26 setembro 2010

A Organização do Trabalho em Portugal e a Falta de Amor ....





Quando as chefias olham para baixo só vêem merda;


Quando o resto dos recursos humanos olha para cima só vêem caras de cu...


É esta a razão porque eu detesto trabalhar em Portugal, independentemente do lugar que ocuparei em qualquer organização ou empresa ...


Prefiro amar e fazer com que me amem ....


Trabalhar neste país é para quem gosta de cagar em cima de outros ou quem é obrigado a suportar a merda feita por outros ...


Talvez quando tudo isto mudar em Portugal possa vir a dizer que gosto de trabalhar.

Foda-se o trabalho e viva o amor!


O autor do blog

13 setembro 2010

Como eu adorava o Algarve (Sul de Portugal) quando ninguém o conhecia ... Ai que saudades de um tempo que não volta !

Nos anos 60, quando o Algarve ainda não era conhecido por “ALL garve” (que só podia ser uma invenção disparatada de um qualquer boi político), ninguém imaginava como isto se ia transformar ... Ai que saudades desses tempos de ouro ……



























Adoro ser optimista ....

Se as Mulheres estão fartos deles, então mandem-nos para o ginásio como a outra fez!

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO



Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

11 setembro 2010

Os Homens só pensam em Sexo porque o Desejo deve mandar apenas num Orgão !

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pró caralho, porque tá todo mundo lá!

Estava a imaginar como seria uma Excursão de Loiras a sairem de um Cruzeiro em Marrocos num Autocarro Puma ....

Um grupo de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.
Não se sabe por que, alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Arapoti.

As morenas estavam na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral, mas uma delas percebe que as loiras lá em cima estão
todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas sentadas, com os olhos abertos e bem arregalados, utilizando os cintos de segurança,
extremamente apreensivas, segurando-se firmemente nos assentos.

Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, cantando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?

E uma das loiras responde:

- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?!?!

Como tratar bem o seu marido ....

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com estresse profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problema s do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:


- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer...

Qual é que vai ser o Cachecolzito mais sexy deste Outono - Inverno 2010 / 2011 ?

Cansada de ninguém reparar em ti?

Estás cansada de ser ignorada?

Te sentes despercebida e à margem?

Estás cansada de ser esquecida?

Veja esta nova manta para o pescoço!!!

Usa a moda mais recente e serás, também,

o centro das atenções. . .


Dependendo do objectivo eu posso ser a favor do casamento gay ...

Sou totalmente a favor do casamento gay entre os atuais políticos deste governo …

O que for para contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País.

Dicionário para uma Morcona perceber melhor como pensa o seu Morcon ...

Ediçon rebista e aumentada com nobos bocábulos e dezenas de locuções da ribeira e balorizada com uma lista de raízes do noroeste da península ibérica, da region compreendida entre a circunbalaçon e o rio douro, delimitada a poente pelo Oceano Atlântico mais o enclave da Afurada.

A
Abafar a palhinha - O mesmo que abafar a palheira, ou seja ocultá-la em
qualquer lugar.
Abécula - Pessoa cheia de perícia e muito despachada, mas a quem o sistema
não permite que estas qualidades se revelem.
Abiar - Andar de abion
Aberraçon - É a capital ser o Norte e estar no Sul.
Aborto - Um bocado pior que uma chica (ber esta palabra)
Abrunhosa - Grande músico, mas que non tem a certeza se há-de foder ou
non.
Abufadeira — Aplique colocado no cano de escape dos gaiolos (ber esta
palabra) para fazer mais barulho e atrair as chocas (ber chocas). Também se
usam muito nas regiões limítrofes da Inbicta, como Sra. da Hora, Padron e
Labra.
Acaçar (Anda-me) – Resposta dada por uma jobem ao motorista das
camionetas com destino a Bilar do Andorinho, quando a referida camioneta
já está em andamento.
Achantrar — Conquistar chantrona. Comer de borla à custa de uma
desgraçada. Chambrear um binho maduro que custe mais de cento e
cinquenta paus, para impressionar a parceira.
Adubar (o grelo ou os tomates) - Limpar o cu de trás para a frente.
Académico - Sócio da Académica.
Amo-te – O mesmo que: “Hei-de foder-te a massa toda”

B
Bacanal – é arranjar umas bacanas, dar umas fodas e ter muito cuidado para
non ser confundido e enrabado.
Badalhoca - A que toma banho todos os dias. As outras son piores.
Badalo — Caralho cansado ou com depresson e ar triste, sempre a olhar para
o chon.
Batalha (Bai no) - resposta que se leba quando se pergunta se son três pratos,
querendo pagar só um.
Banal - Coisa exótica que se biu milhões de bezes.
Baselina - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
Basilha da desgraça - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja.
garrafon de cinco litros.
Bai pró caralho – Antítese do que se pode pensar, ou seja “Hoje non tens
direito a nada”
Bedum - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e
em volta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
Bêeme – a biatura de sonho de qualquer morcon.
Bela — Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: “A Bela
preguntou por ti - Qual bela? - A bela pica!”
Beloso (Rui) - Grande músico! Num tinha nada que ir ao baile a Balbom.
Benfica - O mesmo que abstinência, quando joga em casa.
Bentas - Por onde se assobia às gajas.
Berga - Pela sua força é que se bê se é preciso comprar biagra ou non.
Beste seler - Palabra de origem Americana que significa que tem muita saída
e rende mais de quatro contos e quinhentos por dia.
Bianal - Acontecimento que se repete de dois em dois ânus.
Bibrador – Oh, balha-nos Deus! Para quê ? Isto non é Lisboa. Aparelho
sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas
redobra a bibraçon, mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
Bicha - Paneleiro ou artista da capital.
Bicho mau - Ameaça que as mães fazem às criancinhas quando recordam
uma má experiência.
Bico - o mesmo que bochecho, mas mais caro.
Bitorinos - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados
pelos gajos selectos. Os cagões usam botas de matar a barata no canto da
sala.
Bitri - Dar duas por trimestre.
Boa Noba — Quecódromo em Leça da Palmeira, generosamente iluminado
pela dinâmica Cambra Municipal local, onde o romontico António Nobre
aprendeu a escreber.
Bó-Bó - É perguntar ao Manuel de Oliveira
Bocábulo - Palabra que designe qualquer coisa que se possa pôr na boca,
como caramelos, grelos ou o caralho.
Bochecho - O mesmo que broche, mas de maior dificuldade em aplicar na
lapela.
Bordas - De dentro para fora é onde começa a pintinlheira. De fora para
dentro é onde acaba.
Bordinhas - as bordas de dentro. Já falta pouco para chegar ao grelo, a non
ser que os óculos estorbem.
Boton de rosa — Sintoma de bista cançada. Engano frequente quando se
quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa
grainhas no meio dos dentes.
Bonito - O amor é muito bonito. Diz-se quando um cheque non é careca. Dizse
também dos sabonetes Ach Brito na expresson: ”Bonito bonito, son os
sabonetes Ach Brito”. Nas Fontaínhas há uma berson semelhante: “Bonito
bonito, son os colhões a bater no pito”.
Bosta – matéria betuminosa que se agarra com facilidade à cachola da piça
(ber em cachola).
Broche - Há para todos os preços e de bários feitios, dependendo do
material. Usa-se na lapela.
Brochemi - Palabra que se usa quando as estrangeiras estão a ladrar e a gente
não entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: “Do iu
minite?”. Nesse caso responde-se logo: “Ifiu brochemi”
Bufa - Peido embergonhado sem acompanhamento musical, que se
manifesta por odor acentuado. Nunca se largam quando só estão duas
pessoas, pois pode ser-se descoberto.
Bulir (toca a) - Ir para o café ber o futebol e enfiar uns tubos.
Bunda - A peida das Brasileiras e dos Lisboetas.

C
Cabacos (Apanhar) – Posiçon de elevado rendimento, aprobeitando o tempo
para encerar o soalho, por exemplo.
Cabeçote – Pequena cabeça da pica.Cularinho de padre.
Cachola – Pequena cabeça da pica (ber em morango).
Cagança - Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon, a
saber: biatura ligeira com jantes especiais e abufadeira e rádio leitor de
cassetes roubado nas Fontainhas, calças e bluson de ganga com um dragon
nas costas e óculos escuros, a que se junta um maço de tabaco Marlboro com
SG bentil lá dentro. O cagão, de três em três paços, dá uma coçadela nos
colhões e puxa as calças do rego do cú. Bai largando umas farpas pelo
caminho.
Cagon - Que manda cagança com fartura.
Cagona - O mesmo que mijona. Este termo emprega-se mais na zona de
Francos.
Camisa de bénus - despesa que encarece a foda, mas que faz poupar no
permanganato.
Canzana (À) - O mesmo que apanhar cabacos (ber esta palavra) mas com
uma mordidela no pescosso.
Capital da Cultura 2001 - Ebento cultural onde, para pendurar um quadro a
óleo na parede, são necessárias binte betoneiras de cimento.
Carago - O mesmo que caralho, mas poupando-se as letras “LH” para aplicar
em “Fio da puta”.
Caralho mais belho – A última estaçon do metro de superfície.
Caralhete - O mesmo que antecaralho ou meio caralho. Dá meias fodas.
Caralho - O pai de nós todos assume nesta region um afecto carinhoso, como
por exemplo: “És linda como o caralho”. Utiliza-se por tudo e por nada, está
na boca de todos os locais e é utilizada como partícula de afirmaçon, tal
como no exemplo dado.
Catrafoda-se – Non correu mal de todo!
Casa do Caralho - A penúltima estaçon do metro de superfície.
Catraio - Garrafon de cinco litros que se transporta no carrinho do bebé, indo
este ao colo se for lebezinho. Se for pesado, leba-o a abó.
Cerbeja sem Álcool – É ir ao baile e passar a toda a dançar com a irmã.
Chafurdar - É quando a gaja está com muita lubrificaçon, começando a fazer
“choque choque”.
Chamada local – Broche (ber esta palabra).
Chantrona – Assistente de bordo em qualquer penson da rua do Almada ou
Bomjardim.
Chatos - Praga inbersamente proporcional ao preço da foda.
Choca - A mulher ideal. Bê todas as telenovelas com a mãe e non gasta mais
de 300 paus em cada litro de perfume.
Chocho – Beijo enjoatibo.
Cheio (Em) - O mesmo que: “Desta bez acertei, caralho!”
Chupaba-te todo – Frase de cariz romontico que significa: “Ficabas sem um
toston, meu grande filho da puta!”
Chubeirinho — Quando ela se engasga ou tosse após ter executado o prato
mais barato (ber prato).
Cobiça – A piça do bizinho.
Coitada - Fodida, mal fodida ou por foder. Que praticou ou foi bitima de
coito.
Coitado - Que pratica o coito com a regularidade aconselhada pelo Baticano.
Crica - A cona das Lisboetas.
Colhões – O mesmo que quilhões, mas enche mais a boca.
Conassa - Cona que ameaça e que até mete medo à dona.
Cona – Ao contrario da expresson moura “cona da mãe”, nesta region, por
queston de precauçon, diz-se “cona da tia”.Usa-se muito raramente.
Condomínio pribado - Que é só dela.
Costelas da pica - A armaçon do teson (ber teson).
Cu - Comida de rico. Algumas bendedeiras do Bolhon dizem que é só para o
marido.
Cu de judas — A antepenúltina estaçon do metro de superfície.
Cufinanciar – Pagar para ir ao cu. Estaba-se mesmo a ver!
Culateral - Enrabar de esguelha.
Cuecon – Grandes cuecas que comportam selo (ber esta palabra) acima de
binte e sete e quinhentos.
Culaborar – Cu a trabalhar ou laborar. Dizem que é como cagar para dentro.
Cumunidade – Forma errada de escreber “comunidade”. Cu com imunidade
ou humidade. Non é de fiar nem enfiar muito.

D
Dar - Num mundo em que non se dá nada a ninguém, ainda há quem queira
dar umas fodas, Quem as leba, gosta sempre de receber.
Daune loude – Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando
engatam uma estudante de letras e, não tendo dinheiro para a penson, a
lebam de carro para a Boa Noba e dizem: “Faz-me um daune loude”.
Donzela – Qualquer baca que foda mais de dez bezes ao dia.

E
Ecuménico – Debe ser um maníaco de Lisboa.
Émeil – O mesmo que “é meu”, mas ligado à Internet. Expresson originária
da Afurada, quando uma moça quer conquistar um gajo que atrabessou o
Douro na embarcaçon “Flor do Douro”.
Encabadela – Enfiada no cu. Pratica-se essencialmente nas empresas.
Enfastiada – Que acha que pode levar mais de cinco contos e abaixo disso
non fala.
Encabar – Enfiar com sucesso, ou no Bom Sucesso.
Enfastiado – Com bontade, mas sem dinheiro.
Enrabar – Saber mais que o apresentador dos concursos de telebison.
Esporra – Matéria prima para o chubeirinho.
Esporradela – Faz andar em barco à bela.
Emprenhar – Acreditar em tudo o que lhe dizem.
Enconar - Andar, andar e não encontrar nada.
Enfiar – “Enfiaba-lha toda”. Expresson muito usada quando non há
hipóteses de enfiar nada.
Engonhar - Andar três meses a ber se dá uma de borla. É necessária muita
persistência, muito amor ao dinheiro e non gostar muito , para esperar tanto!
Entrefolhos - Anilha raiada em bolta do olho, onde se aplica o lubrificante.
Usa-se muito lá para os lados da Boabista. A expresson “Quem me dera lebar
nos entrefolhos” é frequentemente proferida pelas tineijares muito finas e
alguns namorados no Foco.
Erbegues – Seios. Aparecem sempre aos pares, mas o do passageiro costuma
ser opçon.
Errata - O mesmo que ”ei rata”. Grande rata.
Escafoder - Foder na escada. Consertar qualquer coisa até ficar sem concerto.
Escândalo - O metro de superfície. Cada bez está mais difícil a bida
subterrânea!
Escola toda (Ter a) - Demorar dez anos a fazer a quarta classe.
Esgalhar - Esgalha-se sempre uma ou duas - depende da litratura. (ber esta
palabra).
Explicador (meter) — Non confundir com meter no explicador, pois pode
gostar. Meter explicador utiliza-se a seguir à pergunta “Estás a
compreender?” e antes de “Lebas no focinho”, desta forma: “Estás a
entender. precisas de meter explicador ou lebas no focinho até
compreenderes, minha mijona!”.

F
Farda - Indumentária que se beste para ir de gatas para casa.
Farpa - O mesmo que peido ou farpola. Lufada de ar fresco. Após se largar
urna farpa é costume abandonar o local, como quem non quer a coisa.
Fanhoso – Que se faz desentendido para non pagar à gaja.
Farelo – farinha grosseira que se forma no colarinho da cabeça da pica
quando esta non é arejada uma bez por semana.
Farfalheira – Pintilheira farta e ecaracolada, onde se perde mais de um
quarto de hora para encontrar o grelo.
Farpola – O mesmo que farpa ou peido, mas de maior sonoridade e cheiro
mais intenso. Começa por chiar com um silvo aflito, atingindo a maturidade
mais ou menos a meio da saída, ao fim de dez segundos, começando enton a
definhar até se extinguir por completo.
Filoxera - Pomada para os chatos.
Filho(a) - Criança de quem se pode ser pai, ou non.
Filho(a) da puta - Expressom raramente usada. Usa-se mais “grande filha da
puta”; Na zona de Campanha acrescenta-se sempre “bouta foder”.
Foda-se - Expresson raríssima no burgo. Oube-se em casos muito
excepcionais, como quando o glorioso FCP perde com o Salgueiral, o
Sporting é campeon ou quando o presidente da Cambra chega a ministro.
Fodei-bos - Aplica-se em grupo, neste tipo de casos “A puta quer mais de
cinco euros? Fodei-bos que eu bou-me embora. Bou a Balbom ber se me
safo”.
Foder - Bocábulo pouco utilizado na region e raramente referido ao sexo. No
caso da expresson “Bouta foder” ou “touaqui toutafoder” signfica: ”bou-te
esbaziar dois pneus da biatura e tu só tens uma roda sobressalente”.
Fofa - a palabra utiliza-se sempre em bez de qualquer destas expressões ;
“Estás gorda como o caralho”; ‘Já bi baleias mais elegantes”; “Se te dibidisse
em quatro, cada uma pesaba cem quilos” ou “Os binte metros de pano para o
bestido só deram uma mini-saia, foda-se!”.
Fornicar – estrangeirismo Lisboeta que as pessoas menos cultas empregam
em vez de “foder”.
Fuleiro – Que se abia na falta de melhor.
Fressura – Bater pratos, ou quem bate pratos. Pratica-se entre duas mulheres
de sexo diferente, fazendo uma de homem e outra de paneleira. Tem a
bantagem de non se pagar.
Fressurar – Bater pratos sem partir os ditos.
Fronha (ou Fronhas) - Referência carinhosa aos contornos faciais, como neste
exemplo oubido no Jardim da Cordoaria: “Mandas as fronhas mais bonitas
do mundo. Parece que tibeste um acidente de motorizada”.
Fussa (ou Fussas) – Beleza facial mal interpretada. Se a gaja for boa, pode-se
sempre enfiar um saco na cabeça.

G
Gaiolo - a biatura ligeira do morcon. Tem jantes especiais, abufadeiras e
aparelhagem.
Galdéria - Tola. Que podia ganhar muito mais se tivesse juízo.
Garina – Debe ser de Lisboa, a puta!
Gargarejo – Faz-se após o bochecho, para afinar a voz.
Geografia - Saber pôr por ordem as seguintes estações do metro de
superfície: Cu de Judas, Casa do Caralho, Caralho Mais Belho e Santo
Obídio.
Gosma (Andar á) – É querer ser sempre o primeiro a pagar e non lhe
aceitarem o dinheiro.
Grande bico - Acompanha sempre bem um bacalhau. Non confundir com
gron de bico.
Grande caralho (que) - Quando está pequeno e non surge uma justificação
satisfatória.
Grelo - Clitóris mas mais azedo.
Grelos (Molho de) - Ajuntamento de mulheres, especialmente de
professoras.
Guelra - Diz-se “Ir cheio ou cheia de guelra”, que significa com umas cuecas
labadas e sem selo. É também sinónimo de bedum.
Gregório (Chamar pelo) - Gemidos soltos durante as primeiras cem bezes
que uma gaja ou um roto lebam no cu sem culaborar (ber esta palabra).
Greta - O mesmo que racha , mas com menos quilómetros de piça.

H
Higiénico - O papel até três utilizações sem deixar secar. Secando dá para
cinco. Também o indibiduo selecto (ber esta palabra), que toma banho uma
bez por mês.
Himerrodias - Desculpa para nom lebar no cu nesse dia. Agenda-se para o
dia seguinte.
Homem - “Sou muito homem” - Expresson muito utilizada pelo Toninho da
Sé. Há também quem garanta “é de homem, lebei no cu e non gostei.”.
Homosexual – Paneleiro da capital ou com curso superior.

I
Impostor - Que cobra impostos ou coisa parecida e passa multas de
estacionamento a torto e a direito para ficar bem bisto na Cambra Municipal.
Há quem lhes chame “grandes filhos da puta”. É também o indibiduo que se
esforça para ser sério mas non consegue, nem com explicador.
IPC – Iniciais de “Importante Pa Caralho”, que os ingleses traduziram por
“BIP - Bery Important Person”.
Impecábel - Que non leba muito dinheiro, sem chatos e sempre a abrir.
Insossa – Que não distingue muito bem se a tem toda entiada ou non.

J
Já – Queca agendada para o dia seguinte, como por exemplo: ” non saias
dessa posiçon que eu bou já”.

L
Lambeconas - Cão de pequeno porte; Bem penteado e muito trombeiro.
Lembrar - Usa-se sempre na negativa: “Num lembra o caralho!”. Como por
exemplo: ler este manual ou as garrafas de zero bírgula trinta e cinco.
Libidinoso - Tarado sexual que gosta de ser multado por mulheres polícias.
Litratura - Qualquer publicaçon pornográfica que não custe mais de cento e
cinquenta paus.

M
Mãe - Utiliza-se logo na noite de núpcias em frazes como esta: “A foder num
estás nada mal, mas se num souberes fazer o tacho bais para casa da tua mãe!
Oubiste caralho?”
Maneira (À) - De longe a mais portuense de todas as palabras e que significa;
como debe ser, com categoria, com qualidade, enfim á maneira mesmo. Uma
foda á maneira, por exemplo, é uma foda que non custe mais de um conto e
quinhentos , num quarto.
Mamada - O mesmo que chamada local.
Mangalho - Caralho manguela mas com instruçon primaria.
Marmelada — Sexo birtual praticado nos Jardins do Palácio de Cristal.
Mercedolas - Biatura de luxo , com motorista da STCP.
Meia foda - Foda que se dá a pensar no preço. Consola pouco. Mais bale
gastar menos e non pensar nisso.
Merda - Este dicionário; Expresson muito oubida na zona de Miragaia,
quando passa uma puta muito cara:” Biste aquela merda meu?”- refere-se
sempre ao carro.
Micar - Andar atrás das micas. Na expresson “dar o mico” significa
“Esqueceu-se de pagar, mas num foi por mal”.
Micas - Mais ou menos limpas e por pouco dinheiro.
Minete - Francesismo equibalente a trombar ou a chupar o grelo.
Curiosamente, o minete é daquelas coisas que ninguém faz mas aparecem
todos feitos. Parece impossíbel!
Moina - Que gosta muito de trabalhar, mas que só procura emprego depois
das seis, sujeitando-se a rondar pela Rua Escura.
Moinante - Moina mais lento e com mais currículo.
Mon (À) - O mesmo que “Num fazes mais barato, caralho!”.
Morcon - Debem ser todos, pois todos os locais acham que os outros o son.
Debe no entanto haber excepções pois, caso contrário, non se reproduziriam.
Morder - Comer com os olhos e a alguma distância. Morder um cú, por
exemplo, non tem nada a ber com o pôr lá um dente!

N
Nalgas - As bochechas do cu. Com umas calças à maneira (ber esta palabra),
qualquer trambolho fica uma categoria!
Ninfomaníaca – Artista de bariedades.
Nojo (Meter) - Andar de gaiolo muito debagarinho, sem deixar ninguém
ultrapassar. Se alguém tentar ultrapassar, acelera-se a fundo até os pistões
sairem pelas abufadeiras.
Norte - Coisa pouca ou pequenina, que se perde com facilidade. Se o mundo
não estibesse birado ao contrário, era o Sul.
Num me fodas - Precisamente o contrário. Frase de desânimo proferida pela
parceira quando quer copular e a coisa do parceiro num responde
debidamente.

O
Oral - Sexo de boca (tanga!).

P
Pachacha – o mesmo que “racha”.
Padaria - O mesmo que peida, mas muito maior. Este termo encontra-se em
expressões como: “mandas uma padaria que debe cagar uns binte quilos de
merda por dia”.
Paneleiro - Coisa rara na Inbicta. Bêm muitos do Chiado, Os de cá num son
paneleiros, son rotos.
Parceira - A mulher do bizinho.
Passarinha - Ao contrário do que seria de supor, é a que não sabe boar.
Depois de coçada costuma boar e às bezes nunca mais pousa.
Patroa – Conjugue; Quadro superior, gerente ou detentora da maioria do
capital social de uma casa de putas.
Peida - Sítio aonde muita gente come em bez de cagar-se. Bá-se lá saber
porquê!
Peido – O mesmo que farpola ou farpa, mas mais bulgar. Lufada de ar
fresco, quando se está a chupar um grelo que non é labado há mais de uma
semana.
Pénis - Caralho mas mais mole. Palabra domingueira que se emprega
quando se bai ao médico e sai uma médica que não se conhece.
Picante - Aplica-se a uma anedota embergonhada.
Pica - O mesmo que pissa ou pisssa. Depende do tamanho.
Pintar à pistola - Decapar a cagadeira a jato.
Pintelheira - Que se incendeia com facilidade debido á fricçon.
Pintelho - Que se cola ao bigode com facilidade.
Pito - Orgon sexual feminino de chupar.
Plâncton - Alimento das tainhas, que sai pelos túneis do cais da ribeira.
Confere-lhes um paladar muito delicado!
Pneu - Usa-se no plural. Quando um par de namorados está na marmelada
no Palácio de Cristal e ele repara que ela está cheia de obesidades em bolta
da cintura diz muito ternamente, a afagar-lhe o cabelo: “Mandas cá uns
pneus que, se num fossem carecas e fossem da marca Mixelin metia-os no
automóbel!” Ela responde: “Que romontico. caralho!”.
Polícia - No sec XVII significaba cagalhon, polho. Actualmente non se sabe
bem, mas há uma grande atraçon por mulheres polícias, quando a biatura
está bem estacionada (claro!).
Política – Espécie de reforma antes de se estar reformado.
Poupada - Parceira que nunca deixa gastar dinheiro suficiente para dar uma
foda á maneira.
Prato - Cada um dos três do conjunto, a saber: cu, pito e broche.
Preto - Macho muito admirado por ter um sexo de dimensões imbejábeis, do
tipo mangueira. Son todos de fora.
Prostituiçon - Intuiçon para ganhar dinheiro na cama.
Psique - Cabeça que anda a ser tratada pelo psiquiatra.
Psiquiatra - O que trata a cabeça. O reto é tratado pelo urologista.
Psiquiatria - O que põe a cabeça toda tola.
Puta - Palabra que se emprega em manifestações de amizade e carinho, tais
como: “Meu belo filho da puta”.
Putabel (Água) - Água que escorre pelas ruas Escura e Banharia abaixo sem
ter labado a cona a nenhuma puta. Mas debia!
Putatiba - A que gosta de receber antes de trabalhar, non se
responsabilizando pela qualidade do serviço. Costumam lebar mais barato.

Q
Quarentona - Para quem encara a bida de frente é urna trintona em fim de
carreira. Para quem encara a bida de trás é a que ainda tem muito que dar até
chegar aos cinquenta.
Quatro - Número par. Aplica-se numa expresson muito oubida na Ramada
Alta: “Rachaba-te a cona em quatro”, que significa: ”Bou a Gondomar e
trago-te um Bibrador dois números acima!”
Que safoda - Quando se perde o último autocarro para ir trabalhar.
Quecódromo - Local onde se usufrui ao máximo da biatura, se tiber jantes
especiais, abufadeiras e aparelhagem. Por bezes leba-se a parceira ou
parceiro, depende dos gostos.
Queixos (cair de) - É mentira! Non se cai, bai-se de gatas! Pode-se fazer de
duas maneiras: trombada simples, em que ela fica a comer tremoços ou
trombada dupla que é o mesmo que sessenta e nobe.
Quilómetros de Piça - Abaliaçon de desempenho de qualquer profissional,
non interessando o credo, raça, sexo ou ambiçon politica.
Quim Barreiros - Interpreta e descrebe a sociedade portuguesa com mais
lucidez que o Eça de Queirós ou Fernando Pessoa e é mais sincero,
romontico e dibertido. Faz parte da cultura musical dos estudantes da FEUP.

R
Rabeca - Tal corno a palavra indica, significa rabeca. Aparece de binte e oito
em binte e oito dias e é um descanso durante cinco dias.
Ranho - Com pouca bontade de ir ás Antas.
Ranhosa - Parceira que non gosta que o parceiro vá ás putas.
Rapidinha - Uma que se dá no intervalo de duas.
Rebarba - Bontade de non fazer um caralho.
Rebison (ir á) - Mudar o óleo. No caso das chocas é ir ao médico ber se está
tudo bem e tirar as folgas.
Region demarcada - O mesmo que region da mocada mas delimitada por
decreto.
Reininho - Grande músico que uma noite apanhou uma farda tal que foi
para GNR.
Roto - O mesmo que pandeiro.

S
Sangue - Usa-se muito para os lados de Campanhã na expresson: “Punha-te
a cona em sangue”, que significa:”Adiantaba-te a menstruaçon se fosse
médico, mas, como sou profissional de geston e rentabilizaçon de espaços
para parquearnento de biaturas ligeiras, non posso fazer nada.!”
Selo - Distintibo do proprietário das cuecas que, se non tiber mais de cinco
dias, confere ao próprio o epíteto de asseado.
Sessenta e nobe - Opçon sexual para quebras de teson, espondilose e outras
doenças da coluna, tal como a primeira. Pratica-se em lugar abrigado, pois os
lençois costumam ir sempre com o caralho, ficando a gente ao frio! A
frequência da sua prática aumenta com a idade, habendo casos em que a
parceira deixa a dentadura enquanto bai ás compras ao Bolhon.

T
Tabuleta - Só se aplica no caso: “Fodo-te a puta da tabuleta!” que significa:
“Parto-te a lousa onde esta afixado o preço das batatas!”.
Teson - Dá quando o Benfica perde e rebela-se pelo engrossamento das
costelas da pica.
Teson de mijo - Bestir o fato de treino, calçar as sapatilhas e ir correr para a
cantareira . Só se faz uma bez.
Testa - Baixo bentre Costuma-se aplicar em frases romonticas, no jardim de
Arca D’Água, do tipo: “Mandas uma testa que é um regalo! Pareces a minha
tia!”.
Tomates - Forma despudorada de dizer colhões.
Trambolho - Serbe muito bem quando non há melhor!
Três sem tirar fora - É usar três bezes a mesma camisa de bénus para poupar
dinheiro para a foda.
Tripar - Comer umas tripas debidamente regadas com binho.
Tripeiro - Que passa a bida a tripar.
Trobejar – Peidar de seguida, a bom rimbombar, sem interrupções e com
sonoridade suficiente que non enbergonhe ninguém.
Trombar - Fazer trombada.
Trombada - O mesmo que cair de queixos.
Trombeiro - Tratador de elefantes.
Trombil - Fotografia tipo passe, , para o bilhete de identidade.
Tubos (enfiar uns) – canalizar umas superboques, debidamente.
Tusa - O mesmo que teson mas sem ereçon. Tem um carácter mais
intencional e menos funcional.

Continua em outras próximas pimbadas ...

09 setembro 2010

O que uma psicóloga nunca lhe vai dzer é que uma sessão de terapia de grupo seve também para influenciar a mudança da forma de pensar ...

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz : - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas .
- O segundo : - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem .
- A terceira fala : - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz : - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

A bebedeira é fonte das mais brilhantes inspirações espontâneas ... Se conduzir, beba ....

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Tese de Doutoramento sobre a Evolução Histórica do Engate até ao Casamento.

FLERTE (Engate em língua portuguesa)
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido.

Possível Autor: Luis Fernando Veríssimo.

Ninguém gosta de advogado(a)s porque são pessoas que cobram honorários pelos seus serviços incompatíveis com aquilo que as pessoas podem pagar ....

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registo, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios'.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia...
E GANHOU !!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a acção era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado 'tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável' e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registo de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA
Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado:
melhor e mais esperto!

Brincadeiras sem graça ... A mim fazem-me rir!

Em plena lua de mel ...

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.