... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e afasta-te um pouco do ecrãn .... e voilá!
28 junho 2011
Eu proporciono exames gratuitos à visão para saber se a tua vista está boa! (Método chinês)
Se não conseguires ler o seguinte texto ...
... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e afasta-te um pouco do ecrãn .... e voilá!
... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e afasta-te um pouco do ecrãn .... e voilá!
27 junho 2011
A língua portuguesa é muito traiçoeira ...
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'
Um Banco é uma instituição que te dá dinheiro de outras pessoas e ainda te f.....
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história: Para a maioria esta história podia tratar-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica bancária que nos f… a todos!
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história: Para a maioria esta história podia tratar-se de mais uma anedota de alentejanos. Para os mais atentos é uma lição de gestão estratégica bancária que nos f… a todos!
23 junho 2011
O Novo Exame de Condução para a Categoria F - Pesados de Mercadorias.
Isto é que um verdadeiro exame para todos aqueles que querem tirar a condução de veículos pesados de mercadorias, e não a fantochada do exame psicológico que lhes é imposto ...
A friendship is a reason, season or lifetime?
People come into your life for a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person..
When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need youhave expressed.
They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidanceand support,
To aid you physically, emotionally or spiritually.
They are there for the reason you need them tobe.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, thisperson will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.
Sometimes they act up and force you to take astand.
What we must realize isthat our need has been met, our desire fulfilled, their work is done and now itis time to move on.
Some people come into your life for a SEASON,because your turn has come to share, grow or learn.
They bring you an experience of peace or make you laugh.
They may teach you something you have neverdone.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real.
But only for a season.
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must buildupon in order to have a solid emotional foundation.
Your job is to accept the lesson,
love the person and put what you have learned to use in all other relationshipsand areas of your life.
It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you forbeing a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person..
When someone is in your life for a REASON, it is usually to meet a need youhave expressed.
They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidanceand support,
To aid you physically, emotionally or spiritually.
They are there for the reason you need them tobe.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, thisperson will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.
Sometimes they act up and force you to take astand.
What we must realize isthat our need has been met, our desire fulfilled, their work is done and now itis time to move on.
Some people come into your life for a SEASON,because your turn has come to share, grow or learn.
They bring you an experience of peace or make you laugh.
They may teach you something you have neverdone.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real.
But only for a season.
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must buildupon in order to have a solid emotional foundation.
Your job is to accept the lesson,
love the person and put what you have learned to use in all other relationshipsand areas of your life.
It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you forbeing a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.
Curso rápido de Chico Espertismo ou de Esperteza Saloia que impera no meu país que só agora acordou para o problema da sua Economia ....
Um viajante chegaa um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.
Entretanto,entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquantoo viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duasnotas de 100€,e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ...exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida,omerceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito...também de 200 euros.
Ofornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,paraliquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
Ofarmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa dealterne ali ao lado,liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
Aprostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,lugar ondehabitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelasacomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Elaavisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nessepreciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,peganas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou umcêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,com o crédito restaurado ecomeça a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!
(nem o tipo que escreveu isto!)
Entretanto,entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquantoo viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duasnotas de 100€,e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ...exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida,omerceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito...também de 200 euros.
Ofornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,paraliquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
Ofarmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa dealterne ali ao lado,liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
Aprostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,lugar ondehabitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelasacomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Elaavisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nessepreciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,peganas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou umcêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,com o crédito restaurado ecomeça a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!
(nem o tipo que escreveu isto!)
Como é que um ceguinho se desenrasca no consultório?
O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo
A maior riqueza que o Alentejo tem não é a pirite, mas sim a pilita alentejana ...
Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Má lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita!
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Má lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari!
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho!
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa!
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou!"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita!
19 junho 2011
Um Mestrado original .... Imagino como deverão ter sido as provas orais ....
Mestrado sobre relações em casa de alterne.
O sonho de uma vida melhor acaba muitas vezes numa casa de alterne, onde sexo não entra. O combinado é levar os clientes a beber, fingindo gostar de os ouvir, mas também aqui a crise assombra o negócio.
As relações que se estabelecem entre as mulheres ("alternadeiras") e os clientes foram objecto de uma investigação de Lira Dolabella para a sua tese de mestrado, tema a que voltará em breve para o seu doutoramento.
Durante meses, a investigadora frequentou casas de alterne em Lisboa e conversou com estas mulheres, tendo testemunhado que a maioria são brasileiras, existindo ainda outras nacionalidades, além da portuguesa.
Em declarações à agência Lusa, Lira Dolabella disse que estas mulheres "entram em Portugal em busca de novas oportunidades, uma vida diferente".
"Quando chegam, começam a trabalhar em sub empregos, na restauração ou a cuidar de idosos. Ganham muito pouco e ficam frustradas. Nessa altura, há sempre uma amiga de uma amiga que trabalha na noite e que apresenta esse mundo", disse.
No início, contou, essas mulheres ficam "chocadas, depois habituam-se e já não querem outro tipo de vida".
A idade das mulheres que a investigadora mais encontrou neste trabalho não vai além dos 35 anos, embora tenha encontrado mais velhas.
Lira Dolabella tem dificuldade em desenhar um perfil das "alternadeiras" em Portugal, encontrando diferentes origens geográficas, umas têm filhos e outras não, além de diferentes níveis de escolaridade.
Uma coisa têm em comum: não são e nem gostam que as confundam com prostitutas. "A actividade sexual não é permitida dentro das casas de alterne, não há prostituição", afirmou.
Estas mulheres, pormenorizou, diferenciam-se da prostituição e estão mesmo proibidas de sair com clientes durante as horas em que trabalham nestas casas.
A sua função, contou, é "entreter os clientes, levando-os a consumir bebidas alcoólicas e a oferecerem-nas às alternadeiras".
Apesar de, normalmente, beberem muitas bebidas alcoólicas, estas mulheres têm "estratégias" para não se embebedarem, que podem passar por entornar o copo ou, de uma forma simulada, despejar o seu conteúdo sem que o cliente veja.
O ganho destas mulheres provém das comissões com as bebidas. Lira Dolabella não conseguiu apurar o vencimento mensal médio, mas sabe que "é muito". E exemplifica com o preço do champanhe que pode chegar aos 80 euros por garrafa.
O sexo não entra nestas contas. E fica fora das portas destas casas. No entanto, Lira Dolabella apurou que há relações que se prolongam e essas sim envolvem relações sexuais.
"Algumas destas mulheres têm uma relação que, muitas vezes, começa com um cliente. É uma espécie de namorado que lhes proporciona conforto financeiro, ainda que este se apresente como o pagamento de jantares, ajudas na renda da casa ou viagens", disse.
Normalmente, avançou, são clientes frequentes, com estabilidade financeira, que procuram a mesma mulher para uma relação extra-matrimonial e que são, para as "alternadeiras", um objectivo de trabalho.
A investigadora identificou igualmente que estas mulheres preferem esconder a sua actividade, por causa do estigma.
A crise já deixa as suas marcas nestas casas. À investigadora, algumas mulheres disseram que, no passado, o dinheiro corria muito mais nestas casas, que estavam sempre cheias, ao contrário dos dias de hoje.
Fonte:
Sandra Moutinho/Lusa
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1882706&page=-1
O sonho de uma vida melhor acaba muitas vezes numa casa de alterne, onde sexo não entra. O combinado é levar os clientes a beber, fingindo gostar de os ouvir, mas também aqui a crise assombra o negócio.
As relações que se estabelecem entre as mulheres ("alternadeiras") e os clientes foram objecto de uma investigação de Lira Dolabella para a sua tese de mestrado, tema a que voltará em breve para o seu doutoramento.
Durante meses, a investigadora frequentou casas de alterne em Lisboa e conversou com estas mulheres, tendo testemunhado que a maioria são brasileiras, existindo ainda outras nacionalidades, além da portuguesa.
Em declarações à agência Lusa, Lira Dolabella disse que estas mulheres "entram em Portugal em busca de novas oportunidades, uma vida diferente".
"Quando chegam, começam a trabalhar em sub empregos, na restauração ou a cuidar de idosos. Ganham muito pouco e ficam frustradas. Nessa altura, há sempre uma amiga de uma amiga que trabalha na noite e que apresenta esse mundo", disse.
No início, contou, essas mulheres ficam "chocadas, depois habituam-se e já não querem outro tipo de vida".
A idade das mulheres que a investigadora mais encontrou neste trabalho não vai além dos 35 anos, embora tenha encontrado mais velhas.
Lira Dolabella tem dificuldade em desenhar um perfil das "alternadeiras" em Portugal, encontrando diferentes origens geográficas, umas têm filhos e outras não, além de diferentes níveis de escolaridade.
Uma coisa têm em comum: não são e nem gostam que as confundam com prostitutas. "A actividade sexual não é permitida dentro das casas de alterne, não há prostituição", afirmou.
Estas mulheres, pormenorizou, diferenciam-se da prostituição e estão mesmo proibidas de sair com clientes durante as horas em que trabalham nestas casas.
A sua função, contou, é "entreter os clientes, levando-os a consumir bebidas alcoólicas e a oferecerem-nas às alternadeiras".
Apesar de, normalmente, beberem muitas bebidas alcoólicas, estas mulheres têm "estratégias" para não se embebedarem, que podem passar por entornar o copo ou, de uma forma simulada, despejar o seu conteúdo sem que o cliente veja.
O ganho destas mulheres provém das comissões com as bebidas. Lira Dolabella não conseguiu apurar o vencimento mensal médio, mas sabe que "é muito". E exemplifica com o preço do champanhe que pode chegar aos 80 euros por garrafa.
O sexo não entra nestas contas. E fica fora das portas destas casas. No entanto, Lira Dolabella apurou que há relações que se prolongam e essas sim envolvem relações sexuais.
"Algumas destas mulheres têm uma relação que, muitas vezes, começa com um cliente. É uma espécie de namorado que lhes proporciona conforto financeiro, ainda que este se apresente como o pagamento de jantares, ajudas na renda da casa ou viagens", disse.
Normalmente, avançou, são clientes frequentes, com estabilidade financeira, que procuram a mesma mulher para uma relação extra-matrimonial e que são, para as "alternadeiras", um objectivo de trabalho.
A investigadora identificou igualmente que estas mulheres preferem esconder a sua actividade, por causa do estigma.
A crise já deixa as suas marcas nestas casas. À investigadora, algumas mulheres disseram que, no passado, o dinheiro corria muito mais nestas casas, que estavam sempre cheias, ao contrário dos dias de hoje.
Fonte:
Sandra Moutinho/Lusa
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interior.aspx?content_id=1882706&page=-1
14 junho 2011
O Egoísmo tomou conta da nossa sociedade e já estranhamos se outras culturas não agem como a nossa ...
A jornalista e filósofa Lia Diskin, no Festival Mundial da Paz, em Floripa (2006), nos presenteou com um caso de uma tribo na África chamada Ubuntu.
Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo; então, propôs uma brincadeira pras crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
UBUNTU PARA VOCÊ!
Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo; então, propôs uma brincadeira pras crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!"
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...
UBUNTU PARA VOCÊ!
13 junho 2011
Umas férias espectaculares no Rio de Janeiro de avião ...
http://www.youtube.com/watch_popup?v=S9gSpN47eiU&vq=medium
A idade traz alguma parvoíce ....
Um idoso de 70 anos pergunta à sua esposa:
" Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu ?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"
" Ficas zangada quando ando atrás de outras mulheres mais novas que tu ?"
A mulher responde: "Nem por isso, até os cães correm atrás dos carros, mas nunca conduzem"
A Justiça é cega, mas se toda a gente fosse cega, andava este mundo muito mais justo e cheio de sinceridade no peito ...
Um cego foi a um restaurantee pediu a ementa em braile.
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar acomida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colherusada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esseprato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambiae adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma dasgrandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregandofoi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias eadivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na"desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou acolher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar acomida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colherusada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esseprato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambiae adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma dasgrandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregandofoi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias eadivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na"desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou acolher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Então a senhora Doutora não sabe o que é um deslocamento de órgão ... Não estudou os anais da medicina, porventura!
Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!
A classe política feminina sempre desprezou as minorias ...
Nunca duvide que um pequeno grupo de cidadãos preocupados e empenhados possa mudar omundo; de facto é só isso que o tem mudado.
Margaret Mead
Margaret Mead
Daqui nada o Exame de Condução para se tirar a carta de Motociclo vai ser assim, não?
Já se percebe agora porque é que passaram a exigir previamente a sujeição a um exame psicológico aos candidatos a exame de motociclo! Quem ganha com todo este negócio é uma cambada de psicólogas que andam por aí há vários anos sem terem descoberto as suas próprias frustações e medos ....
Uma lição de gestão estratégica para essas doutorazinhas que andam para aí muito mal amadas ....
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.(Albert Einstein)
Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos.
Para as doutorazinhas mais atentas que andam para aí perdidas, desorientadas e a precisar muito de alguém que as ame ou que lhe dêem dinheiro é uma verdadeira lição de gestão estratégica …
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria qualquer desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote aparece, risonho e assanhado, entrega o dinheiro à moça e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral da história:
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.(Albert Einstein)
Para a maioria trata-se de mais uma anedota de alentejanos.
Para as doutorazinhas mais atentas que andam para aí perdidas, desorientadas e a precisar muito de alguém que as ame ou que lhe dêem dinheiro é uma verdadeira lição de gestão estratégica …
07 junho 2011
Governantes deste país: Alterem a idade da reforma para os 55 anos que é para eu ter mais tempo para f.........
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga...
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga...
Porque é que em nenhum lado (Universidades, Empresas de Selecção de Pessoal, etc.) se ensina a elaborar um Currículo que reflicta o que uma pessoa é?
A redacção do seguinte Currículum Vitae (CV) foi escrita por um candidato numa selecção de pessoal numa multinacional muito conhecida na área automóvel que fabrica carros com a mão-de-obra muito barata que existe no meu país, mas que depois os vende a um preço extremamente elevado e impossível de suportar (mesmo com empréstimo bancário) a apenas algumas pessoas de nacionalidade desse mesmo país.
No anúncio de abertura da vaga a ocupar naquela multinacional era exigido aos candidatos que demonstrassem possuir experiência profissional na área para a qual o recrutamento estava a ser feito.
O final feliz deste CV é que o candidato foi aceite, pela sua criatividade e sensibilidade humana que é facilmente compreensível na sinceridade das palavras depositadas no seu texto.
O final triste do CV é que a multinacional continua a vender carros caríssimos que um dia gostava de saber como é que possível a uma pessoa honesta e trabalhadora como eu ter condições, sequer, para comprar a gama mais baixa de um daqueles carros.
TEXTO DO CV:
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a
brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara
toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me
escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda
sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de
esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi
a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho
na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa
para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil
pessoas, sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na
piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios
dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o
meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de
amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei
rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para
sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e
que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente
da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
- Qual é a sua experiência?
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência....
Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???
No anúncio de abertura da vaga a ocupar naquela multinacional era exigido aos candidatos que demonstrassem possuir experiência profissional na área para a qual o recrutamento estava a ser feito.
O final feliz deste CV é que o candidato foi aceite, pela sua criatividade e sensibilidade humana que é facilmente compreensível na sinceridade das palavras depositadas no seu texto.
O final triste do CV é que a multinacional continua a vender carros caríssimos que um dia gostava de saber como é que possível a uma pessoa honesta e trabalhadora como eu ter condições, sequer, para comprar a gama mais baixa de um daqueles carros.
TEXTO DO CV:
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a
brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara
toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me
escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.
Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda
sigo caminhando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de
esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi
a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho
na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa
para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil
pessoas, sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na
piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios
dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o
meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de
amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei
rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para
sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e
que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente
da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
- Qual é a sua experiência?
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência....
Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???
06 junho 2011
A Política das Obras no meu País é assim:
Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas:
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.
- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os polacos fazerem a obra...
ADJUDICADA!!!
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.
- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para os polacos fazerem a obra...
ADJUDICADA!!!
05 junho 2011
28 maio 2011
26 maio 2011
A Idade também nos traz muita sabedoria que não vem nos livros ...
CÃO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar, o velho cão ajeita-se junto do osso mais próximo e começa a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto para o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava...!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensa:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) senta-se mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda aquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.
Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço.
O velho cão pensa depressa (pois os velhos pensam depressa):
- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar, o velho cão ajeita-se junto do osso mais próximo e começa a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto para o abocanhar, o velho cão exclama bem alto:
- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:
- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava...!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensa:
- Aí há marosca...
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador...
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço?
Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) senta-se mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão diz:
- Mas onde é que anda aquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada...
Moral da história:
Não te metas com Cão Velho... Idade e habilidade sobrepõem-se à juventude e à intriga. A sabedoria só vem com a idade e a experiência.
É claro que existirão sempre professores, avaliadores, examinadores, etc., que hão-de sempre complicar a vida aos alunos ... Mas felizmente são poucos
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
-Menino Luizinho!!! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau
-Com uma azeitona na boca?... Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho!!! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
-Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha perguntas para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA. JÁ LÁ PARA FORA!!!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para complicar!
-Menino Luizinho!!! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau
-Com uma azeitona na boca?... Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!"
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho!!! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
-Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha perguntas para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO CARLINHOS! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA. JÁ LÁ PARA FORA!!!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para complicar!
Poema de agradecimento à corja ... política!
Obrigado, excelências.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado
pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.
Autor: Joaquim Pessoa.
Obrigado por nos destruírem o sonho e a oportunidade
de vivermos felizes e em paz.
Obrigado
pelo exemplo que se esforçam em nos dar
de como é possível viver sem vergonha, sem respeito e sem
dignidade.
Obrigado por nos roubarem. Por não nos perguntarem nada.
Por não nos darem explicações.
Obrigado por se orgulharem de nos tirar
as coisas por que lutámos e às quais temos direito.
Obrigado por nos tirarem até o sono. E a tranquilidade. E a alegria.
Obrigado pelo cinzentismo, pela depressão, pelo desespero.
Obrigado pela vossa mediocridade.
E obrigado por aquilo que podem e não querem fazer.
Obrigado por tudo o que não sabem e fingem saber.
Obrigado por transformarem o nosso coração numa sala de espera.
Obrigado por fazerem de cada um dos nossos dias
um dia menos interessante que o anterior.
Obrigado por nos exigirem mais do que podemos dar.
Obrigado por nos darem em troca quase nada.
Obrigado por não disfarçarem a cobiça, a corrupção, a indignidade.
Pelo chocante imerecimento da vossa comodidade
e da vossa felicidade adquirida a qualquer preço.
E pelo vosso vergonhoso descaramento.
Obrigado por nos ensinarem tudo o que nunca deveremos querer,
o que nunca deveremos fazer, o que nunca deveremos aceitar.
Obrigado por serem o que são.
Obrigado por serem como são.
Para que não sejamos também assim.
E para que possamos reconhecer facilmente
quem temos de rejeitar.
Autor: Joaquim Pessoa.
"KATON" - O Maior Estimulante Feminino do Mundo!
Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês:
- O nome do produto é só... "KATON"?
- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!
O produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- O que acontece quando dá KATON à sua mulher?
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês :
- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!
Jornalista pergunta ao cidadão chinês:
- O nome do produto é só... "KATON"?
- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!
21 maio 2011
LANÇAMENTO MUNDIAL DO LIVRO " COMO ENTENDER AS MULHERES "
E este é apenas o primeiro volume de uma série interminável ....
Frase da noite.
Ponham a Troika e os líderes de qualquer partido político do meu país a governar o Sahara e, passados seis meses, estão a precisar de importar areia ...
20 maio 2011
19 maio 2011
Eu não acredito em sondagens ... Só no Amor!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses , trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente , para ficarem iguais aos outros povos!
Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Palavra do Senhor!!!...
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses , trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! - exclamou o Senhor. - Isto é verdade! Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente , para ficarem iguais aos outros povos!
Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Palavra do Senhor!!!...
Como é que o atendimento médico está a melhorar no Sistema de Saúde se ....
Dr meus testículos estão escuros....
O médico examina as locais várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA
O médico examina as locais várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
– SEU JEANS DESBOTA
O que é que eu sou e o que é que eu significo para quem anda na política a viver à minha custa?
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vê só que dilema!!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros...
DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia quis ser EU.
SIMPLESMENTE EU...
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vê só que dilema!!!
Na ficha de qualquer loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa sou INQUILINO, nos transportes públicos e em viatura particular sou PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado (e lojas também) sou CONSUMIDOR. Nos serviços sociais sou UTENTE.
Para o estado sou CONTRIBUINTE, se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou VIGARISTA, se não pago impostos sou SONEGADOR, se descubro uma maneira de pagar um pouco menos, sou CORRUPTO. Para votar sou ELEITOR, para os sindicatos sou MASSA SALARIAL, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se passeio, sou TRANSEUNTE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se leio um livro sou LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. A ver um espectáculo sou ESPECTADOR, a ver televisão sou TELESPECTADOR, no campo de futebol sou ADEPTO. Na Igreja católica, sou IRMÃO.
E, quando morrer... uns dirão que sou... FINADO, outros...
DEFUNTO, para outros... EXTINTO, para o povão... MAIS UM QUE DEIXOU DE FUMAR... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, os evangélicos dirão que fui...
ARREBATADO...
E o pior de tudo é que, para os governantes sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia quis ser EU.
SIMPLESMENTE EU...
A melhor lição que tive do que significa a globalização ...
O QUE É GLOBALIZAÇÃO?·
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO·
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?·
Resposta:
A Morte da Princesa Diana...·
Pergunta: Porquê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este mail é enviado a ti por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, estás a ler o mail num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO·
Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?·
Resposta:
A Morte da Princesa Diana...·
Pergunta: Porquê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadiano, que usou medicamentos americanos. Este mail é enviado a ti por um português, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, estás a ler o mail num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan com um monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, GLOBALIZAÇÃO!!!
Porque é que há tão poucas pessoas que têm direito à felicidade enquanto que as restantes estão condenadas à obrigação de terem uma vida de tristeza?
Eu gostava de descobrir quais são as verdadeiras diferenças que separam os Manueis Joaquins e o Harry, ou, entre as Marias e a Kate ...
A Ministra da Doença diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão ...
... mas eu sei que anda por aí muita boa gente a usar a mão como genérico!
18 maio 2011
Já Eça de Queirós escrevia em 1871 que "O País Perdeu a Inteligência e a Consciência Moral", por isso quem sou eu para discordar desta verdade?
"O País perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estão dissolvidos e os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido, nem instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não existe nenhuma solidariedade entre os cidadãos. Já se não crê na honestidade dos homens públicos. A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos vão abandonados a uma rotina dormente. O desprezo pelas ideias aumenta em cada dia. Vivemos todos ao acaso. Perfeita, absoluta indiferença de cima a baixo! Todo o viver espiritual, intelectual, parado. O tédio invadiu as almas. A mocidade arrasta-se, envelhecida, das mesas das secretarias para as mesas dos cafés. A ruína económica cresce, cresce, cresce... O comércio definha, A indústria enfraquece. O salário diminui. A renda diminui. O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo."
Eça de Queirós
Só me resta dizer que este texto continua actualizadíssimo! Parece desta semana...
Eça de Queirós
Só me resta dizer que este texto continua actualizadíssimo! Parece desta semana...
Se o Mundo descobrisse as maravilhas e os segredos do Alentejo já toda a gente andava menos stressada com as suas vidas pequeninas ...
Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!
Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!
A Corrente do Sexo - Nesta eu alinho!
Chegou até você para te trazer sorte e...
grandes momentos de tesão...
Esta corrente começou na Paraíba ( he he he )
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar a Santa Catarina...
Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra... sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso, principalmente entre as mulheres...
Já em São Paulo... os homens por serem mais incrédulos
quebraram a corrente e estão todos a perigo...
A Corrente deixa as pessoas ligeiramente 'enlouquecidas'...
Mas o sexo é sempre bom assim mesmo...
Não quebre esta corrente... ela começa no momento que vc
começa a ler... portanto a partir de agora:
Não diga que está com dor de cabeça hoje!!!
e
APROVEITE!!!!
Pois...
Um homem muito gostoso ....
ou uma mulher mais que Gostosa...
fará uma visita a você dentro de quatro dias.
Mas isso só acontecerá se você...
Não tiver dor de cabeça HOJE
... amar bastante...
e passar a mensagem adiante.
Caso contrário, a maldição das maldições acontecerá...
você nunca mais fará sexo na vida...
nem real nem virtual....
Seu Sebastião, de SANTOS, não deu seqüência e além de
celibatário óia o que virou...
Já o Sr. Jurandir, de Goiânia, deu seqüência e vive rodeado por
mulheres lindas... hoje vive nas nuvens de tanta felicidade!
Sr. Alberico de Franca SP... num teve cuidado, fez a corrente
com tanto fervor que fez tanto sexo , com tantas mulheres do mundo
todo que morreu por fusão múltipla na cama com uma mulher
da distante capital Fortaleza....
(não tomou água de coco entre uma e outra).
Isto não é piada!
Envie AGORA umas MIL cópias desta mensagem
e você terá uma boa surpresa.
Porém previna-se...Não guarde essa mensagem.
É bandeira demais e seu namorado(a),
esposo(a), pode não levar numa boa....e
gerar a maior tensão...
Lembre-se que o objetivo da corrente é gerar TESÃO!
Essa mensagem tem que sair do seu computador dentro de 15 min...
e não venha me dizer depois que eu não avisei...
Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso... e se
torne a pessoa mais cheia de TESÃO do mundo! :-)))))))
'et vive l'amour'
grandes momentos de tesão...
Esta corrente começou na Paraíba ( he he he )
no século passado e levou décadas para
conseguir atravessar as fronteiras até chegar a Santa Catarina...
Mas agora, recentemente, entrou num computador e já deu 20
voltas pela Terra... sendo que no RIO DE JANEIRO ela tem feito
o maior sucesso, principalmente entre as mulheres...
Já em São Paulo... os homens por serem mais incrédulos
quebraram a corrente e estão todos a perigo...
A Corrente deixa as pessoas ligeiramente 'enlouquecidas'...
Mas o sexo é sempre bom assim mesmo...
Não quebre esta corrente... ela começa no momento que vc
começa a ler... portanto a partir de agora:
Não diga que está com dor de cabeça hoje!!!
e
APROVEITE!!!!
Pois...
Um homem muito gostoso ....
ou uma mulher mais que Gostosa...
fará uma visita a você dentro de quatro dias.
Mas isso só acontecerá se você...
Não tiver dor de cabeça HOJE
... amar bastante...
e passar a mensagem adiante.
Caso contrário, a maldição das maldições acontecerá...
você nunca mais fará sexo na vida...
nem real nem virtual....
Seu Sebastião, de SANTOS, não deu seqüência e além de
celibatário óia o que virou...
Já o Sr. Jurandir, de Goiânia, deu seqüência e vive rodeado por
mulheres lindas... hoje vive nas nuvens de tanta felicidade!
Sr. Alberico de Franca SP... num teve cuidado, fez a corrente
com tanto fervor que fez tanto sexo , com tantas mulheres do mundo
todo que morreu por fusão múltipla na cama com uma mulher
da distante capital Fortaleza....
(não tomou água de coco entre uma e outra).
Isto não é piada!
Envie AGORA umas MIL cópias desta mensagem
e você terá uma boa surpresa.
Porém previna-se...Não guarde essa mensagem.
É bandeira demais e seu namorado(a),
esposo(a), pode não levar numa boa....e
gerar a maior tensão...
Lembre-se que o objetivo da corrente é gerar TESÃO!
Essa mensagem tem que sair do seu computador dentro de 15 min...
e não venha me dizer depois que eu não avisei...
Envie as cópias mesmo que você não seja supersticioso... e se
torne a pessoa mais cheia de TESÃO do mundo! :-)))))))
'et vive l'amour'
17 maio 2011
O Poder da Cerveja sobre os Homens!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Detesto pessoas que não assumem a sua sexualidade ...
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!
Quando um Homem subestima uma Mulher é o que dá ....
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER........
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.
Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
- Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER........
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.
Uma pérola da literatura portuguesa para poupar água em prol do ambiente!!
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
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