1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!
2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por
um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na
cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela
leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do
genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que
fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro, o trabalho; depois, a diversão!!!
10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
03 junho 2010
Estudo sobre a Ingestão de Cerveja em tempo de Verão.
1. A CERVEJA MATA? Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA? Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA? Que eu me lembre ... não!
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA? Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA? Que eu me lembre ... não!
Meditação de alto-astral… (sibilada por um barman de uma tasca no Alentejo profundo):
BEBER UMA CERVEJA SEM ÁLCOOL:
É A MESMA COISA QUE ...
LIMPAR O RABO, SEM TER FEITO QUALQUER PORCARIA !!!
É A MESMA COISA QUE ...
LIMPAR O RABO, SEM TER FEITO QUALQUER PORCARIA !!!
Aviso à Navegação Feminina para este Verão de 2010 ....
Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos com antecedência as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no coração. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... talvez os olhos!
2. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2010 você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a manter-se ao par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus modos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidir exibir-se nua à frente da TV, procure de vestir-se imediatamente em seguida porque se apanhar uma gripe não terei tempo para a levar ao médico nem de lhe dar qualquer assistência médica até ao final do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja ou whisky, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer ou fumar. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a ver TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa lá isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, isso só me deixará com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à briga e, quem sabe, mesmo à separação ou divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1ª e a 2ª parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "falar e passarmos tempo juntos".
8. As repetições dos nossos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir a um jogo, iremos de imediato.
12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato português, o inglês, italiano, o espanhol, o alemão, a Taça, etc.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no coração. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... talvez os olhos!
2. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2010 você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a manter-se ao par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus modos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidir exibir-se nua à frente da TV, procure de vestir-se imediatamente em seguida porque se apanhar uma gripe não terei tempo para a levar ao médico nem de lhe dar qualquer assistência médica até ao final do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja ou whisky, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer ou fumar. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a ver TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa lá isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, isso só me deixará com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à briga e, quem sabe, mesmo à separação ou divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1ª e a 2ª parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "falar e passarmos tempo juntos".
8. As repetições dos nossos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir a um jogo, iremos de imediato.
12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato português, o inglês, italiano, o espanhol, o alemão, a Taça, etc.
Como redigir uma Carta Diplomática?
Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por trezentos Euros.
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta Euros.
Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
→ Prezada senhora,
Estou encaminhando 250,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento.
Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
→ A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor não culpe a proprietária'
No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...
Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta Euros.
Como queria manter sigilo, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
→ Prezada senhora,
Estou encaminhando 250,00 Euros referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento.
Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.
Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
→ A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
Prezado senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom e tão vistoso, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo....
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor não culpe a proprietária'
18 maio 2010
Fazer Sexo faz Bem a (quase) Tudo ....
Orgasmo gasta cerca de 27 calorias ...
Uma noite de sexo queima o equivalente às calorias de 3 cervejas ...
Alivia o stress e aumenta a auto-estima ...
Se estes factos (e outros) demonstram que fazer sexo faz tão bem então ...
... porque é que não se faz muito mais sexo do que aquilo que devia ser feito?
Não percebo como é que sabendo que fazer sexo traz tantas vantagens para uma mulher ou para um homem, essa mulher prefere estar sentada a noite toda a ver séries policiais, enquanto esse homem fica horas a fio sentado no sofá a assistir a jogos de futebol, e muitas das vezes, ambos os dois estão sozinhos na mesma sala lá de casa.
Queres um conselho pessoal (sem rodeios, curto e directo) - Faz como eu: fode (mais) e sê feliz!
Uma noite de sexo queima o equivalente às calorias de 3 cervejas ...
Alivia o stress e aumenta a auto-estima ...
Se estes factos (e outros) demonstram que fazer sexo faz tão bem então ...
... porque é que não se faz muito mais sexo do que aquilo que devia ser feito?
Não percebo como é que sabendo que fazer sexo traz tantas vantagens para uma mulher ou para um homem, essa mulher prefere estar sentada a noite toda a ver séries policiais, enquanto esse homem fica horas a fio sentado no sofá a assistir a jogos de futebol, e muitas das vezes, ambos os dois estão sozinhos na mesma sala lá de casa.
Queres um conselho pessoal (sem rodeios, curto e directo) - Faz como eu: fode (mais) e sê feliz!
16 maio 2010
A Música nos EUA está de volta com grandes êxitos - Vejam mais este sucesso mundial: Taio Cruz - Break Your Heart.
http://www.youtube.com/watch?v=KFG6AoEScVE&feature=fvst
Jason DeRulo - In My Head - O Obama da Música que veio trazer esperança e revolução pop nos EUA e no mundo inteiro - Parabéns pela lufada de ar fresco
http://www.youtube.com/watch?v=LU-ZQWZSGfc
14 maio 2010
Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti ....
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'LEÃO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do BENFICA, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. Foi Domingo à noite, junto do ESTÁDIO DA LUZ... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender OS malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco adeptos do BENFICA, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. Foi Domingo à noite, junto do ESTÁDIO DA LUZ... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender OS malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Química Política Corrosiva...
Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!".
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou: "Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extracto de Pó de Merda do mundo!".
Gaguez animal ...
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho comecou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho comecou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!
Fanhosa..
A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
-"Bate, mas fode, porra!!!"
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve:
-"Bate, mas fode, porra!!!"
13 maio 2010
12 maio 2010
Fantástico poema popular
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Sócrates
P'ra junto do Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portucale
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Sócrates
P'ra junto do Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portucale
Mineiro‑esperto (Piada brasileira)
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, para numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
'Suamãe', eu cumi onti.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram o mar, uai!..... Pois carece di vê.
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, 'Suatia'. O daquele ali é, 'Suavó ' ...
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!. (rsrs)
Não sô, esse aqui é 'Seupai'.
'Suamãe', eu cumi onti.
Conselho de pai...
O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
03 maio 2010
Há quem acredite ainda na bondade das sogras ....
O guarda de trânsito manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALE A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
02 maio 2010
Aviso para mulheres que almoçam sozinhas.
Uma amiga minha passou por uma situação muito incómoda ontem com uma
outra amiga minha.
Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco.
Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que
sempre frequenta, e dois homens vieram sentar-se à mesa delas.
Elas lançaram-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali,
impávidos a olhar para elas.
Isto acabou com o almoço delas...
Ela pôs a mão esquerda sobre a mesa, para verem que era casada, e a amiga também fez
o mesmo, para mostrar que não tinham qualquer interesse por eles.
Por sorte, eles perceberam a dica e saíram, mas a minha amiga conseguiu tirar-lhes uma fotografia.
Aqui vai a fotografia, como aviso, para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de ti.
outra amiga minha.
Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco.
Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que
sempre frequenta, e dois homens vieram sentar-se à mesa delas.
Elas lançaram-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali,
impávidos a olhar para elas.
Isto acabou com o almoço delas...
Ela pôs a mão esquerda sobre a mesa, para verem que era casada, e a amiga também fez
o mesmo, para mostrar que não tinham qualquer interesse por eles.
Por sorte, eles perceberam a dica e saíram, mas a minha amiga conseguiu tirar-lhes uma fotografia.
Aqui vai a fotografia, como aviso, para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de ti.
Para quem gosta de animais ....
Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar o seu semelhante.
Albert Schwweitzer.
A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado, que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem.
Arthur Schopenhauer.
Albert Schwweitzer.
A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado, que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem.
Arthur Schopenhauer.
Tudo depende da posição
Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...
Ler é um prazer!
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...
Ler é um prazer!
Mais uma voz maravilhosa e uma lição de vida (pelo menos para mim)
... vale a pena ver ...
http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8
Se no final de veres isto tiveres os olhos molhados...quer dizer que está tudo bem dentro de ti!
O autor do blog
http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8
Se no final de veres isto tiveres os olhos molhados...quer dizer que está tudo bem dentro de ti!
O autor do blog
A Canção Conjugal dos Casais de Lisboa.
Ó cona, a quanto obrigas,
fazes sangue às raparigas.
Cona, tu és a nossa mãe,
cona, de ti a vida vem,
estrela peregrina, perfumada e purpurina,
amas analfabeto e doutor,
patrão, tropa ou ardina,
tu és a nossa sina,
ó fértil divindade do amor.
Extracto de uma entrevista a Manuel João Vieira.
Fonte: http://www.publico.pt/Cultura/manuel-joao-vieira-sem-filtro_1428802
fazes sangue às raparigas.
Cona, tu és a nossa mãe,
cona, de ti a vida vem,
estrela peregrina, perfumada e purpurina,
amas analfabeto e doutor,
patrão, tropa ou ardina,
tu és a nossa sina,
ó fértil divindade do amor.
Extracto de uma entrevista a Manuel João Vieira.
Fonte: http://www.publico.pt/Cultura/manuel-joao-vieira-sem-filtro_1428802
29 abril 2010
Porque é que a forma de comunicar das Mulheres é tão diferente da dos Homens?
DICIONÁRIO FEMININO
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
Não.
Não
Sim.
Não sei
sim
Talvez
Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!
DICIONÁRIO MASCULINO
FRASE
TRADUÇÃO
Estou com fome
Faça comida.
Estou com sono
Me deixe dormir.
Estou cansado
Me deixe em paz.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Vamos comer algo pra depois ir pro motel.
Posso te ligar?
Gostaria de transar outra vez?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Você ta gostosa! Quer transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tire a roupa e vamos transar.
Estou chateado
Me chame pra transar.
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos logo.
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
Não.
Não
Sim.
Não sei
sim
Talvez
Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!
DICIONÁRIO MASCULINO
FRASE
TRADUÇÃO
Estou com fome
Faça comida.
Estou com sono
Me deixe dormir.
Estou cansado
Me deixe em paz.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Vamos comer algo pra depois ir pro motel.
Posso te ligar?
Gostaria de transar outra vez?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Você ta gostosa! Quer transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tire a roupa e vamos transar.
Estou chateado
Me chame pra transar.
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos logo.
O que realmente penso da política (dos sexos) ... A arte de enganar no seu melhor!
No Parlamento da República das Bananas, a deputada "Badalhoca" abriu a bocarra para dizer parvoíces:
- Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro, isto está de tal maneira grave com esta crise que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
Com o seu ar arrogante e prepotente, o Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro com o seu sorriso cínico responde:
- Vê ... Lá está a deputada "Badalhoca" mais uma vez a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas ... e muitas delas andam na política nas horas vagas de dia para descansarem da azáfama da noite tão preenchida a trabalhar em prole de tantos homens necessitados ....
- Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro, isto está de tal maneira grave com esta crise que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
Com o seu ar arrogante e prepotente, o Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro com o seu sorriso cínico responde:
- Vê ... Lá está a deputada "Badalhoca" mais uma vez a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas ... e muitas delas andam na política nas horas vagas de dia para descansarem da azáfama da noite tão preenchida a trabalhar em prole de tantos homens necessitados ....
28 abril 2010
Dos melhores apanhados que já vi........
http://www.youtube.com/watch?v=3G-d0gW6wss&mode=related&search
Curtir a vida ... porque a vida, essa, é demasiado curta ...
Por que não experimentar e viver a cada segundo ...
Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA... NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser... Você é muito pequeno ainda...
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".
Subscrever:
Mensagens (Atom)