Os meninos e as meninas da política fingiram para a opinião pública que os funcionários públicos ganham bem e que precisavam mesmo era de levar um corte no salário ... Pois bem ... Agora esses funcionários públicos também fingem que trabalham durante o horário do expediente ... É a reacção natural de quem se sente traído pela classe política estupidamente privilegiada e preocupada apenas com o seu próprio umbigo!
27 janeiro 2011
E no ínicio o sexo era tão bom, não concordas amor?
Chegam uns recém-casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe
a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o
prisioneiro na prisão.
Depois de terem metido o prisioneiro na prisão, o tipo atira-se de
barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém
nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama,
exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Amor: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe
a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o
prisioneiro na prisão.
Depois de terem metido o prisioneiro na prisão, o tipo atira-se de
barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém
nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama,
exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Amor: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!
Quando uma gaja vai ao Dubai ....
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tenho falta de paciência para com a política ....
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando :
OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SOARES... APENAS GASES
OS PASSOS... APENAS DE DANÇA
OS COELHOS... APENAS DA PLAYBOY
OS PORTAS... APENAS PARA ABRIR E FECHAR
OS ETC ....
Até lá, ... paciência, muita paciência !
OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SOARES... APENAS GASES
OS PASSOS... APENAS DE DANÇA
OS COELHOS... APENAS DA PLAYBOY
OS PORTAS... APENAS PARA ABRIR E FECHAR
OS ETC ....
Até lá, ... paciência, muita paciência !
26 janeiro 2011
O Dia D é sempre uma data inesperada no calendário.
ERA O DIA EM QUE FAZIA ANOS.
NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA
EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO
ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O
ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE
VOLTA, ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O
ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO,
PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE
DISSE: SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS
CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO
ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O
PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS,
SENTADA NO SOFÁ DA SALA...
É POR ISSO QUE EU DIGO....
*"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MXXXLMND!!!..." *
NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA
EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO
ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O
ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE
VOLTA, ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O
ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO,
PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE
DISSE: SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS
CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO
ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O
PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS,
SENTADA NO SOFÁ DA SALA...
É POR ISSO QUE EU DIGO....
*"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MXXXLMND!!!..." *
24 janeiro 2011
Esta é para quem sonha todos os dias com a Reforma e viver o resto da sua vida na Santa Aposentação ....
A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.
A lição do dia segundo Albert Einstein ...
Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein -não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
A natureza fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados,
capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança. (Albert Einstein)
Conclusão :
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein -não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
A natureza fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados,
capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança. (Albert Einstein)
Conclusão :
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles.
21 janeiro 2011
As Eleições servem só para melhorar a vida de quem é eleito para ter um tacho e roubar o povo.
Hoje disseram-me que na Bélgica já não existe um governo há bastante meses... Isto demonstra claramente que não é preciso política nem políticos para um país andar para a frente ...
16 janeiro 2011
Os alentejanos são uma raça superior!
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa “casa de putas” - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma “casa de putas”..!
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa “casa de putas” - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma “casa de putas”..!
Este país já não precisa de mais nada, porque já tem o que merece!
Imagine ter ido a uma destas entrevistas que se fazem hoje que privilegiam muito a capacidade de gestão emocional de um candidato(a) ....
1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha borrado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico e cálculo não são tudo...
O conhecimento prático de questões sanitárias e de saúde pública é o que o mercado precisa … Não é à toa que temos políticos e gestores (inclusive, públicos) tão bem preparados para lidar com tanta mer.....
1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha borrado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico e cálculo não são tudo...
O conhecimento prático de questões sanitárias e de saúde pública é o que o mercado precisa … Não é à toa que temos políticos e gestores (inclusive, públicos) tão bem preparados para lidar com tanta mer.....
12 janeiro 2011
A pobreza envergenhada deveria ser considerada crime público imputável a qualquer político que governasse um país.
A referência no diário de um Professor em Portugal sobre a fome nas escolas só me fez sentir imenso nojo e descrença em todos aqueles que andam na política para resolverem os seus problemas pessoais, preocupados apenas com os seus próprios umbigos.
Ontem, uma mãe lavada em lágrimas veio ter comigo à porta da escola. Que
não tinha um tostão em casa, ela e o marido estão desempregados e, até ao
fim do mês, tem 2 litros de leite e meia dúzia de batatas para dar aos
dois filhos.
Acontece que o mais velho é meu aluno. Anda no 7.º ano, tem 12 anos mas,
pela estrutura física, dir-se-ia que não tem mais de 10. Como é óbvio,
fiquei chocado. Ainda lhe disse que não sou o Director de Turma do miúdo e
que não podia fazer nada, a não ser alertar quem de direito, mas ela
também não queria nada a não ser desabafar.
De vez em quando, dão-lhe dois ou três pães na padaria lá da beira, que
ela distribui conforme pode para que os miúdos não vão de estômago vazio
para a escola. Quando está completamente desesperada, como nos últimos
dias, ganha coragem e recorre à instituição daqui da vila - oferecem
refeições quentes aos mais necessitados. De resto, não conta a ninguém a
situação em que vive, nem mesmo aos vizinhos, porque tem vergonha. Se
existe pobreza envergonhada, aqui está ela em toda a sua plenitude.
Sabe que pode contar com a escola. Os miúdos têm ambos Escalão A, porque o
desemprego já se prolonga há mais de um ano (quem quer duas pessoas com 45
anos de idade e habilitações ao nível da 4ª classe?). Dão-lhes o
pequeno-almoço na escola e dão-lhes o almoço e o lanche.
O pior é à noite e sobretudo ao fim-de-semana. Quantas vezes aquelas duas
crianças foram para a cama com meio copo de leite no estômago, misturado
com o sal das suas lágrimas...
Sem saber o que dizer, segureia-a pela mão e meti-lhe 10 euros no bolso.
Começou por recusar, mas aceitou emocionada. Despediu-se a chorar, dizendo
que tinha vindo ter comigo apenas por causa da mensagem que eu enviara na
caderneta.
Onde eu dizia, de forma dura, que «o seu educando não está minimamente
concentrado nas aulas e, não raras vezes, deita a cabeça no tampo da mesma
como se estivesse a dormir»
Aí, já não respondi. Senti-me culpado. Muito culpado por nunca ter
reparado nesta situação dramática. Mas com 8 turmas e quase 200 alunos,
como podia ter reparado?
É este o Portugal de sucesso dos nossos governantes. É este o Portugal dos nossos filhos.
in
O Diário do Professor Arnaldo - A fome nas escolas.
Publicado em 19 de Novembro de 2010 por Arnaldo Antunes
Ontem, uma mãe lavada em lágrimas veio ter comigo à porta da escola. Que
não tinha um tostão em casa, ela e o marido estão desempregados e, até ao
fim do mês, tem 2 litros de leite e meia dúzia de batatas para dar aos
dois filhos.
Acontece que o mais velho é meu aluno. Anda no 7.º ano, tem 12 anos mas,
pela estrutura física, dir-se-ia que não tem mais de 10. Como é óbvio,
fiquei chocado. Ainda lhe disse que não sou o Director de Turma do miúdo e
que não podia fazer nada, a não ser alertar quem de direito, mas ela
também não queria nada a não ser desabafar.
De vez em quando, dão-lhe dois ou três pães na padaria lá da beira, que
ela distribui conforme pode para que os miúdos não vão de estômago vazio
para a escola. Quando está completamente desesperada, como nos últimos
dias, ganha coragem e recorre à instituição daqui da vila - oferecem
refeições quentes aos mais necessitados. De resto, não conta a ninguém a
situação em que vive, nem mesmo aos vizinhos, porque tem vergonha. Se
existe pobreza envergonhada, aqui está ela em toda a sua plenitude.
Sabe que pode contar com a escola. Os miúdos têm ambos Escalão A, porque o
desemprego já se prolonga há mais de um ano (quem quer duas pessoas com 45
anos de idade e habilitações ao nível da 4ª classe?). Dão-lhes o
pequeno-almoço na escola e dão-lhes o almoço e o lanche.
O pior é à noite e sobretudo ao fim-de-semana. Quantas vezes aquelas duas
crianças foram para a cama com meio copo de leite no estômago, misturado
com o sal das suas lágrimas...
Sem saber o que dizer, segureia-a pela mão e meti-lhe 10 euros no bolso.
Começou por recusar, mas aceitou emocionada. Despediu-se a chorar, dizendo
que tinha vindo ter comigo apenas por causa da mensagem que eu enviara na
caderneta.
Onde eu dizia, de forma dura, que «o seu educando não está minimamente
concentrado nas aulas e, não raras vezes, deita a cabeça no tampo da mesma
como se estivesse a dormir»
Aí, já não respondi. Senti-me culpado. Muito culpado por nunca ter
reparado nesta situação dramática. Mas com 8 turmas e quase 200 alunos,
como podia ter reparado?
É este o Portugal de sucesso dos nossos governantes. É este o Portugal dos nossos filhos.
in
O Diário do Professor Arnaldo - A fome nas escolas.
Publicado em 19 de Novembro de 2010 por Arnaldo Antunes
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