Fazer Sexo faz Bem a (quase) Tudo ....

Orgasmo gasta cerca de 27 calorias ...

Uma noite de sexo queima o equivalente às calorias de 3 cervejas ...

Alivia o stress e aumenta a auto-estima ...

Se estes factos (e outros) demonstram que fazer sexo faz tão bem então ...

... porque é que não se faz muito mais sexo do que aquilo que devia ser feito?



Não percebo como é que sabendo que fazer sexo traz tantas vantagens para uma mulher ou para um homem, essa mulher prefere estar sentada a noite toda a ver séries policiais, enquanto esse homem fica horas a fio sentado no sofá a assistir a jogos de futebol, e muitas das vezes, ambos os dois estão sozinhos na mesma sala lá de casa.



Queres um conselho pessoal (sem rodeios, curto e directo) - Faz como eu: fode (mais) e sê feliz!

A Música nos EUA está de volta com grandes êxitos - Vejam mais este sucesso mundial: Taio Cruz - Break Your Heart.

http://www.youtube.com/watch?v=KFG6AoEScVE&feature=fvst

Jason DeRulo - In My Head - O Obama da Música que veio trazer esperança e revolução pop nos EUA e no mundo inteiro - Parabéns pela lufada de ar fresco

http://www.youtube.com/watch?v=LU-ZQWZSGfc

Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti ....

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'LEÃO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do BENFICA, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. Foi Domingo à noite, junto do ESTÁDIO DA LUZ... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender OS malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

Química Política Corrosiva...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?


Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!".

Gaguez animal ...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho comecou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!

Fanhosa..

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
-"Bate, mas fode, porra!!!"

A Mulher sempre foi uma ideia melhor no momento de inspiração de criação do ser humano ....

Quantas Jovens que frequentam as Universidades vendem o seu Corpo para serem capazes de pagar propinas académicas tão caras ?

As Mulheres serão sempre Eternas Insatisfeitas desde que não sintam que são Amadas ...

As Mulheres gostavam mais de serem Amadas do que até serem Magras ....

As Mulheres serão sempre um enigma a desvendar pelos Homens ...

Fantástico poema popular

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Sócrates
P'ra junto do Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portucale

T-Shirt Anti-Stress

Pintura corporal : A melhor alternativa à tatuagem ( E está na moda )

Mineiro‑esperto (Piada brasileira)

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?

- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
'Suamãe', eu cumi onti.

Os americanos (CNN) são mesmo bons na geografia....

Conselho de pai...

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Comer assim até dá prazer ...

Há quem acredite ainda na bondade das sogras ....

O guarda de trânsito manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALE A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

Aviso para mulheres que almoçam sozinhas.

Uma amiga minha passou por uma situação muito incómoda ontem com uma
outra amiga minha.
Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco.

Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que
sempre frequenta, e dois homens vieram sentar-se à mesa delas.

Elas lançaram-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali,
impávidos a olhar para elas.

Isto acabou com o almoço delas...

Ela pôs a mão esquerda sobre a mesa, para verem que era casada, e a amiga também fez
o mesmo, para mostrar que não tinham qualquer interesse por eles.

Por sorte, eles perceberam a dica e saíram, mas a minha amiga conseguiu tirar-lhes uma fotografia.

Aqui vai a fotografia, como aviso, para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de ti.

Para quem gosta de animais ....

Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar o seu semelhante.
Albert Schwweitzer.

A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado, que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem.
Arthur Schopenhauer.

Tudo depende da posição

Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...


Ler é um prazer!

Mais uma voz maravilhosa e uma lição de vida (pelo menos para mim)

... vale a pena ver ...
 
http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8


Se no final de veres isto tiveres os olhos molhados...quer dizer que está tudo bem dentro de ti!

O autor do blog

A Canção Conjugal dos Casais de Lisboa.

Ó cona, a quanto obrigas,
fazes sangue às raparigas.

Cona, tu és a nossa mãe,
cona, de ti a vida vem,
estrela peregrina, perfumada e purpurina,
amas analfabeto e doutor,
patrão, tropa ou ardina,
tu és a nossa sina,
ó fértil divindade do amor.

Extracto de uma entrevista a Manuel João Vieira.
Fonte: http://www.publico.pt/Cultura/manuel-joao-vieira-sem-filtro_1428802