26 setembro 2013

Queres Fama, Sucesso e Riqueza? Aluga-te!

Como se fosse uma oferta de trabalho, uma jovem de Nova York publicou um anúncio num grande jornal dos EUA, a pedir um marido milionário que ganhe o suficiente para lhe dar o melhor conforto possível. Em troca, ela ofereceu as suas qualidades, destacando: que é “bela”, “inteligente” e “elegante”.
marido-milionario2
Leia a mensagem publicada pelo jornal:
“Eu sou uma garota linda (eu diria muito bonita), 25 anos, bem educada e eu tenho classe. Quero me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Há algum homem neste site que ganhe US$ 500.000 ou mais? Quem sabe alguma esposa de alguem que ganhe acima desse valor pudesse me dar alguns conselhos.
Eu estive envolvida com homens que ganhavam até US$ 250 mil. E US$ 250 mil não vai me fazer morar no Central Park West.
Conheci uma mulher, na minha clase de yoga, que se casou com um banqueiro e hoje ela vive em Tribeca. E ela não é tão bonita quanto eu ou inteligente. Então, o que ela fez para conseguir isso e eu não? Como posso chegar ao nível dela?
Rafaela S.”
A resposta veio rapidamente, e foi com uma surpresa. Quem respondeu o anúncio foi, na verdade, um milionário interessado, mas provavelmente não do jeito que a jovem esperava.
Com muita ousadia, o homem usou seu conhecimento nos negócios para oferecer a jovem umcontrato, que segundo ele, seria bom para ambos.
Leia a carta enviada pelo milionário:
“Eu li sua carta com grande interesse, pensei cuidadosamente em seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiro, eu não estou perdendo tempo, porque eu ganho mais de US$ 500 mil por ano. Dito isto, considero os fatos da seguinte forma: O que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você quer, é simplesmente um péssimo negócio.
Aqui está o porquê: Deixando de lado rodeios, o que propomos é um negócio simples: você coloca sua beleza física e eu coloco o dinheiro.
Proposta clara, sem recessos. No entanto, há um problema. Certamente, sua beleza vai desaparecer, e um dia isso vai acabar, e muito provavelmente o meu dinheiro vai continuar crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo que sofre depreciação e eu sou um ativo que paga dividendos.
Esclarecendo ainda mais, você tem hoje 25 anos e vai continuar a ser bonita durante os próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, quando for você comparar com uma foto de hoje, verás que já está envelhecida.
Isto significa que agora você está “up” no momento ideal para ser vendida, não para ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street, agora você está em “posição de negociação” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (comprar e manter), que é o que você está oferecendo.
Portanto, ainda em termos comerciais, o casamento (que é um “buy and hold”) com você não é um bom negócio a médio e longo prazo, mas o aluguel pode ser comercialmente razoável para um negócio para nós dois discutirmos.
Acho que por certificadora como “bem educada, elegante e maravilhosamente bonita” é, eu, provável futuro locatário dessa “máquina”, quero o que é uma prática comum nos negócios: fazer um teste ou como você preferir um “test drive …” para concretizar o negócio.
Em suma: como comprar um mau negócio se sua desvalorização crescente? Então eu sugiro alugá-la no momento em que o material está em bom uso. Espero notícias suas. Me despeço cordialmente.
Atenciosamente: Um milionário”

Joãozinho is back!

A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,
quantos sobram?
Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
Nenhum?
Claro... Com o barulho do tiro todos levantam voo!
Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua
maneira de pensar!
E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando?
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
Para que serve a ovelha, Mariazinha?
Para nos dar a lã, professora ?
E para que serve a galinha, Manelzinho?
Para nos dar os ovos ...
E para que serve a vaca, Joãozinho ?
Para nos passar os trabalhos para casa.
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no
quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa
a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a
apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já
ocupa quase o quadro inteiro; Por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce! ?
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte?
Diga a sua rima, Joãozinho?
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula?
Joãozinho, diga novamente a sua rima:
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a professora
não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
Não sei, professora ..
E com ironia ela diz:
Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei, Joãozinho ..
Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
A professora pergunta ao Joãozinho:
Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
' Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
Luisinho, o que é que você viu?
Vi os seus joelhos, professora.
Um dia de suspensão! E você, Carlinhos?
Vi as suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula:
Bom, pessoal... até para o ano que vem..
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes
alunos escreverem uma redação, onde fossem tratados os seguintes
temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redação.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?

IIsto é o espelho do que se passa no mercado de trabalho deste país que tão bem conhecemos e que no fim quem se lixa sempre é a “formiga”.

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório
cid:6BF23707A2D94F24ABCE38C741707D78@marbormq.com.br
e pegava a sério no trabalho
cid:69F4BC30E94C430294C95D999E931FA2@marbormq.com.br
A formiga era produtiva e feliz.
cid:86169EEF61A54D2CA47B0DDBDB96C58C@marbormq.com.br
O gerente besouro cid:A28769D60DA1463BA89C9422601F4E55@marbormq.com.brestranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, cid:EECFC184DD444FA7A49E42DB7894CDF4@marbormq.com.brque preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Pouco depois, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha cid:7D9ABFCD99414F66B680F1259DD9B57E@marbormq.com.brpara organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,
cid:02F7D8FE9214468F9C7DB41195FE1481@marbormq.com.br
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação cid:ECAE41C5792E4D91AFA8FD0B2B42CB25@marbormq.com.brde papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cid:8190568485C541DC879F4BE1F2AC13CD@marbormq.com.brque mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente, a pulga cid:5F2E8264005B47BCB4AE30A0A1A30A5C@marbormq.com.br(sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e o controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava e cada vez ia ficando mais aborrecidacid:F8269A1AF8874226B211C486187B51EC@marbormq.com.br

A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo do clima.

Mas, o besouro, ao rever as contas, deu-se conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, cid:58F4F3991E134092B2CC7AACC722BBF4@marbormq.com.bruma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía: Há muita gente nesta empresa!!

E adivinhe quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.

1.ª Aula de Matemática que devia ter sido dada a cada político de um país plantado à beira-mar...



Adoro bêbedos ... especialmente de ver políticos, porque ouvi-los já uma pessoa anda farta!

      Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da
campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua
casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que
também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias
ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai
conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

Terrorismo Feminismo



Não reparou no rastilho?
Só pode ser uma mulher bomba!

E os militares rodoviários quem é que os fiscaliza?

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente sr. guarda.
- E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

Crise obriga a contenções matrimonia​is.....

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um anão.

- Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?

- Môr, tou a tentar. Já ando a reduzir!...

Onde fica o clitóris?



Conversa de Governantes Ociosos em plena Crise.

- Paulo, permitis que vos fecunde excelsamente?
- Sabei Pedro, Senhor Meu, que ando com o período.
- Então Paulo deixai-me profanar com galhardia Vossas Excelentíssimas e mui finas nádegas?
- Impossível Pedro, tenho hemorróidas.
- Oh imparável calamidade e vil destino, não me digais que também tendes anginas!...

Adoro estar com uma boa companhia ...



Afinal o que é que verdadeiramente se quer com a requalificação na administração pública???


Quem acredita que os advogados não mentem também acredita que o Pai Natal existe, mesmo tendo 40 anos ...

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde
morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque
sabiam que a criançada iria destruir a casa.
Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir,
afinal os ADVOGADOS não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!
E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Assim são os políticos, não por acaso, quase todos advogados...

16 setembro 2013

O que os políticos querem é impôr um regime de reforma até aos 90 anos de idade...

1- Todos os locais de trabalho com mais de 100 trabalhadores vão passar a ser obrigados a ter agência funerária. Com mais de 500 trabalhadores vão também ter que ter um crematório (preferencialmente junto à zona de economato).2 - Ao completar 85 anos o trabalhador pode começar a trabalhar só da parte da manhã, mas também passa a trabalhar nas manhãs de Sábado.3 - Todas as repartições públicas vão estar equipadas com megafones para os utentes se fazerem ouvir.4 - Não vai ser necessário pagar 13º mês nem subsídio de férias aos trabalhadores com Alzheimer.5-O governo já tem uma parceria com a Ausónia e todos os locais de trabalho vão estar equipados com dispensadores de fraldas para adultos.6 -Nos serviços com atendimento ao público os utentes/clientes que mudarem as fraldas aos funcionários têm atendimento prioritário.

Isto está quase a suceder num país que tão bem conhecemos...


 
Os árabes estão a reproduzir-se com velocidade.
Os africanos estão a reproduzir-se com velocidade
Os chineses estão a reproduzir-se com velocidade.
Estão cá todos !
E nós ? A emigrar (conselho do poder)... e contenção por causa da crise!
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas será assim:

A professora faz a chamada:

"Mustafá El-Ekhseri".......................Presente!
"
Obamba Moluni"........................... Presente!
"
Achmed El-Cabul"......................... Presente!
"
Evo Menchú"................................. Presente!
"
Yao Ming Chao"............................ Presente!
"
Al Ber Tomar Tinsdi-As"................Ninguém responde

"
Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.
........... Ninguém responde

"Pela última vez:
Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um garoto e diz:
"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

Depois do sexo...o que dizem as gajas?

AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?

AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
Só isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!

A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

A piada seca do dia

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....
·
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!

15 setembro 2013

O que deveríamos aprender todos com o Colega Misterioso (Undercove​r Boss)?

O que uma certa Administração Pública ou uma determinada Empresa ou Grupo Empresarial que tão bem conhecemos neste país de tão vil pequenez teria a aprender e a ganhar se os seu responsáveis de topo tivessem a humildade de se submeterem a uma experiência destas e a recusarem-se a viver num mundo de fantasias baseadas em objetivos irrealistas (como aqueles que constam num qualquer SIADAP de um serviço do Estado ou num programa de expansão de lojas de uma cadeia de distribuição)....
Para quando a passagem do planeamento BURROcrático para a fase da inovação baseada no respeito pelas pessoas que fazem a própria organização?
O programa televisivo (uma espécie de reality show) com o título "O Colega Misterioso" (ou "Undercover Boss" no original) que passa na estação "SIC Radical" acompanha os responsáveis de cargos executivos de alto nível ou os proprietários ou os CEO´s de grandes empresas e multinacionais que se disfarçam dentro das suas próprias organizações para se assegurarem de que estas estão em bom funcionamento ou para identificarem problemas que têm que ser resolvidos, mas que normalmente nunca lhes chegam a ser transmitidos directamente, e que têm um enorme impacto na produtividade laboral, na qualidade da prestção do serviço ou dos produtos, no ambiente de trabalho, etc..
Este programa mostra, por exemplo, os resultados surpreendentes quando o Presidente Executivo do Conselho de Administração (CEO) de uma grande empresa se mistura com os empregados e trabalha com eles directamente, durante um determinado curto período de tempo, sem que eles saibam que ele é o seu próprio CEO.
Os executivos de topo aceitam, assim, alterarem a sua imagem (Apresentação física, roupa, carro, etc.), nome e história de vida, e fazem-se passar por trabalhadores novatos, estagiários ou recém-contratados, de forma a investigar o funcionamento da empresa e os desafios profissionais e pessoais dos próprios empregados.
E ouvem o que querem e o que não querem directamente da boca desses mesmos empregados.
São alguns dos muitos exemplos: O vice-presidente sénior da associação automobilística NASCAR, o presidente dos restaurantes Hooters, os executivos dos hotéis Best Western, do grupo de construção civil Clugston Group, os CEO da Domino’s Pizza Australia e da Boost Juice, estarão entre os "chefes à paisana", que verão e ouvirão os efeitos que as suas decisões têm nos outros.
Os Directores-Gerais infiltram-se anonimamente nos cargos mais baixos das suas companhias ou ficam a desempenhar as funções mais baixas na hierarquia empresarial, durante pelo menos uma semana, e "sujam-se" tal como os trabalhadores que estão na base da organização, descobrem o que os funcionários realmente pensam deles e só assim é que finalmente descobrem gradualmente como as suas empresas realmente funcionam na prática.
Durante o processo, estes executivos de topo passam a conhecerem-se melhor a si mesmos, enquanto pessoas e a tomarem consciência do que são as reais exigências de um verdadeiro líder na organização a que presidem, ao passarem a conhecer a percepção da sua empresa, a ver através dos próprios olhos dos seus colaboradores, e a sentirem a responsabilidade de implementarem um verdadeiro espírito de equipa nas pessoas que trabalham para eles.
Só assim é que eles descobrem o que precisa ser resolvido, quem merece atenção e/ou quem precisa de um "puxão de orelhas".
É uma experiência emocional intensiva que transforma os "chefes" e as pessoas que trabalham para eles.
E se chegasse um colega novo para trabalhar contigo e ele fosse tão prestável e simpático que tu desabafasses com ele sobre a empresa e o que achavas que não estava bem na gestão da empresa?
E se o novo colega fosse um excelente ouvinte?
Ou se este colega (o teu patrão) ouvisse tudo o que dizes dele nas suas costas?
Pior, e se lho dissesses directamente, cara a cara, mas intencionalmente?
E se depois de dias a fio a partilhar com ele o dia-a-dia de trabalho tu viesses a descobrir que esse colega era, afinal, o teu patrão ou o responsável máximo da empresa, quando fosses na semana imediatamente a seguir a estares com ele chamado a ir à sede da empresa para ele te contar pessoalmente o que achou de tudo o que lhe disses-te e o que iria fazer para melhorar o que considerou estar mal e até te convidasse a aceitares um cargo que iria implicar o teu envolvimento directo na resolução de um determinado problema?
As 3 lições básicas que todos aqueles que assistem ao programa irão aprender são as seguintes:
1.ª) A verdade custa e dói.
Saber o que os colaboradores realmente sentem, pensam da empresa, dos produtos, dos métodos e até dos salários que recebem nem sempre é agradável e pode magoar o ego de qualquer um (CEO), por muito insensível que este possa ser;
2.ª) Embora a realidade seja dura, pode ser divertida.
Nem tudo pode ser mau. O espírito colectivo e o ambiente interno em muitos casos é bem divertido. Para o comprovar basta pensar nas conversas engraçadas e até caricatas que algumas pessoas partilham com os colegas de trabalho estagiários.
3.ª) Nem sempre ter talento profissional depende do "canudo".
Neste programa descobrem-se muitas vezes verdadeiros talentos na empresa que estão em tarefas simples e sem qualquer destaque. Funcionários com grande automotivação, vontade de crescer e cumprir tarefas de excelência, mas que nunca tiveram uma oportunidade.
A moral da história deste programa é a de que conhecer a "linha da frente" ajuda a desenvolver humildade e a contrariar a teimosia de que alguns Directores Gerais padecem quanto ao facto de que só eles é que sabem e têm razão, quando na esmagadora maioria dos casos tal não se verifica.
As boas organizações são-no graças aos muitos heróis desconhecidos que fazem as coisas acontecer no dia-a-dia. Esse é o segredo dos bons colaboradores: fazerem destes gestos de cidadania comportamentos diários e normais.
As más organizações, pelo contrário, têm "tarefeiros", que fazem o seu trabalho sem empenho, sem qualquer ânimo ou motivação, ou fazem porque são obrigados a isso para sobreviver.
Como tal, compete aos colaboradores perceberem o seu trabalho como um exercício de cidadania organizacional e, principamente, aos verdadeiros líderes contactarem com a realidade para reconhecer quem merece, de facto, um reconhecimento, uma recompensa ou um prémio de desempenho.
A importância desta comunicação com a linha da frente é aliás hoje reconhecida para se avaliar se uma pessoa, que poderá ascender a um cargo máximo no topo da hierarquia, poderá estar preparada para efectuar a transição de gestor para líder.
Os bons líderes gostam de ter algum contacto com as linhas da frente. Saem do gabinete e misturam-se. Podem não precisar de se infiltrar, mas compreendem o poder do contacto direto com a "tropa".
Sem este toque do real, o seu mundo organizacional torna-se um universo de fantasia, porventura melhor do que a realidade, mas infelizmente desmentido por ela.

Tu também já não vais lá com Avés Marias, é?



Marketing relacional e sexual

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo
.



2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade
.

3)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte ela liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing
.



4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM)
.



5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência
.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations
.



6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.



7) Uma
Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising
.



8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa
e é punida por lei

Queres saber o que é o amor?

Uma mulher mais velha explicava a umaamiga bemmais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
- Sexo é quando um homem te dá regularmente 2 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois te leva para a cama.
- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
E Amor?– pergunta a mais nova.
- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça

Como começam as brigas de merda entre ele e ela ...

*Quando deitava ontem à noite minha esposa falou:* ****
*Amor, você já não me procura.* ****
*Respondi: Também pô! Você não se esconde?
**Aí a briga começou...
**===============================* ****
*Enquanto eu assistia na TV meu futebol minha esposa grita do quarto para
mim:*
*Amor, estou sem calcinhas!*
*Respondi: Tem uma promoção na loja da esquina – vai lá e compre uma dúzia.
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
**Aí a briga começou...
**===============================
**Depois de aposentar-me, fui até o INSS-Previdência para poder receber meu
benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela
não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda
e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
**Aí a briga começou...
**===============================
**Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
**Aí a briga começou...
**===============================
**Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada,
pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer
coisa gorda.
**Aí a briga começou...

Porque é que as mulheres preferem ir sempre à mesma cabeleireira?

Sonia foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.
- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!
- Itália? - perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Alitalia? A pior companhia de aviação do mundo!
Vai pra que cidade? - Roma...
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que..., eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
Sandra saiu do salão injuriada.
No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.
- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.
- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá de cima e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha?
QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA!

O Bar Ideal para um Machão ...


Sabedoria precisa-se!

Discípulo: - Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?Mestre: - A diferença, humilde Joe, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher sómente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): - Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
Mestre (com um fino sorriso): - Nesse caso, malandreco Joe, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…