25 novembro 2008
O Presidente da América pertence ...
... à Maçonaria ... Ordem de Harvard ... tal como os seus sucessores também a este mundo paralelo tão restrito do poder ... nada de novo ... o mundo afinal não vai ter a mudança tão desejada ...
Não percebo como é que existem mulheres que depois de terem recuperado de sessões de quimioterapia contra o cancro ...
... dizem que agora são menos intolerantes para com aquelas pessoas que não mostram mais respeitos por elas ...
Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.
Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.
Viva com simplicidade.
Ame generosamente.
Cuide-se intensamente.
Fale com gentileza.
E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
Adivinhas o que este pestinha fez para ganhar 3 pintinhas no nariz?
Já adivinhas-te?
Tens a Certeza?
Deve ter doído um bocado!
Nota: A mim doeu-me mais saber que os meus filhos não têm direito a abono de família, mas isso é outro tipo de dor e de conversa ...
No amor não se cumprem quaisquer regras ... mesmo a da pontualidade ...
Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.
Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?
Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.
O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.
O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.
A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.
Fonte: Anónima.
Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?
Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.
O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.
O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.
A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.
Fonte: Anónima.
O retrato do valor da educação neste país e a demonstração da sua inutilidade na prática …
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Conclusão: Para se ser grande na vida não é necessário estudar. Basta apenas ter uma boa cunha e amizade política.
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Conclusão: Para se ser grande na vida não é necessário estudar. Basta apenas ter uma boa cunha e amizade política.
18 novembro 2008
Numa escola em África.
A professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu burro. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
12 novembro 2008
Quais são os erros mais frequentes que um homem comete quando faz amor com uma mulher?
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. TROCAR O NOME DA MULHER.
Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
28. DEIXÁ-LA SOMENTE POR CIMA.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos. Ou converse com a parceira antesssss.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS ESCROTAS DEMASIADAMENTE.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo...e OUTRA, se for falar fale com classe!
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca "agradeça" a uma mulher por fazer amor com você. Seu quarto não é casa de caridade rs...Lógico q pode se mostrar feliz com a performance dela, se mostrar realizado...agora agradecer "Obrigada por ter dado pra mim viu" ahh naooooo ! isso naaaao!
41.PREOCUPAR-SE APENAS COM O PRÓPRIO PRAZER.
Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
(Continua …)
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. TROCAR O NOME DA MULHER.
Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
28. DEIXÁ-LA SOMENTE POR CIMA.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos. Ou converse com a parceira antesssss.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS ESCROTAS DEMASIADAMENTE.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo...e OUTRA, se for falar fale com classe!
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca "agradeça" a uma mulher por fazer amor com você. Seu quarto não é casa de caridade rs...Lógico q pode se mostrar feliz com a performance dela, se mostrar realizado...agora agradecer "Obrigada por ter dado pra mim viu" ahh naooooo ! isso naaaao!
41.PREOCUPAR-SE APENAS COM O PRÓPRIO PRAZER.
Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
(Continua …)
11 novembro 2008
Eu só conseguirei viver descansado quando já não me preocupar em fugir da minha morte …
Eu sinto uma enorme dificuldade e desconforto espiritual quando me confronto com a ideia de que um dia vou morrer, com a minha própria morte.
Nunca conseguirei aceitar que um dia a minha existência vai acabar como um simples ponto final definitivo que se aplica quando se quer acabar uma frase.
Eu não consigo perceber a razão pela qual o criador do meu universo quis que eu terminasse a minha vida da mesma forma tão natural que um escritor aplica um ponto final no último parágrafo do seu livro.
Eu mantenho-me vivo, muitas das vezes, para provar ao criador que consigo derrotar o medo da morte, mas sei, no meu mais profundo íntimo, que não vencerei a guerra contra a minha morte, pelo que o tempo apenas me concede pequenas vitórias em batalhas nas quais eu teimo continuar a viver.
A consciência de mim mesmo, como um ser vivo perecível com um período de validade, é um extraordinário presente de que sou dotado, mas esta dádiva tem um preço muito alto, porque traz consigo a consciência da minha mortalidade, que lança uma sombra duvidosa sobre todos os momentos da minha vida.
Os doentes terminais ou aquelas pessoas que recebem uma sentença de vida a um curto prazo certo, depois do choque inicial, descobrem quase sempre que a partir daí vivem com mais intensidade e mais plenamente, gozando cada dia como se fosse o último, e muitas vezes, lamentam apenas só ter aprendido a viver quando a morte já tinha hora marcada.
Eu ainda não aprendi a descobrir o gozo da vida e a apreciar plenamente todos os momentos de cada um dos dias em que tenho a sorte de acordar.
O confronto com a minha morte será o dia mais triste e doloroso da minha vida porque será o momento que lhe retirará qualquer sentido em eu ter existido, o que é uma pena por tudo o que fiz, pensei, ri, chorei, corri, esforcei-me, menti, sofri, enfim, amei.
Dizem-me que se eu for capaz de analisar o meu terror existencial de ter a percepção de que estarei neste mundo apenas, por exemplo, na melhor das hipóteses 85 anos, que sairei reforçado da batalha que travo todos os dias contra a minha morte, mas eu não acredito nisso.
Ninguém sabe porque é que tem que morrer porque ninguém acredita realmente que um dia a sua vida vai terminar.
Todos nós nos ocupamos com coisas triviais, discussões banais, lutas pelo poder e conhecimento, posses materiais, noites de sexo, conquistas profissionais, etc., mas tudo não passa de uma mera tentativa para nos esquecermos, enquanto prosseguimos tais objectivos ou concretizamos tais acções, que um dia vamos morrer.
Ter que morrer é provavelmente a atitude mais conformista que eu mais odeio neste mundo.
Ninguém deveria morrer, mas a verdade é que a morte é sempre a grande vencedora de todas as histórias dos seres vivos como eu e tu.
Na tese do rippling defende-se que a existência de cada um de nós é como uma pedra atirada às águas tranquilas de um lado, e que provocam ondas que se propagam a perder de vista. Cada um de nós é como essa pedra, deixando um bocadinho de si em quem se cruza consigo, e que a vai perpetuar passando-a por sua vez a outros.
É na minha impressão digital, com que marco os outros que me rodeiam e com os quais convivo, mesmo que não deixe gravado o meu nome, nem memória do meu rosto rosto, que reside a minha eternidade.
E por vezes sou tentado a pensar que a minha eternidade se poderá estender através dos meus filhos.
Há também quem me diga que se eu sentir que o terror da morte e do esquecimento da existência por parte da humanidade me está a roubar a alegria de viver, talvez então esteja a viver mal, talvez não esteja a dar-me o suficiente, a estender a minha mão aos outros, a partilhar com eles as suas descobertas e o seu amor.
Como eu gostaria de viver para sempre para ter oportunidades infinitas de perceber o verdadeiro sentido da minha vida e de todas as outras pessoas, e nunca acabar como um simples ponto de escrita, mas ficar igualmente eternamente vivo nas pessoas que gostariam de reivindicar comigo a imortalidade ao nosso criador.
Se eu existo, alguém me criou, mas não admito que esse criador tenha falhado quando não pensou que eu poderia morrer mais cedo ou mais tarde, porque nesse caso o criador está morto e consequentemente para efeitos do sucesso glorioso da morte Ele nunca existiu porque teve também um início e um fim, o que me leva a outra questão de saber quem foi o criador do criador, e por sua vez quem criou o criador do criador, como se um dia fosse importante descobrir qual a origem da minha vida e a razão que justifica a minha morte, se é que a morte tem justificação para quem acredita na vida, como eu.
Este assunto é talvez o enigma mais fascinante da minha existência, mas eu já me dava por satisfeito se conseguisse encontrar o elixir da minha imortalidade, porque o imortal é aquele não foge de morrer e fica perpetuado na memória daqueles que o amam.
O autor do blog
Inspiração:
Jornal gratuito DESTAK, Edição de Segunda-feira, dia 10 Novembro de 2008:
http://www.destak.pt/artigos.php?art=15808
Nunca conseguirei aceitar que um dia a minha existência vai acabar como um simples ponto final definitivo que se aplica quando se quer acabar uma frase.
Eu não consigo perceber a razão pela qual o criador do meu universo quis que eu terminasse a minha vida da mesma forma tão natural que um escritor aplica um ponto final no último parágrafo do seu livro.
Eu mantenho-me vivo, muitas das vezes, para provar ao criador que consigo derrotar o medo da morte, mas sei, no meu mais profundo íntimo, que não vencerei a guerra contra a minha morte, pelo que o tempo apenas me concede pequenas vitórias em batalhas nas quais eu teimo continuar a viver.
A consciência de mim mesmo, como um ser vivo perecível com um período de validade, é um extraordinário presente de que sou dotado, mas esta dádiva tem um preço muito alto, porque traz consigo a consciência da minha mortalidade, que lança uma sombra duvidosa sobre todos os momentos da minha vida.
Os doentes terminais ou aquelas pessoas que recebem uma sentença de vida a um curto prazo certo, depois do choque inicial, descobrem quase sempre que a partir daí vivem com mais intensidade e mais plenamente, gozando cada dia como se fosse o último, e muitas vezes, lamentam apenas só ter aprendido a viver quando a morte já tinha hora marcada.
Eu ainda não aprendi a descobrir o gozo da vida e a apreciar plenamente todos os momentos de cada um dos dias em que tenho a sorte de acordar.
O confronto com a minha morte será o dia mais triste e doloroso da minha vida porque será o momento que lhe retirará qualquer sentido em eu ter existido, o que é uma pena por tudo o que fiz, pensei, ri, chorei, corri, esforcei-me, menti, sofri, enfim, amei.
Dizem-me que se eu for capaz de analisar o meu terror existencial de ter a percepção de que estarei neste mundo apenas, por exemplo, na melhor das hipóteses 85 anos, que sairei reforçado da batalha que travo todos os dias contra a minha morte, mas eu não acredito nisso.
Ninguém sabe porque é que tem que morrer porque ninguém acredita realmente que um dia a sua vida vai terminar.
Todos nós nos ocupamos com coisas triviais, discussões banais, lutas pelo poder e conhecimento, posses materiais, noites de sexo, conquistas profissionais, etc., mas tudo não passa de uma mera tentativa para nos esquecermos, enquanto prosseguimos tais objectivos ou concretizamos tais acções, que um dia vamos morrer.
Ter que morrer é provavelmente a atitude mais conformista que eu mais odeio neste mundo.
Ninguém deveria morrer, mas a verdade é que a morte é sempre a grande vencedora de todas as histórias dos seres vivos como eu e tu.
Na tese do rippling defende-se que a existência de cada um de nós é como uma pedra atirada às águas tranquilas de um lado, e que provocam ondas que se propagam a perder de vista. Cada um de nós é como essa pedra, deixando um bocadinho de si em quem se cruza consigo, e que a vai perpetuar passando-a por sua vez a outros.
É na minha impressão digital, com que marco os outros que me rodeiam e com os quais convivo, mesmo que não deixe gravado o meu nome, nem memória do meu rosto rosto, que reside a minha eternidade.
E por vezes sou tentado a pensar que a minha eternidade se poderá estender através dos meus filhos.
Há também quem me diga que se eu sentir que o terror da morte e do esquecimento da existência por parte da humanidade me está a roubar a alegria de viver, talvez então esteja a viver mal, talvez não esteja a dar-me o suficiente, a estender a minha mão aos outros, a partilhar com eles as suas descobertas e o seu amor.
Como eu gostaria de viver para sempre para ter oportunidades infinitas de perceber o verdadeiro sentido da minha vida e de todas as outras pessoas, e nunca acabar como um simples ponto de escrita, mas ficar igualmente eternamente vivo nas pessoas que gostariam de reivindicar comigo a imortalidade ao nosso criador.
Se eu existo, alguém me criou, mas não admito que esse criador tenha falhado quando não pensou que eu poderia morrer mais cedo ou mais tarde, porque nesse caso o criador está morto e consequentemente para efeitos do sucesso glorioso da morte Ele nunca existiu porque teve também um início e um fim, o que me leva a outra questão de saber quem foi o criador do criador, e por sua vez quem criou o criador do criador, como se um dia fosse importante descobrir qual a origem da minha vida e a razão que justifica a minha morte, se é que a morte tem justificação para quem acredita na vida, como eu.
Este assunto é talvez o enigma mais fascinante da minha existência, mas eu já me dava por satisfeito se conseguisse encontrar o elixir da minha imortalidade, porque o imortal é aquele não foge de morrer e fica perpetuado na memória daqueles que o amam.
O autor do blog
Inspiração:
Jornal gratuito DESTAK, Edição de Segunda-feira, dia 10 Novembro de 2008:
http://www.destak.pt/artigos.php?art=15808
07 novembro 2008
Um dos Testes da Fidelidade Feminina …. Como é que uma mulher sabe que é fiel ou infiel?
Qual é a tua opinião sobre a fidelidade conjugal?
Faz este teste e ... surpreende-te contigo mesma (ou não!)
A fidelidade é um ingrediente importante na relação de um casal.
Há mulheres que lhe atribuem uma importância excessiva e caem no ciúme.
Outras mulheres não lhe dão a devida atenção.
Que posição é que tomas sobre este assunto?
Bom, nem que seja responderes para ti própria …
(Questão 1 de 6)
Questão: Quando não sabe do seu parceiro durante um período de tempo mais ou menos longo...
1. Não se preocupa e nunca, ou quase nunca, lhe pergunta o que esteve a fazer.
2. Costuma interessar-se pelo que esteve a fazer ou por onde andou apenas por curiosidade. Não por ter medo de uma possível infidelidade.
3. Pergunta-lhe sempre o que fez e com quem esteve, com o fim de não deixar margem para dúvidas, no momento ou no futuro.
(Questão 2 de 6)
Questão: Quando tem ao seu alcance anotações, cartas, agendas, objectos pessoais, o telemóvel ou até o caixa de correio electrónico do seu parceiro e este está ausente...
1. Nunca lhe ocorreu revistá-los.
2. Já teve, por vezes, a tentação de vê-los mas não o fez por respeito, educação e delicadeza.
3. Aproveita para os examinar minuciosamente, sempre que pode, para se assegurar de que não a está a enganar.
(Questão 3 de 6)
Questão: Saber que o seu parceiro manteve relações amorosas com outras pessoas antes de si...
1. Não lhe interessa nem a afecta minimamente.
2. Não lhe agrada e prefere não falar nisso. Mas compreende que é normal e que não tem grande importância.
3. É uma coisa que a irrita muito quando pensa nela e que, de algum modo, tem um efeito nocivo sobre si e sobre a sua relação.
(Questão 4 de 6)
Se soubesse que o seu parceiro lhe era infiel...
1. Não se importaria muito e ficaria à espera que fosse ele a contar-lho.
2. Tentaria esclarecer a situação o mais cedo possível e, se ele lhe pedisse perdão, perdoar-lhe-ia desde que ele lhe assegurasse que voltaria a ser fiel.
3. Ser-lhe-ia praticamente impossível esquecer e perdoar. Se não rompesse, vigiaria o seu parceiro, submetendo-o a um controlo absoluto para impedir que voltasse a acontecer.
(Questão 5 de 6)
Se tivesse oportunidade de ser infiel ao seu parceiro ...
1. Sê-lo-ia com toda a naturalidade, se valesse a pena.
2. Faria os possíveis para não ser infiel, ainda que a tentação fosse muito forte.
3. Não sabe muito bem o que faria. Mas tem a certeza de que, no caso contrário, não perdoaria ao seu parceiro.
(Questão 6 de 6)
Qual é a sua opinião acerca da fidelidade?
1. Não tem muita importância. É preferível uma relação baseada na amizade, em que cada qual faz o que lhe apetece, sendo livre de estabelecer relações amorosas ou sexuais com outras pessoas.
2. É um bom ingrediente para desenvolver uma boa relação a dois. Ambos devem procurar mantê-la.
3. É imprescindível numa relação a dois. Não só é preciso ser-se fiel como também se deve aparentá-lo e demonstrá-lo.
Nota: Se obtiveres uma pontuação de 26 Pontos, isso significa que:
1. Dás uma importância excessiva à fidelidade.
2. O ciúme, quando muito forte, tem um efeito devastador sobre as tuas relações amorosas.
3. Procura moderar o teu comportamento para não afugentares o(a) teu(ua) parceiro(a).
O teste seguinte a que te poderias submeter era saberes como é que reages à traição?
Faz este teste e ... surpreende-te contigo mesma (ou não!)
A fidelidade é um ingrediente importante na relação de um casal.
Há mulheres que lhe atribuem uma importância excessiva e caem no ciúme.
Outras mulheres não lhe dão a devida atenção.
Que posição é que tomas sobre este assunto?
Bom, nem que seja responderes para ti própria …
(Questão 1 de 6)
Questão: Quando não sabe do seu parceiro durante um período de tempo mais ou menos longo...
1. Não se preocupa e nunca, ou quase nunca, lhe pergunta o que esteve a fazer.
2. Costuma interessar-se pelo que esteve a fazer ou por onde andou apenas por curiosidade. Não por ter medo de uma possível infidelidade.
3. Pergunta-lhe sempre o que fez e com quem esteve, com o fim de não deixar margem para dúvidas, no momento ou no futuro.
(Questão 2 de 6)
Questão: Quando tem ao seu alcance anotações, cartas, agendas, objectos pessoais, o telemóvel ou até o caixa de correio electrónico do seu parceiro e este está ausente...
1. Nunca lhe ocorreu revistá-los.
2. Já teve, por vezes, a tentação de vê-los mas não o fez por respeito, educação e delicadeza.
3. Aproveita para os examinar minuciosamente, sempre que pode, para se assegurar de que não a está a enganar.
(Questão 3 de 6)
Questão: Saber que o seu parceiro manteve relações amorosas com outras pessoas antes de si...
1. Não lhe interessa nem a afecta minimamente.
2. Não lhe agrada e prefere não falar nisso. Mas compreende que é normal e que não tem grande importância.
3. É uma coisa que a irrita muito quando pensa nela e que, de algum modo, tem um efeito nocivo sobre si e sobre a sua relação.
(Questão 4 de 6)
Se soubesse que o seu parceiro lhe era infiel...
1. Não se importaria muito e ficaria à espera que fosse ele a contar-lho.
2. Tentaria esclarecer a situação o mais cedo possível e, se ele lhe pedisse perdão, perdoar-lhe-ia desde que ele lhe assegurasse que voltaria a ser fiel.
3. Ser-lhe-ia praticamente impossível esquecer e perdoar. Se não rompesse, vigiaria o seu parceiro, submetendo-o a um controlo absoluto para impedir que voltasse a acontecer.
(Questão 5 de 6)
Se tivesse oportunidade de ser infiel ao seu parceiro ...
1. Sê-lo-ia com toda a naturalidade, se valesse a pena.
2. Faria os possíveis para não ser infiel, ainda que a tentação fosse muito forte.
3. Não sabe muito bem o que faria. Mas tem a certeza de que, no caso contrário, não perdoaria ao seu parceiro.
(Questão 6 de 6)
Qual é a sua opinião acerca da fidelidade?
1. Não tem muita importância. É preferível uma relação baseada na amizade, em que cada qual faz o que lhe apetece, sendo livre de estabelecer relações amorosas ou sexuais com outras pessoas.
2. É um bom ingrediente para desenvolver uma boa relação a dois. Ambos devem procurar mantê-la.
3. É imprescindível numa relação a dois. Não só é preciso ser-se fiel como também se deve aparentá-lo e demonstrá-lo.
Nota: Se obtiveres uma pontuação de 26 Pontos, isso significa que:
1. Dás uma importância excessiva à fidelidade.
2. O ciúme, quando muito forte, tem um efeito devastador sobre as tuas relações amorosas.
3. Procura moderar o teu comportamento para não afugentares o(a) teu(ua) parceiro(a).
O teste seguinte a que te poderias submeter era saberes como é que reages à traição?
02 novembro 2008
Eu sou contra a Nacionalização da banca em Portugal porque é um escândalo para todas as empresas dos restantes sectores de actividade económica ...
... Os meninos maçónicos de um banco fizeram asneira da grossa, e andaram todos estes anos a viajar à caça de arte, portante eram talentosos.
Eu diria que seriam todos uns artistas.
Na sede daquele banco era só pôr nas paredes quadros e obras de arte valiosíssimas de valor incalculável, quase astronómico.
Mas tais meninos cresceram e conviveram com muitas meninas da Maçonaria que andavam num rodopio para o Mónaco em épocas especiais, particularmente quando nem sequer por lá faziam corridas de fórmula um ou festivais de cinema, e mesmo quando lhes apetecia tomar um café com vista para o mar ...
Acontece que estes meninos e meninas, que tinham médias finais de faculdade que não passavam dos 11 - 12 valores, decidiram criar um banco, mesmo não percebendo patavina do que era a banca, mas lá conseguiram meio mundo deste pequeno país porque os decidores políticos da altura queriam que os seus filhotes demonstrassem que tinham espírito empreendedor.
E tu perguntas-mes agora quem eram esses meninos e meninas da Maçonaria que fundaram tal banco que agora vai ser nacionalizado, e para o qual já o Estado começou aqui há uns meses a pensar que até seria bom nomear uns administradores da esfera política, os chamados amiguinhos e amiguinhas, assim como acontece em outros sectores (Veja-se o caso das energias renováveis).
E deste esquema de nacionalização quem é que fica lixado?
Aparentemente ninguém porque toda a gente nem sequer liga ou sabe desta nojice que impera já há várias décadas entre os administradores da banca que se conhecem todos uns aos outros.
Porém, este problema recai em mim, porque simplesmente sou contribuinte fiscal e sou eu que, através dos meus impostos, estou a dar o meu dinheiro para que os políticos e as políticas deste governo "salvem" os amiguinhos e as amiguinhas da banca.
Já reparas-te que, por exemplo, todos os funcionários e dirigentes do banco que vai ser nacionalizado, passam a ser funcionários públicos com o mesmo estatuto profissional dos funcionários e dirigentes do banco estatal, sem sujeição a qualquer concurso público (exame) e tu nem dizes nada?
Será que quando tal banco fôr nacionalizado, as mesmas pessoas que contribuíram para a sua falência não vão cometer os mesmos erros e ainda piores falhas de gestão?
E os membros do Conselho de Administração não deveriam mas era ir para o fundo de desemprego e nunca mais regressarem a nenhuma empresa?
E será que é preciso um banco chegar a cerca de 700 milhões de passivo financeiro, para se constatar que tal banco se encontra na falência?
E porque é que eu, se fôr a dona de uma empresa, quando apresentar um prejuízo de, por exemplo, 1 milhãozito de euros, porque é o Estado não me salva, transforma-me num dirigente da Administração Pública, e passo a ganhar 10.000 euros por mês, sem sequer me chatear com vendas, recursos humanos, novos produtos, etc.?
Com a nacionalização da banca existe uma entidade a quem muitas pessoas ricas agradecem: A instituição da maçonaria.
Mas poucas mulheres sabem o seu poder de influência oculto nas grandes riquezas deste país, e por isso é que este país nem daqui a 5.000 anos vai conseguir se erguer ...
Eu já estou como o Presidente do México: Os jovens já não acreditam nos políticos (porque mentem), na sociedade (porque rege-se por regras diferentes como por exemplo a maçonaria), na economia (porque não lhes dá trabalho) nem na educação (porque não lhes ensina a serem adultos).
E a culpa de quem é? Apenas de todas as mulheres que andam na política ...
Eu diria que seriam todos uns artistas.
Na sede daquele banco era só pôr nas paredes quadros e obras de arte valiosíssimas de valor incalculável, quase astronómico.
Mas tais meninos cresceram e conviveram com muitas meninas da Maçonaria que andavam num rodopio para o Mónaco em épocas especiais, particularmente quando nem sequer por lá faziam corridas de fórmula um ou festivais de cinema, e mesmo quando lhes apetecia tomar um café com vista para o mar ...
Acontece que estes meninos e meninas, que tinham médias finais de faculdade que não passavam dos 11 - 12 valores, decidiram criar um banco, mesmo não percebendo patavina do que era a banca, mas lá conseguiram meio mundo deste pequeno país porque os decidores políticos da altura queriam que os seus filhotes demonstrassem que tinham espírito empreendedor.
E tu perguntas-mes agora quem eram esses meninos e meninas da Maçonaria que fundaram tal banco que agora vai ser nacionalizado, e para o qual já o Estado começou aqui há uns meses a pensar que até seria bom nomear uns administradores da esfera política, os chamados amiguinhos e amiguinhas, assim como acontece em outros sectores (Veja-se o caso das energias renováveis).
E deste esquema de nacionalização quem é que fica lixado?
Aparentemente ninguém porque toda a gente nem sequer liga ou sabe desta nojice que impera já há várias décadas entre os administradores da banca que se conhecem todos uns aos outros.
Porém, este problema recai em mim, porque simplesmente sou contribuinte fiscal e sou eu que, através dos meus impostos, estou a dar o meu dinheiro para que os políticos e as políticas deste governo "salvem" os amiguinhos e as amiguinhas da banca.
Já reparas-te que, por exemplo, todos os funcionários e dirigentes do banco que vai ser nacionalizado, passam a ser funcionários públicos com o mesmo estatuto profissional dos funcionários e dirigentes do banco estatal, sem sujeição a qualquer concurso público (exame) e tu nem dizes nada?
Será que quando tal banco fôr nacionalizado, as mesmas pessoas que contribuíram para a sua falência não vão cometer os mesmos erros e ainda piores falhas de gestão?
E os membros do Conselho de Administração não deveriam mas era ir para o fundo de desemprego e nunca mais regressarem a nenhuma empresa?
E será que é preciso um banco chegar a cerca de 700 milhões de passivo financeiro, para se constatar que tal banco se encontra na falência?
E porque é que eu, se fôr a dona de uma empresa, quando apresentar um prejuízo de, por exemplo, 1 milhãozito de euros, porque é o Estado não me salva, transforma-me num dirigente da Administração Pública, e passo a ganhar 10.000 euros por mês, sem sequer me chatear com vendas, recursos humanos, novos produtos, etc.?
Com a nacionalização da banca existe uma entidade a quem muitas pessoas ricas agradecem: A instituição da maçonaria.
Mas poucas mulheres sabem o seu poder de influência oculto nas grandes riquezas deste país, e por isso é que este país nem daqui a 5.000 anos vai conseguir se erguer ...
Eu já estou como o Presidente do México: Os jovens já não acreditam nos políticos (porque mentem), na sociedade (porque rege-se por regras diferentes como por exemplo a maçonaria), na economia (porque não lhes dá trabalho) nem na educação (porque não lhes ensina a serem adultos).
E a culpa de quem é? Apenas de todas as mulheres que andam na política ...
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