Um barbecue à Hômém!

1) A mulher compra os alimentos


2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.


3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.


Aqui vem a parte realmente importante da questão:


** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **


5) A mulher vai para dentro e põe a mesa


6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar


7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas


8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,


** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher **


10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha


11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou


12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

O aluno Joãozinho ....

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e brinca com o pirilau ..

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A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

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Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!


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A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

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Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..


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É época dos exames finais e a professora


Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Como ser uma pessoa optimista em tempo de crise?

Agradeço...
À minha mulher,
Por dizer que teremos ao jantar só pão com manteiga, porque
ela está em casa comigo e não em algum outro lugar, não sei onde!




AO MEU MARIDO,
ESPARRAMADO COMO UM PURÉ DE BATATA, A LER NO SOFÁ, porque
ele está comigo e não a tomar uns copos em algum bar...



À ADOLESCENTE CÁ DE CASA,
QUE ESTÁ RECLAMANDO POR TER QUE LAVAR A LOUÇA,
porque isso
significa que está em casa, e não deambulando pelas ruas...



PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .


PELA BAGUNÇADA EM QUE FICOU A CASA DEPOIS DA FESTA
,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...

PELAS ROUPAS QUE ME ESTÃO A FICAR "JUSTAS", porque
estou de saúde e tenho o suficiente para comer...




PELA MINHA SOMBRA QUE ME ACOMPANHA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ANDO FORA E AO SOL...



PELA RELVA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS,
E PELAS PERSIANAS AVARIADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...

POR TODAS AS QUEIXAS QUE FAÇO
CONTRA O GOVERNO,
porque isso significa que temos liberdade de expressão...




PELO LUGAR QUE SÓ CONSEGUI NO FIM DO PARQUE DE ESTACIONAMENTO,
porque tenho carro e posso caminhar...

PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO CONFORTO EM CASA...

PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA
ATRÁS DE MIM NA IGREJA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO OUVIDO...



PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO FAMÍLIA...


PELOS MÚSCULOS DORIDOS E A FADIGA AO FINAL DO DIA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE TER UM DIA PREENCHIDO...



PELO DESPERTADOR QUE DE MANHÃ ME ABORRECE, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
ESTOU GRATO PELOS "PALERMAS" DOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O DIA MAIS DIVERTIDO E INTERESSANTE...

O que as mulheres pensam que os homens são ....

1. Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.

2. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

....

mas, no final, todas as mulheres acbam por admitir que os homens até são bastante giros!!!!

Um facto pouco conhecido por quem governa a nossa sociedade ...

A primeira protecção testicular (coquilha), foi usada no Hockey em 1874 e o primeiro capacete apenas em 1974.

Significa isto que o homem levou 100 anos a compreender que o cérebro também é importante.


Ladies... Please, quit laughing

Se vier a receber um convite para ir à Casa do Presidente do meu país vou levar a seguinte t-shirt que se coaduna com o cargo:

Porque é que as mulheres criam tantas expectativas nos encontros amorosos?

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá porcaria...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Chiça... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... Credo! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica desenquadrada.

Se for um desses dias em que seu corpo está um caco e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se fxxxx'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Gozará para todo o sempre comigo...'.

Fula da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deitou fora o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caraças. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico FULA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?!
A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se cuida, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito.

Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele nem sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

> Roupa............... ......... ......... .......R$ 200,00
> Lingerie..... ......... .......... ....... .....R$ 120,00
> Maquiagem... ......... ......... ......... .R$ 80,00
> Sapato...... ......... ......... .......... .....R$ 180,00
> Depilação............. .......... ........ ....R$ 50,00
> Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
> Perfume importado..... ...... .... .....R$ 300,00
> Pílula anticoncepcional. ...............R$ 50,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 1.000,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. (Vinicius de Moraes).



Autora: Anónima.

A mais elevada forma de arte é a arte de viver.

Não há outra arte senão a vida.

Aqui fica a dica para quem anda a tirar uma licenciatura para vir a ser artista e depois acaba no desemprego ....

A diferença entre um Árabe e um Judeu está apenas na religião ... De resto, querem todos o mesmo: Dinheiro à custa da estupidez dos outros!

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
>
> O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende
> cada um por 40 euros.
>
> O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
>
> O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50
> euros a unidade.
>
> Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
>
> O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
>
> Diz o árabe:
>
> - Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por
> 100 euros cada...

A política é uma mentira que contam ao povo desde os tempos dos Romanos e não sei porque é que continua a existir tanta ingenuidade ...

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...



Responde o atendedor de chamadas:



"Obrigado por ter ligado para o Hospital Psiquiátrico, a companhia mais

adequada aos seus momentos de maior loucura."



* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;



* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;



* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;



* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.

Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;



* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante

que você, e só você, vê à sua direita;



* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o

número a marcar;



* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar

dessa sua lamentável situação;



* Porém, se VOCÊ votou em qualquer Político ou Política para governar o seu país, não há solução, desligue e espere até daqui a uns anos.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Não acham que se devia pregar um susto destes a todas as mulheres que andam na política a enganarem-nos com promessas falsas?

O Código de Ética dos Homens para Advogadas e Juízas ninfomaníacas estagiárias ...

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1. Não ter nenhum princípio.

Art. 2. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art. 4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art. 5. Usar sempre as velhas desculpas:

A) Mas eu te Amo;

b) Não vai doer nada;

c) Nunca vou te deixar;

d) Eu estava bêbado;

e) Eu posso explicar. . .

F) Vou comprar cigarro e já volto;

g) Você é a única na minha vida;

h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art. 6. Homem não mente - omite.

Art. 7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art. 9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art. 11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 12. Não perdoe - vingue-se.



Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.

Art. 15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:

A) Sua mãe;

b) Sua avó

c) Sua irmã;



Título III - Das Classes e Classificações

Art. 17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:

A) As nacionais;

b) As estrangeiras;

c) As extraterrestres.



Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art. 18. Homem não toma uma, quem toma uma é Bicha.

Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.

Art. 20. Tudo é licito quando se está embriagado.

Art. 21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)



Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

A) Elevado grau alcoólico;

b) Ambiente favorável;

c) Bestialidade absoluta do ser;

Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).


....


Para a prova oral, aconselha-se as Excelentíssimas advogadas e juízas a levarem consigo cada uma uma almofadinha para colocar debaixo dos joelhos ....

Ah Camões ... se estivesses hoje vivo escreverias a tua prosa dos "Lusíadas" por outras linhas ...

I

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas...
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano...
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!


Autor: Anónimo.

O único agricultor feliz que eu conheço neste país ...

As declarações do Papa sobre o uso do Preservativo ... Nem a propósito ...

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão,
manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

A Fé é QUE NOS SALVA...

Ter uma Mulher é um Luxo para poucos Homens ...

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.


A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?


Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'


'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão


Conclusão:
Mulher é "ARTIGO DE LUXO" - Só tem quem PODE!

A Hierarquia do Poder na União Europeia

Será que alguma vez se conseguirá efectuar uma avaliação de desempenho de uma pessoa que possui um cargo de soberania como o de uma juíza?

Se me perguntassem o que é desejaria ser: Professora Universitária ou Juíza Desembargadora? Eu responderia simplesmente: Apenas Puta, se pudesse ser!

Se Deus me der a possibilidade de reencarnar numa outra vida escolherei ser acompanhante de luxo ....

A justiça desta sociedade permite que uma prostituta que trabalhe à noite e estude Direito de dia possa um dia vir a ser Advogada ou até Juíza!

As advogadas cobram o que querem e desmesuradamente a quem se encontra aflito ... Já nem as prostitutas levam tanto por um servicinho oral básico!

Não há nenhuma advogada deste país que defenda a causa dos tomates? É que anda muito macho desmotivado por não lhe ser reconhecido mérito no esforço.

Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

Cultivar o respeito entre gerações é uma das grandes lições que podemos transmitir aos nosso filhos, netos, bisnetos, etc.

Quando você era bem pequeno...


...eles gastavam horas lhe ensinando a usar talheres nas refeições...


... ensinando você a se vestir, amarrar os cadarços dos sapatos, fechar os botões da camisa..


Limpando-o quando você sujava suas fraldas,lhe ensinando a lavar o rosto, a se banhar, a pentear seus cabelos...


...lhe ensinando valores humanos...




Por isso...


...quando eles ficarem velhos um dia...e seria bom que todos pudessem chegar até aí


...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...


...não se chateie com eles...



...quando eles começarem a esquecer de fechar botões da camisa, de amarrar cadarços de sapatos...



...quando eles começarem a se sujar nas refeições...



...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...



...por favor, não os apresse...porque você está crescendo aos poucos, e eles envelhecendo...


...basta sua presença... sua paciência... sua generosidade... sua retribuição...



...para que os corações deles fiquem aquecidos...



...se um dia eles não conseguirem se equilibrar ou caminhar direito...



...segure firme as mãos deles e os acompanhe bem devagar, respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma como eles respeitaram o seu ritmo quando lhe ensinaram a andar...



fique perto deles...assim como...



...eles sempre estiveram presentes em sua vida, sofrendo por você... torcendo por você...

e vivendo "POR VOCÊ"

Os Homens são pacientes quando já passaram por algo que lhe fez ver que a vida é muito relativa ....

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de camisola vermelha deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

- Melissa, o que você acha de irmos?

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.

Eu prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.

As mulheres são mui pacientes .....

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas ...
Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu"
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão
brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar
um
possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela eu já me tinha escapado!
Logo, ela disse: Amor, nós precisamos de um cuco novo!
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto
"daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou,
cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e
cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que
deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu"! Entrou no quarto tropeçou
no gato, disse "Merda!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao
despir-se.

Casamento à moda antiga

Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a de Beja.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

Alentejanos...

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!






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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

A Organização do Trabalho em Portugal e a Falta de Amor ....

Quando as chefias olham para baixo só vêem merda;


Quando o resto dos recursos humanos olha para cima só vêem caras de cu...


É esta a razão porque eu detesto trabalhar em Portugal, independentemente do lugar que ocuparei em qualquer organização ou empresa ...


Prefiro amar e fazer com que me amem ....


Trabalhar neste país é para quem gosta de cagar em cima de outros ou quem é obrigado a suportar a merda feita por outros ...


Talvez quando tudo isto mudar em Portugal possa vir a dizer que gosto de trabalhar.

Foda-se o trabalho e viva o amor!


O autor do blog

Como eu adorava o Algarve (Sul de Portugal) quando ninguém o conhecia ... Ai que saudades de um tempo que não volta !

Nos anos 60, quando o Algarve ainda não era conhecido por “ALL garve” (que só podia ser uma invenção disparatada de um qualquer boi político), ninguém imaginava como isto se ia transformar ... Ai que saudades desses tempos de ouro ……

Adoro ser optimista ....

Se as Mulheres estão fartos deles, então mandem-nos para o ginásio como a outra fez!

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO



Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Os Homens só pensam em Sexo porque o Desejo deve mandar apenas num Orgão !

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pró caralho, porque tá todo mundo lá!

Estava a imaginar como seria uma Excursão de Loiras a sairem de um Cruzeiro em Marrocos num Autocarro Puma ....

Um grupo de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.
Não se sabe por que, alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Arapoti.

As morenas estavam na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral, mas uma delas percebe que as loiras lá em cima estão
todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas sentadas, com os olhos abertos e bem arregalados, utilizando os cintos de segurança,
extremamente apreensivas, segurando-se firmemente nos assentos.

Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, cantando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?

E uma das loiras responde:

- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?!?!

Como tratar bem o seu marido ....

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com estresse profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problema s do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:


- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer...

Qual é que vai ser o Cachecolzito mais sexy deste Outono - Inverno 2010 / 2011 ?

Cansada de ninguém reparar em ti?

Estás cansada de ser ignorada?

Te sentes despercebida e à margem?

Estás cansada de ser esquecida?

Veja esta nova manta para o pescoço!!!

Usa a moda mais recente e serás, também,

o centro das atenções. . .

Dependendo do objectivo eu posso ser a favor do casamento gay ...

Sou totalmente a favor do casamento gay entre os atuais políticos deste governo …

O que for para contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País.

Dicionário para uma Morcona perceber melhor como pensa o seu Morcon ...

Ediçon rebista e aumentada com nobos bocábulos e dezenas de locuções da ribeira e balorizada com uma lista de raízes do noroeste da península ibérica, da region compreendida entre a circunbalaçon e o rio douro, delimitada a poente pelo Oceano Atlântico mais o enclave da Afurada.

A
Abafar a palhinha - O mesmo que abafar a palheira, ou seja ocultá-la em
qualquer lugar.
Abécula - Pessoa cheia de perícia e muito despachada, mas a quem o sistema
não permite que estas qualidades se revelem.
Abiar - Andar de abion
Aberraçon - É a capital ser o Norte e estar no Sul.
Aborto - Um bocado pior que uma chica (ber esta palabra)
Abrunhosa - Grande músico, mas que non tem a certeza se há-de foder ou
non.
Abufadeira — Aplique colocado no cano de escape dos gaiolos (ber esta
palabra) para fazer mais barulho e atrair as chocas (ber chocas). Também se
usam muito nas regiões limítrofes da Inbicta, como Sra. da Hora, Padron e
Labra.
Acaçar (Anda-me) – Resposta dada por uma jobem ao motorista das
camionetas com destino a Bilar do Andorinho, quando a referida camioneta
já está em andamento.
Achantrar — Conquistar chantrona. Comer de borla à custa de uma
desgraçada. Chambrear um binho maduro que custe mais de cento e
cinquenta paus, para impressionar a parceira.
Adubar (o grelo ou os tomates) - Limpar o cu de trás para a frente.
Académico - Sócio da Académica.
Amo-te – O mesmo que: “Hei-de foder-te a massa toda”

B
Bacanal – é arranjar umas bacanas, dar umas fodas e ter muito cuidado para
non ser confundido e enrabado.
Badalhoca - A que toma banho todos os dias. As outras son piores.
Badalo — Caralho cansado ou com depresson e ar triste, sempre a olhar para
o chon.
Batalha (Bai no) - resposta que se leba quando se pergunta se son três pratos,
querendo pagar só um.
Banal - Coisa exótica que se biu milhões de bezes.
Baselina - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
Basilha da desgraça - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja.
garrafon de cinco litros.
Bai pró caralho – Antítese do que se pode pensar, ou seja “Hoje non tens
direito a nada”
Bedum - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e
em volta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
Bêeme – a biatura de sonho de qualquer morcon.
Bela — Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: “A Bela
preguntou por ti - Qual bela? - A bela pica!”
Beloso (Rui) - Grande músico! Num tinha nada que ir ao baile a Balbom.
Benfica - O mesmo que abstinência, quando joga em casa.
Bentas - Por onde se assobia às gajas.
Berga - Pela sua força é que se bê se é preciso comprar biagra ou non.
Beste seler - Palabra de origem Americana que significa que tem muita saída
e rende mais de quatro contos e quinhentos por dia.
Bianal - Acontecimento que se repete de dois em dois ânus.
Bibrador – Oh, balha-nos Deus! Para quê ? Isto non é Lisboa. Aparelho
sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas
redobra a bibraçon, mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
Bicha - Paneleiro ou artista da capital.
Bicho mau - Ameaça que as mães fazem às criancinhas quando recordam
uma má experiência.
Bico - o mesmo que bochecho, mas mais caro.
Bitorinos - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados
pelos gajos selectos. Os cagões usam botas de matar a barata no canto da
sala.
Bitri - Dar duas por trimestre.
Boa Noba — Quecódromo em Leça da Palmeira, generosamente iluminado
pela dinâmica Cambra Municipal local, onde o romontico António Nobre
aprendeu a escreber.
Bó-Bó - É perguntar ao Manuel de Oliveira
Bocábulo - Palabra que designe qualquer coisa que se possa pôr na boca,
como caramelos, grelos ou o caralho.
Bochecho - O mesmo que broche, mas de maior dificuldade em aplicar na
lapela.
Bordas - De dentro para fora é onde começa a pintinlheira. De fora para
dentro é onde acaba.
Bordinhas - as bordas de dentro. Já falta pouco para chegar ao grelo, a non
ser que os óculos estorbem.
Boton de rosa — Sintoma de bista cançada. Engano frequente quando se
quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa
grainhas no meio dos dentes.
Bonito - O amor é muito bonito. Diz-se quando um cheque non é careca. Dizse
também dos sabonetes Ach Brito na expresson: ”Bonito bonito, son os
sabonetes Ach Brito”. Nas Fontaínhas há uma berson semelhante: “Bonito
bonito, son os colhões a bater no pito”.
Bosta – matéria betuminosa que se agarra com facilidade à cachola da piça
(ber em cachola).
Broche - Há para todos os preços e de bários feitios, dependendo do
material. Usa-se na lapela.
Brochemi - Palabra que se usa quando as estrangeiras estão a ladrar e a gente
não entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: “Do iu
minite?”. Nesse caso responde-se logo: “Ifiu brochemi”
Bufa - Peido embergonhado sem acompanhamento musical, que se
manifesta por odor acentuado. Nunca se largam quando só estão duas
pessoas, pois pode ser-se descoberto.
Bulir (toca a) - Ir para o café ber o futebol e enfiar uns tubos.
Bunda - A peida das Brasileiras e dos Lisboetas.

C
Cabacos (Apanhar) – Posiçon de elevado rendimento, aprobeitando o tempo
para encerar o soalho, por exemplo.
Cabeçote – Pequena cabeça da pica.Cularinho de padre.
Cachola – Pequena cabeça da pica (ber em morango).
Cagança - Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon, a
saber: biatura ligeira com jantes especiais e abufadeira e rádio leitor de
cassetes roubado nas Fontainhas, calças e bluson de ganga com um dragon
nas costas e óculos escuros, a que se junta um maço de tabaco Marlboro com
SG bentil lá dentro. O cagão, de três em três paços, dá uma coçadela nos
colhões e puxa as calças do rego do cú. Bai largando umas farpas pelo
caminho.
Cagon - Que manda cagança com fartura.
Cagona - O mesmo que mijona. Este termo emprega-se mais na zona de
Francos.
Camisa de bénus - despesa que encarece a foda, mas que faz poupar no
permanganato.
Canzana (À) - O mesmo que apanhar cabacos (ber esta palavra) mas com
uma mordidela no pescosso.
Capital da Cultura 2001 - Ebento cultural onde, para pendurar um quadro a
óleo na parede, são necessárias binte betoneiras de cimento.
Carago - O mesmo que caralho, mas poupando-se as letras “LH” para aplicar
em “Fio da puta”.
Caralho mais belho – A última estaçon do metro de superfície.
Caralhete - O mesmo que antecaralho ou meio caralho. Dá meias fodas.
Caralho - O pai de nós todos assume nesta region um afecto carinhoso, como
por exemplo: “És linda como o caralho”. Utiliza-se por tudo e por nada, está
na boca de todos os locais e é utilizada como partícula de afirmaçon, tal
como no exemplo dado.
Catrafoda-se – Non correu mal de todo!
Casa do Caralho - A penúltima estaçon do metro de superfície.
Catraio - Garrafon de cinco litros que se transporta no carrinho do bebé, indo
este ao colo se for lebezinho. Se for pesado, leba-o a abó.
Cerbeja sem Álcool – É ir ao baile e passar a toda a dançar com a irmã.
Chafurdar - É quando a gaja está com muita lubrificaçon, começando a fazer
“choque choque”.
Chamada local – Broche (ber esta palabra).
Chantrona – Assistente de bordo em qualquer penson da rua do Almada ou
Bomjardim.
Chatos - Praga inbersamente proporcional ao preço da foda.
Choca - A mulher ideal. Bê todas as telenovelas com a mãe e non gasta mais
de 300 paus em cada litro de perfume.
Chocho – Beijo enjoatibo.
Cheio (Em) - O mesmo que: “Desta bez acertei, caralho!”
Chupaba-te todo – Frase de cariz romontico que significa: “Ficabas sem um
toston, meu grande filho da puta!”
Chubeirinho — Quando ela se engasga ou tosse após ter executado o prato
mais barato (ber prato).
Cobiça – A piça do bizinho.
Coitada - Fodida, mal fodida ou por foder. Que praticou ou foi bitima de
coito.
Coitado - Que pratica o coito com a regularidade aconselhada pelo Baticano.
Crica - A cona das Lisboetas.
Colhões – O mesmo que quilhões, mas enche mais a boca.
Conassa - Cona que ameaça e que até mete medo à dona.
Cona – Ao contrario da expresson moura “cona da mãe”, nesta region, por
queston de precauçon, diz-se “cona da tia”.Usa-se muito raramente.
Condomínio pribado - Que é só dela.
Costelas da pica - A armaçon do teson (ber teson).
Cu - Comida de rico. Algumas bendedeiras do Bolhon dizem que é só para o
marido.
Cu de judas — A antepenúltina estaçon do metro de superfície.
Cufinanciar – Pagar para ir ao cu. Estaba-se mesmo a ver!
Culateral - Enrabar de esguelha.
Cuecon – Grandes cuecas que comportam selo (ber esta palabra) acima de
binte e sete e quinhentos.
Culaborar – Cu a trabalhar ou laborar. Dizem que é como cagar para dentro.
Cumunidade – Forma errada de escreber “comunidade”. Cu com imunidade
ou humidade. Non é de fiar nem enfiar muito.

D
Dar - Num mundo em que non se dá nada a ninguém, ainda há quem queira
dar umas fodas, Quem as leba, gosta sempre de receber.
Daune loude – Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando
engatam uma estudante de letras e, não tendo dinheiro para a penson, a
lebam de carro para a Boa Noba e dizem: “Faz-me um daune loude”.
Donzela – Qualquer baca que foda mais de dez bezes ao dia.

E
Ecuménico – Debe ser um maníaco de Lisboa.
Émeil – O mesmo que “é meu”, mas ligado à Internet. Expresson originária
da Afurada, quando uma moça quer conquistar um gajo que atrabessou o
Douro na embarcaçon “Flor do Douro”.
Encabadela – Enfiada no cu. Pratica-se essencialmente nas empresas.
Enfastiada – Que acha que pode levar mais de cinco contos e abaixo disso
non fala.
Encabar – Enfiar com sucesso, ou no Bom Sucesso.
Enfastiado – Com bontade, mas sem dinheiro.
Enrabar – Saber mais que o apresentador dos concursos de telebison.
Esporra – Matéria prima para o chubeirinho.
Esporradela – Faz andar em barco à bela.
Emprenhar – Acreditar em tudo o que lhe dizem.
Enconar - Andar, andar e não encontrar nada.
Enfiar – “Enfiaba-lha toda”. Expresson muito usada quando non há
hipóteses de enfiar nada.
Engonhar - Andar três meses a ber se dá uma de borla. É necessária muita
persistência, muito amor ao dinheiro e non gostar muito , para esperar tanto!
Entrefolhos - Anilha raiada em bolta do olho, onde se aplica o lubrificante.
Usa-se muito lá para os lados da Boabista. A expresson “Quem me dera lebar
nos entrefolhos” é frequentemente proferida pelas tineijares muito finas e
alguns namorados no Foco.
Erbegues – Seios. Aparecem sempre aos pares, mas o do passageiro costuma
ser opçon.
Errata - O mesmo que ”ei rata”. Grande rata.
Escafoder - Foder na escada. Consertar qualquer coisa até ficar sem concerto.
Escândalo - O metro de superfície. Cada bez está mais difícil a bida
subterrânea!
Escola toda (Ter a) - Demorar dez anos a fazer a quarta classe.
Esgalhar - Esgalha-se sempre uma ou duas - depende da litratura. (ber esta
palabra).
Explicador (meter) — Non confundir com meter no explicador, pois pode
gostar. Meter explicador utiliza-se a seguir à pergunta “Estás a
compreender?” e antes de “Lebas no focinho”, desta forma: “Estás a
entender. precisas de meter explicador ou lebas no focinho até
compreenderes, minha mijona!”.

F
Farda - Indumentária que se beste para ir de gatas para casa.
Farpa - O mesmo que peido ou farpola. Lufada de ar fresco. Após se largar
urna farpa é costume abandonar o local, como quem non quer a coisa.
Fanhoso – Que se faz desentendido para non pagar à gaja.
Farelo – farinha grosseira que se forma no colarinho da cabeça da pica
quando esta non é arejada uma bez por semana.
Farfalheira – Pintilheira farta e ecaracolada, onde se perde mais de um
quarto de hora para encontrar o grelo.
Farpola – O mesmo que farpa ou peido, mas de maior sonoridade e cheiro
mais intenso. Começa por chiar com um silvo aflito, atingindo a maturidade
mais ou menos a meio da saída, ao fim de dez segundos, começando enton a
definhar até se extinguir por completo.
Filoxera - Pomada para os chatos.
Filho(a) - Criança de quem se pode ser pai, ou non.
Filho(a) da puta - Expressom raramente usada. Usa-se mais “grande filha da
puta”; Na zona de Campanha acrescenta-se sempre “bouta foder”.
Foda-se - Expresson raríssima no burgo. Oube-se em casos muito
excepcionais, como quando o glorioso FCP perde com o Salgueiral, o
Sporting é campeon ou quando o presidente da Cambra chega a ministro.
Fodei-bos - Aplica-se em grupo, neste tipo de casos “A puta quer mais de
cinco euros? Fodei-bos que eu bou-me embora. Bou a Balbom ber se me
safo”.
Foder - Bocábulo pouco utilizado na region e raramente referido ao sexo. No
caso da expresson “Bouta foder” ou “touaqui toutafoder” signfica: ”bou-te
esbaziar dois pneus da biatura e tu só tens uma roda sobressalente”.
Fofa - a palabra utiliza-se sempre em bez de qualquer destas expressões ;
“Estás gorda como o caralho”; ‘Já bi baleias mais elegantes”; “Se te dibidisse
em quatro, cada uma pesaba cem quilos” ou “Os binte metros de pano para o
bestido só deram uma mini-saia, foda-se!”.
Fornicar – estrangeirismo Lisboeta que as pessoas menos cultas empregam
em vez de “foder”.
Fuleiro – Que se abia na falta de melhor.
Fressura – Bater pratos, ou quem bate pratos. Pratica-se entre duas mulheres
de sexo diferente, fazendo uma de homem e outra de paneleira. Tem a
bantagem de non se pagar.
Fressurar – Bater pratos sem partir os ditos.
Fronha (ou Fronhas) - Referência carinhosa aos contornos faciais, como neste
exemplo oubido no Jardim da Cordoaria: “Mandas as fronhas mais bonitas
do mundo. Parece que tibeste um acidente de motorizada”.
Fussa (ou Fussas) – Beleza facial mal interpretada. Se a gaja for boa, pode-se
sempre enfiar um saco na cabeça.

G
Gaiolo - a biatura ligeira do morcon. Tem jantes especiais, abufadeiras e
aparelhagem.
Galdéria - Tola. Que podia ganhar muito mais se tivesse juízo.
Garina – Debe ser de Lisboa, a puta!
Gargarejo – Faz-se após o bochecho, para afinar a voz.
Geografia - Saber pôr por ordem as seguintes estações do metro de
superfície: Cu de Judas, Casa do Caralho, Caralho Mais Belho e Santo
Obídio.
Gosma (Andar á) – É querer ser sempre o primeiro a pagar e non lhe
aceitarem o dinheiro.
Grande bico - Acompanha sempre bem um bacalhau. Non confundir com
gron de bico.
Grande caralho (que) - Quando está pequeno e non surge uma justificação
satisfatória.
Grelo - Clitóris mas mais azedo.
Grelos (Molho de) - Ajuntamento de mulheres, especialmente de
professoras.
Guelra - Diz-se “Ir cheio ou cheia de guelra”, que significa com umas cuecas
labadas e sem selo. É também sinónimo de bedum.
Gregório (Chamar pelo) - Gemidos soltos durante as primeiras cem bezes
que uma gaja ou um roto lebam no cu sem culaborar (ber esta palabra).
Greta - O mesmo que racha , mas com menos quilómetros de piça.

H
Higiénico - O papel até três utilizações sem deixar secar. Secando dá para
cinco. Também o indibiduo selecto (ber esta palabra), que toma banho uma
bez por mês.
Himerrodias - Desculpa para nom lebar no cu nesse dia. Agenda-se para o
dia seguinte.
Homem - “Sou muito homem” - Expresson muito utilizada pelo Toninho da
Sé. Há também quem garanta “é de homem, lebei no cu e non gostei.”.
Homosexual – Paneleiro da capital ou com curso superior.

I
Impostor - Que cobra impostos ou coisa parecida e passa multas de
estacionamento a torto e a direito para ficar bem bisto na Cambra Municipal.
Há quem lhes chame “grandes filhos da puta”. É também o indibiduo que se
esforça para ser sério mas non consegue, nem com explicador.
IPC – Iniciais de “Importante Pa Caralho”, que os ingleses traduziram por
“BIP - Bery Important Person”.
Impecábel - Que non leba muito dinheiro, sem chatos e sempre a abrir.
Insossa – Que não distingue muito bem se a tem toda entiada ou non.

J
Já – Queca agendada para o dia seguinte, como por exemplo: ” non saias
dessa posiçon que eu bou já”.

L
Lambeconas - Cão de pequeno porte; Bem penteado e muito trombeiro.
Lembrar - Usa-se sempre na negativa: “Num lembra o caralho!”. Como por
exemplo: ler este manual ou as garrafas de zero bírgula trinta e cinco.
Libidinoso - Tarado sexual que gosta de ser multado por mulheres polícias.
Litratura - Qualquer publicaçon pornográfica que não custe mais de cento e
cinquenta paus.

M
Mãe - Utiliza-se logo na noite de núpcias em frazes como esta: “A foder num
estás nada mal, mas se num souberes fazer o tacho bais para casa da tua mãe!
Oubiste caralho?”
Maneira (À) - De longe a mais portuense de todas as palabras e que significa;
como debe ser, com categoria, com qualidade, enfim á maneira mesmo. Uma
foda á maneira, por exemplo, é uma foda que non custe mais de um conto e
quinhentos , num quarto.
Mamada - O mesmo que chamada local.
Mangalho - Caralho manguela mas com instruçon primaria.
Marmelada — Sexo birtual praticado nos Jardins do Palácio de Cristal.
Mercedolas - Biatura de luxo , com motorista da STCP.
Meia foda - Foda que se dá a pensar no preço. Consola pouco. Mais bale
gastar menos e non pensar nisso.
Merda - Este dicionário; Expresson muito oubida na zona de Miragaia,
quando passa uma puta muito cara:” Biste aquela merda meu?”- refere-se
sempre ao carro.
Micar - Andar atrás das micas. Na expresson “dar o mico” significa
“Esqueceu-se de pagar, mas num foi por mal”.
Micas - Mais ou menos limpas e por pouco dinheiro.
Minete - Francesismo equibalente a trombar ou a chupar o grelo.
Curiosamente, o minete é daquelas coisas que ninguém faz mas aparecem
todos feitos. Parece impossíbel!
Moina - Que gosta muito de trabalhar, mas que só procura emprego depois
das seis, sujeitando-se a rondar pela Rua Escura.
Moinante - Moina mais lento e com mais currículo.
Mon (À) - O mesmo que “Num fazes mais barato, caralho!”.
Morcon - Debem ser todos, pois todos os locais acham que os outros o son.
Debe no entanto haber excepções pois, caso contrário, non se reproduziriam.
Morder - Comer com os olhos e a alguma distância. Morder um cú, por
exemplo, non tem nada a ber com o pôr lá um dente!

N
Nalgas - As bochechas do cu. Com umas calças à maneira (ber esta palabra),
qualquer trambolho fica uma categoria!
Ninfomaníaca – Artista de bariedades.
Nojo (Meter) - Andar de gaiolo muito debagarinho, sem deixar ninguém
ultrapassar. Se alguém tentar ultrapassar, acelera-se a fundo até os pistões
sairem pelas abufadeiras.
Norte - Coisa pouca ou pequenina, que se perde com facilidade. Se o mundo
não estibesse birado ao contrário, era o Sul.
Num me fodas - Precisamente o contrário. Frase de desânimo proferida pela
parceira quando quer copular e a coisa do parceiro num responde
debidamente.

O
Oral - Sexo de boca (tanga!).

P
Pachacha – o mesmo que “racha”.
Padaria - O mesmo que peida, mas muito maior. Este termo encontra-se em
expressões como: “mandas uma padaria que debe cagar uns binte quilos de
merda por dia”.
Paneleiro - Coisa rara na Inbicta. Bêm muitos do Chiado, Os de cá num son
paneleiros, son rotos.
Parceira - A mulher do bizinho.
Passarinha - Ao contrário do que seria de supor, é a que não sabe boar.
Depois de coçada costuma boar e às bezes nunca mais pousa.
Patroa – Conjugue; Quadro superior, gerente ou detentora da maioria do
capital social de uma casa de putas.
Peida - Sítio aonde muita gente come em bez de cagar-se. Bá-se lá saber
porquê!
Peido – O mesmo que farpola ou farpa, mas mais bulgar. Lufada de ar
fresco, quando se está a chupar um grelo que non é labado há mais de uma
semana.
Pénis - Caralho mas mais mole. Palabra domingueira que se emprega
quando se bai ao médico e sai uma médica que não se conhece.
Picante - Aplica-se a uma anedota embergonhada.
Pica - O mesmo que pissa ou pisssa. Depende do tamanho.
Pintar à pistola - Decapar a cagadeira a jato.
Pintelheira - Que se incendeia com facilidade debido á fricçon.
Pintelho - Que se cola ao bigode com facilidade.
Pito - Orgon sexual feminino de chupar.
Plâncton - Alimento das tainhas, que sai pelos túneis do cais da ribeira.
Confere-lhes um paladar muito delicado!
Pneu - Usa-se no plural. Quando um par de namorados está na marmelada
no Palácio de Cristal e ele repara que ela está cheia de obesidades em bolta
da cintura diz muito ternamente, a afagar-lhe o cabelo: “Mandas cá uns
pneus que, se num fossem carecas e fossem da marca Mixelin metia-os no
automóbel!” Ela responde: “Que romontico. caralho!”.
Polícia - No sec XVII significaba cagalhon, polho. Actualmente non se sabe
bem, mas há uma grande atraçon por mulheres polícias, quando a biatura
está bem estacionada (claro!).
Política – Espécie de reforma antes de se estar reformado.
Poupada - Parceira que nunca deixa gastar dinheiro suficiente para dar uma
foda á maneira.
Prato - Cada um dos três do conjunto, a saber: cu, pito e broche.
Preto - Macho muito admirado por ter um sexo de dimensões imbejábeis, do
tipo mangueira. Son todos de fora.
Prostituiçon - Intuiçon para ganhar dinheiro na cama.
Psique - Cabeça que anda a ser tratada pelo psiquiatra.
Psiquiatra - O que trata a cabeça. O reto é tratado pelo urologista.
Psiquiatria - O que põe a cabeça toda tola.
Puta - Palabra que se emprega em manifestações de amizade e carinho, tais
como: “Meu belo filho da puta”.
Putabel (Água) - Água que escorre pelas ruas Escura e Banharia abaixo sem
ter labado a cona a nenhuma puta. Mas debia!
Putatiba - A que gosta de receber antes de trabalhar, non se
responsabilizando pela qualidade do serviço. Costumam lebar mais barato.

Q
Quarentona - Para quem encara a bida de frente é urna trintona em fim de
carreira. Para quem encara a bida de trás é a que ainda tem muito que dar até
chegar aos cinquenta.
Quatro - Número par. Aplica-se numa expresson muito oubida na Ramada
Alta: “Rachaba-te a cona em quatro”, que significa: ”Bou a Gondomar e
trago-te um Bibrador dois números acima!”
Que safoda - Quando se perde o último autocarro para ir trabalhar.
Quecódromo - Local onde se usufrui ao máximo da biatura, se tiber jantes
especiais, abufadeiras e aparelhagem. Por bezes leba-se a parceira ou
parceiro, depende dos gostos.
Queixos (cair de) - É mentira! Non se cai, bai-se de gatas! Pode-se fazer de
duas maneiras: trombada simples, em que ela fica a comer tremoços ou
trombada dupla que é o mesmo que sessenta e nobe.
Quilómetros de Piça - Abaliaçon de desempenho de qualquer profissional,
non interessando o credo, raça, sexo ou ambiçon politica.
Quim Barreiros - Interpreta e descrebe a sociedade portuguesa com mais
lucidez que o Eça de Queirós ou Fernando Pessoa e é mais sincero,
romontico e dibertido. Faz parte da cultura musical dos estudantes da FEUP.

R
Rabeca - Tal corno a palavra indica, significa rabeca. Aparece de binte e oito
em binte e oito dias e é um descanso durante cinco dias.
Ranho - Com pouca bontade de ir ás Antas.
Ranhosa - Parceira que non gosta que o parceiro vá ás putas.
Rapidinha - Uma que se dá no intervalo de duas.
Rebarba - Bontade de non fazer um caralho.
Rebison (ir á) - Mudar o óleo. No caso das chocas é ir ao médico ber se está
tudo bem e tirar as folgas.
Region demarcada - O mesmo que region da mocada mas delimitada por
decreto.
Reininho - Grande músico que uma noite apanhou uma farda tal que foi
para GNR.
Roto - O mesmo que pandeiro.

S
Sangue - Usa-se muito para os lados de Campanhã na expresson: “Punha-te
a cona em sangue”, que significa:”Adiantaba-te a menstruaçon se fosse
médico, mas, como sou profissional de geston e rentabilizaçon de espaços
para parquearnento de biaturas ligeiras, non posso fazer nada.!”
Selo - Distintibo do proprietário das cuecas que, se non tiber mais de cinco
dias, confere ao próprio o epíteto de asseado.
Sessenta e nobe - Opçon sexual para quebras de teson, espondilose e outras
doenças da coluna, tal como a primeira. Pratica-se em lugar abrigado, pois os
lençois costumam ir sempre com o caralho, ficando a gente ao frio! A
frequência da sua prática aumenta com a idade, habendo casos em que a
parceira deixa a dentadura enquanto bai ás compras ao Bolhon.

T
Tabuleta - Só se aplica no caso: “Fodo-te a puta da tabuleta!” que significa:
“Parto-te a lousa onde esta afixado o preço das batatas!”.
Teson - Dá quando o Benfica perde e rebela-se pelo engrossamento das
costelas da pica.
Teson de mijo - Bestir o fato de treino, calçar as sapatilhas e ir correr para a
cantareira . Só se faz uma bez.
Testa - Baixo bentre Costuma-se aplicar em frases romonticas, no jardim de
Arca D’Água, do tipo: “Mandas uma testa que é um regalo! Pareces a minha
tia!”.
Tomates - Forma despudorada de dizer colhões.
Trambolho - Serbe muito bem quando non há melhor!
Três sem tirar fora - É usar três bezes a mesma camisa de bénus para poupar
dinheiro para a foda.
Tripar - Comer umas tripas debidamente regadas com binho.
Tripeiro - Que passa a bida a tripar.
Trobejar – Peidar de seguida, a bom rimbombar, sem interrupções e com
sonoridade suficiente que non enbergonhe ninguém.
Trombar - Fazer trombada.
Trombada - O mesmo que cair de queixos.
Trombeiro - Tratador de elefantes.
Trombil - Fotografia tipo passe, , para o bilhete de identidade.
Tubos (enfiar uns) – canalizar umas superboques, debidamente.
Tusa - O mesmo que teson mas sem ereçon. Tem um carácter mais
intencional e menos funcional.

Continua em outras próximas pimbadas ...

O que uma psicóloga nunca lhe vai dzer é que uma sessão de terapia de grupo seve também para influenciar a mudança da forma de pensar ...

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz : - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas .
- O segundo : - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem .
- A terceira fala : - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz : - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

A bebedeira é fonte das mais brilhantes inspirações espontâneas ... Se conduzir, beba ....

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Tese de Doutoramento sobre a Evolução Histórica do Engate até ao Casamento.

FLERTE (Engate em língua portuguesa)
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...


NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:


Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido.

Possível Autor: Luis Fernando Veríssimo.