14 novembro 2013
Às vezes é preciso ir mais além do que as evidências ...
João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!
No mercado de trabalho conheço muita gente boa que ao querer ajudar fica completamente lixado ... Mas é normal na cultura empreendora do chico-espertismo que reina neste país onde quem se safe são os desenrascados!
Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Hei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de abate-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa para comemorar…
… Siga uma matança do porco!
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Hei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de abate-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
— Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa para comemorar…
… Siga uma matança do porco!
Nunca damos valor ao (amor) que temos . . .
Havia
uma moça cega que se odiava porque era cega.
Ela odiava toda a gente, excepto o seu dedicado namorado...
Ela podia contar sempre com ele... Ela disse ao namorado, 'Se eu pudesse ver o mundo, eu casar-me-ia contigo.'
Um dia, alguém lhe doou um par de olhos.
Quando lhe tiraram os pensos dos olhos,
ela conseguiu ver tudo ao seu redor, inclusive o seu namorado.
Ele perguntou-lhe
'Agora que podes ver o mundo, casas-te comigo?'
A moça olhou para o namorado e reparou que era cego.
O aspecto dos olhos do namorado, com as pálpebras fechadas, chocou-a.
Ela não estava à espera de tal cena.
O pensamento, de que tinha de vê-lo assim para o resto da vida,
levou-a a recusar o pedido de casamento.
O seu namorado saiu em lágrimas e uns dias depois escreveu-lhe um bilhete a dizer:
'Toma bem conta dos teus olhos, minha querida, pois antes de eles serem teus,
eles eram meus.'
Isto é como a mente humana trabalha, na maioria das vezes, principalmente quando a nossa situação muda.
Apenas alguns se lembram como era a sua vida antes e de quem os acompanhou nas situações mais dolorosas.
A vida é um presente.
Hoje
antes de dizeres uma palavra indelicada
- pensa em alguém que não pode falar.
Antes
de te queixares do sabor da comida
- pensa em alguém que não tem nada para comer.
Antes
de te queixares do teu marido /da tua esposa
- pensa em alguém que chora na solidão e pede a Deus por um companheiro(a).
Hoje
antes de te queixares da vida que tens
- pensa em alguém que morreu novo ou 'cedo' demais.
Antes
de te lamentares pela distância que tens de guiar
- pensa em alguém que anda essa mesma distância a pé.
E quando estiveres cansado(a) e te queixares do teu trabalho
- pensa nos desempregados, nas pessoas com deficiência e naqueles que gostariam ter um trabalho.
E quando pensamentos negativos te deprimem
- põe um sorriso na cara e pensa que estás vivo(a) e ainda aqui andas.
uma moça cega que se odiava porque era cega.
Ela odiava toda a gente, excepto o seu dedicado namorado...
Ela podia contar sempre com ele... Ela disse ao namorado, 'Se eu pudesse ver o mundo, eu casar-me-ia contigo.'
Um dia, alguém lhe doou um par de olhos.
Quando lhe tiraram os pensos dos olhos,
ela conseguiu ver tudo ao seu redor, inclusive o seu namorado.
Ele perguntou-lhe
'Agora que podes ver o mundo, casas-te comigo?'
A moça olhou para o namorado e reparou que era cego.
O aspecto dos olhos do namorado, com as pálpebras fechadas, chocou-a.
Ela não estava à espera de tal cena.
O pensamento, de que tinha de vê-lo assim para o resto da vida,
levou-a a recusar o pedido de casamento.
O seu namorado saiu em lágrimas e uns dias depois escreveu-lhe um bilhete a dizer:
'Toma bem conta dos teus olhos, minha querida, pois antes de eles serem teus,
eles eram meus.'
Isto é como a mente humana trabalha, na maioria das vezes, principalmente quando a nossa situação muda.
Apenas alguns se lembram como era a sua vida antes e de quem os acompanhou nas situações mais dolorosas.
A vida é um presente.
Hoje
antes de dizeres uma palavra indelicada
- pensa em alguém que não pode falar.
Antes
de te queixares do sabor da comida
- pensa em alguém que não tem nada para comer.
Antes
de te queixares do teu marido /da tua esposa
- pensa em alguém que chora na solidão e pede a Deus por um companheiro(a).
Hoje
antes de te queixares da vida que tens
- pensa em alguém que morreu novo ou 'cedo' demais.
Antes
de te lamentares pela distância que tens de guiar
- pensa em alguém que anda essa mesma distância a pé.
E quando estiveres cansado(a) e te queixares do teu trabalho
- pensa nos desempregados, nas pessoas com deficiência e naqueles que gostariam ter um trabalho.
E quando pensamentos negativos te deprimem
- põe um sorriso na cara e pensa que estás vivo(a) e ainda aqui andas.
Porque é que não há abertura de concursos somente para polícias loiras?
Um policia interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a polícia.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policia diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ...Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
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12 novembro 2013
Este a falar assim ainda vai para a política ...
Um sujeito está na cama com a amante quando se ouvem os passos do marido dela.
A mulher, apavorada, manda-o pegar nas roupas e pular pela janela. Apesar de ser uma moradia ele refila, porque estava a chover muito. Mas, não tendo outro safa, pula mesmo para a rua e cai no meio de uma corrida de maratona.
Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma maneira estranha. Afinal, ele estava nú!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nú e carregando as roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- É, eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e apanhar logo o carro pra ir p’ra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú, carregando as roupas e com uma camisa de Vénus na gaita?
- Ah! Não ... isso é só quando está a chover!!!
A mulher, apavorada, manda-o pegar nas roupas e pular pela janela. Apesar de ser uma moradia ele refila, porque estava a chover muito. Mas, não tendo outro safa, pula mesmo para a rua e cai no meio de uma corrida de maratona.
Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma maneira estranha. Afinal, ele estava nú!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nú e carregando as roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- É, eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e apanhar logo o carro pra ir p’ra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú, carregando as roupas e com uma camisa de Vénus na gaita?
- Ah! Não ... isso é só quando está a chover!!!
Mas alguém tem dúvida?
Um Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
09 novembro 2013
Felicidade eterna para quem sabe para que serve o comprimido mágico azul ....
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.
- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! - Diz quase
instantaneamente um aluno.
- Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! - Diz quase
instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O ben-u-ron para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! - Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
- Sim senhora professora!
- Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma viagra para endurecer essa merda ...
Adoro Piadas Rapidinhas e Picantes q.b.
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
> - Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
> - Isso são as más línguas!
> ______________________________
>
> Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
> - Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
> ______________________________
>
> Pergunta do código:
>
>
> 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
> Quem tem prioridade?
>
> - O vibrador porque é motorizado!
> ______________________________
>
> Um casal de namorados estava a fazer amor.
> - Não tens sida pois não?
> - Claro que não!
> - Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
> ____________________________
> Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
> Empregado:
> - São familiares?
> - Não, são putas!
> ______________________________
>
> Era uma galinha tão pura, tão pu"ta, que aprendeu a nadar para ir ter
> com os patos!
> ______________________________
>
> Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
> - Mas que car"alho vou eu vestir hoje?
> ______________________________
>
> Um pénis encontra outro na escola:
> - Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
> - Saí de uma oral!
> ______________________________
>
> Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva
> comida e a outra metade fumada.
> ______________________________
>
> Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por
> mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.
> - Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
> - Isso são as más línguas!
> ______________________________
>
> Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
> - Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
> ______________________________
>
> Pergunta do código:
>
>
> 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
> Quem tem prioridade?
>
> - O vibrador porque é motorizado!
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>
> Um casal de namorados estava a fazer amor.
> - Não tens sida pois não?
> - Claro que não!
> - Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
> ____________________________
> Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
> Empregado:
> - São familiares?
> - Não, são putas!
> ______________________________
>
> Era uma galinha tão pura, tão pu"ta, que aprendeu a nadar para ir ter
> com os patos!
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>
> Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
> - Mas que car"alho vou eu vestir hoje?
> ______________________________
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> Um pénis encontra outro na escola:
> - Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
> - Saí de uma oral!
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>
> Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva
> comida e a outra metade fumada.
> ______________________________
>
> Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por
> mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.
Nunca tires conclusões precipitadas ... especialmente quando se trata da LONGEVIDADE Alentejana!
Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos ?
- Que idade tem ?
- Fiz 57 agora em Março.
- Não me diga ! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu ?
- E eu disse que o meu pai morreu ?
- Oh, desculpe ! Quantos anos tem o seu pai ?
- O velho tem 81.
- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu ?
- E eu disse que ele morreu ?
- Sinto muito. E qual é a idade dele ?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô ? Morreu de quê ?
- E eu disse que ele tinha morrido ? Ele está com 124 e vai casar prá
semana que vem.
- Agora já é demais ! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar ?
- E eu disse que ele QUERIA casar ? Não queria nada, mas engravidou a moça !..
08 novembro 2013
Peripécias religiosas ...
O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
- Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me... - Diz lá rapaz, que pecado cometeste? - Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela. - Mas ter relações sexuais não é pecado. - Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência. - O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia: - Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal? - A mim, dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre... |
Cornudos são os que não sabem nada ...
O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,
a gabar-se de ser um grande garanhão.
- Sabes o que ele me disse ?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente responde :
- Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar,
a gabar-se de ser um grande garanhão.
- Sabes o que ele me disse ?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente responde :
- Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ...
O Latim explica a classe política reinante ...
O vocábulo "maestro" vem do latim"magister" e este, por sua vez, do advérbio "magis" que significa"mais" ou "mais que".
Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações! " Magister dixit" era a máxima utilizada para não se duvidar da palavra dada, por um professor. Um "Magister equitum" era umChefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar. Já o vocábulo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do advérbio "minus" que significa"menos" ou "menos que".
Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.
*COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO POR QUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO ... MAS NÃO Mestre ou Maestro
Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações! " Magister dixit" era a máxima utilizada para não se duvidar da palavra dada, por um professor. Um "Magister equitum" era umChefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar. Já o vocábulo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do advérbio "minus" que significa"menos" ou "menos que".
Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.
*COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO POR QUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO ... MAS NÃO Mestre ou Maestro
A loira numa emergência médica é dââh!
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para e emergência médica.
Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as criancas.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
"O que é que tens?" pergunta.
"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para e emergência médica.
Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
"Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
"Sua ordinária!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as criancas.
O que é grande para ti, minha menina?
O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais
>antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e
>receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
>
>Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha
>dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
>
>Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro,
>pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta
>dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.
>
>Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
>
>"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
>
>O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia
>pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as
>calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na
>ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:
>
>"Meu Deus! Onde estão os seus testículos?"
>
>O velho sargento responde:
>
>"Em Angola."
Leis da atracção e outras máximas
|
É por estas que eles aproveitaram para tirar as pensões de sobrevivência à 3ª idade....
Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias!
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor! – Diz a jovem
- Agora é que estamos "lixados" - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!!......
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor! – Diz a jovem
- Agora é que estamos "lixados" - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!!......
Ingenuidade a mais faz bem a muita gente ...
Um casal estava a jogar golf no quintal quando, na terceira tacada, o marido diz:
- Querida, toma cuidado ao acertar na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para só consertar a porra do vidro...
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido fica desesperado:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpa e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão, e uma garrafa muito antiga partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim, fomos nós. Pedimos desculpa e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De maneira nenhuma! Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um Génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
- Vocês libertaram-me...
Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Porreiro! - diz o marido.
- Quero um milhão de euros por ano, para o resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E tu, o que gostarias de pedir? - diz o Génio, a olhar para a mulher.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Podes considerar o teu desejo realizado - diz o Génio.
- E qual é teu desejo, Génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive mais a oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer amor com a tua mulher.
O marido olha para a sua mulher e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e essas casas todas. Acho que ele não está a pedir muito...
O Génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de acabarem de ter sexo, e enquando se vestiam, o Génio olhou para ela e perguntou:
- Quantos anos tem o teu marido?
- 35.
- E tu?
- 29.
- Porra! E vocês ainda acreditam em Génios?...
- Querida, toma cuidado ao acertar na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para só consertar a porra do vidro...
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido fica desesperado:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpa e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão, e uma garrafa muito antiga partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim, fomos nós. Pedimos desculpa e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De maneira nenhuma! Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um Génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.
- Vocês libertaram-me...
Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Porreiro! - diz o marido.
- Quero um milhão de euros por ano, para o resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E tu, o que gostarias de pedir? - diz o Génio, a olhar para a mulher.
- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.
- Podes considerar o teu desejo realizado - diz o Génio.
- E qual é teu desejo, Génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive mais a oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer amor com a tua mulher.
O marido olha para a sua mulher e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e essas casas todas. Acho que ele não está a pedir muito...
O Génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de acabarem de ter sexo, e enquando se vestiam, o Génio olhou para ela e perguntou:
- Quantos anos tem o teu marido?
- 35.
- E tu?
- 29.
- Porra! E vocês ainda acreditam em Génios?...
Mulheres desprezíveis há por aí muitas que adoram tornar a vida num inferno ...
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.- Assim? (...)
- Quem me chama?
A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona o Inferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)
Mas há quem adore viver neste inferno…
Eu adoro aquelas doutoras (principalmente as psicólogas) que se fazem difíceis, mas que, no final, revelam-se umas grandes putas ..
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele aproxima-se e pergunta:
- Estou a ver que você está sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Estou a ver que você está sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Ir para a cama comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, sem saber onde pôr a cara tenta explicar:
- Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga e estou a estudar as reacções das pessoas em situações inusitadas.
E o homem vendo a perfeita oportinidade para se vingar berra:
- MIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA P… VALE ISSO!!!
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, sem saber onde pôr a cara tenta explicar:
- Eu só queria fazer-lhe companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga e estou a estudar as reacções das pessoas em situações inusitadas.
E o homem vendo a perfeita oportinidade para se vingar berra:
- MIL EUROS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA P… VALE ISSO!!!
Traidor é ...
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
> - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
> - Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m , seios fartos,
> um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
> - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na
> hora H murchei!
> - Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
> - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
> O amigo, indignado, pergunta-lhe:
> - E pá, tudo bem, murchar faz parte da nossa vida, acontece a qualquer
> um e em qualquer altura, mas por quê mijar sentado???
> - Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
> traidor?????
> - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
> - Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m , seios fartos,
> um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
> - Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na
> hora H murchei!
> - Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
> - Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
> O amigo, indignado, pergunta-lhe:
> - E pá, tudo bem, murchar faz parte da nossa vida, acontece a qualquer
> um e em qualquer altura, mas por quê mijar sentado???
> - Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
> traidor?????
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