10 março 2013
Até dá gosto o serviço prestado numa qualquer repartição perto de si ...
Lembro o caso daquela Repartição que só abria à tarde e para onde "alguém" telefonou de manhã.
Estava a mulher da limpeza que informou que não estava ninguém.
O "alguém" perguntou:
- Então de manhã não trabalham?
E ela explicou:
- Não, de manhã não vêm. À tarde é que não trabalham ! ...
Estava a mulher da limpeza que informou que não estava ninguém.
O "alguém" perguntou:
- Então de manhã não trabalham?
E ela explicou:
- Não, de manhã não vêm. À tarde é que não trabalham ! ...
09 março 2013
Às vezes anda uma pessoa tão preocupada com o óbvio que se esquece do mais importante que são os pormenores!
Preocupações...
Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
— Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
— Estou com hálito a vagina, Doutor?
— Não, não é isso homem, a sua testa cheira a cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
— Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
— Estou com hálito a vagina, Doutor?
— Não, não é isso homem, a sua testa cheira a cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
A Burocracia é tanta que começa a ser comum a muita gente ...
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
5 de Fevereiro.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Resposta do Registo Civil:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
5 de Fevereiro.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Resposta do Registo Civil:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Os incentivos à fraude fiscal criados pelo próprio Estado e aquilo que toda a gente já sabe …
Um diploma publicado recentemente passou a permitir uma
dedução à coleta do IRS devido pelos sujeitos passivos de um montante
correspondente a 5% do IVA suportado, com o limite global de €250, desde que esse
IVA constasse de faturas que dissessem respeito a prestações de serviços comunicadas
à Autoridade Fiscal (AF) e que fossem relativas a determinados setores de
atividade económica, como por exemplo a manutenção e reparação de veículos
automóveis.
No outro dia, tive que ir arranjar o carro no mecânico lá da
minha rua, o Sr. VITORino GASPARino, e, após a avaliação da reparação do carro que
teria que ser feita, perguntei ao mecânico quanto é que seria o custo do arranjo
do carro.
O Sr. VITORino GASPARino respondeu-me muito simplesmente:
- Devido à crise que estamos a
atravessar, se quiser que o arranjo do seu carro lhe fique mais barato pelo
preço de apenas €1.087 (sem IVA incluído), então eu consigo fazer-lhe o
serviço, mas desde que acorde comigo em que este serviço seja feito sem emissão
de fatura, ou então;
- Se fôr uma daquelas poucas
pessoas que não está a ser afectada pela crise e se não se importar que o
arranjo do seu carro fique um pouco mais caro por um preço de €1.337, mas que,
neste caso, inclua o IVA à taxa de 23% (correspondente a €250), então eu
faço-lhe o serviço com a emissão de fatura.
O Sr. VITORino GASPARino disse-me ainda que se eu quisesse atingir
o limite global de €250 de dedução à coleta no IRS seria preciso que o total de
uma única fatura (ou da soma de várias faturas) fosse de cerca de €26.740, assumindo
que a base tributável era de cerca de €21.740, a taxa de IVA de 23% e o IVA
suportado de €5.000.
O Sr. VITORino GASPARino em meia dúzia de palavras
confessou-me que a Direcção da AF, nestes últimos tempos, tem vindo a encher-se
de teóricos e académicos tributários (alguns com Mestrados e Doutoramentos em
Fiscalidade) , mas que infelizmente pouco ou nada sabem da realidade da vida tal
como ela é na prática do dia-a-dia, e assim sendo é perfeitamente natural que
ao fazerem leis do género daquele diploma só estão é a fazer com que as pessoas
optem pela fuga ao fisco.
Depois de ajuizar sobre as palavras do mecânico, cheguei rapidamente
à conclusão que valia mesmo a pena arranjar o meu carro sem pedir a fatura, porque
poupei €250.
É que se estivesse à espera de ganhar €250 em sede de IRS
teria que gastar €26.740 na reparação do meu veículo automóvel! Para gastar
tanto, mais valia nesse caso comprar um carro novo!
Não acha que fiz bem?
Gostaria de saber a sua opinião.
Obrigado,
PAULOta aNÚNCIOzinho
E se só te pudesses pentear assim?
Na Coreia do Norte os cortes de cabelo têm que estar conformes o padrão definido pelo Governo (É como os cortes salariais num país que nos é tão familiar, não é?).
Os regimes comunistas sempre se destacaram pela disciplina militar, que se aplica em todos os aspetos da vida social.
Estes padrões que guiam a vida dos cidadãos chegam mesmo a deixar de lado a identidade pessoal dos mesmos.
É por esta razão que a última diretriz do regime norte-coreano foi vista como um sinal de modernidade, transparência e como gesto de generosidade para com a população.
A nova regra contaria a escassa lista de penteados permitida pelo regime do recém-falecido Kim Jong-Il e dá a hipótese aos homens e mulheres de "escolherem" novos penteados, aprovados pelo regime.
ELES podem escolher entre dez looks possíveis, apesar de o comprimento do cabelo não poder ultrapassar os cinco centímetros de comprimento e de não poderem adotar o mesmo hairstyle do atual líder, Kim Jong-Un.
São ainda proibidas as perucas, os cabelos com gel e os cabelos longos, por serem considerados muitos efeminados.
ELAS, muito mais afortunadas, podem agora escolher entre 18 cortes possíveis, tendo em conta se são solteiras ou casadas, já que às primeiras é proibido o cabelo comprido ou apanhado.
Na verdade, não se tratam de opções, mas sim de imposições, porque se estas regras de estilo forem ignoradas, os cidadãos poderão ser presos.
Não é a primeira vez que o Governo norte-coreano impõe regras de aparência: Em 2004, por exemplo, o gabinete de Kim Jong-Il emitiu uma campanha de propaganda através da televisão, chamada "Um Estilo de Vida Socialista", onde advertia para os cabelos compridos, que diziam poderem afetar a inteligência.
A nova regra contaria a escassa lista de penteados permitida pelo regime do recém-falecido Kim Jong-Il e dá a hipótese aos homens e mulheres de "escolherem" novos penteados, aprovados pelo regime.
ELES podem escolher entre dez looks possíveis, apesar de o comprimento do cabelo não poder ultrapassar os cinco centímetros de comprimento e de não poderem adotar o mesmo hairstyle do atual líder, Kim Jong-Un.
São ainda proibidas as perucas, os cabelos com gel e os cabelos longos, por serem considerados muitos efeminados.
ELAS, muito mais afortunadas, podem agora escolher entre 18 cortes possíveis, tendo em conta se são solteiras ou casadas, já que às primeiras é proibido o cabelo comprido ou apanhado.
Na verdade, não se tratam de opções, mas sim de imposições, porque se estas regras de estilo forem ignoradas, os cidadãos poderão ser presos.
Não é a primeira vez que o Governo norte-coreano impõe regras de aparência: Em 2004, por exemplo, o gabinete de Kim Jong-Il emitiu uma campanha de propaganda através da televisão, chamada "Um Estilo de Vida Socialista", onde advertia para os cabelos compridos, que diziam poderem afetar a inteligência.
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=3096282&seccao=%C1sia
06 março 2013
02 março 2013
27 fevereiro 2013
Adoro aqueles anúncios de classificados de Fêmeas Desesperadas à procura de Machos Solitários ...
No outro dia contaram-me a existência do seguinte anúncio:
PRETA E SOLTEIRA:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 2999999999 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
PRETA E SOLTEIRA:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 2999999999 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
26 fevereiro 2013
A propósito da pedofilia na Igreja, há quem também ande por lá a fingir à descarada que é padre, que faz celibato e mais outras tantas trafulhices ....
Numa zona do interior do meu país, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !
08 fevereiro 2013
Adoro anedotas de loiras ... aliás qualquer loira, já por si própria, é a personificação do verdadeiro humor ....
Loiras... Imperdível!
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..
A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..
A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Esta história alentejana dos supositórios faz-me lembrar o que vai acontecer com a dança entre os inquilinos e os senhorios à volta da actualização das rendas ... Já se está a ver quem vai levar com o supositório no final, não é?
A Maria adoece, e o Manel diz-lhe para ir ao Doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
-Manel adondé que ficó anus?
E o Manel responde:
-Ê sê lá mulher... porqué que na perguntaste ó sr. dôtôr?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico, e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
-Ponha-o no recto!!! Respondeu o médico.
Maria chega a casa, e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
-Ê sê lá mulher!!!... porqué que na perguntaste ó dôtôr?
A Maria volta de novo ao consultório médico, e volta a fazer a mesma pergunta ao Doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
-Sabes o qué qu senhor dôtôr me disse?... Que o pusesse no cu.
-Atão o qué que esperavas mulher?... Depois de lá teres ido chatear o home três vezes!...
Odeio piadas racistas ....
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda...
Na noite seguinte, chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido (Pau).
O marido estranha e pergunta: - 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.
- 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.
Se TU não gosta, põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, enfia no cu e vai de Magnum!!!'
Os políticos precisavam mas era de um baninho com um shampôo que eu cá conheço ... Esta contou-me uma freira ...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, pois fica ja aqui no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes todo nu mesmo.
No regresso, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que iam para a missa.
Sem ter o que fazer fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o pirilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pirilau do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Os sons soltos do sexo.
Um senhor de certa idade queixa-se ao médico:
“Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios…” ao que o médico responde:
"E que queria escutar na sua idade....aplausos?”
“Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios…” ao que o médico responde:
"E que queria escutar na sua idade....aplausos?”
05 fevereiro 2013
Como somos tão diferentes, chiça!
Um dia perfeito para uma mulher:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio!
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio!
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
04 fevereiro 2013
21 janeiro 2013
As notícias acerca das inovações científicas e descobertas laboratoriais sobre novos métodos e procedimentos inovadores de luta contra o cancro são sempre bem-vindas ... falta a sua aplicação prática o quanto antes e a comprovação dos resultados obtidos ...
Cientistas descobrem partícula 'dourada' que mata linfoma sem quimioterapia
Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.
in:
http://www.ionline.pt/iciencia/cientistas-descobrem-particula-dourada-mata-linfoma-sem-quimioterapia
Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.
in:
http://www.ionline.pt/iciencia/cientistas-descobrem-particula-dourada-mata-linfoma-sem-quimioterapia
19 janeiro 2013
Este post é dedicado a todas aquelas pequenas meninas com cancro que, ao partirem das nossas vidas, se tornaram em grandes mulheres ...
Alice Pyne, uma jovem britânica a quem foi diagnosticado um cancro aos 13 anos e que
publicou no seu blogue (http://alicepyne.blogspot.pt/) uma lista com os últimos desejos que gostava de realizar antes de morrer, morreu no dia 12/01/2013,
sábado.
Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.
Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:
1) EM PORTUGUÊS:
- Nadar com tubarões
- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula óssea
- Viagem ao Quénia
- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino
- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas
- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas
- Desenhar uma caneca para leiloar
- Viajar numa roulotte
- Passar uma noite numa roulotte
- Ter um iPad roxo
- Ser treinadora de golfinhos
- Conhecer a banda "Take That"
- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e comer um monte de chocolates
- Tirar uma boa fotografia com a Mabel
- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers
- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)
- Fazer uma massagem nas costas
- Ver baleias
2) EM INGLÊS:
- To get everyone eligible to join a bone marrow register
- To get EVERYONE to have a bucket list
- To get to the Royal Garden party in May
- To buy a static caravan for my charity
- To actually receive my B.E.M. medal
- To go whale watching
- To go to my school leavers prom
- To meet Take That
- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity
- To stay in the Chocolate room at Alton Towers
- To swim with sharks
- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!
- To enter Mabel in a Labrador show
- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs
- To have a private cinema party for me and my BFFs
- To stay in a caravan
- To have a purple Apple ipad
- To have a nice picture taken with Mabel
- To have my hair done
- To have a back massage
O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.
Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.
Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:
1) EM PORTUGUÊS:
- Nadar com tubarões
- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula óssea
- Viagem ao Quénia
- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino
- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas
- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas
- Desenhar uma caneca para leiloar
- Viajar numa roulotte
- Passar uma noite numa roulotte
- Ter um iPad roxo
- Ser treinadora de golfinhos
- Conhecer a banda "Take That"
- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e comer um monte de chocolates
- Tirar uma boa fotografia com a Mabel
- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers
- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)
- Fazer uma massagem nas costas
- Ver baleias
2) EM INGLÊS:
- To get everyone eligible to join a bone marrow register
- To get EVERYONE to have a bucket list
- To get to the Royal Garden party in May
- To buy a static caravan for my charity
- To actually receive my B.E.M. medal
- To go whale watching
- To go to my school leavers prom
- To meet Take That
- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity
- To stay in the Chocolate room at Alton Towers
- To swim with sharks
- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!
- To enter Mabel in a Labrador show
- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs
- To have a private cinema party for me and my BFFs
- To stay in a caravan
- To have a purple Apple ipad
- To have a nice picture taken with Mabel
- To have my hair done
- To have a back massage
O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.
15 janeiro 2013
Hoje em dia é muito mais fácil ser violado do que ser eleitor ....
Enquanto suturava um ferimento na mão do velho Adriano Moreira,
cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e
o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e,
fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.
O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".
Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente
não é o lugar.
cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e
o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e,
fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.
O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".
Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente
não é o lugar.
As mulheres que se deixaram enganar por este Governo e foram levadas ao Altar, agora sofrem todas de amor platónico ...
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão
nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha...
Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão
nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha...
Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
13 janeiro 2013
28 novembro 2012
Quero acreditar que existe uma cura para a doença do cancro - Entrego o Prémio do melhor artigo jornalístico do ano de 2012!
A luta contra o cancro não é feita com espectáculos de música nas ruas, com peditórios para a causa, com Observatórios Públicos que só analisam estatísticas, com médicos nos hospitais públicos e privados que não arriscam métodos alternativos de tratamento, com organizações que se dizem defender as vítimas do cancro, com leis laborais que descriminam os trabalhadores com cancro, etc..
A luta contra o cancro só pode ser feita com base em investigação científica que procura identificar a origem da doença e obter um método racional e objectivo para a sua eliminação no contexto no corpo humano.
A luta contra o cancro é concretizada através do apoio das empresas na implementação das soluções encontradas pela investigação científica de forma a ser possível as transformar, a uma escala global, em produtos farmacêuticos baratos e acessíveis a todas as pessoas.
Um dia espero que muitas pessoas não tenham que sofrer o que eu sofri com a perda de um familiar muito próximo porque, na altura, não se tinha qualquer consciência, do que é realmente necessário fazer em matéria de luta contra o cancro.
Acredito que esse dia está para breve e que tantas lágrimas e sofrimento se transformem em sorrisos e felicidade quando um nosso familiar ou nós próprios tenhamos que ir a um hospital e ouvir da boca de um médico resignado e conformista que o único remédio é morte derivada de um qualquer tipo de cancro.
Quero agradecer, do fundo do coração, a todos os cientistas incógnitos que se esforçam todos os dias, todos os meses, todos os anos, todas as décadas, todos os séculos, para transformar este mundo num lugar melhor para se viver com qualidade e dignidade.
Em memória daquele familiar que partiu da minha vida por causa do cancro.
É um filme que se desenrola durante um dia inteiro, com um fim aparentemente trágico: o suicídio de uma célula. Só não é classificado como drama porque a morte desta célula é uma coisa boa, pelo menos para nós, ou não fosse ela cancerosa. Um feito da equipa coordenada por Hélder Maiato, do Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) da Universidade do Porto.
Neste filme, a equipa utilizou a primeira linha de células tumorais isolada, em 1951, oriunda do cancro do colo do útero. Estas células têm sido bastante usadas como modelo em laboratório, pelas suas características imortais. Com elas, os cientistas portugueses fizeram agora uma série de experiências, registadas em imagens ao microscópio, que conseguiram interferir no processo de divisão celular.
Ao contrário das células normais, que se suicidam ao fim de umas quantas divisões, num processo geneticamente programado, as cancerosas são imortais. Se nada for feito que trave essa imortalidade, dividem-se para sempre e invadem outros tecidos.
Quando uma célula se divide, para que dê origem a duas células geneticamente iguais, os cromossomas, que contêm a informação genética muito compactada, têm de se distribuir de forma igual, num processo conhecido por mitose. Nessa altura, forma-se uma pequena ligação entre os cromossomas e a maquinaria que os vai distribuir durante a divisão celular. “Alterações neste interface são conhecidas por estarem na base da instabilidade genética que ocorre em vários tipos de cancro”, explica Hélder Maiato, de 36 anos.
Ajudar a agarrar as cordas
Não nos assustemos com os nomes: o interface chama-se cinetócoro e a maquinaria de distribuição dos cromossomas é o fuso mitótico. Mais: este fuso é formado por uma espécie de cordas que movem os cromossomas. “Para se mexerem, os cromossomas precisam que estas cordas actuem e o ponto de ligação entre elas e os cromossomas é o cinetócoro.”
Mas como é controlada a ligação entre o cinetócoro e o fuso mitótico? Se, por um lado, já se sabia que é frequente haver problemas na ligação do cinetócoro ao fuso mitótico em vários tipos de cancro, por outro não se sabia o que regulava essa união, que tem de ser estável. Não pode ser nem forte nem fraca de mais.
É aqui que a equipa de Maiato tem estado a afinar a compreensão deste processo. Há 12 anos, graças a estudos em moscas-da-fruta, descobriu duas proteínas que ajudam a agarrar o cinetócoro às cordas do fuso mitótico. São as CLASP, nome que remete para a palavra inglesa “agarrar”. Agora, a compreensão do papel de uma dessas proteínas, a CLASP2, foi aprofundada, com a descoberta de um novo mecanismo de regulação molecular.
Para tornar estável aquela união, normalmente a proteína CLASP2 é alvo de uma modificação, através de uma única reacção química, provocada por outra proteína, a Plk1. “Mostrámos que basta uma pequena modificação na CLASP2 para estabilizar o interface.”
Mas quando os cientistas interferiram com essa reacção química, os efeitos para as células foram catastróficos. “Quando impedimos que esta modificação acontecesse, as células não conseguiam estabilizar o interface e não conseguiam fazer o tal fuso mitótico e dividir-se”, explica Hélder Maiato. “Acabavam por morrer, sem conseguirem dividir-se.”
Ainda começavam a formar o fuso mitótico com as suas cordas – que tem dois pólos na situação normal, para que a divisão seja possível –, mas essa estrutura acabava por se desfazer. O fuso mitótico evoluía para um só pólo e as células cancerosas, impossibilitadas assim de distribuírem os cromossomas e de se dividirem, tinham a morte como destino.
Para levar as células a matarem-se, bastou fazer a alteração de uma única letra no gene que comanda o fabrico da CLASP2. E o resultado foi a produção de uma versão da proteína que também tinha uma única alteração: um dos seus aminoácidos, ou tijolos, foi trocado por outro. Ao colocarem a nova versão do gene sintético nas células cancerosas, elas passavam a produzir a versão mutada da proteína. A consequência foi a suspensão da reacção química, com os tais efeitos dramáticos. “Através de uma única modificação, podemos controlar o processo de divisão celular”, resume Hélder Maiato.
Potencial terapêutico
Divulgadas na revista Journal of Cell Biology, editada pela Universidade Rockefeller, nos EUA, estas descobertas estiveram na base de um pedido de patente para a Europa, apresentado pelo IBMC no Reino Unido em Outubro, apenas quatro dias antes da publicação do artigo. A patente teria ficado comprometida se a informação tivesse sido tornada pública antes da entrega do pedido.
Feitas estas duas descobertas de biologia fundamental – primeiro, que CLASP2 é essencial na divisão celular, segundo, que a introdução de pequena mutação leva à morte das células –, o que se segue poderá ser a aplicação deste conhecimento em novas terapias contra certos tipos de cancro, por exemplo naqueles que têm uma taxa elevada de proliferação celular. “Deste resultado saiu uma potencial nova terapia. Pode ser feita uma pequena modificação nesta proteína em laboratório e, ao introduzir a proteína nas células certas – neste caso, nos tumores –, poderemos impedir que se dividam”, conta o cientista. “Pode haver empresas interessadas no uso desta modificação.”
Em seres humanos, já decorrem ensaios de substâncias que afectam a formação do fuso mitótico, só que inibem a Plk1, a proteína que desencadeia a reacção química. A equipa de Hélder Maiato adoptou uma abordagem diferente, ao actuar sobre a proteína que sofre a reacção química. “Há várias maneiras de esfolar um coelho”, lembra o investigador.
As imagens de células cancerosas apanhadas a matarem-se são a prova de que a maneira portuguesa de esfolar um coelho funciona, pelo menos nas experiências com células. “Sim, são a prova visível disso.”
Ao microscópio, captaram-se dezenas de sequências de imagens que dão a ver em filme o que sucedia às células na presença da proteína mutada. Num dos vídeos, mais de nove horas depois de terem perdido os dois pólos do fuso mitótico, elas suicidaram-se. Fim da história e, quem sabe, se o início de outra sobre um avanço na luta contra o cancro.
Fonte:
http://www.publico.pt/ciencia/noticia/cientistas-portugueses-obrigam-celulas-cancerosas-a-suicidaremse-1575067#/0
A luta contra o cancro só pode ser feita com base em investigação científica que procura identificar a origem da doença e obter um método racional e objectivo para a sua eliminação no contexto no corpo humano.
A luta contra o cancro é concretizada através do apoio das empresas na implementação das soluções encontradas pela investigação científica de forma a ser possível as transformar, a uma escala global, em produtos farmacêuticos baratos e acessíveis a todas as pessoas.
Um dia espero que muitas pessoas não tenham que sofrer o que eu sofri com a perda de um familiar muito próximo porque, na altura, não se tinha qualquer consciência, do que é realmente necessário fazer em matéria de luta contra o cancro.
Acredito que esse dia está para breve e que tantas lágrimas e sofrimento se transformem em sorrisos e felicidade quando um nosso familiar ou nós próprios tenhamos que ir a um hospital e ouvir da boca de um médico resignado e conformista que o único remédio é morte derivada de um qualquer tipo de cancro.
Quero agradecer, do fundo do coração, a todos os cientistas incógnitos que se esforçam todos os dias, todos os meses, todos os anos, todas as décadas, todos os séculos, para transformar este mundo num lugar melhor para se viver com qualidade e dignidade.
Em memória daquele familiar que partiu da minha vida por causa do cancro.
Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se
É um filme que se desenrola durante um dia inteiro, com um fim aparentemente trágico: o suicídio de uma célula. Só não é classificado como drama porque a morte desta célula é uma coisa boa, pelo menos para nós, ou não fosse ela cancerosa. Um feito da equipa coordenada por Hélder Maiato, do Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) da Universidade do Porto.
Neste filme, a equipa utilizou a primeira linha de células tumorais isolada, em 1951, oriunda do cancro do colo do útero. Estas células têm sido bastante usadas como modelo em laboratório, pelas suas características imortais. Com elas, os cientistas portugueses fizeram agora uma série de experiências, registadas em imagens ao microscópio, que conseguiram interferir no processo de divisão celular.
Ao contrário das células normais, que se suicidam ao fim de umas quantas divisões, num processo geneticamente programado, as cancerosas são imortais. Se nada for feito que trave essa imortalidade, dividem-se para sempre e invadem outros tecidos.
Quando uma célula se divide, para que dê origem a duas células geneticamente iguais, os cromossomas, que contêm a informação genética muito compactada, têm de se distribuir de forma igual, num processo conhecido por mitose. Nessa altura, forma-se uma pequena ligação entre os cromossomas e a maquinaria que os vai distribuir durante a divisão celular. “Alterações neste interface são conhecidas por estarem na base da instabilidade genética que ocorre em vários tipos de cancro”, explica Hélder Maiato, de 36 anos.
Ajudar a agarrar as cordas
Não nos assustemos com os nomes: o interface chama-se cinetócoro e a maquinaria de distribuição dos cromossomas é o fuso mitótico. Mais: este fuso é formado por uma espécie de cordas que movem os cromossomas. “Para se mexerem, os cromossomas precisam que estas cordas actuem e o ponto de ligação entre elas e os cromossomas é o cinetócoro.”
Mas como é controlada a ligação entre o cinetócoro e o fuso mitótico? Se, por um lado, já se sabia que é frequente haver problemas na ligação do cinetócoro ao fuso mitótico em vários tipos de cancro, por outro não se sabia o que regulava essa união, que tem de ser estável. Não pode ser nem forte nem fraca de mais.
É aqui que a equipa de Maiato tem estado a afinar a compreensão deste processo. Há 12 anos, graças a estudos em moscas-da-fruta, descobriu duas proteínas que ajudam a agarrar o cinetócoro às cordas do fuso mitótico. São as CLASP, nome que remete para a palavra inglesa “agarrar”. Agora, a compreensão do papel de uma dessas proteínas, a CLASP2, foi aprofundada, com a descoberta de um novo mecanismo de regulação molecular.
Para tornar estável aquela união, normalmente a proteína CLASP2 é alvo de uma modificação, através de uma única reacção química, provocada por outra proteína, a Plk1. “Mostrámos que basta uma pequena modificação na CLASP2 para estabilizar o interface.”
Mas quando os cientistas interferiram com essa reacção química, os efeitos para as células foram catastróficos. “Quando impedimos que esta modificação acontecesse, as células não conseguiam estabilizar o interface e não conseguiam fazer o tal fuso mitótico e dividir-se”, explica Hélder Maiato. “Acabavam por morrer, sem conseguirem dividir-se.”
Ainda começavam a formar o fuso mitótico com as suas cordas – que tem dois pólos na situação normal, para que a divisão seja possível –, mas essa estrutura acabava por se desfazer. O fuso mitótico evoluía para um só pólo e as células cancerosas, impossibilitadas assim de distribuírem os cromossomas e de se dividirem, tinham a morte como destino.
Para levar as células a matarem-se, bastou fazer a alteração de uma única letra no gene que comanda o fabrico da CLASP2. E o resultado foi a produção de uma versão da proteína que também tinha uma única alteração: um dos seus aminoácidos, ou tijolos, foi trocado por outro. Ao colocarem a nova versão do gene sintético nas células cancerosas, elas passavam a produzir a versão mutada da proteína. A consequência foi a suspensão da reacção química, com os tais efeitos dramáticos. “Através de uma única modificação, podemos controlar o processo de divisão celular”, resume Hélder Maiato.
Potencial terapêutico
Divulgadas na revista Journal of Cell Biology, editada pela Universidade Rockefeller, nos EUA, estas descobertas estiveram na base de um pedido de patente para a Europa, apresentado pelo IBMC no Reino Unido em Outubro, apenas quatro dias antes da publicação do artigo. A patente teria ficado comprometida se a informação tivesse sido tornada pública antes da entrega do pedido.
Feitas estas duas descobertas de biologia fundamental – primeiro, que CLASP2 é essencial na divisão celular, segundo, que a introdução de pequena mutação leva à morte das células –, o que se segue poderá ser a aplicação deste conhecimento em novas terapias contra certos tipos de cancro, por exemplo naqueles que têm uma taxa elevada de proliferação celular. “Deste resultado saiu uma potencial nova terapia. Pode ser feita uma pequena modificação nesta proteína em laboratório e, ao introduzir a proteína nas células certas – neste caso, nos tumores –, poderemos impedir que se dividam”, conta o cientista. “Pode haver empresas interessadas no uso desta modificação.”
Em seres humanos, já decorrem ensaios de substâncias que afectam a formação do fuso mitótico, só que inibem a Plk1, a proteína que desencadeia a reacção química. A equipa de Hélder Maiato adoptou uma abordagem diferente, ao actuar sobre a proteína que sofre a reacção química. “Há várias maneiras de esfolar um coelho”, lembra o investigador.
As imagens de células cancerosas apanhadas a matarem-se são a prova de que a maneira portuguesa de esfolar um coelho funciona, pelo menos nas experiências com células. “Sim, são a prova visível disso.”
Ao microscópio, captaram-se dezenas de sequências de imagens que dão a ver em filme o que sucedia às células na presença da proteína mutada. Num dos vídeos, mais de nove horas depois de terem perdido os dois pólos do fuso mitótico, elas suicidaram-se. Fim da história e, quem sabe, se o início de outra sobre um avanço na luta contra o cancro.
Fonte:
http://www.publico.pt/ciencia/noticia/cientistas-portugueses-obrigam-celulas-cancerosas-a-suicidaremse-1575067#/0
23 novembro 2012
A formação académica de qualquer político é obtida através do método da "farinha amparo" ...
Isto está tudo tramado:
Agora são os alcoólicos anónimos que querem a equivalência a enólogos.
Não têm o curso, mas têm a experiência ...
Tal e qual como aquele grande filho da puta e os outros todos que por lá andam naquele governo da República das Bananas.
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Se ele se esquecer de ti, trocando-te por outra, não desesperes e encontra um novo amor na tua vida!
É o meu conselho:
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A opinião de um optimista é a de que: O que é negativo pode se transformar em positivo!
Verdadeiramente incrível
Esta é a melhor que eu vi até hoje!!!! Instruções:
1. Fixa o olhar no ponto vermelho do nariz da rapariga durante 30 segundos certos.
2. Olha agora para uma superfície plana (o tecto ou parede vazia).
3. Pestaneja repetidamente e rapidamente. Diz lá que não é a coisa mais fixe que já viste?
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