24 janeiro 2009
O que é um peido para quem está todo cagado? (A Crónica de um Povo)
A expressão do título é
conhecida de todos, mas o texto que a
originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando
Veríssimo sobre a obra veríssima que
ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont,
15:30.
Senti um pequeno mal-estar
causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma
urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para
chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami,
resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15
minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de
sobra para dar aquela mijadinha
esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.
Entrando no ônibus, sem
sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de
que minha gravidez fecal chegara
ao
nono mês e que faria um parto de
cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me
acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para
chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu
beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e
segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a
andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em
torno de 1hora, devido a obras
na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo
sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o
trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer
momento.
Suava em bicas. Meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um
sarro.
O alívio provisório veio em
forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV,
mas só conseguia pensar em um
banheiro,
não com uma privada, mas com um
vaso sanitário tão branco e tão limpo
que alguém poderia botar seu
almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com
textura e perfume e, ops, senti um volume
almofadado entre meu traseiro e o
assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia
cagado...
Um cocô sólido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu
autor.
Daqueles que dá vontade de ligar
pros amigos e parentes e
convidá-los
a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra
expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava
tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e
confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir,
uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois
agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no
aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em
movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos,
segurei-me na cadeira mas não pude
evitar,
e sem muita cerimônia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a
bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças,
meias e pés.
E mais uma cólica anunciando
mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao
sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que
eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado.....
Já o peido seguinte, foi do tipo
que pesa. E me caguei pela quarta
vez. Lembrei de um amigo que
certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca,
mas colocou as linhas adesivas
viradas
para cima e quando foi tirá-lo
levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal
artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que
nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a
sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto
e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo
que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse
ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de
boxe em boxe, constatei falta de
papel
higiênico em todos os
cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel
mesmo, e tirei a roupa toda para
analisar
minha situação (que concluí como
sendo o fundo do poço) e esperar
pela
minha salvação, com roupas
limpinhas e cheirosinhas e com ela uma
lufada de dignidade no meu
dia.
Meu amigo entrou no banheiro com
pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar
segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão
de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto
de minha parte. 'Ele tinha despachado
a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um
pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar
quais de minhas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A
camisa era história.
As calças estavam deploráveis e
assim como
minhas meias mudaram
de cor tingidas pela merda. Meus sapatos
estavam nota 3,
numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe
da necessidade, então transformei uma simples
privada em uma
magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso,
segurei-a pela barra, e mergulhei a
parte atingida na água. Comecei a
dar descarga até que o grosso da
merda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando
sapatos sem meias, as calças do lado
avesso e molhadas da
cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola 'V', sem
camisa.
Mas caminhava com a dignidade de
um lorde.
Embarquei no avião, onde todos
os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ
QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o
corredor até o
meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e
perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120
toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa
transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos,
mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia
de merda. Um dia de merda...
Autoria: Luis Fernando Veríssimo.
conhecida de todos, mas o texto que a
originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando
Veríssimo sobre a obra veríssima que
ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont,
15:30.
Senti um pequeno mal-estar
causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma
urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para
chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami,
resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15
minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de
sobra para dar aquela mijadinha
esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.
Entrando no ônibus, sem
sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de
que minha gravidez fecal chegara
ao
nono mês e que faria um parto de
cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me
acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para
chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu
beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e
segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a
andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em
torno de 1hora, devido a obras
na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo
sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o
trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer
momento.
Suava em bicas. Meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um
sarro.
O alívio provisório veio em
forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por
enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV,
mas só conseguia pensar em um
banheiro,
não com uma privada, mas com um
vaso sanitário tão branco e tão limpo
que alguém poderia botar seu
almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com
textura e perfume e, ops, senti um volume
almofadado entre meu traseiro e o
assento do ônibus e percebi,
consternado, que havia
cagado...
Um cocô sólido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu
autor.
Daqueles que dá vontade de ligar
pros amigos e parentes e
convidá-los
a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra
expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava
tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e
confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir,
uns cinco minutos depois,
aconselhou-me a relaxar, pois
agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no
aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em
movimento, a cólica recomeçou
forte. Arregalei os olhos,
segurei-me na cadeira mas não pude
evitar,
e sem muita cerimônia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado,
borrando, esquentando e melando a
bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças,
meias e pés.
E mais uma cólica anunciando
mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao
sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que
eu nem tentei segurar. Afinal de
contas, o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado.....
Já o peido seguinte, foi do tipo
que pesa. E me caguei pela quarta
vez. Lembrei de um amigo que
certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca,
mas colocou as linhas adesivas
viradas
para cima e quando foi tirá-lo
levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal
artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que
nem uma bomba de cisterna poderia me
ajudar a limpar a
sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto
e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo
que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse
ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de
boxe em boxe, constatei falta de
papel
higiênico em todos os
cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel
mesmo, e tirei a roupa toda para
analisar
minha situação (que concluí como
sendo o fundo do poço) e esperar
pela
minha salvação, com roupas
limpinhas e cheirosinhas e com ela uma
lufada de dignidade no meu
dia.
Meu amigo entrou no banheiro com
pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar
segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão
de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto
de minha parte. 'Ele tinha despachado
a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um
pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de
aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar
quais de minhas roupas seriam, de
algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A
camisa era história.
As calças estavam deploráveis e
assim como
minhas meias mudaram
de cor tingidas pela merda. Meus sapatos
estavam nota 3,
numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe
da necessidade, então transformei uma simples
privada em uma
magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso,
segurei-a pela barra, e mergulhei a
parte atingida na água. Comecei a
dar descarga até que o grosso da
merda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao
portão de embarque trajando
sapatos sem meias, as calças do lado
avesso e molhadas da
cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o
pulôver gola 'V', sem
camisa.
Mas caminhava com a dignidade de
um lorde.
Embarquei no avião, onde todos
os passageiros estavam
esperando o 'RAPAZ
QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o
corredor até o
meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e
perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120
toalhinhas perfumadas para
disfarçar o cheiro de fossa
transbordante e uma gilete para cortar os
pulsos,
mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia
de merda. Um dia de merda...
Autoria: Luis Fernando Veríssimo.
Sabes que eu até tive pena do azar do ladrão …
Este ladrão teve que ser levado à pressa para o hospital após ser tirado da grade.
O incidente ocorreu no Museu Oriental de Londres. O suspeito alegou ter arrombado a porta dos fundos do museu e por ali entrou.
O alarme disparou, o que o assustou, provocando sua fuga.
Ele escalou uma árvore e, em seguida, tentou saltar por cima da grade.
No entanto, ele escorregou e foi cair em uma das lanças de cima da grade.
O homem foi encontrado por um motorista que passava pelo local e ouviu seus gritos.
O ladrão foi levado a um hospital e subentende-se que foi submetido a cirurgia ...
O incidente ocorreu no Museu Oriental de Londres. O suspeito alegou ter arrombado a porta dos fundos do museu e por ali entrou.
O alarme disparou, o que o assustou, provocando sua fuga.
Ele escalou uma árvore e, em seguida, tentou saltar por cima da grade.
No entanto, ele escorregou e foi cair em uma das lanças de cima da grade.
O homem foi encontrado por um motorista que passava pelo local e ouviu seus gritos.
O ladrão foi levado a um hospital e subentende-se que foi submetido a cirurgia ...
22 janeiro 2009
Os 20 Conselhos de Harvard (De onde veio o Obama, só pode fazer bem ...).
As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual
1- Um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.
2 – Salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).
3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.
4- Mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
5- Adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.
6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.
7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.
8- Comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.
9- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.
10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.
11 – Usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
12- Rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.
13- Não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.
14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
15- Desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.
16- Ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. As mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.
17- Colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.
18- Reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.
19- Comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.
20- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.
- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.
Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...
É exactamente o que diz uma certa frase de Sêneca: 'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!
1- Um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.
2 – Salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).
3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.
4- Mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.
5- Adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.
6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.
7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.
8- Comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.
9- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.
10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.
11 – Usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.
12- Rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.
13- Não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.
14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.
15- Desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.
16- Ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. As mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.
17- Colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.
18- Reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.
19- Comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.
20- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:
-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.
- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.
- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.
- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.
Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...
É exactamente o que diz uma certa frase de Sêneca: 'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!
Sátira aos Homens quando estão com gripe ...
Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão, Zaragatas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha, Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
António Lobo Antunes.
Será exactamente, tal e qual, sem tirar nem pôr?!!?!
Uma botija, chá de limão, Zaragatas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha, Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
António Lobo Antunes.
Será exactamente, tal e qual, sem tirar nem pôr?!!?!
Velinhas.
Não vá o diabo tecê-las
Pelo sim e pelo não!!!!
Envio estas velinhas para que nunca me falte força na verga!
Diz que: se não mandares esta foto pelo menos para 3 contactos, vais andar o resto da vida com ele murcho!!!
Nunca mandei destas cenas... mas desta vez... Prefiro não arriscar!
21 janeiro 2009
Frase solta …
Amar é sofrer. Para evitar o sofrimento, não se deve amar. Mas, depois sofre-se por não amar. Assim, amar é sofrer; não amar é sofrer; sofrer é sofrer. Estar feliz é amar. Estar feliz, então, é sofrer, mas sofrer faz-nos infelizes, assim, para se ser infeliz, deve-se amar ou amar para sofrer ou sofrer de demasiada felicidade.
Woody Allen, Amor e Morte
Woody Allen, Amor e Morte
Quem tem filhos não devia ser sujeito a avaliação de desempenho na função pública ou no sector privado ... A isto chama-se ...
... Responsabilidade Social das Entidades Patronais / Empregadoras. O resto é conversa (universitária) ...
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