24 dezembro 2011
Conselho básico para iniciados na arte da paixão por uma mulher ....
Nunca brinques com o coraçãode uma mulher,
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
Mas porque é que a culpa disto tudo nunca é imputada a quem nos governa?
A culpa é do pólen dos pinheiros
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
19 dezembro 2011
WORKSHOP é o que está a dar...
Para um casamento ser bem sucedido o segredo é o workshop: O marido work... e a esposa shop…
17 dezembro 2011
Para quem pretenda passar um Natal calmo e silencioso, meias palavras bastam ....
Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o maridodiz- lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
11 dezembro 2011
(In)Sensibilidade Masculina?
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
06 dezembro 2011
Trocadilhos
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
---------------------------------------------
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
----------------------------------------------
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
----------------------------------------------
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
-------------------------------------------------------------------------
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
-------------------------------------------------------------------------
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
-------------------------------------------------------------------------
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
-------------------------------------------------------------------------
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
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O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
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O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
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Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
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Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
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Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
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Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
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Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
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Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
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Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
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Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
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O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
05 dezembro 2011
Em tempos de crise é que se prova quem ama. ...
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo noaniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
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