A morte é uma obscenidade.

Não sei se os meus livros são uma tentativa de me preparar para alguma coisa, mas lido muito mal com a morte.
Acho a morte uma obscenidade, que quase só por si só basta para explicar que estamos abandonados e que talvez tenhamos sido criados por alguém que nos abandonou.
A vida, num certo sentido, vai ser sempre uma merda porque caminhamos para a tragédia apoteótica, mas que não é gloriosa.
O fim é uma grandessíssima porcaria, o que faz com que a vida tenha uma dimensão quase horrível.
Já fui muito sonhador, mas agora como sou mais desumano sonho menos.
E não sei se suportaria ficar eternamente num mundo assim.
Comigo a vida tem sido muito gratificante, mas, ao mesmo tempo, é muito violenta.
Não consigo sintonizar-me pacificamente com a violência a que estamos sujeitos.
Interessa-me que, quando morrer, que morra completo.
Se tiver cumprido as obrigações e estiver de consciência limpa, talvez não morra nem cedo nem tarde, mas morra certo.

in Jornal "Metro" de 07/10/2013 (página 10), autor Valter Hugo Mãe.

Porque é que os homens não gostam de socializar com prostitutas quando estão acompanhados pelas suas mulheres?

Lei das 40 Horas promove endividamento externo (Compra de mobiliário estrangeiro)!

… parece que está a ser estudada a implementação de novas secretárias adaptadas aos postos de trabalho na Administração Pública de acordo com o modelo em anexo trazido do estrangeiro …… Lá se vai a produtividade e o aumento do endividamento externo face ao aumento das importações deste mobiliário estrangeiro ...

Pesadelo de uma ....

Um homem com classe encanta (e engana muito bem) qualquer mulher ...

Durante uma aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Rodrigo, se você namorasse uma rapariga fina e educada e,durante o jantar, precisasse de ir ao WC, o que diria:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijinha.

- Isso seria uma completa falta de educação!

Armando, o que é que você diria?

- Mil desculpas, preciso ir ao WC, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria:

-Minha princesa, peço licença para me ausentar por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

homens versus mulheres no que respeita a redes sem fios ...

Com a nova lei das 40 horas, precisam-se de ideias para optimizar o horário de intervalo para almoço ...

Não há nada como um gajo levar um protector solar (Factor 100) para a praia ... sem dúvida nenhuma!

3 formas de reconhecer a presença de um milionário ....

Era esta a tal mulher que muitos homens gostariam de ter.?.!. Fosga-se .....

Os políticos são todos uma grande merda que apareceu sob a forma de um aborto na nossa existência ...

Na Universidade de Griffith, na Austrália, há um concurso anual sobre a definição mais apropriada para um termo contemporâneo. Neste ano, o termo escolhido foi "politicamente correto". O estudante vencedor escreveu:

"Politicamente correto é uma doutrina, sustentada por uma minoria iludida e sem lógica, que foi rapidamente promovida pela mídia oficial; ela sustenta a ideia de que é inteiramente possível pegar um pedaço de merda pelo lado limpo."

Ivan de Araujo, 30.8.13

Pior que ser cornudo só pode ser completamente idiota ...

Má vizinhança ou pura inveja?

Com a verdade me enganas, meu malandro ... Porque é que as mulheres mais boas deste mundo preferem sempre os malandros?

Para quando é que começam a fazer este tipo de campanhas publicitárias?

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: 

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. 

Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: 

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo':

salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Queres um conselho: Nunca andes com um bêbêdo ...

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do
lado de dentro do balcão...
E, claro, pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz :
- Bem, você paga 10 € e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro que está no cesto...
- Quais são os testes ?
- Primeiro pague! Esta é a regra.
Então o homem pagou ao Barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
junta com as muitas que já lá estavam.
- Ok!... Aqui está o que tem de fazer:
- 1º: Tem de beber esta garrafa inteira de Aguardente, tudo de uma vez
só e sem fazer nenhuma careta!
- 2º: Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos!
- 3º: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida! Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela
finalmente o tenha!
- Não posso fazer tudo isso... É impossível!
Mas, como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O Barman deu-lhe logo a garrafa.
O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, de
“penalty”, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas lhe
escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido!
Repentinamente, ele entra no bar, cambaleando, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está o estupor da velha com o dente estragado?

Uma gaja por dinheiro faz tudo ...

Um banqueiro, embaraçado com a matemática e depois de

tantas contas fazer, perguntou à sua secretária:

- Se eu te desse 3 milhões de euros, menos 23%,

quanto é que tu tiravas?

De imediato, ela respondeu:

- Tirava tudo, Sr. Doutor

o vestido, os sapatos, o sutiã

e até o fio dental!!!