24 fevereiro 2012
Quem são os nossos proxenetas? Cada pessoa hoje em dia tem, pelo menos, um chulo ....
O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim?
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário? Dias depois pergunta ao empregado:
- Ó Zé que empresas é que andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, do gás, e da televisão por cabo?
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim?
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário? Dias depois pergunta ao empregado:
- Ó Zé que empresas é que andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, do gás, e da televisão por cabo?
Há homens que só lá vão com dinheiro ....
Um homem maduro e muito fora de forma estava a suar no ginásio, quando notou uma garota linda por perto...
Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?
O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!
Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?
O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!
A pequenez humana contada por um rato ....
Um rato, olhando peloburaco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo notipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
A galinha:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para osenhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar.Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. Amulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canjade galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, paraalimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próximavez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar queo problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa,toda fazenda corre risco.
Oproblema de um é problema de todos!
PS.: excelente fábula paraser divulgada principalmente na família e em grupos de trabalho!
"Nósaprendemos
avoar como os pássaros,
anadar como os peixes,
masainda não aprendemos
aconviver como irmãos. "
Pensou logo notipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
A galinha:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para osenhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar.Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. Amulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canjade galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, paraalimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próximavez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar queo problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa,toda fazenda corre risco.
Oproblema de um é problema de todos!
PS.: excelente fábula paraser divulgada principalmente na família e em grupos de trabalho!
"Nósaprendemos
avoar como os pássaros,
anadar como os peixes,
masainda não aprendemos
aconviver como irmãos. "
Assessoria de imprensa presidencial ...
Alô, Sô Cavaco? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
Êle mermo.
Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele
morreu de quê?
Dicumê carne istragada.
Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua!
Tá louco? Que carroça d'água?
Prapagá o incêndio!
Mas que incêndio, Meu Deus?
Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
Do velório!
De quem?
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que
era ladrão!
Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
Peraí sô Cavaco, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagaio, vai??
Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
Êle mermo.
Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele
morreu de quê?
Dicumê carne istragada.
Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua!
Tá louco? Que carroça d'água?
Prapagá o incêndio!
Mas que incêndio, Meu Deus?
Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
Do velório!
De quem?
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que
era ladrão!
Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
Peraí sô Cavaco, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagaio, vai??
Há uns parvos e outros não....
> A esposa chegaa casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido
> estranhou eperguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste esse colar?
> - Numa rifano meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Na semanaseguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço.
> ... Omarido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste essa pulseira?
> - Numa rifano meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Mais umasemana e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido.
> Diz o maridopara ela:
> - Deixa-meadivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
> emprego, nãofoi?
> - É verdade- respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar?
> Olha: prepara-meo banho, enquanto eu faço o jantar.
> No fim dojantar ela foi tomar o seu banho.
> Verificouque só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao
> marido:
> - Porque éque só tem um centímetro de água na banheira?
> - Olha querida - responde o marido - eu não queria quetu molhasses a
>rifa!!!!!!!!!!!!...
> estranhou eperguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste esse colar?
> - Numa rifano meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Na semanaseguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço.
> ... Omarido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste essa pulseira?
> - Numa rifano meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Mais umasemana e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido.
> Diz o maridopara ela:
> - Deixa-meadivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
> emprego, nãofoi?
> - É verdade- respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar?
> Olha: prepara-meo banho, enquanto eu faço o jantar.
> No fim dojantar ela foi tomar o seu banho.
> Verificouque só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao
> marido:
> - Porque éque só tem um centímetro de água na banheira?
> - Olha querida - responde o marido - eu não queria quetu molhasses a
>rifa!!!!!!!!!!!!...
Será que a tua vida sexual é como a Coca-Cola? Ó filha quando isso acontecer fala comigo se quiseres saber o que é uma Seven Up ...
- “Y como va su vida sexual comadre?”
- “Pues como la Coca-Cola”.
- ¿Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????”
- “Primero normal, después Light y ahora Zero!”
- “Pues como la Coca-Cola”.
- ¿Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????”
- “Primero normal, después Light y ahora Zero!”
Esta é para todos os meus amigos gays que tanto gosto de os ver ao longe, bem afastados da vista, de preferência ....
Dois abichanados brasileiros
Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
Children --- These made my day!
Children Are Quick … And honest!
____________________________________
TEACHER: Why are you late?
STUDENT: Class started before I got here.
--------------------------------------------------------
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M. N. O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today
that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I. '
MILLIE: I is.
TEACHER: No, Millie ... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!)
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when peopleare no longer interested?
HAROLD: A teacher.
__________________________________
PASS THIS AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!
____________________________________
TEACHER: Why are you late?
STUDENT: Class started before I got here.
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M. N. O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today
that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I. '
MILLIE: I is.
TEACHER: No, Millie ... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!)
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when peopleare no longer interested?
HAROLD: A teacher.
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PASS THIS AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!
Palavras soltas ao vento de um padre chamado Frei Beto ...
Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos e em paz nos seus mantos cor de açafrão. Outro dia, eu observava o movimento do aeroporto de São Paulo: a sala de espera cheia de executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam. Com certeza, já haviam tomado café da manhã em casa, mas como a companhia aérea oferecia um outro café, todos comiam vorazmente. Aquilo me fez refletir: 'Qual dos dois modelos produz felicidade?'
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei: 'Não foi à aula?' Ela respondeu: 'Não, tenho aula à tarde'. Comemorei: 'Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde'. 'Não', retrucou ela, 'tenho tanta coisa de manhã...' 'Que tanta coisa?', perguntei. 'Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina', e começou a elencar seu programa de garota robotizada. Fiquei pensando: 'Que pena, a Daniela não disse: 'Tenho aula de meditação! Estamos construindo super-homens e super mulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados.
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual. Somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. E somos também eticamente virtuais...
A palavra hoje é 'entretenimento'; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela. Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: 'Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro,você chega lá!' O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, autoestima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping-center. É curioso: a maioria dos shoppings-centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingo. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Deve-se passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do Mc Donald...
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia:...
"Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser Feliz"!!!
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei: 'Não foi à aula?' Ela respondeu: 'Não, tenho aula à tarde'. Comemorei: 'Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde'. 'Não', retrucou ela, 'tenho tanta coisa de manhã...' 'Que tanta coisa?', perguntei. 'Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina', e começou a elencar seu programa de garota robotizada. Fiquei pensando: 'Que pena, a Daniela não disse: 'Tenho aula de meditação! Estamos construindo super-homens e super mulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados.
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual. Somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. E somos também eticamente virtuais...
A palavra hoje é 'entretenimento'; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela. Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: 'Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro,você chega lá!' O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, autoestima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping-center. É curioso: a maioria dos shoppings-centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingo. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Deve-se passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do Mc Donald...
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia:...
"Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser Feliz"!!!
Há muitas pessoas casadas que sofrem da síndrome da falta de tesão matrimonial ... eu explico ....
Na sala de aula, a professorapergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem teensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe. À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
"Essa pila, nem Deus a levanta!
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem teensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe. À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
"Essa pila, nem Deus a levanta!
Línguas ....
Desta vez o Joãozinho superou o Carlinhos!!!!
LIÇÃO DE INGLÊS...
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglêsque usamos sem traduzir
e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavraque pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines esegurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanhaum lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
_Muito bem, Carlinhos!..(elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta emcheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professorairritada pergunta ..
_ O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo...
_FACEBOOK
LIÇÃO DE INGLÊS...
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglêsque usamos sem traduzir
e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavraque pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines esegurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanhaum lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
_Muito bem, Carlinhos!..(elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta emcheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professorairritada pergunta ..
_ O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo...
_FACEBOOK
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