O Gajo que inventou algumas Regras, afinal morreu sem saber que viria a ganhar a lápide mais visitada pelas Mulheres de todo o mundo ...

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em quem possas confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto comoeu.

Há algumas Mulheres que conseguem sentir Compaixão pelo Par de Cornos que metem aos seus Homens ...

De que é que um Gajo Casado fica desesperado?

Marido Desesperado

chama a recepção do hotel:

- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, esta é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

Há Homens que nasceram para serem Encornados ... Quanto mais Cornos têm, mais Felizes vivem!

Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!

Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava em
promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!

Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...

Sexo à moda alentajana ...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas ! disse o algarvio.

- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes ! respondeu o lisboeta !

- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?

- Uma ! respondeu o alentejano.

- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares.

Nunca mais vem o Verão .... Saudades de festas na praia ao sabor das ondas do mar e de música de dança não me faltam!

http://www.youtube.com/watch?v=WoGh5dhPKWs

Cura o amor do teu grande cabrão todo podre, minha grande vaca, puta, sexy, louca, boazona!

Dalinda
Mi alma te llama
Ven en mi cama
Quiero amarte
Dulce niña
Dame tus besos
Mirame a los ojos
Jurame tu amor.
Every night in my mind
I feel the perfume of your skin
Baby I won't deny
You're the lady of my dreams

Damn I like the way you push
Me slowly up and down baby
Let me kiss ya sexy body
I will be so kind

Niña dame tus besos
Quero tenerte en mis brazos
Toda la noche en mi cama
Mi amor, mi amor.

Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=A6dP2vMxRHs


Post dedicado apenas a todos os cabrões e as putas que se amam, comem-se que nem animais e se fodem por esse mundo fora, enquanto a música paira no ar .....

Eu também sou uma daquelas pessoas que acredita no amor desenfreado e apaixonado, cujo sexo é a cereja no topo do bolo ; )

Sejam felizes!

O Político é um Parasita que vive à custa do Sangue do Povo!

A Explicação da Seleção da Classe Política que Governa o meu País!

Era uma vez um rei que queria ir pescar. Chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do estado do tempo para as próximas horas. O meteorologista assegurou-lhe que não iria chover.

Como a noiva do monarca vivia perto do sítio onde ele iria, vestiu o seu fato mais elegante. No caminho, encontrou um camponês montado no seu burrico, que viu o rei e disse:

"Majestade, é melhor regressar ao palácio porque vai chover muito!"

É claro que o rei ficou pensativo:

"Mas eu tenho um meteorologista muito bem pago que me disse o contrário? Vou seguir em frente!"

E assim fez... E, claro, choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso voltou para o palácio e despediu o metereologista.Depois, convocou o camponês e ofereceu-lhe o trabalho de meteorologista, mas este disse-lhe:

"Senhor, eu não entendo nada disso, só sei que, se as orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai chover!"

Então o rei contratou o burro.

Assim começou o costume antigo de contratar burros, que desde então ocupam os lugares mais bem pagos do Governo!!! …

Maria: A loira (na versão tuga)!

Como é que se estraga as férias a um gajo que pensa que anda com todas?

Agora é que começam a deixar de passar menos atestados de baixa médica ...

Esta bate a maldita máquina da farmácia !

A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso para medir a tensão arterial, mais perto da realidade, nos homens...

O que é um Dilema Sexual?

Um amigo conversa com outro:

- Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde:

- Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricão também todo nu. A quem é que voltavas as costas?

Este post é dedicado a todas as Gajas Motard! Óh ié! ...

A interpretação sobre a arte é sempre subjectiva ...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?

O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'FOI ALMOÇAR A CASA'...!

Porque é que os políticos e as políticas gostam de esbanjar tanto dinheiro em coisas caras (por exemplo em vaselina da melhor qualidade)?

Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa €120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os €120,00 e sai todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.