma de pontes vivas.
Estas são as pontes da Vinha Vale de Iya ....
Um dos três "vales escondidos do Japão" , West Iya é do tipo desfiladeiros cheios de neblina, rios claros, e telhados de colmo, o Japão de séculos atrás.
Para atravessar o rio Iya, num vale com terreno áspero, bandidos, guerreiros e refugiados criou-se algo muito especial - um tanto instável - a ponte feita de vinhas.
Primeiro, duas vinhas Wisteria - uma das mais fortes vinha conhecidas - foram cultivadas a extremo de ambos os lados do rio.
Uma vez que as videiras alcançaram comprimento suficiente, foram entrelaçadas com tábuas para criar uma flexível, durável e, a mais importante obra viva da engenharia de botânica.
As pontes não tinham laterais, e uma fonte histórica japonesa diz que as pontes de videira originais eram tão instáveis que aqueles que tentavam atravessá-las pela primeira vez, muitas vezes congelavam no lugar, incapazes de prosseguir.
Três dessas pontes permanecem no Vale de Iya.
Enquanto algumas pontes (embora aparentemente não todas) foram reforçadas com fio e grades, ainda são angustiantes de atravessar.
Mais de 140 metros de comprimento, com pranchas colocadas de seis a oito centímetros de distância cada, definitivamente, elas não são para acrofóbicos.
Acredita-se que as pontes de videira existentes foram primeiramente cultivadas no século 12, o que as tornaria, nos mais antigos exemplos de arquitetura viva no mundo.
Anónimo
Cultura geral nunca fez mal a ninguém ... Pontes feitas com raízes de árvores na Índia ...
Nas profundezas do nordeste da Índia, em um dos lugares mais húmidos na terra, as pontes não são construídas - estão crescendo.
Cresceram das raízes de uma seringueira.
O povo de Khasis Cherapunjee betel usaram troncos de árvores, cortadas ao meio e ocas por dentro, para criar o "sistema-raízes de orientação.".
Quando chegarem ao outro lado do rio, elas estarão autorizados a criar raízes no solo.
Dado tempo suficiente, uma robusta ponte viva é produzida.
As pontes de raízes, algumas das quais com mais de cem metros de comprimento, levaram dez a quinze anos para se tornarem totalmente funcionais, mas elas são extremamente fortes.
Algumas podem suportar o peso de 50 ou mais pessoas ao mesmo tempo.
Uma das estruturas de raiz mais originais da Cherrapunjee é conhecida como o "Umshiang Double Decker-Root Bridge".
É composta de duas pontes empilhadas uma sobre a outra!
Porque as pontes estão vivas e ainda estão crescendo, elas realmente ganham força ao longo do tempo, e algumas das pontes raízes antigas que são ainda usadas diariamente pelo povo das aldeias ao redor de Cherrapunjee podem ter bem mais de 500 anos.
Anónimo.
Após uma certa idade é só carinhos na cama ...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando!
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando!
Porque é a Igreja se mete tanto na vida das pessoas?
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50
anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas
se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia
dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do
exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda
jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu
estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da
cama...!!!
chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50
anos.
Logo que encontrou um jovem médico para o lugar dele, sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas
se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não
reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao
diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia
dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que
isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do
exame.
- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda
jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou. Deixei cair o meu
estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da
cama...!!!
Os relacionamentos entre Homens e Mulheres são uma das coisas mais interessantes à face da Terra ...
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
FelicidadePara ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
LongevidadeHomens casados vivem mais do que homens solteiros.No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudançaUma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamentoDurante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
FelicidadePara ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
LongevidadeHomens casados vivem mais do que homens solteiros.No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudançaUma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamentoDurante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Foto panorâmica da Torre de Belém até ao Parque das Nações vista do Rio Tejo em Lisboa (Portugal)
Pode-se fazer uma viagem de barco e ver toda a marginal entre a torre de Belem e o Parque das Nações:
http://www.lvt.pt/pt/#/vista-panoramica/
http://www.lvt.pt/pt/#/vista-panoramica/
A profissão de diácono hoje em dia é como outra qualquer ...
Dois padres resolveram fazer férias no **Algarve**
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e, individualmente, cumprimentou-os
- 'Bom dia Senhor Padre' ... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
Aí, o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e, individualmente, cumprimentou-os
- 'Bom dia Senhor Padre' ... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
Aí, o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?'
- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'
A cunha política em Portugal é o fenómeno de corrupção mais bem institucionalizado e legalmente aceite ... (Extracto de uma escuta telefónica).
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3.000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3.000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
Aos meninos e meninas que gostam muito da Protecção do Ambiente, recomendo andarem de Táxis Ecológicos feitos de Bambu como para há nas Filipinas ...
É que já dizia o outro:
"Instead of criticising our fellow men or our sick society, we should do what is good to change the bad we see." T. B. Joshua
E querem ver mais exemplos de Protecção do Ambiente, querem?
E se eu vos disser, dão-me algum dinheiro chorudo, como a televisão pública dá àqueles que aparecem de manhã no telejornal, com "vários minutos verdes", a falarem sobre xaxadas ecológicas, mas o que estão lá a fazer é a meter mais uns milhares de euros ao bolso, para além do que recebem enquanto docentes académicos nas universidades públicas, enquanto membros honorários de associações ambientalistas, enquanto sócios de empresas de gestão do ambiente, etc.?
O que eu defendo para o ambiente é de graça e não levo nada por isso, suas bichas ambientais ....
Mais exemplos simples de como salvar o planeta Terra em:
http://green.autoblog.com/gallery/philippines-bamboo-taxi
O carro do futuro bem que podia ser um bocadinho mais eléctrico ... para aí uns 100% eléctrico, não?
http://autozine.com.br/lancamento/chevrolet-volt
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