24 fevereiro 2009
Neste Carnaval dedico esta piada a todas aquelas pessoas que dizem que gostam de futebol ... Mas sabemos o que é que gostam mesmo, não é?
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Com tanta gente sem “papel” andam outros (como os políticos e as meninas da política) a esbanjá-lo em tempo de crise …
Uma vez por mês e durante alguns dias, o Parlamento Europeu transfere-se de Bruxelas para Estrasburgo por inteiro, com todos os seus colaboradores e toda a sua documentação.
A única razão para este desperdício de 200 milhões de euros por ano deve-se à vontade da França.
Todos os países da União pagam a conta!
Nós também!
Presentemente, um determinado número de membros do Parlamento Europeu, pertencentes a diferentes partidos e países, iniciaram uma acção que visa acabar com este desperdício ridículo.
É necessário recolher um milhão de assinaturas para que este assunto possa ser inserido na agenda da Comissão Europeia.
Já se recolheram mais de 380 000 assinaturas, mas é preciso um milhão!
Visite o site:
http://www.europafederalisterna.se/oneseat/?view=sign&lang=pt
e assine para se poder acabar com este abuso ridículo.
Nota: não hesite em transmitir o conteúdo desta mensagem aos seus amigos, para provocarmos uma cadeia de bom senso.
A única razão para este desperdício de 200 milhões de euros por ano deve-se à vontade da França.
Todos os países da União pagam a conta!
Nós também!
Presentemente, um determinado número de membros do Parlamento Europeu, pertencentes a diferentes partidos e países, iniciaram uma acção que visa acabar com este desperdício ridículo.
É necessário recolher um milhão de assinaturas para que este assunto possa ser inserido na agenda da Comissão Europeia.
Já se recolheram mais de 380 000 assinaturas, mas é preciso um milhão!
Visite o site:
http://www.europafederalisterna.se/oneseat/?view=sign&lang=pt
e assine para se poder acabar com este abuso ridículo.
Nota: não hesite em transmitir o conteúdo desta mensagem aos seus amigos, para provocarmos uma cadeia de bom senso.
Ó Senhor Presidente, faça lá uma homenagem a este grande alentejano por reconhecer o valor dos seus pares …
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O Grande Ministro “Querido Líder” dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O Grande Ministro “Querido Líder” dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Porque é o mercado de arrendamento de casas no meu país não funciona?
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS.
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário.
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário.
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!
Ministro das Finanças do Japão demite-se, acusado de ter bebido demais no G7.
Na semana passada foi dada a notícia da bebedeira do Ministro das Finanças do Japão no G7.
Apenas 2 dias depois, o dito cujo demitiu-se.
No Japão o processo é transparente, claro e sem demoras.
Para além disso, pela sua atitude, o homem até revelou ter princípios éticos e de honra que dariam um excelente exemplo para muitos outros … Até deu pena!
Cá … no nosso país … o que é que será necessário acontecer para a maioria dos políticos e outros mafiosos das finanças e dos bancos se demitirem ou serem demitidos?
Será que ninguém consegue discernir o que é verdadeiramente uma mulher que finge ser política?
Ministro das Finanças japonês demite-se.
DR Shoichi Nakagawa terá sido vítima de medicamentos para a constipação aliados à diferença horária
Em plena crise económica e financeira mundial, o ministro das Finanças japonês demitiu-se esta terça-feira, após ter aparecido numa conferência de imprensa alegadamente embriagado.
A demissão surge na sequência de uma polémica que rodeou o ministro nipónico das Finanças que, ao participar na Cimeira dos G7 este fim-de-semana, em Roma, apareceu numa conferência de imprensa aparentemente embriagado.
O Governo de Taro Aso, já de si frágil graças à crise financeira que atingiu profundamente o Japão vê-se assim a braços com mais um factor de desestabilização.
O ministro Shoichi Nakagawa estava com o seu lugar sob a “lâmina da navalha” após ter dado a ideia de estar embriagado ao participar numa conferência de imprensa durante os trabalhos da cimeira do C7 em Roma. Parecia hesitante e confuso com dificuldades de se exprimir.
Na passada segunda-feira, o ministro Shoichi Nakagawa, deu uma conferência de imprensa em que negou ter estado sob a influência do álcool durante a conferencia do G7 atribuindo antes à ingestão de medicamentos contra a constipação que aliados à diferença horária o colocaram tonto, pedindo no entanto, desculpa pelo seu comportamento.
Esta terça-feira não resistiu ao escândalo e pediu a demissão.
“Demiti-me”, anunciou Shoichi Nakagawa, um dos pesos pesados do Governo de Taro Aso, que assumiu o cargo apenas no passado mês de Setembro, “decidi que era melhor para o país que eu me fosse embora”, acrescentou.
O primeiro-ministro comentou a demissão do seu ministro das Finanças afirmando que “ele fez uma escolha difícil e eu respeito a sua decisão”.
O actual ministro da Política Económica e Orçamental, Kaoru Yosano, assume a pasta das Finanças no Japão, por escolha directa do primeiro-ministro Aso.
A demissão acontece num momento em que o Governo Taro desce a pique nos estudos de opinião e em que a oposição política reclama eleições antecipadas.
De acordo com dados publicados na segunda-feira, o Japão enfrentou no quarto trimestre de 2008 uma queda do PIB na ordem dos 3,3% por comparação com período homólogo, uma queda de 12,7% em ritmo anual. È a maior queda desde o primeiro choque petrolífero de 1974.
Eduardo Caetano, RTP
2009-02-17 19:22:39
Fonte:
http://ww1.rtp.pt/noticias/?article=388374&visual=26&tema=2
Apenas 2 dias depois, o dito cujo demitiu-se.
No Japão o processo é transparente, claro e sem demoras.
Para além disso, pela sua atitude, o homem até revelou ter princípios éticos e de honra que dariam um excelente exemplo para muitos outros … Até deu pena!
Cá … no nosso país … o que é que será necessário acontecer para a maioria dos políticos e outros mafiosos das finanças e dos bancos se demitirem ou serem demitidos?
Será que ninguém consegue discernir o que é verdadeiramente uma mulher que finge ser política?
Ministro das Finanças japonês demite-se.
DR Shoichi Nakagawa terá sido vítima de medicamentos para a constipação aliados à diferença horária
Em plena crise económica e financeira mundial, o ministro das Finanças japonês demitiu-se esta terça-feira, após ter aparecido numa conferência de imprensa alegadamente embriagado.
A demissão surge na sequência de uma polémica que rodeou o ministro nipónico das Finanças que, ao participar na Cimeira dos G7 este fim-de-semana, em Roma, apareceu numa conferência de imprensa aparentemente embriagado.
O Governo de Taro Aso, já de si frágil graças à crise financeira que atingiu profundamente o Japão vê-se assim a braços com mais um factor de desestabilização.
O ministro Shoichi Nakagawa estava com o seu lugar sob a “lâmina da navalha” após ter dado a ideia de estar embriagado ao participar numa conferência de imprensa durante os trabalhos da cimeira do C7 em Roma. Parecia hesitante e confuso com dificuldades de se exprimir.
Na passada segunda-feira, o ministro Shoichi Nakagawa, deu uma conferência de imprensa em que negou ter estado sob a influência do álcool durante a conferencia do G7 atribuindo antes à ingestão de medicamentos contra a constipação que aliados à diferença horária o colocaram tonto, pedindo no entanto, desculpa pelo seu comportamento.
Esta terça-feira não resistiu ao escândalo e pediu a demissão.
“Demiti-me”, anunciou Shoichi Nakagawa, um dos pesos pesados do Governo de Taro Aso, que assumiu o cargo apenas no passado mês de Setembro, “decidi que era melhor para o país que eu me fosse embora”, acrescentou.
O primeiro-ministro comentou a demissão do seu ministro das Finanças afirmando que “ele fez uma escolha difícil e eu respeito a sua decisão”.
O actual ministro da Política Económica e Orçamental, Kaoru Yosano, assume a pasta das Finanças no Japão, por escolha directa do primeiro-ministro Aso.
A demissão acontece num momento em que o Governo Taro desce a pique nos estudos de opinião e em que a oposição política reclama eleições antecipadas.
De acordo com dados publicados na segunda-feira, o Japão enfrentou no quarto trimestre de 2008 uma queda do PIB na ordem dos 3,3% por comparação com período homólogo, uma queda de 12,7% em ritmo anual. È a maior queda desde o primeiro choque petrolífero de 1974.
Eduardo Caetano, RTP
2009-02-17 19:22:39
Fonte:
http://ww1.rtp.pt/noticias/?article=388374&visual=26&tema=2
E pergunto eu: A vida tem que ser sempre tão complicada?
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Porque é que os adereços ou os acessórios no vestuário são tão importantes para as mulheres?
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
O Horóscopo que nos diz sem qualquer pudor o que os nossos Signos revelam como nós somos ...
Descobre quem tu és verdadeiramente através do teu signo, e depois, diz-me lá se eu não acertei na tua personalidade:
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro são
geralmente piolhosas e ranhosas.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são
invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra ,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro
são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a
masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja
arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe
arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada,
não gostam de gajas com hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal
(que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os
preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração.
A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
Portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os
outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta
do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece ummacaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) que apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro são
geralmente piolhosas e ranhosas.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são
invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra ,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro
são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a
masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja
arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe
arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada,
não gostam de gajas com hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal
(que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os
preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração.
A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
Portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os
outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta
do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece ummacaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) que apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.
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