Urinar no mesmo sítio é o primeiro passo para a igualdade ...

É muito importante distinguir as cores relevantes ...

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele pára e pergunta-lhe o que se passa.

- Sou verde, venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.

- Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.

Ele dá-lhe a sandes e continua seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...

- Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.

Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.

Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita :

- Então paneleiro de m.., de que estúpido planeta vens ?

E o pequeno homem, responde:

- Documentos da Viatura, se faz favor…

Há formalidades aduaneiras que vão para além da minha compreensão ...

NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho'
- O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga
- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Porque é que existe tanta merdice que existe nas nossas vidinhas e para quê?

Elementos da polícia de segurança alimentar foram fiscalizar o Alentejo.
Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo.
O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a polícia de segurança alimentar esteve aqui. tome atenção pois são capazes de a seguir o visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço xixi.
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
- É com a tenaz dos bolos!

O que não presta nas gajas ... serve aos gajos!

- Dr, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.

- O que é?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la. Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Dr, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Dr! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.

- E a terceira?

- Foi de um rapaz que estava internado no Sector de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Porque é que o meu país nunca será competitivo, Meu Deus?

Sinto muito a tua falta ... Todos os dias e cada vez mais ....

Ainda há por aí muitos Homens que se contentam com comida para porcos ... porque o que interessa para estes Homens é apenas enfardar! Tal e qual como gostarem apenas de futebol ...

Zulmira era moça do campo e um dia foi convidada para um baile.

Lá arranjou um vestido, mas faltavam as cuecas. Então pensou e teve
uma ideia....
foi ao armazem e, de um saco de serapilheira lá fez umas cuecas.
E toda contente entrou no autocarro em direcção ao baile.
Sentou-se de perna aberta deixando um homem que ia em frente a olhar embasbacado
E ela:
-Ai o carago! Oiça lá....nunca viu umas cuecas?
-Ver já vi... mas a dizer "ração para porcos", é que não!

Por pensar tanto na política deste meu país, surgiu-me uma ideia de remodelar o candeeiro do hall de entrada da minha casa, para presentear a eventual visita de um político que goste de dar nas "vistas" .... Que tal, gostam do candeeiro, minhas amigas?

Falta de profissionalismo ou dedicação excessiva ao trabalho? ... Eis o verdadeiro mistério da competividade num país que tão bem conhecemos, onde todos tentam f... o outro para terem uma carreira profissional ...

A crise apenas é um pretexto para despertar a avareza mais recôndita que estava escondida na nossa sociedade ...

Oferta de emprego na área da restauração

Anúncio no jornal:
Somos um restaurante casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, é apenas para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Está interessado em promover o seu trabalho? Então comunique connosco o mais rápido possível.

Resposta de um candidato:
Sou um músico, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e para os meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e tornar-se em algo grande e diário, se a resposta for positiva. Damos preferência a carnes de primeira e peixes frescos pescados na nossa costa. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique comigo urgentemente!

"Esta mascarada enorme

com que o mundo nos aldraba,

dura enquanto o povo dorme,

quando ele acordar, acaba.

António Aleixo"

Como eu vou estar no próximo Domingo ...

Os Governantes não sabem que muito para além do país o que as pessoas querem é ter uma família ...

A família é como o Sol:

dá-nos calor e energia,

protege-nos do mau tempo

e enche-nos de alegria.

A família é o lugar

onde a tristeza não passa,

se cultiva a ternura

e o amor se dá de graça.

É um tempo e um lugar

que te ensina a partilhar

e a conjugar devagar,

em liberdade ou com regras,

em silêncio ou bem alto,

as formas do verbo amar.

 

Autor desconhecido

Porque é que gostam tanto de ir ao Iqea?

Uma senhora vai ao Iqea comprar um armário novo e para que lhe saia mais barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para o Iqea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.

O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.

Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico do Iqea pergunta:
- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar!

Na Luta contra o Cancro, a Esperança é a última a morrer ...

A minha mãe lutou contra o cancro durante quase uma década e morreu aos 56 anos. Viveu o tempo suficiente para ver o primeiro dos seus netos e pegá-lo nos braços. Mas os meus outros filhos nunca terão a oportunidade de a conhecer e saber o quão amável e graciosa ela era.
Frequentemente falamos da "Mamã da mamã" e encontro-me na difícil posição de tentar explicar a doença que a levou para longe de nós. Eles perguntavam-me se o mesmo me podia acontecer.
Sempre lhes disse que não se preocupassem, mas a verdade é que carrego o gene "culpado", BRCA1, que aumenta bruscamente o risco de desenvolver cancro da mama ou dos ovários.
Segundo as estimativas dos médicos, tinha 87% de hipóteses de ter um cancro na mama e 50% de ter um cancro nos ovários, apesar de o risco poder variar de mulher para mulher.
Apenas uma percentagem de cancros da mama resultam de um gene herdado. Aqueles que têm um defeito no BRCA1 têm em média 65% de hipóteses de terem um cancro.
Assim que soube que esta era a minha realidade, decidi ser proativa e minimizar os riscos ao máximo. Tomei a decisão de fazer uma dupla mastectomia preventiva. Comecei pelos seios, porque o risco de cancro da mama era maior, e porque a cirurgia é mais complexa.
No dia 27 de abril, terminei os três meses de procedimentos médicos que as mastectomias envolvem. Durante esse tempo, mantive esta decisão em privado e cuidei do meu trabalho.
Mas estou a escrever sobre isto agora porque espero que outras mulheres possam beneficiar da minha experiência. Cancro ainda é uma palavra que apavora o coração das pessoas, produzindo uma sensação profunda de fraqueza e falta de poder. Mas hoje em dia é possível, através de um procedimento fácil, saber quais são os riscos de ter um cancro de mama ou nos ovários, e depois entrar em ação.
O meu processo começou no dia 2 de fevereiro, com um procedimento chamado "nipple delay" que afasta a doença dos ductos mamários por detrás do mamilo e atrai um fluxo de sangue extra para essa área. Isto causa alguma dor e umas quantas nódoas negras, mas aumenta as hipóteses de conseguir salvar os mamilos.
Duas semanas depois, tive a cirurgia principal, onde o tecido mamário é removido e são colocados os enchimentos temporários. A cirurgia pode demorar oito horas. Acorda-se com tubos de drenagem e expansores nos seios. Parece um filme de ficção cientifica. Mas poucos dias após a cirurgia, voltei a uma vida normal.
Nove semanas depois, fiz a cirurgia da reconstrução dos seios com implante. Houve muitos avanços neste processo nos últimos anos e os resultados podem ser muito bonitos.
Queria escrever esta carta para dizer às outras mulheres que a decisão de fazer uma mastectomia não foi fácil. Mas hoje estou feliz por ter tomado essa decisão.
A probabilidade de vir a ter cancro da mama desceram de 87 % para menos de 5%.
Agora posso dizer aos meus filhos que eles não me vão perder para o cancro da mama.
É reconfortante o facto de eles não verem nada que os faça desconfortáveis. Eles podem ver as minhas pequenas cicatrizes, mas é só isso. Tudo o resto é apenas a Mamã, a mesma que sempre foi. E eles sabem que os amo e que vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para estar ao junto deles.
Pessoalmente, não me sinto menos mulher. Sinto que tomei um decisão difícil e que não sou menos feminina por isso.
Tenho a sorte em ter um parceiro, Brad Pitt, que é muito amoroso e solidário. Então, para quem tiver uma namorada ou mulher a passar pelo mesmo, saiba que é uma parte muito importante do processo de transição. Brad estava no Pink Lotus Breast Center, onde fui tratada, em cada minuto das cirurgias. Conseguimos encontrar momentos para rirmo-nos juntos. Sabíamos que essa era a decisão certa a fazer para a nossa família e que nos iria aproximar. E realmente aproximou.
Para qualquer mulher que esteja a ler isto, espero que a ajude a saber que tem sempre opções. Quero encorajar todas as mulheres, especialmente se têm histórico familiar de cancro da mama ou dos ovários, que procure logo um médico especialista que as podem ajudar a passar por este momento e tomar a decisão acertada.
Aprendi que há médicos maravilhosos a trabalhar alternativas às cirurgias. O meu próprio percurso vai ser publicado na página do Pink Lotus Breast Center. Espero que que seja uma ajuda para todas as mulheres.
Só o cancro da mama mata cerca de 458 000 pessoas todos os anos de acordo com a World Health Organization. Tem que ser uma prioridade ter a certeza que mais mulheres possam ter acesso aos testes e aceder ao tratamento preventivo, independentemente do meio em que viva ou das capacidade financeiras que tenha. Os testes para os genes BRCA1 e BRCA2, custam mais de 3 mil dólares nos Estados Unidos, o que se torna um obstáculo para muitas mulheres.
Escolhi não manter a minha história privada porque há muitas mulheres que não sabem que estão a viver sobre a sombra do cancro. Tenho esperança que possam submeter-se aos testes e, se estiverem em risco, saberão que têm opções.
A vida vem com muitos desafios, uns que não nos devem assustar e outros que podemos encarar e controlar.
Angelina Jolie atriz e realizadora.

Leia na íntegra o artigo original que Angelina Jolie publicou na edição do jornal "The New York Times":

My Medical Choice

By ANGELINA JOLIE

Published: May 14, 2013

MY MOTHER fought cancer for almost a decade and died at 56. She held out long enough to meet the first of her grandchildren and to hold them in her arms. But my other children will never have the chance to know her and experience how loving and gracious she was.

We often speak of “Mommy’s mommy,” and I find myself trying to explain the illness that took her away from us. They have asked if the same could happen to me. I have always told them not to worry, but the truth is I carry a “faulty” gene, BRCA1, which sharply increases my risk of developing breast cancer and ovarian cancer.

My doctors estimated that I had an 87 percent risk of breast cancer and a 50 percent risk of ovarian cancer, although the risk is different in the case of each woman.

Only a fraction of breast cancers result from an inherited gene mutation. Those with a defect in BRCA1 have a 65 percent risk of getting it, on average.

Once I knew that this was my reality, I decided to be proactive and to minimize the risk as much I could. I made a decision to have a preventive double mastectomy. I started with the breasts, as my risk of breast cancer is higher than my risk of ovarian cancer, and the surgery is more complex.

On April 27, I finished the three months of medical procedures that the mastectomies involved. During that time I have been able to keep this private and to carry on with my work.

But I am writing about it now because I hope that other women can benefit from my experience. Cancer is still a word that strikes fear into people’s hearts, producing a deep sense of powerlessness. But today it is possible to find out through a blood test whether you are highly susceptible to breast and ovarian cancer, and then take action.

My own process began on Feb. 2 with a procedure known as a “nipple delay,” which rules out disease in the breast ducts behind the nipple and draws extra blood flow to the area. This causes some pain and a lot of bruising, but it increases the chance of saving the nipple.

Two weeks later I had the major surgery, where the breast tissue is removed and temporary fillers are put in place. The operation can take eight hours. You wake up with drain tubes and expanders in your breasts. It does feel like a scene out of a science-fiction film. But days after surgery you can be back to a normal life.

Nine weeks later, the final surgery is completed with the reconstruction of the breasts with an implant. There have been many advances in this procedure in the last few years, and the results can be beautiful.

I wanted to write this to tell other women that the decision to have a mastectomy was not easy. But it is one I am very happy that I made. My chances of developing breast cancer have dropped from 87 percent to under 5 percent. I can tell my children that they don’t need to fear they will lose me to breast cancer.

It is reassuring that they see nothing that makes them uncomfortable. They can see my small scars and that’s it. Everything else is just Mommy, the same as she always was. And they know that I love them and will do anything to be with them as long as I can. On a personal note, I do not feel any less of a woman. I feel empowered that I made a strong choice that in no way diminishes my femininity.

I am fortunate to have a partner, Brad Pitt, who is so loving and supportive. So to anyone who has a wife or girlfriend going through this, know that you are a very important part of the transition. Brad was at the Pink Lotus Breast Center, where I was treated, for every minute of the surgeries. We managed to find moments to laugh together. We knew this was the right thing to do for our family and that it would bring us closer. And it has.

For any woman reading this, I hope it helps you to know you have options. I want to encourage every woman, especially if you have a family history of breast or ovarian cancer, to seek out the information and medical experts who can help you through this aspect of your life, and to make your own informed choices.

I acknowledge that there are many wonderful holistic doctors working on alternatives to surgery. My own regimen will be posted in due course on the Web site of the Pink Lotus Breast Center. I hope that this will be helpful to other women.

Breast cancer alone kills some 458,000 people each year, according to the World Health Organization, mainly in low- and middle-income countries. It has got to be a priority to ensure that more women can access gene testing and lifesaving preventive treatment, whatever their means and background, wherever they live. The cost of testing for BRCA1 and BRCA2, at more than $3,000 in the United States, remains an obstacle for many women.

I choose not to keep my story private because there are many women who do not know that they might be living under the shadow of cancer. It is my hope that they, too, will be able to get gene tested, and that if they have a high risk they, too, will know that they have strong options.

Life comes with many challenges. The ones that should not scare us are the ones we can take on and take control of.

Angelina Jolie is an actress and director.

http://www.nytimes.com/2013/05/14/opinion/my-medical-choice.html?ref=angelinajolie&_r=0

Como é que há homens que se perdem com um gato? Lá que isso seja natural nas mulheres, não é de estranhar ...

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato calmamente em casa. Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :
- "Vou lixar este gato !"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato. Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel.
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

E depois do Adeus?

É impossível uma pessoa conseguir a reforma somente aos 66 anos na função pública...

Um homem levou o seu pai velhinho, mas ainda no activo na administração pública, para um centro de dia de convívio de idosos, de forma a este poder ter umas férias descansadas.

 

 

 

 

Lá chegados, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a

direita.

 

Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente.

 

Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas não me deixam dar um peido!!

Tu também quando te sentes perdida dás-lhe o teu endereço?

Se eu pudesse, andava todos os dias "feliz" ...

Quem é que não adora ouvir as conversas das outras?

Estão duas brasileiras a conversar, e uma diz à outra:

- Você gosta do meu anel novo?...

- Sim é lindo! É diamanti?!

- Não é di marido memo!!!...

Verão - O verdadeiro machão quando vai de férias só leva uma única mala com o essencial ...

Reforma aos 66 anos? Não me façam rir. Eu quero ter a minha reforma aos 55 anos, por inteiro, porque até aí a mente está lúcida e depois sobram mais 10 anos de idade se tanto ...

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.. ..

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago,
completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:

-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)!!!

Antes de se querer mudar o mundo, deverá mudar-se primeiro o Homem que o habita e vive nele para que seja possível melhorar o futuro de todos nós ...

Convite sexy difícil de resistir a uma boa resposta ....

Algumas mulheres hão-de deixar este mundo com aquele mau feitizinho que as consumiu em vida ....

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro?... perguntam...

Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem... disse ele... este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares?

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, mudou-se para cá recentemente...
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por
15 dólares.

- Santo Deus!... gemeu a mãe... deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou
por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando em serviço, mas
descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e não pretende
voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o
dinheiro...
Então eu vendi!

( As mulheres são ou não são maravilhosas? )

É necessário saber a arte de relativizar os problemas ....

Diz o Zequinha, depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:

- Livra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada....!!!

Saúde Pública: O tétano está a aumentar entre a população feminina!

Há alunos que mereciam que lhes dessem logo o Doutoramento "Honoris Causa" ...

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando um aluno se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
"Um pássaro e um porco, nunca comem juntos!".
- Está bem, então eu saio daqui a voar, respondeu o estudante.

O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zéro para o controle da semana seguinte, mas o estudante respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema: "Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contem muito dinheiro, e ooutro inteligência.
Qual é que tu escolhes?".
"Escolho o que está cheio de dinheiro" responde o estudante.
"Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!".
"As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm" respondeu o estudante.

O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL"
O estudante levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.
"Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!".

O Gajo que inventou algumas Regras, afinal morreu sem saber que viria a ganhar a lápide mais visitada pelas Mulheres de todo o mundo ...

CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em quem possas confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto comoeu.

Há algumas Mulheres que conseguem sentir Compaixão pelo Par de Cornos que metem aos seus Homens ...

De que é que um Gajo Casado fica desesperado?

Marido Desesperado

chama a recepção do hotel:

- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção respondem:

- Senhor, desculpe, esta é uma questão pessoal.

E o marido diz:

- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!

Há Homens que nasceram para serem Encornados ... Quanto mais Cornos têm, mais Felizes vivem!

Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!

Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava em
promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!

Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...

Sexo à moda alentajana ...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas ! disse o algarvio.

- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes ! respondeu o lisboeta !

- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?

- Uma ! respondeu o alentejano.

- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares.

Nunca mais vem o Verão .... Saudades de festas na praia ao sabor das ondas do mar e de música de dança não me faltam!

http://www.youtube.com/watch?v=WoGh5dhPKWs

Cura o amor do teu grande cabrão todo podre, minha grande vaca, puta, sexy, louca, boazona!

Dalinda
Mi alma te llama
Ven en mi cama
Quiero amarte
Dulce niña
Dame tus besos
Mirame a los ojos
Jurame tu amor.
Every night in my mind
I feel the perfume of your skin
Baby I won't deny
You're the lady of my dreams

Damn I like the way you push
Me slowly up and down baby
Let me kiss ya sexy body
I will be so kind

Niña dame tus besos
Quero tenerte en mis brazos
Toda la noche en mi cama
Mi amor, mi amor.

Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=A6dP2vMxRHs


Post dedicado apenas a todos os cabrões e as putas que se amam, comem-se que nem animais e se fodem por esse mundo fora, enquanto a música paira no ar .....

Eu também sou uma daquelas pessoas que acredita no amor desenfreado e apaixonado, cujo sexo é a cereja no topo do bolo ; )

Sejam felizes!

O Político é um Parasita que vive à custa do Sangue do Povo!

A Explicação da Seleção da Classe Política que Governa o meu País!

Era uma vez um rei que queria ir pescar. Chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do estado do tempo para as próximas horas. O meteorologista assegurou-lhe que não iria chover.

Como a noiva do monarca vivia perto do sítio onde ele iria, vestiu o seu fato mais elegante. No caminho, encontrou um camponês montado no seu burrico, que viu o rei e disse:

"Majestade, é melhor regressar ao palácio porque vai chover muito!"

É claro que o rei ficou pensativo:

"Mas eu tenho um meteorologista muito bem pago que me disse o contrário? Vou seguir em frente!"

E assim fez... E, claro, choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo naquele estado.

Furioso voltou para o palácio e despediu o metereologista.Depois, convocou o camponês e ofereceu-lhe o trabalho de meteorologista, mas este disse-lhe:

"Senhor, eu não entendo nada disso, só sei que, se as orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai chover!"

Então o rei contratou o burro.

Assim começou o costume antigo de contratar burros, que desde então ocupam os lugares mais bem pagos do Governo!!! …

Maria: A loira (na versão tuga)!

Como é que se estraga as férias a um gajo que pensa que anda com todas?

Agora é que começam a deixar de passar menos atestados de baixa médica ...

Esta bate a maldita máquina da farmácia !

A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso para medir a tensão arterial, mais perto da realidade, nos homens...

O que é um Dilema Sexual?

Um amigo conversa com outro:

- Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde:

- Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricão também todo nu. A quem é que voltavas as costas?

Este post é dedicado a todas as Gajas Motard! Óh ié! ...

A interpretação sobre a arte é sempre subjectiva ...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?

O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'FOI ALMOÇAR A CASA'...!

Porque é que os políticos e as políticas gostam de esbanjar tanto dinheiro em coisas caras (por exemplo em vaselina da melhor qualidade)?

Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa €120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os €120,00 e sai todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.

Sinceridade acima de tudo é o que se precisa neste mundo ...

A menina, as cabras e o padre

Numa manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes. O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha querida. Como é te chamas? - Maria da Luz, Sr. Prior. - O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz? - Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir. - Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso? - Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Conselhos oportunos nos dias de hoje ...

Eis aqui três sábios conselhos:


1 ) Nunca desanime cedo demais;

2 ) Nunca comemore antes do fim;

3 ) Nunca abandone o seu posto, antes do final da batalha

E fico-me por aqui ....

Sê uma pessoa criativa ... mesmo que não tenhas praticamente quase nada ...