Será que alguma vez se conseguirá efectuar uma avaliação de desempenho de uma pessoa que possui um cargo de soberania como o de uma juíza?

Se me perguntassem o que é desejaria ser: Professora Universitária ou Juíza Desembargadora? Eu responderia simplesmente: Apenas Puta, se pudesse ser!

Se Deus me der a possibilidade de reencarnar numa outra vida escolherei ser acompanhante de luxo ....

A justiça desta sociedade permite que uma prostituta que trabalhe à noite e estude Direito de dia possa um dia vir a ser Advogada ou até Juíza!

As advogadas cobram o que querem e desmesuradamente a quem se encontra aflito ... Já nem as prostitutas levam tanto por um servicinho oral básico!

Não há nenhuma advogada deste país que defenda a causa dos tomates? É que anda muito macho desmotivado por não lhe ser reconhecido mérito no esforço.

Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

Cultivar o respeito entre gerações é uma das grandes lições que podemos transmitir aos nosso filhos, netos, bisnetos, etc.

Quando você era bem pequeno...


...eles gastavam horas lhe ensinando a usar talheres nas refeições...


... ensinando você a se vestir, amarrar os cadarços dos sapatos, fechar os botões da camisa..


Limpando-o quando você sujava suas fraldas,lhe ensinando a lavar o rosto, a se banhar, a pentear seus cabelos...


...lhe ensinando valores humanos...




Por isso...


...quando eles ficarem velhos um dia...e seria bom que todos pudessem chegar até aí


...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...


...não se chateie com eles...



...quando eles começarem a esquecer de fechar botões da camisa, de amarrar cadarços de sapatos...



...quando eles começarem a se sujar nas refeições...



...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...



...por favor, não os apresse...porque você está crescendo aos poucos, e eles envelhecendo...


...basta sua presença... sua paciência... sua generosidade... sua retribuição...



...para que os corações deles fiquem aquecidos...



...se um dia eles não conseguirem se equilibrar ou caminhar direito...



...segure firme as mãos deles e os acompanhe bem devagar, respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma como eles respeitaram o seu ritmo quando lhe ensinaram a andar...



fique perto deles...assim como...



...eles sempre estiveram presentes em sua vida, sofrendo por você... torcendo por você...

e vivendo "POR VOCÊ"

Os Homens são pacientes quando já passaram por algo que lhe fez ver que a vida é muito relativa ....

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de camisola vermelha deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

- Melissa, o que você acha de irmos?

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.

Eu prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.

As mulheres são mui pacientes .....

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas ...
Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu"
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão
brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar
um
possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela eu já me tinha escapado!
Logo, ela disse: Amor, nós precisamos de um cuco novo!
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto
"daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou,
cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e
cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que
deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu"! Entrou no quarto tropeçou
no gato, disse "Merda!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao
despir-se.

Casamento à moda antiga

Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a de Beja.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

Alentejanos...

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!






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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!