Sinceridade acima de tudo é o que se precisa neste mundo ...

A menina, as cabras e o padre

Numa manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes. O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha querida. Como é te chamas? - Maria da Luz, Sr. Prior. - O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz? - Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir. - Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso? - Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Conselhos oportunos nos dias de hoje ...

Eis aqui três sábios conselhos:


1 ) Nunca desanime cedo demais;

2 ) Nunca comemore antes do fim;

3 ) Nunca abandone o seu posto, antes do final da batalha

E fico-me por aqui ....

Sê uma pessoa criativa ... mesmo que não tenhas praticamente quase nada ...

Novos dentistas estrangeiros altamente qualificados (na óptica de um grande líder de uma cadeia nacional de comércio de retalho e distibuição do meu país) que foram contratados pelo Estado para melhorar o Serviço Nacional da Doença Pública prestado à população carente ....

 

E ainda há de existir alguém que vá dizer:

 

Mas é sempre melhor ter estes dentistas, do que a situação actual em que não temos nenhuns, não é?

Há professoras que se julgam mais espertas do que os seus alunos ... que triste ilusão!

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora'
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:

- Sra

. Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?

- MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!

- Calma, Sra. Professora! É o batom! As bolas por baixo era só para complicar!

Será mesmo carne de vaca .. ou de cavalo ... ou de ambas as espécies?

Não há fumo sem fogo….

E DESCOBRIU-SE O MISTÉRIO

Como é que se desenha uma cachorra?

Calma.... Deixem a coisa correr....até ao fim:

A resposta ideal pronta na língua ...

Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?

O ouriço, porque tem três anos e picos.

Porque é que as galinhas chocam?

Porque não têm travões.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

O pato fica viúvo.

Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?

Sentou-se.

Sabes porque é que a água foi presa?

Porque matou a sede.

Porque é que o elefante não joga boxe?

Porque tem medo de levar na tromba.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada!

Porque é que o canguru entrou para a universidade?

Porque tinha bolsa.

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

Precisa-se de Opinião Técnica ...

Precisava do teu conselho técnico porque sei que tu entendes dessas coisas...
 

 
 

...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?

Sabes o que é um Oftalmolog​ista Sádico?

Varandas típicas portuguesa​s - A tradição ainda é uma coisa muito bonita de se manter, não é?

Varanda 1

Cascais

Varanda 2

Bragança

Varanda 3

Brandoa

Temos sempre que respeitar o ponto de vista dos outros.

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:

Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
 
Bom?... DEPENDE professora!

Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

DEPENDE..., sussurra a professora.

Cuidado com as ultrapassagens perigosas ...

Um Corte original à Relvas merece um Doutoramento em Ficção Científica!

O melhor anúncio de marketing do mundo e o mais eficaz na relação custo-benefício: Um verdadeiro case study.

Just an African wisdom…

Uma pessoa fica farta de tantos enredos familiares ... Por isso é que eu não vejo nem entro em novelas: Já basta a minha vida!

É a idade ....

Como é que o Homem chama o seu órgão sexual ao longo do tempo?

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piça

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 50 anos chamas... Pénis

Aos 60 anos chamas... Membro

Após os 70 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

...e o filho da p... não responde!

CONCLUSÃO: FICA SURDO COM A IDADE.

Já sei quem é que vai ganhar as próximas eleições ....

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.

 

O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!

 

O Capitão chama o Imediato:

- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!

 

Responde o Imediato:

- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz: Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.

 

- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.

 

Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: Sir, todos já trocaram de roupa.

 

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISTO QUE VAI ACONTECER NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!

Vale sempre a pena negociar ...

O rapaz chegou à loja de materiais desportivos para comprar uma mira para a sua espingarda.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima

daquele morro você poderá ver a minha casa!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas . Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça!

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

A eterna falta de entendimento entre as mulheres chega a ser entediante ...

Na aula de primeiros socorros a professora pergunta à aluna:
- Que medicamentos conhece?
- Conheço o Ben-u-ron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
- Perdão ... não compreendi a última.
- A minha mãe, antes de ir para a cama costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merda' mais dura ...

É o que dá as pressas ...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a
tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cervejinha?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFF *********** AA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Fuga ao fisco para evitar o pagamento de impostos sobre os depósitos bancários - Façam como eu: Utilizem cartão de débito ou crédito para efectuar transferências bancárias ....

O Objectivo Final da Investigação Médica não é a Obtenção de Lucro, mas sim servir a Humanidade e garantir a continuidade e sobrevivência da Vida na Terra e o Combate a Doenças Terríveis (como o Cancro).

Afinal na Índia dos milhões de deuses nem tudo é sagrado, a começar pelas patentes. Que o diga a alemã Bayer, que viu agora um dos seus medicamentos ser autorizado como genérico, em nome do direito à saúde. É que um tratamento com Nexavar custa 4000 euros por mês, enquanto com a alternativa produzida pelos indianos da Natco fica por 125. Continua caro para um pobre, mas já não é uma fortuna.

Para se perceber o que está em causa, a Forbes fez contas. Assim, se o custo anual de um tratamento com o Nexavar, eficaz contra os cancros do rim e do fígado, equivale a 41 vezes o rendimento médio de um indiano, seria o mesmo que cobrar 1,6 milhões de dólares a um americano. Aplicado aos portugueses, significaria pagar mais de meio milhão de euros por ano para não morrer de cancro. Alguém tem dúvidas que o Governo indiano tinha que agir?

Agora olhe-se para o ponto de vista da farmacêutica alemã, que investe milhões em investigações que, pelo padrão do sector, só darão resultados em 10% das situações. Precisa de ver premiado o esforço dos cientistas e faz--se pagar bem no caso dos medicamentos bem sucedidos. E espera que as leis internacionais a protejam das cópias a baixo custo.

Fundada no século XIX como fábrica de corantes, a Bayer evoluiu para um gigante da química e entre os medicamentos que ofereceu à humanidade está a Aspirina. Em troca tem ganho muito dinheiro. Só no ano passado, os lucros da empresa de Leverkusen ultrapassaram os 2,4 mil milhões de euros. E isto apesar da polémica em França com a pílula de quarta geração.

Guerras em tribunal é algo a que as farmacêuticas estão habituadas. Que o diga a suíça Novartis, também com medicamentos questionados pela Índia, ou a britânica Glaxo, forçada nos Estados Unidos ao pagamento de 2,3 mil milhões de euros por marketing abusivo. Mas o negócio dos medicamentos vale 500 mil milhões de euros e é rentável como poucos.

Com os lucros, vem a má fama para a indústria farmacêutica, que filmes como O Fiel Jardineiro reforçam. E é nos países emergentes que o conflito entre negócio e interesse público mais se sente, como provam o caso dos antirretrovirais, para os doentes com sida, ou agora o Nexavar. Tendo em conta que 85% das vendas de medicamentos são ainda no mundo rico, não será dramático para a Bayer, a Glaxo ou a Novartis (e já agora a americana Pfizer, número um mundial) aperfeiçoarem a política de preços discriminatórios destinada aos pobres do planeta.

No caso da Índia, há mais uma razão para se chegar a acordo: a Economist prevê que com tanta gente e tantas doenças o mercado dos medicamentos salte de nove mil milhões de euros para 57 mil milhões em uma década. E, apesar da concorrência das firmas locais, nenhuma multinacional vai querer ficar de fora. Essa, sim, seria uma dor de cabeça forte até para os inventores da Aspirina.



Fonte:
Artigo "Meio milhão de euros/ano para não morrer de cancro" de LEONÍDIO PAULO FERREIRA, publicado no Diário de Notícias online:
http://www.dn.pt/inicio/opiniao/interior.aspx?content_id=3099889&seccao=Leon%EDdio Paulo Ferreira&tag=Opini%E3o - Em Foco&page=-1

Se me tivessem contado a história do biscoito aqui há uns anos, nunca teria tido cometido tantos disparates na minha vida ...