A regra básica para se ter um affair é não ter vergonha na cara.
E a única situação em que se pode ter mesmo vergonha é quando se é apanhada.
Como eu gostava de partilhar as minhas e saber as tuas dicas para se trair tão bem uma pessoa sem deixar qualquer rasto ou pista denunciadora do nosso comportamento animal ...
Existirão sempre prós e contras mas se daqui a 200 anos não existimos onde é que estará verdadeiramente o mal (se é que ele existe)?
O mal está em que ninguém sabe verdadeiramente como é que se começa ou quando é que se deve terminar um "affair", e as gajas e os gajos que adoram meter os cornos aos seus pares e que fazem parte do meu povo não sabem gerir as suas emoções e andam à procura daquilo que o amor não consegue dar, apesar do sexo curar maleitas temporárias.
O amor é o verdadeiro remédio, mas num "affair" não existe amor, e por isso não se convençam as mulheres que não aprenderam a gerir a culpa.
Para uma mulher se tornar numa mestra da discrição, ainda que numa breve viagem introdutória ao adultério que inflinge no seu homem, tem que ser extremamente cuidadosa para não revelar a sua segunda identidade libidinosa, tal como aquela mulher que é executiva de manhã, se torna a amante de outro homem ao início da tarde, vai às lições da Ordem da Maçonaria Feminina ao final da tarde, janta com o seu marido ao final da noite, e acaba por ir à missa no Domingo de mão dada com este último para se excomungar dos pecados de ter uma vida dupla.
Para mais informações consulta o seguinte site sobre "Having A Discreet Affair":
http://www.doccool.com/
Se quiseres saber muito mais sobre este assunto não hesites em contactar-me ... e pode ser que eu aprenda algo de novo ou muito mais contigo ...
O autor do blog
28 abril 2009
25 abril 2009
21 abril 2009
A realidade política do que se tornou o meu país.
Quando o Papa Paulo VI veio ao meu país, vivíamos em ditadura.
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
A Receita de Frango com Whisky.
Ingredientes:
>>
>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
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>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
>>
>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
>>
>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
>>
>>- Nozes moídas
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>>Modo de preparar:
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>>- Pegue o frango
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>>- Beba um copo de whisky
>>
>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
>>
>>- Massajá -lo com azeite.
>>
>>- Mais um bom trago de whisky.
>>
>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
>>
>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
>>
>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
>>
>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
>>
>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>>
>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
>>
>>- Digu: assar a ave.
>>
>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>>
>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
>>
>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
>>
>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
>>
>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
>>
>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
>>
>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>>
>>- Bronto!
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>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
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>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
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>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
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>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
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>>- Nozes moídas
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>>Modo de preparar:
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>>- Pegue o frango
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>>- Beba um copo de whisky
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>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
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>>- Massajá -lo com azeite.
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>>- Mais um bom trago de whisky.
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>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
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>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
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>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
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>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
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>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
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>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
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>>- Digu: assar a ave.
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>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
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>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
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>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
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>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
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>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
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>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
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>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
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>>- Bronto!
O pacto silencioso entre a política e a religião para silenciar o rebanho …
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Neste Verão de 2009, queres ser Sereia ou Baleia?
“Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
10 abril 2009
Mensagem desta Quadra Festiva do Dalai Lama.
Perguntaram ao Dalai Lama:
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
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