Um gestor público é alguém que se morrer hoje, ninguém vai notar pela sua falta amanhã.
É nomeado por razões políticas, pelo que pode ser qualquer incompetente escolhido de entre um qualquer indíviduo que esteja numa multidão de pessoas.
Confunde o conceito de prejuízo com a noção de lucro.
É invejado por muitos porque ganha num só mês, aquilo que outros só conseguem alcançar ao fim de uma carreira profissional.
É confundido com alguém que, de repente, se tornou muito importante porque acabou de lhe sair o totoloto, a lotaria ou o euromilhões.
No valor do seu vencimento, nunca constam os seus honorários de representação, as viaturas de serviço, subsídios de refeições (pequenos-almoços, almoços, lanches, jantares e ceias), combustível, despesas de deslocação, subsídios de estudo e formação no estrangeiro, comunicações (Telefone, internet, faxe, correio, etc.) e respectivos equipamentos, remuneração suplementares, prémios de gestão, regalias (Acções, fundos de investimento, pagamentos a sociedades corretoras, etc.), isenções vitalícias do pagamento de serviços das empresas públicas para familiares ascendentes e descendentes e cônjuges, despesas com acompanhantes de luxo e outras necessidades sexuais, viagens e estadias no estrangeiro, residências como moradas secundárias, suplementos financeiros para suportar a educação dos filhos no estrangeiro, cartões de crédito, roupa e calçado de classe executiva, e outras rubricas orçamentais acessórias.
18 fevereiro 2011
13 fevereiro 2011
Detesto gente que tem duas faces ou dupla personalidade. Comigo é pão, pão, queijo, queijo!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
O que é que pode levar a um homem usar um brinco como as mulheres?
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
10 fevereiro 2011
Porque é que os casais andam sempre tão agarradinhos?
Our por outras palavras: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar, ela vai às compras."
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar, ela vai às compras."
Uma foto de criança ...
Encontrei uma velha foto minha com a primeira ama.
A minha psicanalista disse-me que foi assim que os meus problemas começaram!!!!!!
Eu tenho imensas saudades da minha ama!
A minha psicanalista disse-me que foi assim que os meus problemas começaram!!!!!!
Eu tenho imensas saudades da minha ama!
A compatibilidade de feitios já é motivo para divórcio conjugal ...
Quem é que, hoje em dia, não conhece uma amiga nesta situação? Agora até na Guarda há disto ....
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Como ir a Sevilha num instantinho, sem sair de casa?
Simples:
http://www.sevilla111.com/
Esta foto está em gigapixels, ao fazer zoom, nem vais acreditar no que existe na foto.
Foi considerada a maior foto do mundo; caso fosse impressa, ocuparia vários campos de futebol.
FIca a dica ....
http://www.sevilla111.com/
Esta foto está em gigapixels, ao fazer zoom, nem vais acreditar no que existe na foto.
Foi considerada a maior foto do mundo; caso fosse impressa, ocuparia vários campos de futebol.
FIca a dica ....
O que me disse hoje uma política minha amiga que não faz a ponta do corno .....
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro...
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro...
O Segredo da Tulipa Roxa numa Orgia Conjunta!
O Zé namorava a Maria,
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria não tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relações contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
são sempre as mesmas posições
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA...
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que não teve alternativa
a não ser sair a correr,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que não perguntou
a nenhum amigo,
pois não queria passar vergonhas.
A solução seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Então vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadão
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRXXXX.
SOU PROSTITUTA,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e põe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO,
ESTAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudades,
mas sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E eu, como tu, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José não descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de uma gaja sacana
que também não sabia,
e perdi tempo comó caraças,
a ler esta porcaria
e não descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Então pensei:
Porque não
dividir a frustração
com todos os que andam na net.
Não achas que fiz bem?
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria não tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relações contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
são sempre as mesmas posições
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA...
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que não teve alternativa
a não ser sair a correr,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que não perguntou
a nenhum amigo,
pois não queria passar vergonhas.
A solução seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Então vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadão
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRXXXX.
SOU PROSTITUTA,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e põe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO,
ESTAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudades,
mas sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E eu, como tu, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José não descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de uma gaja sacana
que também não sabia,
e perdi tempo comó caraças,
a ler esta porcaria
e não descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Então pensei:
Porque não
dividir a frustração
com todos os que andam na net.
Não achas que fiz bem?
Como é que decorreu a tua reunião em Bruxelas depois de uma noite com prostitutas e amantes à mistura?
Foi tal e qual como a piada oficial europeia .... Ah, não sabes? Então eu conto-te:
European paradise:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by an Englishman. Food is prepared by a Frenchman and an Italian puts you in the mood and everything is organised by a German.
European hell:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by a Frenchman. Food is prepared by an Englishman, German puts you in the mood but, don't worry, everything is organised by an Italian.
That joke was proposed by a Belgian as the Official European Joke, the joke that every single European pupil should learn at school. The Joke will improve the relationship between the nations as well as promote our self humour and our culture.
The European Council met in order to make a decision. Should the joke be the Official European Joke or not?
The British representative announced, with a very serious face and without moving his jaw, that the joke was absolutely hilarious.
The French one protested because France was depicted in a bad way in the joke. He explained that a joke cannot be funny if it is against France.
Poland also protested because they were not depicted in the joke.
Luxembourg asked who would hold the copyright on the joke. The Swedish representative didn't say a word, but looked at everyone with a twisted smile.
Denmark asked where the explicit sexual reference was. If it is a joke, there should be one, shouldn't there?
Holland didn't get the joke, while Portugal didn't understand what a "joke" was. Was it a new concept?
Spain explained that the joke is funny only if you know that the lunch was at 13h, which is normally breakfast time.
Greece complained that they were not aware of that lunch, that they missed an occasion to have some free food, that they were always forgotten.
Romania then asked what a "lunch" was.
Lithuania et Latvia complained that their translations were inverted, which is unacceptable even if it happens all the time.
Slovenia told them that its own translation was completely forgotten and that they do not make a fuss.
Slovakia announced that, unless the joke was about a little duck and a plumber, there was a mistake in their translation.
The British representative said that the duck and plumber story seemed very funny too.
Hungary had not finished reading the 120 pages of its own translation yet.
Then, the Belgian representative asked if the Belgian who proposed the joke was a Dutch speaking or a French speaking Belgian. Because, in one case, he would of course support a compatriot but, in the other case, he would have to refuse it, regardless of the quality of the joke.
To close the meeting, the German representative announced that it was nice to have the debate here in Brussels but that, now, they all had to make the train to Strasbourg in order to take a decision. He asked that someone to wake up the Italian, so as not to miss the train, so they can come back to Brussels and announce the decision to the press before the end of the day.
"What decision?" asked the Irish representative.
And they all agreed it was time for some coffee.
European paradise:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by an Englishman. Food is prepared by a Frenchman and an Italian puts you in the mood and everything is organised by a German.
European hell:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by a Frenchman. Food is prepared by an Englishman, German puts you in the mood but, don't worry, everything is organised by an Italian.
That joke was proposed by a Belgian as the Official European Joke, the joke that every single European pupil should learn at school. The Joke will improve the relationship between the nations as well as promote our self humour and our culture.
The European Council met in order to make a decision. Should the joke be the Official European Joke or not?
The British representative announced, with a very serious face and without moving his jaw, that the joke was absolutely hilarious.
The French one protested because France was depicted in a bad way in the joke. He explained that a joke cannot be funny if it is against France.
Poland also protested because they were not depicted in the joke.
Luxembourg asked who would hold the copyright on the joke. The Swedish representative didn't say a word, but looked at everyone with a twisted smile.
Denmark asked where the explicit sexual reference was. If it is a joke, there should be one, shouldn't there?
Holland didn't get the joke, while Portugal didn't understand what a "joke" was. Was it a new concept?
Spain explained that the joke is funny only if you know that the lunch was at 13h, which is normally breakfast time.
Greece complained that they were not aware of that lunch, that they missed an occasion to have some free food, that they were always forgotten.
Romania then asked what a "lunch" was.
Lithuania et Latvia complained that their translations were inverted, which is unacceptable even if it happens all the time.
Slovenia told them that its own translation was completely forgotten and that they do not make a fuss.
Slovakia announced that, unless the joke was about a little duck and a plumber, there was a mistake in their translation.
The British representative said that the duck and plumber story seemed very funny too.
Hungary had not finished reading the 120 pages of its own translation yet.
Then, the Belgian representative asked if the Belgian who proposed the joke was a Dutch speaking or a French speaking Belgian. Because, in one case, he would of course support a compatriot but, in the other case, he would have to refuse it, regardless of the quality of the joke.
To close the meeting, the German representative announced that it was nice to have the debate here in Brussels but that, now, they all had to make the train to Strasbourg in order to take a decision. He asked that someone to wake up the Italian, so as not to miss the train, so they can come back to Brussels and announce the decision to the press before the end of the day.
"What decision?" asked the Irish representative.
And they all agreed it was time for some coffee.
02 fevereiro 2011
Hoje é um daqueles dias em que me está a apetecer falar mal e porcamente ... tal e qual como qualquer mulher da política o faz todos os dias.
1. Os pintelhos são como as ervilhas: por mais que ponhas de lado, comes sempre 1.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clítoris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clítoris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!
Temos que começar a mudar as mentalidades dos Joãzinhos que andam por aí um bocadinho perdidos ...
Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!...
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero cá paneleirices!
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!...
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero cá paneleirices!
Vê lá se consegues descobrir onde está o portuga?
Pois é o que está sempre pronto para a brincadeira!
Eu (também) ando a aguardar por ver um milagre!
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... Tonturas... Que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Felizes são todas aquelas gajas que sabem apreciar uma bela "pinga"!
Dois bêbedos caminham por uma linha de comboio…
- Raios partam as escadas que nunca mais acabam…! - diz um
- As escadas que se lixem, o pior é este corrimão baixinho que me lixa as costas todas!
- Raios partam as escadas que nunca mais acabam…! - diz um
- As escadas que se lixem, o pior é este corrimão baixinho que me lixa as costas todas!
A Política é o contrário do Amor!
Vou contar a História da rã que não sabia que estava a ser cozida.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente,
uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
Se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!
Pouco a pouco, a água fica morna,
e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar.
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar;
ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso,
não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente,
e a rã começa a achar desagradável,
mas está muito debilitada;
então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir,
até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus,
com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que,
quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento,
escapa à consciência e não desperta,
na maior parte dos casos,
reação alguma,
oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver,
para a qual nós estamos nos acostumando
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás,
foram pouco a pouco banalizadas e, hoje,
apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro,
são efetuados ataques contínuos
às liberdades individuais,
à dignidade, à integridade da natureza,
à beleza e à alegria de viver;
efetuados lentamente, mas inexoravelmente,
com a constante cumplicidade das vítimas,
desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro,
em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações,
pela mídia, satura os cérebros,
que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido,
precisa escolher?
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
Da alegoria da Caverna de Platão a Matrix, passando pelas fábulas de La Fontaine, a linguagem simbólica é um meio privilegiado para induzir à reflexão e transmitir algumas idéias.
Nesta breve história, através da metáfora, põe-se em evidência as funestas
conseqüências da não consciência da mudança que infeta nossa saúde, nossas relações, a evolução social e o ambiente.
Um resumo de vida e sabedoria que cada um poderá plantar no próprio jardim, para desfrutar de seus frutos.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente,
uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
Se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!
Pouco a pouco, a água fica morna,
e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar.
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar;
ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso,
não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente,
e a rã começa a achar desagradável,
mas está muito debilitada;
então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir,
até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus,
com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que,
quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento,
escapa à consciência e não desperta,
na maior parte dos casos,
reação alguma,
oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver,
para a qual nós estamos nos acostumando
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás,
foram pouco a pouco banalizadas e, hoje,
apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro,
são efetuados ataques contínuos
às liberdades individuais,
à dignidade, à integridade da natureza,
à beleza e à alegria de viver;
efetuados lentamente, mas inexoravelmente,
com a constante cumplicidade das vítimas,
desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro,
em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações,
pela mídia, satura os cérebros,
que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido,
precisa escolher?
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
Da alegoria da Caverna de Platão a Matrix, passando pelas fábulas de La Fontaine, a linguagem simbólica é um meio privilegiado para induzir à reflexão e transmitir algumas idéias.
Nesta breve história, através da metáfora, põe-se em evidência as funestas
conseqüências da não consciência da mudança que infeta nossa saúde, nossas relações, a evolução social e o ambiente.
Um resumo de vida e sabedoria que cada um poderá plantar no próprio jardim, para desfrutar de seus frutos.
AVISO: Post impróprio e obsceno para todas as gajas que adoram abusar da bela "pinga"!
Estudo científico sobre a ingestão de vinho
Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos
acerca do consumo do vinho.
Em boa hora chega este estudo.
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de
um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca
de
900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com
garrafas
de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no
mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos
foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho
aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a
avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos
acerca do consumo do vinho.
Em boa hora chega este estudo.
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de
um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca
de
900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com
garrafas
de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no
mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos
foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho
aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a
avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Mas há alguma mulher casada que eu conheça que me possa dizer que o seu marido é honesto?
ISTO É QUE É MARIDO HONESTO ..... chiça, vai lá, vai!!!!!!!!!!
Uma mulher foi presa por roubar numa loja de supermercados do LIDL.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
Ela também roubou uma lata de ervilhas!
Uma mulher foi presa por roubar numa loja de supermercados do LIDL.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
Ela também roubou uma lata de ervilhas!
A inteligência feminina nestes casos é superior à masculina....
As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...
Senão debruçemo-nos sobre o caso do Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra putxxxxxx... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, .... mas já consigo abrir um olho.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...
Senão debruçemo-nos sobre o caso do Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra putxxxxxx... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, .... mas já consigo abrir um olho.
De que raça são feitos os portugueses para elegerem gente tão estúpida para governar o país?
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente votou e vai continuar a votar!
______________________________
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também votou e vai votar!
____________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele votou e votará!
_______________________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também votou e vai por aí fora sempre a votar!
_____________________________________
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também votou e diz ainda que vai repetir o voto!
_____________________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...
Ele votou e vota no futuro!
_______________________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo votou e parece que vai repetir a dose quando as próximas eleições vierem aí!
________________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"
Ela também vota e acredito que para a próxima está lá!
_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo: Ele votou e vai às urnas brevemente!
CONCLUSÃO:
Agora já sabes QUEM elege os políticos e as políticas deste país tão desgraçado que já ninguém o quer, nem para passar férias (E adeus às teorias do Michael Porter que diziam que era o Turismo que nos ia salvar...)!
Continuem a votar assim e a acreditar que a democracia é que vai resolver os nossos problemas ....
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente votou e vai continuar a votar!
______________________________
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também votou e vai votar!
____________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele votou e votará!
_______________________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também votou e vai por aí fora sempre a votar!
_____________________________________
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também votou e diz ainda que vai repetir o voto!
_____________________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...
Ele votou e vota no futuro!
_______________________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo votou e parece que vai repetir a dose quando as próximas eleições vierem aí!
________________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"
Ela também vota e acredito que para a próxima está lá!
_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo: Ele votou e vai às urnas brevemente!
CONCLUSÃO:
Agora já sabes QUEM elege os políticos e as políticas deste país tão desgraçado que já ninguém o quer, nem para passar férias (E adeus às teorias do Michael Porter que diziam que era o Turismo que nos ia salvar...)!
Continuem a votar assim e a acreditar que a democracia é que vai resolver os nossos problemas ....
Subscrever:
Mensagens (Atom)