DICIONÁRIO FEMININO
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
Não.
Não
Sim.
Não sei
sim
Talvez
Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!
DICIONÁRIO MASCULINO
FRASE
TRADUÇÃO
Estou com fome
Faça comida.
Estou com sono
Me deixe dormir.
Estou cansado
Me deixe em paz.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Vamos comer algo pra depois ir pro motel.
Posso te ligar?
Gostaria de transar outra vez?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Você ta gostosa! Quer transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tire a roupa e vamos transar.
Estou chateado
Me chame pra transar.
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos logo.
29 abril 2010
O que realmente penso da política (dos sexos) ... A arte de enganar no seu melhor!
No Parlamento da República das Bananas, a deputada "Badalhoca" abriu a bocarra para dizer parvoíces:
- Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro, isto está de tal maneira grave com esta crise que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
Com o seu ar arrogante e prepotente, o Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro com o seu sorriso cínico responde:
- Vê ... Lá está a deputada "Badalhoca" mais uma vez a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas ... e muitas delas andam na política nas horas vagas de dia para descansarem da azáfama da noite tão preenchida a trabalhar em prole de tantos homens necessitados ....
- Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro, isto está de tal maneira grave com esta crise que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
Com o seu ar arrogante e prepotente, o Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro com o seu sorriso cínico responde:
- Vê ... Lá está a deputada "Badalhoca" mais uma vez a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas ... e muitas delas andam na política nas horas vagas de dia para descansarem da azáfama da noite tão preenchida a trabalhar em prole de tantos homens necessitados ....
28 abril 2010
Dos melhores apanhados que já vi........
http://www.youtube.com/watch?v=3G-d0gW6wss&mode=related&search
Curtir a vida ... porque a vida, essa, é demasiado curta ...
Por que não experimentar e viver a cada segundo ...
Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA... NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser... Você é muito pequeno ainda...
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".
E eu a pensar que era o único a ter azar na vida ...
No pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja
entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
uma camisa do... clube de futebol que vai ganhar o campeonato este ano.
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou adepto fanático?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do Partido Político que lidera esta grande Nação!
Desmaiei.....
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja
entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
uma camisa do... clube de futebol que vai ganhar o campeonato este ano.
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou adepto fanático?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do Partido Político que lidera esta grande Nação!
Desmaiei.....
Eu nunca fui uma pessoa inteligente ...
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
***
Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.
por Arnaldo Jabor.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
***
Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.
por Arnaldo Jabor.
As Contradições de um Tempo vivido no ano de 2010 ...
Nós falamos demais,
amamos raramente,
odiamos frequentemente.
Nós bebemos demais,
gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais,
e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens,
mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver,
mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida
e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua,
mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço,
mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores,
mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;
escrevemos mais,
mas aprendemos menos;
planeamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar
e não, a esperar. não, a esperar.
Construímos mais computadores
para armazenar mais
informação,
produzir mais cópias do que nunca,
mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food'
e da digestão lenta;
do homem grande, de carácter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas, dos cérebros ocos
e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrina e
muito pouco na dispensa.
Lembre-se de passar tempo com as
pessoas que ama, pois elas
não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso
em seus pais, num amigo,
pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer " eu te amo" à sua
companheira(o) e às pessoas que ama,
mas, em primeiro lugar, se ame.
Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família,
seus amores, seus amigos,
a pessoa que lhe ama,
e, aquelas que estão
sempre ao seu lado.
amamos raramente,
odiamos frequentemente.
Nós bebemos demais,
gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais,
e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens,
mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver,
mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida
e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua,
mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço,
mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores,
mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;
escrevemos mais,
mas aprendemos menos;
planeamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar
e não, a esperar. não, a esperar.
Construímos mais computadores
para armazenar mais
informação,
produzir mais cópias do que nunca,
mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food'
e da digestão lenta;
do homem grande, de carácter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas, dos cérebros ocos
e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrina e
muito pouco na dispensa.
Lembre-se de passar tempo com as
pessoas que ama, pois elas
não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso
em seus pais, num amigo,
pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer " eu te amo" à sua
companheira(o) e às pessoas que ama,
mas, em primeiro lugar, se ame.
Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua família,
seus amores, seus amigos,
a pessoa que lhe ama,
e, aquelas que estão
sempre ao seu lado.
27 abril 2010
É claro que no meu país existe corrupção ...
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o ensino secundário.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil mocas!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil mocas!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil mocas por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil mocas???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil mocas!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil mocas!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil mocas por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil mocas???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
26 abril 2010
Hoje é dia de greve dos comboios ... ai que saudades do zó povinho a andar de locomotiva quando o espaço é contíguo e tem que se gramar com aquilo ...
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e a sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida ate que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida ate que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
Como se limpa a patareca no Dubai?
Uma amiga, fez a sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um xixizinho.
Estava apertada e já quase a pingar as cuecas.
Sentou-se naquela luxuosa retrete e, ao terminar, notou que não havia papel higiénico!
Muito chateada, e mesmo de dentro da casa de banho, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiênico? Como é que vou limpar a minha...?
- Desculpe minha senhora, já não usamos esse tipo de material nos nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel à sua direita. Pressione o primeiro botão da esquerda.
A mulher, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado para a dita cuja da senhora.
- A Senhora, agora pressione o segundo botão, à direita do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente lhe secou a já aparada dita cuja.
- Que maravilha, disse a hóspede.
- Espere senhora.. Por favor, agora pressione o terceiro botão!
Ela assim fez e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado na direcção da xoxinha.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r á á ....!!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um xixizinho.
Estava apertada e já quase a pingar as cuecas.
Sentou-se naquela luxuosa retrete e, ao terminar, notou que não havia papel higiénico!
Muito chateada, e mesmo de dentro da casa de banho, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiênico? Como é que vou limpar a minha...?
- Desculpe minha senhora, já não usamos esse tipo de material nos nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel à sua direita. Pressione o primeiro botão da esquerda.
A mulher, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado para a dita cuja da senhora.
- A Senhora, agora pressione o segundo botão, à direita do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente lhe secou a já aparada dita cuja.
- Que maravilha, disse a hóspede.
- Espere senhora.. Por favor, agora pressione o terceiro botão!
Ela assim fez e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado na direcção da xoxinha.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r á á ....!!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!
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