Nem todas as pessoas conseguem ter perfil para serem terroristas ...

Todo o mundo se pergunta: Por é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?


Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!



Assim, nestas condições, quem é que também não se mataria???...

Casamento: O Antes e Depois!

Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso..
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Ler de baixo para cima.

A sinceridade das crianças é comovente ....

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o António, que foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu e a professora deu 10 para ele também...

Depois chamou o Wandergleidson Jachson Júnior: 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Júnior, seu neguinho filho da mãe, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

O que é que um machão tem que fazer para que uma gaja lésbica deixe de fumar?

Uma mulher deve sempre apresentar-se muito bem cheirosa sob pena de ....

A revendedora de artigos de beleza foi entregar os seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor.
- Não sinto cheiro algum.
- Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se uma pessoa se tivesse cagado toda numa floresta ...

Adoro este povo pobrete, mas alegrete ....

Citação Feminina do dia:

Os homens bem montados... aguentam 30 anos calçados!


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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida conforme recebida"

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não é uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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- Padre! Queria confessar-me.....

- Então meu filho que me tens a dizer?

- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

- Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Quando uma gaja perde o seu gajo ....

No Posto da Polícia:

Mulher: Meu marido sumiu!!!

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!