Um facto pouco conhecido por quem governa a nossa sociedade ...

A primeira protecção testicular (coquilha), foi usada no Hockey em 1874 e o primeiro capacete apenas em 1974.

Significa isto que o homem levou 100 anos a compreender que o cérebro também é importante.


Ladies... Please, quit laughing

Se vier a receber um convite para ir à Casa do Presidente do meu país vou levar a seguinte t-shirt que se coaduna com o cargo:

Porque é que as mulheres criam tantas expectativas nos encontros amorosos?

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá porcaria...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Chiça... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... Credo! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica desenquadrada.

Se for um desses dias em que seu corpo está um caco e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se fxxxx'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Gozará para todo o sempre comigo...'.

Fula da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deitou fora o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caraças. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico FULA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?!
A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se cuida, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele nem sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

> Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
> Lingerie..... ......... .......... ....... .....R$ 120,00
> Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 80,00
> Sapato...... ......... ......... .......... .....R$ 180,00
> Depilação............. .......... ........ ....R$ 50,00
> Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
> Perfume importado..... ...... .... .....R$ 300,00
> Pílula anticoncepcional. ...............R$ 50,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 1.000,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. (Vinicius de Moraes).



Autora: Anónima.

A mais elevada forma de arte é a arte de viver.

Não há outra arte senão a vida.

Aqui fica a dica para quem anda a tirar uma licenciatura para vir a ser artista e depois acaba no desemprego ....

A diferença entre um Árabe e um Judeu está apenas na religião ... De resto, querem todos o mesmo: Dinheiro à custa da estupidez dos outros!

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
>
> O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende
> cada um por 40 euros.
>
> O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
>
> O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50
> euros a unidade.
>
> Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
>
> O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
>
> Diz o árabe:
>
> - Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por
> 100 euros cada...

A política é uma mentira que contam ao povo desde os tempos dos Romanos e não sei porque é que continua a existir tanta ingenuidade ...

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...



Responde o atendedor de chamadas:



"Obrigado por ter ligado para o Hospital Psiquiátrico, a companhia mais

adequada aos seus momentos de maior loucura."



* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;



* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;



* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;



* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.

Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;



* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante

que você, e só você, vê à sua direita;



* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o

número a marcar;



* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar

dessa sua lamentável situação;



* Porém, se VOCÊ votou em qualquer Político ou Política para governar o seu país, não há solução, desligue e espere até daqui a uns anos.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Não acham que se devia pregar um susto destes a todas as mulheres que andam na política a enganarem-nos com promessas falsas?

O Código de Ética dos Homens para Advogadas e Juízas ninfomaníacas estagiárias ...

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1. Não ter nenhum princípio.

Art. 2. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art. 4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art. 5. Usar sempre as velhas desculpas:

A) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar. . .

F) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6. Homem não mente - omite.

Art. 7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe - vingue-se.



Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.

Art. 15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:

A) Sua mãe;

b) Sua avó

c) Sua irmã;



Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:

A) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.



Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Homem não toma uma, quem toma uma é Bicha.

Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.

Art. 20. Tudo é licito quando se está embriagado.

Art. 21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)



Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

A) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).


....


Para a prova oral, aconselha-se as Excelentíssimas advogadas e juízas a levarem consigo cada uma uma almofadinha para colocar debaixo dos joelhos ....

Ah Camões ... se estivesses hoje vivo escreverias a tua prosa dos "Lusíadas" por outras linhas ...

I

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!


Autor: Anónimo.

O único agricultor feliz que eu conheço neste país ...

As declarações do Papa sobre o uso do Preservativo ... Nem a propósito ...

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão,
manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é QUE NOS SALVA...

Ter uma Mulher é um Luxo para poucos Homens ...

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.


A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?


Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'


'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão


Conclusão:
Mulher é "ARTIGO DE LUXO" - Só tem quem PODE!

A Hierarquia do Poder na União Europeia