28 maio 2011
26 maio 2011
A Idade também nos traz muita sabedoria que não vem nos livros ...
CÃO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar, o velho cão ajeita-se junto do osso mais próximo e começa a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto para o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava...!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensa:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) senta-se mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda aquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar, o velho cão ajeita-se junto do osso mais próximo e começa a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto para o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava...!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensa:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) senta-se mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda aquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.
É claro que existirão sempre professores, avaliadores, examinadores, etc., que hão-de sempre complicar a vida aos alunos ... Mas felizmente são poucos
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
-Menino Luizinho!!! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau
-Com uma azeitona na boca?... Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho!!! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
-Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha perguntas para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA. JÁ LÁ PARA FORA!!!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para complicar!
-Menino Luizinho!!! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau
-Com uma azeitona na boca?... Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho!!! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
-Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha perguntas para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA. JÁ LÁ PARA FORA!!!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para complicar!
Poema de agradecimento à corja ... política!
Obrigado, excelências.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado
pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.
Autor: Joaquim Pessoa.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado
pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.
Autor: Joaquim Pessoa.
"KATON" - O Maior Estimulante Feminino do Mundo!
Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês:
- O nome do produto é só... "KATON"?
- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês:
- O nome do produto é só... "KATON"?
- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!
21 maio 2011
LANÇAMENTO MUNDIAL DO LIVRO " COMO ENTENDER AS MULHERES "
E este é apenas o primeiro volume de uma série interminável ....
Frase da noite.
Ponham a Troika e os líderes de qualquer partido político do meu país a governar o Sahara e, passados seis meses, estão a precisar de importar areia ...
20 maio 2011
19 maio 2011
Eu não acredito em sondagens ... Só no Amor!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses , trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente , para ficarem iguais aos outros povos!
Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Palavra do Senhor!!!...
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses , trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente , para ficarem iguais aos outros povos!
Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Palavra do Senhor!!!...
Como é que o atendimento médico está a melhorar no Sistema de Saúde se ....
Dr meus testículos estão escuros....
O médico examina as locais várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA
O médico examina as locais várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA
O que é que eu sou e o que é que eu significo para quem anda na política a viver à minha custa?
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vê só que dilema!!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros...
DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia quis ser EU.
SIMPLESMENTE EU...
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vê só que dilema!!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros...
DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia quis ser EU.
SIMPLESMENTE EU...
A melhor lição que tive do que significa a globalização ...
O QUE É GLOBALIZAÇÃO?·
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO·
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?·
Resposta:
A Morte da Princesa Diana...·
Pergunta: Porquê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este mail é enviado a ti por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, estás a ler o mail num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO·
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?·
Resposta:
A Morte da Princesa Diana...·
Pergunta: Porquê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este mail é enviado a ti por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, estás a ler o mail num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
Porque é que há tão poucas pessoas que têm direito à felicidade enquanto que as restantes estão condenadas à obrigação de terem uma vida de tristeza?
Eu gostava de descobrir quais são as verdadeiras diferenças que separam os Manueis Joaquins e o Harry, ou, entre as Marias e a Kate ...
A Ministra da Doença diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão ...
... mas eu sei que anda por aí muita boa gente a usar a mão como genérico!
18 maio 2011
Já Eça de Queirós escrevia em 1871 que "O País Perdeu a Inteligência e a Consciência Moral", por isso quem sou eu para discordar desta verdade?
"O País perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estão dissolvidos e os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido, nem instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não existe nenhuma solidariedade entre os cidadãos. Já se não crê na honestidade dos homens públicos. A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos vão abandonados a uma rotina dormente. O desprezo pelas ideias aumenta em cada dia. Vivemos todos ao acaso. Perfeita, absoluta indiferença de cima a baixo! Todo o viver espiritual, intelectual, parado. O tédio invadiu as almas. A mocidade arrasta-se, envelhecida, das mesas das secretarias para as mesas dos cafés. A ruína económica cresce, cresce, cresce... O comércio definha, A indústria enfraquece. O salário diminui. A renda diminui. O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo."
Eça de Queirós
Só me resta dizer que este texto continua actualizadíssimo! Parece desta semana...
Eça de Queirós
Só me resta dizer que este texto continua actualizadíssimo! Parece desta semana...
Se o Mundo descobrisse as maravilhas e os segredos do Alentejo já toda a gente andava menos stressada com as suas vidas pequeninas ...
Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!
A Corrente do Sexo - Nesta eu alinho!
Chegou até você para te trazer sorte e...
grandes momentos de tesão...
Esta corrente começou na Paraíba ( he he he )
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar a Santa Catarina...
Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra... sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso, principalmente entre as mulheres...
Já em São Paulo... os homens por serem mais incrédulos
quebraram a corrente e estão todos a perigo...
A Corrente deixa as pessoas ligeiramente 'enlouquecidas'...
Mas o sexo é sempre bom assim mesmo...
Não quebre esta corrente... ela começa no momento que vc
começa a ler... portanto a partir de agora:
Não diga que está com dor de cabeça hoje!!!
e
APROVEITE!!!!
Pois...
Um homem muito gostoso ....
ou uma mulher mais que Gostosa...
fará uma visita a você dentro de quatro dias.
Mas isso só acontecerá se você...
Não tiver dor de cabeça HOJE
... amar bastante...
e passar a mensagem adiante.
Caso contrário, a maldição das maldições acontecerá...
você nunca mais fará sexo na vida...
nem real nem virtual....
Seu Sebastião, de SANTOS, não deu seqüência e além de
celibatário óia o que virou...
Já o Sr. Jurandir, de Goiânia, deu seqüência e vive rodeado por
mulheres lindas... hoje vive nas nuvens de tanta felicidade!
Sr. Alberico de Franca SP... num teve cuidado, fez a corrente
com tanto fervor que fez tanto sexo , com tantas mulheres do mundo
todo que morreu por fusão múltipla na cama com uma mulher
da distante capital Fortaleza....
(não tomou água de coco entre uma e outra).
Isto não é piada!
Envie AGORA umas MIL cópias desta mensagem
e você terá uma boa surpresa.
Porém previna-se...Não guarde essa mensagem.
É bandeira demais e seu namorado(a),
esposo(a), pode não levar numa boa....e
gerar a maior tensão...
Lembre-se que o objetivo da corrente é gerar TESÃO!
Essa mensagem tem que sair do seu computador dentro de 15 min...
e não venha me dizer depois que eu não avisei...
Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso... e se
torne a pessoa mais cheia de TESÃO do mundo! :-)))))))
'et vive l'amour'
grandes momentos de tesão...
Esta corrente começou na Paraíba ( he he he )
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar a Santa Catarina...
Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra... sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso, principalmente entre as mulheres...
Já em São Paulo... os homens por serem mais incrédulos
quebraram a corrente e estão todos a perigo...
A Corrente deixa as pessoas ligeiramente 'enlouquecidas'...
Mas o sexo é sempre bom assim mesmo...
Não quebre esta corrente... ela começa no momento que vc
começa a ler... portanto a partir de agora:
Não diga que está com dor de cabeça hoje!!!
e
APROVEITE!!!!
Pois...
Um homem muito gostoso ....
ou uma mulher mais que Gostosa...
fará uma visita a você dentro de quatro dias.
Mas isso só acontecerá se você...
Não tiver dor de cabeça HOJE
... amar bastante...
e passar a mensagem adiante.
Caso contrário, a maldição das maldições acontecerá...
você nunca mais fará sexo na vida...
nem real nem virtual....
Seu Sebastião, de SANTOS, não deu seqüência e além de
celibatário óia o que virou...
Já o Sr. Jurandir, de Goiânia, deu seqüência e vive rodeado por
mulheres lindas... hoje vive nas nuvens de tanta felicidade!
Sr. Alberico de Franca SP... num teve cuidado, fez a corrente
com tanto fervor que fez tanto sexo , com tantas mulheres do mundo
todo que morreu por fusão múltipla na cama com uma mulher
da distante capital Fortaleza....
(não tomou água de coco entre uma e outra).
Isto não é piada!
Envie AGORA umas MIL cópias desta mensagem
e você terá uma boa surpresa.
Porém previna-se...Não guarde essa mensagem.
É bandeira demais e seu namorado(a),
esposo(a), pode não levar numa boa....e
gerar a maior tensão...
Lembre-se que o objetivo da corrente é gerar TESÃO!
Essa mensagem tem que sair do seu computador dentro de 15 min...
e não venha me dizer depois que eu não avisei...
Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso... e se
torne a pessoa mais cheia de TESÃO do mundo! :-)))))))
'et vive l'amour'
17 maio 2011
O Poder da Cerveja sobre os Homens!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Detesto pessoas que não assumem a sua sexualidade ...
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!
Quando um Homem subestima uma Mulher é o que dá ....
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER........
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.
Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER........
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.
Uma pérola da literatura portuguesa para poupar água em prol do ambiente!!
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Aumento da idade da reforma?
A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fxxxxxxs, ao menos escolhíamos a posição, não?!?!!
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fxxxxxxs, ao menos escolhíamos a posição, não?!?!!
16 maio 2011
Eu também já não falo mais com mulheres que andam na política ...
À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado.
Sempre que aTeresinha passava ele dizia:
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Teresinha passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa.... Nada. Nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
Sempre que aTeresinha passava ele dizia:
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Teresinha passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa.... Nada. Nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
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SE VÊS 2 PORCOS E UM LEITÃO... ESTÁ TUDO BEM !!!
SE NÃO...É MELHOR CONSULTAR UM OFTALMOLOGISTA !!!
Se quiseres fazer um cruzeiro ... aproveita enquanto és nova!
A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!
Adoro humor picante ....
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
---------------------------------------------------
¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
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¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
Na vida devemos ser como uma coruja ou um falcão?
Certa vez um homem observou uma coruja que estava junto à janela.
Ela caiu e o distraiu da oração, mas ele não deu muito importância a ela.
Nos outros dias, ele observou que a coruja permanecia naquele lugar e parece que se estabelecera ali.
Dia após dia ele pôs-se a observar aquela coruja.
Notou que ela quase não se movia.
Começou a incomodar-se com aquela ave, ela ocupava mais tempo de sua atenção que a oração.
Como veio parar ali, se não comia e uma vez até chegou a mexer com ela para ver se realmente era uma coruja de verdade.
De tanto observar, notou que a ave era cega e isso encheu mais ainda sua cabeça de perguntas.
Até que um dia, notou que um falcão entrava na igreja com algo entre os bicos.
Eram algumas minhocas ou algum inseto e que servia de alimento para a coruja.
Ele maravilhou-se com o que viu e chegou a coçar os olhos para ver se enxergava direito: O falcão entrava na igreja para alimentar a coruja, da mesma forma como faria com um de seus filhotes.
Imediatamente o piedoso homem começou a louvar o Senhor e a se perguntar a razão de tamanho milagre. Jesus diz que Deus cuida até dos pássaros com o cuidado de um pai.
Sentiu enorme consolação ao pensar em um Deus amoroso, que coloca um falcão para cuidar de uma mísera coruja.
O que não faria Deus por ele?
Sentiu o coração vibrar ao perceber que Deus também cuidava dele com o mesmo carinho com que cuidava daquela ave.
No entanto sua consolação também lhe trouxe a moção interior de que Deus lhe revelava algo único.
Refletiu e decidiu vender tudo o que tinha e colocar-se ao único cuidado do Senhor.
Ponderou que era apegado demais aos seus bens e que Deus o chamava para viver uma vida de pobre, dependendo unicamente da providência divina, pois ele valeria mais que milhões de coruja.
Saiu de sua casa e colocou-se como mendigo na porta da mesma igreja que costumava freqüentar.
No entanto começou a ter dificuldades.
As pessoas o tinham conhecido como rico comerciante e não entendiam porque ele estava ali.
Alguns achavam que tinha endoidecido; não lhe davam esmolas e ele começou a passar fome.
Desolado e entristecido, pensava que Deus o tinha abandonado.
Renunciara a tudo para viver da providência de Deus e Deus não aceitou sua renúncia.
Revelou sua desolação e procurou um pastor.
Ao que o pastor lhe perguntou:
– Você tem certeza que foi Deus quem lhe pediu para viver como mendigo?
– Claro, a experiência com a coruja me mostrou que Deus sempre cuida de quem precisa, eu não tinha como duvidar! – Respondeu convicto.
O pastor o olhou serenamente e com muita compaixão lhe perguntou:
– Você tem certeza que Deus o chamava a ser coruja? Não lhe estaria chamando a ser falcão?
Muitos agem como verdadeiros fariseus abdicando de tudo que tem para viver uma vida pobre que aguça a compaixão das pessoas.
Deus nos tem chamado para sermos falcões, libertando pessoas, levando amor, consolo e sustento.
É claro que Deus nos trata como à coruja, mas nos chamou para sermos como o falcão.
Se você decidir assumir seu papel como falcão, Deus lhe conduzirá exatamente onde há uma coruja precisando de alimento.
Ela caiu e o distraiu da oração, mas ele não deu muito importância a ela.
Nos outros dias, ele observou que a coruja permanecia naquele lugar e parece que se estabelecera ali.
Dia após dia ele pôs-se a observar aquela coruja.
Notou que ela quase não se movia.
Começou a incomodar-se com aquela ave, ela ocupava mais tempo de sua atenção que a oração.
Como veio parar ali, se não comia e uma vez até chegou a mexer com ela para ver se realmente era uma coruja de verdade.
De tanto observar, notou que a ave era cega e isso encheu mais ainda sua cabeça de perguntas.
Até que um dia, notou que um falcão entrava na igreja com algo entre os bicos.
Eram algumas minhocas ou algum inseto e que servia de alimento para a coruja.
Ele maravilhou-se com o que viu e chegou a coçar os olhos para ver se enxergava direito: O falcão entrava na igreja para alimentar a coruja, da mesma forma como faria com um de seus filhotes.
Imediatamente o piedoso homem começou a louvar o Senhor e a se perguntar a razão de tamanho milagre. Jesus diz que Deus cuida até dos pássaros com o cuidado de um pai.
Sentiu enorme consolação ao pensar em um Deus amoroso, que coloca um falcão para cuidar de uma mísera coruja.
O que não faria Deus por ele?
Sentiu o coração vibrar ao perceber que Deus também cuidava dele com o mesmo carinho com que cuidava daquela ave.
No entanto sua consolação também lhe trouxe a moção interior de que Deus lhe revelava algo único.
Refletiu e decidiu vender tudo o que tinha e colocar-se ao único cuidado do Senhor.
Ponderou que era apegado demais aos seus bens e que Deus o chamava para viver uma vida de pobre, dependendo unicamente da providência divina, pois ele valeria mais que milhões de coruja.
Saiu de sua casa e colocou-se como mendigo na porta da mesma igreja que costumava freqüentar.
No entanto começou a ter dificuldades.
As pessoas o tinham conhecido como rico comerciante e não entendiam porque ele estava ali.
Alguns achavam que tinha endoidecido; não lhe davam esmolas e ele começou a passar fome.
Desolado e entristecido, pensava que Deus o tinha abandonado.
Renunciara a tudo para viver da providência de Deus e Deus não aceitou sua renúncia.
Revelou sua desolação e procurou um pastor.
Ao que o pastor lhe perguntou:
– Você tem certeza que foi Deus quem lhe pediu para viver como mendigo?
– Claro, a experiência com a coruja me mostrou que Deus sempre cuida de quem precisa, eu não tinha como duvidar! – Respondeu convicto.
O pastor o olhou serenamente e com muita compaixão lhe perguntou:
– Você tem certeza que Deus o chamava a ser coruja? Não lhe estaria chamando a ser falcão?
Muitos agem como verdadeiros fariseus abdicando de tudo que tem para viver uma vida pobre que aguça a compaixão das pessoas.
Deus nos tem chamado para sermos falcões, libertando pessoas, levando amor, consolo e sustento.
É claro que Deus nos trata como à coruja, mas nos chamou para sermos como o falcão.
Se você decidir assumir seu papel como falcão, Deus lhe conduzirá exatamente onde há uma coruja precisando de alimento.
Há que ser optimista ... mas não um politiqueiro qualquer.
Um estudante reprovado no exame de Matemática envia ao pai a seguinte mensagem:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
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