30 março 2011
Mensagem do Papa de uma religião ao Ministro das Finanças e Roubo Público!
– Meu Filho, não PEC's mais!
Tenho nojo do futebol e de todos aqueles que contribuem para este cancro na nossa sociedade ...
Porque é que não são públicos os relatórios dos árbitros, como por exemplo, o seguinte (É só um excerto porque se o texto fosse todo transcrito aqui até dava vontade de vomitar):
... O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva ...
... O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva ...
Mas as mulheres hoje em dia ainda acreditam que existem homens sinceros?
Uma mulher, anteontem, perguntou carinhosamente ao seu marido:
Getúlio, querido!!! Com quantas mulheres você já dormiu???
E ele, orgulhosamente, respondeu:
Só contigo meu amor. Com as outras, fiquei sempre acordado...
AVISO: Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Getúlio, querido!!! Com quantas mulheres você já dormiu???
E ele, orgulhosamente, respondeu:
Só contigo meu amor. Com as outras, fiquei sempre acordado...
AVISO: Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Por isso é que não gosto lá muito de ter gatos em casa ....
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
Já não existem maridos fiéis .....
Um casal estava a ver televisão, à noite. O marido diz: - Posso saber por que é que estás emburrada (pior que estragada) desde que eu cheguei? Irritada, a mulher responde: - Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...- MEU DEUS! Eu tenho andado tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoa-me, minha querida. Vai pôr um vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível! - Ah, querido, eu sabia que não eras um monstro insensível. À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito: - Preparem a mesa do senhor Sousa.A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. - Ah é!... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada existe uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro: - Olá, Chicão!!! Como vai essa força? E o Chicão, responde: - Está muito bem, Sr. Sousa. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles: - Boa noite, Sr. Sousa! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Sousa!! A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Sousa? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!! A boate, em peso, exclama: -SOUSA!!! SOUSA!!! SOUSA!!! A esposa, furiosa, sai da boate. O marido vai atrás e entram juntos num táxi. O marido tenta apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Sousa... - Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisto, o motorista de táxi vira-se e diz: - Sousa, quer que ponha a puta pra fora do carro?
26 março 2011
Os melhores e mais bonitos fatos de banho para as mulheres usarem na praia ou em qualquer outro lugar exótico no próximo Verão (Before Sunrise) ....
http://www.youtube.com/watch?v=bwT_TpS0q5Y
17 março 2011
Porque é que há umas mulheres pobres que gostavam de ter homens ricos?
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizermos amor,
ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano,
abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só encontra
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizermos amor,
ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano,
abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só encontra
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas vai visitar uma Escola ...
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Porque é que qualquer campanha de prevenção rodoviária falha sempre?
O gelo
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
O que os homens querem e o que as mulheres pensam que eles estão a querer ...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama vendo TV quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
As mulheres odeiam homens que se esquecem do seu nome ....
Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
14 março 2011
Quantos animais transporta o carro de um político?
Leva 5!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
12 março 2011
A mulher segundo Paulo Coelho (Escritor)
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Era uma vez um clube de futebol denominado "Benfica" que em 2011 tinha um treinador que se chamava Jesus, o nome dado a um Deus católico ...
Entretanto ....
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
Sarah White - A Psicóloga da Terapia Despida!
Finalmente um serviço de saúde que vai satisfazer muitos Homens deprimidos …e que poderá irritar muitas mulheres comprometidas com tais homens!
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
10 março 2011
Como ensinar a história romântica de Portugal em menos de 3 segundos?
Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
09 março 2011
Como é que começam as discussões e brigas entre os homens e as mulheres? Qual é a origem ou a causa de tantos conflitos entre os sexos? Há solução?
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Todo e qualquer homem deve tocar o coração de uma mulher!
Sempre achei que qualquer homem deve preocupar-se em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
08 março 2011
Pior do que um inimigo ... só uma amizade sportinguista!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
Uma das minhas viagens aéreas mais lindas que fiz em toda a minha vida.
http://www.tubewatcher.tv/182
... coloquem o ecran em full screen e liguem o som (em alto volume de preferência).
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do castelo de Chenonceau (sobre o Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do castelo de Chambord. Caminhando para a Bretanha, a Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das falésias de Étreat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG em Colleville-sur-Mer.
Finalmente, sem se aperceberem estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no país dos Cátaros, não longe de Carcassonne, as ruínas do castelo-fortaleza de Peyreperteuse. Quase a terminar o passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano, onde tantas vezes naveguei. É que importa não esquecer que, o lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades que muito me agradam e marcaram: Lyon e Avignon.
Espero que apreciem este vídeo, tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Divirtam-se e não se esqueçam: A vida é bela.
... coloquem o ecran em full screen e liguem o som (em alto volume de preferência).
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do castelo de Chenonceau (sobre o Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do castelo de Chambord. Caminhando para a Bretanha, a Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das falésias de Étreat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG em Colleville-sur-Mer.
Finalmente, sem se aperceberem estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no país dos Cátaros, não longe de Carcassonne, as ruínas do castelo-fortaleza de Peyreperteuse. Quase a terminar o passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano, onde tantas vezes naveguei. É que importa não esquecer que, o lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades que muito me agradam e marcaram: Lyon e Avignon.
Espero que apreciem este vídeo, tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Divirtam-se e não se esqueçam: A vida é bela.
Há Mulheres que preferem Homens Educados que as enganam do que Homens Sinceros que lhes dizem abertamente o que pensam ...
Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:
- Alberto, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já".
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
- Alberto, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já".
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
Quando fôr grande quero ser como este pequenote reguila ....
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
A melhor arte para mim é fazer sexo! O resto é treta de conversas académicas filosóficas ...
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
Porque é que ainda existem tantas Mulheres que adoram permanecer ao lado de Homens impotentes?
Duas amigas encontram-se.
> Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
>
>
> - Então como vais? Tá tudo bem contigo?
> - Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
> - Que problema?
> - Está Impotente a 300%........
> - A 300%?....eu só conhecia a 100%....
> - A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
> para agravar o problema......tem a língua queimada......
> Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
>
>
> - Então como vais? Tá tudo bem contigo?
> - Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
> - Que problema?
> - Está Impotente a 300%........
> - A 300%?....eu só conhecia a 100%....
> - A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
> para agravar o problema......tem a língua queimada......
Porque é que as mulheres preferem agora os homens mais novos?
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe: *
*- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
**- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual! *
*- Que quer dizer com isso?
**- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
**O médico estranhou a resposta...
**-** Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
**- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
**O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe** **tinha dito.
**- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!*
*- Ele disse-lhe o quê???
**- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
**- Ahhh!!! - Exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!*
*- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
**- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual! *
*- Que quer dizer com isso?
**- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
**O médico estranhou a resposta...
**-** Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
**- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
**O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe** **tinha dito.
**- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!*
*- Ele disse-lhe o quê???
**- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
**- Ahhh!!! - Exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!*
O que é que acontece a um Homem quando não dá importância ao que a sua Mulher lhe dá ...
O marido chega a casa e apanha a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este jovem
maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o
para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde
e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e não comeste, eu guardei o
jantar, lembras-te?
- Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que... como
foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para
aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol,
noutro poker, noutro pesca...
- As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos.
Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe
aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque achas mal
cheirosa... Quando ele já ia embora, perguntou:
- A Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais? Nem respondi!!!
............. Dei-lhe logo!!!
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este jovem
maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o
para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde
e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e não comeste, eu guardei o
jantar, lembras-te?
- Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que... como
foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para
aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol,
noutro poker, noutro pesca...
- As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos.
Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe
aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque achas mal
cheirosa... Quando ele já ia embora, perguntou:
- A Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais? Nem respondi!!!
............. Dei-lhe logo!!!
O que é ser portuga na pele?
SER PORTUGA É:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Não valermos nada e pensarmos que somos únicos e que somos os MÁIÓRÊS, carago!
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Não valermos nada e pensarmos que somos únicos e que somos os MÁIÓRÊS, carago!
Porque é uma mãe nunca poderá ser um pai e vice-versa?
Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê? - Perguntou ela. Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou: Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: - Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse: - Ah, já percebi. Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
Mas porquê? - Perguntou ela. Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou: Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: - Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse: - Ah, já percebi. Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
O antes e o depois de qualquer político governar o meu país ...
ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A DESPIR-SE!!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO!!!
MORAL Política: DEPOIS DE UMA PESSOA ESTAR FODIDA, NINGUÉM A AJUDA...
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO!!!
MORAL Política: DEPOIS DE UMA PESSOA ESTAR FODIDA, NINGUÉM A AJUDA...
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