A regra básica para se ter um affair é não ter vergonha na cara.
E a única situação em que se pode ter mesmo vergonha é quando se é apanhada.
Como eu gostava de partilhar as minhas e saber as tuas dicas para se trair tão bem uma pessoa sem deixar qualquer rasto ou pista denunciadora do nosso comportamento animal ...
Existirão sempre prós e contras mas se daqui a 200 anos não existimos onde é que estará verdadeiramente o mal (se é que ele existe)?
O mal está em que ninguém sabe verdadeiramente como é que se começa ou quando é que se deve terminar um "affair", e as gajas e os gajos que adoram meter os cornos aos seus pares e que fazem parte do meu povo não sabem gerir as suas emoções e andam à procura daquilo que o amor não consegue dar, apesar do sexo curar maleitas temporárias.
O amor é o verdadeiro remédio, mas num "affair" não existe amor, e por isso não se convençam as mulheres que não aprenderam a gerir a culpa.
Para uma mulher se tornar numa mestra da discrição, ainda que numa breve viagem introdutória ao adultério que inflinge no seu homem, tem que ser extremamente cuidadosa para não revelar a sua segunda identidade libidinosa, tal como aquela mulher que é executiva de manhã, se torna a amante de outro homem ao início da tarde, vai às lições da Ordem da Maçonaria Feminina ao final da tarde, janta com o seu marido ao final da noite, e acaba por ir à missa no Domingo de mão dada com este último para se excomungar dos pecados de ter uma vida dupla.
Para mais informações consulta o seguinte site sobre "Having A Discreet Affair":
http://www.doccool.com/
Se quiseres saber muito mais sobre este assunto não hesites em contactar-me ... e pode ser que eu aprenda algo de novo ou muito mais contigo ...
O autor do blog
28 abril 2009
25 abril 2009
21 abril 2009
A realidade política do que se tornou o meu país.
Quando o Papa Paulo VI veio ao meu país, vivíamos em ditadura.
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
O Papa perguntou ao Presidente do Conselho qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o novo Papa visitar o meu país nestes dias e perguntar ao Grande Líder para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões …
A Receita de Frango com Whisky.
Ingredientes:
>>
>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
>>
>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
>>
>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
>>
>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
>>
>>- Nozes moídas
>>
>>Modo de preparar:
>>
>>- Pegue o frango
>>
>>- Beba um copo de whisky
>>
>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
>>
>>- Massajá -lo com azeite.
>>
>>- Mais um bom trago de whisky.
>>
>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
>>
>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
>>
>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
>>
>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
>>
>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>>
>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
>>
>>- Digu: assar a ave.
>>
>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>>
>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
>>
>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
>>
>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
>>
>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
>>
>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
>>
>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>>
>>- Bronto!
>>
>>- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
>>
>>- 1 Frango de aproximadamente 2 quilos
>>
>>- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
>>
>>- 350 Ml de azeite de oliva extra virgem
>>
>>- Nozes moídas
>>
>>Modo de preparar:
>>
>>- Pegue o frango
>>
>>- Beba um copo de whisky
>>
>>- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
>>
>>- Massajá -lo com azeite.
>>
>>- Mais um bom trago de whisky.
>>
>>- Pré -aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
>>
>>- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
>>
>>- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
>>
>>- Colocar o frango em uma assadeira grande.
>>
>>- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
>>
>>- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
>>
>>- Digu: assar a ave.
>>
>>- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
>>
>>- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
>>
>>- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
>>
>>- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
>>
>>- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
>>
>>- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
>>
>>- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
>>
>>- Bronto!
O pacto silencioso entre a política e a religião para silenciar o rebanho …
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar
terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Neste Verão de 2009, queres ser Sereia ou Baleia?
“Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Deviam colar este texto à porta de todos os ginásios e clínicas que, nesta altura do ano, começam com as suas campanhas loucas e lavagem cerebral para tentar convencer o mulherio a ficar com corpo de adolescente.
Sempre adorei baleias, são lindas, inteligentes e tem mais carisma na ponta da barbatana do que qualquer sereia armada em Barbie/sardinha.
Já agora aproveitem bem sem culpas nem complexos …
PS: Se este fim-de-semana experimentarem o biquini (oxalá que o sol resolva aparecer) e ele parecer mais pequeno, não entrem em stress: a licra encolhe durante o Inverno devido à humidade.
Anónima
10 abril 2009
Mensagem desta Quadra Festiva do Dalai Lama.
Perguntaram ao Dalai Lama:
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
- O que é que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Fonte:
http://www.pensador.info/autor/Dalai_Lama/
23 março 2009
Este Blogue encontra-se temporariamente inactivo porque os meus filhos não me deixam ter qualquer tempo livre para escrever neste meu espaço virtual!
Assim, solicito toda a tua compreensão pelo facto de que nos próximos tempos este Blogue não terá qualquer intervenção minha ao nível da inserção de conteúdos, imagens, textos, ou outros dados, ou se tal acontecer será uma inclusão mínima dos mesmos.
De facto, cheguei à conclusão de que ter filhos nos dá uma nova vida, a qual muitas das vezes não se consegue compatibilizar com aquela que transportamos para este outra realidade virtual que constitui cada um dos nossos blogues.
É claro que gostaria de gerir melhor o tempo e estar ao mesmo tempo com os meus filhos e a intervir neste Blogue, mas a minha opção por estar e viver com os meus filhos, supera o capricho pessoal de querer publicar artigos neste Blogue.
É com os meus filhos que tenho que viver e não com o Blogue que criei.
Os meus filhso são a minha razão de viver e não o meu Blogue.
Aliás, são duas realidades completamente distintas e incomparáveis uma com a outra.
Da necessidade de estar com os meus filhos e investir todo o meu tempo com os eles, ajudando-os a crescer, a aprender, a viver, a corrigir, a dar-lhes de comer, a alimentá-los de ternuras, beijos e abraços, a dar-lhes banho, a mudar-lhes a fraldas, a vesti-los, a prepará-los para a creche ou para a escola, etc., nasceu a obrigação de impôr uma regra básica à minha conduta que me levava a publicar tantos posts neste Blogue.
Quero viver mais com os meus filhos e espero que a minha ausência neste cantinho virtual possa contribuir decisivamente para tal.
Vou dando notícias,
O autor do blog
24 fevereiro 2009
Neste Carnaval dedico esta piada a todas aquelas pessoas que dizem que gostam de futebol ... Mas sabemos o que é que gostam mesmo, não é?
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Com tanta gente sem “papel” andam outros (como os políticos e as meninas da política) a esbanjá-lo em tempo de crise …
Uma vez por mês e durante alguns dias, o Parlamento Europeu transfere-se de Bruxelas para Estrasburgo por inteiro, com todos os seus colaboradores e toda a sua documentação.
A única razão para este desperdício de 200 milhões de euros por ano deve-se à vontade da França.
Todos os países da União pagam a conta!
Nós também!
Presentemente, um determinado número de membros do Parlamento Europeu, pertencentes a diferentes partidos e países, iniciaram uma acção que visa acabar com este desperdício ridículo.
É necessário recolher um milhão de assinaturas para que este assunto possa ser inserido na agenda da Comissão Europeia.
Já se recolheram mais de 380 000 assinaturas, mas é preciso um milhão!
Visite o site:
http://www.europafederalisterna.se/oneseat/?view=sign&lang=pt
e assine para se poder acabar com este abuso ridículo.
Nota: não hesite em transmitir o conteúdo desta mensagem aos seus amigos, para provocarmos uma cadeia de bom senso.
A única razão para este desperdício de 200 milhões de euros por ano deve-se à vontade da França.
Todos os países da União pagam a conta!
Nós também!
Presentemente, um determinado número de membros do Parlamento Europeu, pertencentes a diferentes partidos e países, iniciaram uma acção que visa acabar com este desperdício ridículo.
É necessário recolher um milhão de assinaturas para que este assunto possa ser inserido na agenda da Comissão Europeia.
Já se recolheram mais de 380 000 assinaturas, mas é preciso um milhão!
Visite o site:
http://www.europafederalisterna.se/oneseat/?view=sign&lang=pt
e assine para se poder acabar com este abuso ridículo.
Nota: não hesite em transmitir o conteúdo desta mensagem aos seus amigos, para provocarmos uma cadeia de bom senso.
Ó Senhor Presidente, faça lá uma homenagem a este grande alentejano por reconhecer o valor dos seus pares …
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O Grande Ministro “Querido Líder” dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O Grande Ministro “Querido Líder” dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Porque é o mercado de arrendamento de casas no meu país não funciona?
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS.
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário.
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
- David !
- David quê?
- David Rosemberg!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão.
- Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
- Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário.
- Muito bem então diga lá de quem é Jesus, filho ?
- De José !
- E de quem mais ?
- De Maria.
- E onde nasceu Jesus ?
- Em Belém !
- Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porque é que nasceu numa manjedoura ?
- Porque já naquela época , existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!
Ministro das Finanças do Japão demite-se, acusado de ter bebido demais no G7.
Na semana passada foi dada a notícia da bebedeira do Ministro das Finanças do Japão no G7.
Apenas 2 dias depois, o dito cujo demitiu-se.
No Japão o processo é transparente, claro e sem demoras.
Para além disso, pela sua atitude, o homem até revelou ter princípios éticos e de honra que dariam um excelente exemplo para muitos outros … Até deu pena!
Cá … no nosso país … o que é que será necessário acontecer para a maioria dos políticos e outros mafiosos das finanças e dos bancos se demitirem ou serem demitidos?
Será que ninguém consegue discernir o que é verdadeiramente uma mulher que finge ser política?
Ministro das Finanças japonês demite-se.
DR Shoichi Nakagawa terá sido vítima de medicamentos para a constipação aliados à diferença horária
Em plena crise económica e financeira mundial, o ministro das Finanças japonês demitiu-se esta terça-feira, após ter aparecido numa conferência de imprensa alegadamente embriagado.
A demissão surge na sequência de uma polémica que rodeou o ministro nipónico das Finanças que, ao participar na Cimeira dos G7 este fim-de-semana, em Roma, apareceu numa conferência de imprensa aparentemente embriagado.
O Governo de Taro Aso, já de si frágil graças à crise financeira que atingiu profundamente o Japão vê-se assim a braços com mais um factor de desestabilização.
O ministro Shoichi Nakagawa estava com o seu lugar sob a “lâmina da navalha” após ter dado a ideia de estar embriagado ao participar numa conferência de imprensa durante os trabalhos da cimeira do C7 em Roma. Parecia hesitante e confuso com dificuldades de se exprimir.
Na passada segunda-feira, o ministro Shoichi Nakagawa, deu uma conferência de imprensa em que negou ter estado sob a influência do álcool durante a conferencia do G7 atribuindo antes à ingestão de medicamentos contra a constipação que aliados à diferença horária o colocaram tonto, pedindo no entanto, desculpa pelo seu comportamento.
Esta terça-feira não resistiu ao escândalo e pediu a demissão.
“Demiti-me”, anunciou Shoichi Nakagawa, um dos pesos pesados do Governo de Taro Aso, que assumiu o cargo apenas no passado mês de Setembro, “decidi que era melhor para o país que eu me fosse embora”, acrescentou.
O primeiro-ministro comentou a demissão do seu ministro das Finanças afirmando que “ele fez uma escolha difícil e eu respeito a sua decisão”.
O actual ministro da Política Económica e Orçamental, Kaoru Yosano, assume a pasta das Finanças no Japão, por escolha directa do primeiro-ministro Aso.
A demissão acontece num momento em que o Governo Taro desce a pique nos estudos de opinião e em que a oposição política reclama eleições antecipadas.
De acordo com dados publicados na segunda-feira, o Japão enfrentou no quarto trimestre de 2008 uma queda do PIB na ordem dos 3,3% por comparação com período homólogo, uma queda de 12,7% em ritmo anual. È a maior queda desde o primeiro choque petrolífero de 1974.
Eduardo Caetano, RTP
2009-02-17 19:22:39
Fonte:
http://ww1.rtp.pt/noticias/?article=388374&visual=26&tema=2
Apenas 2 dias depois, o dito cujo demitiu-se.
No Japão o processo é transparente, claro e sem demoras.
Para além disso, pela sua atitude, o homem até revelou ter princípios éticos e de honra que dariam um excelente exemplo para muitos outros … Até deu pena!
Cá … no nosso país … o que é que será necessário acontecer para a maioria dos políticos e outros mafiosos das finanças e dos bancos se demitirem ou serem demitidos?
Será que ninguém consegue discernir o que é verdadeiramente uma mulher que finge ser política?
Ministro das Finanças japonês demite-se.
DR Shoichi Nakagawa terá sido vítima de medicamentos para a constipação aliados à diferença horária
Em plena crise económica e financeira mundial, o ministro das Finanças japonês demitiu-se esta terça-feira, após ter aparecido numa conferência de imprensa alegadamente embriagado.
A demissão surge na sequência de uma polémica que rodeou o ministro nipónico das Finanças que, ao participar na Cimeira dos G7 este fim-de-semana, em Roma, apareceu numa conferência de imprensa aparentemente embriagado.
O Governo de Taro Aso, já de si frágil graças à crise financeira que atingiu profundamente o Japão vê-se assim a braços com mais um factor de desestabilização.
O ministro Shoichi Nakagawa estava com o seu lugar sob a “lâmina da navalha” após ter dado a ideia de estar embriagado ao participar numa conferência de imprensa durante os trabalhos da cimeira do C7 em Roma. Parecia hesitante e confuso com dificuldades de se exprimir.
Na passada segunda-feira, o ministro Shoichi Nakagawa, deu uma conferência de imprensa em que negou ter estado sob a influência do álcool durante a conferencia do G7 atribuindo antes à ingestão de medicamentos contra a constipação que aliados à diferença horária o colocaram tonto, pedindo no entanto, desculpa pelo seu comportamento.
Esta terça-feira não resistiu ao escândalo e pediu a demissão.
“Demiti-me”, anunciou Shoichi Nakagawa, um dos pesos pesados do Governo de Taro Aso, que assumiu o cargo apenas no passado mês de Setembro, “decidi que era melhor para o país que eu me fosse embora”, acrescentou.
O primeiro-ministro comentou a demissão do seu ministro das Finanças afirmando que “ele fez uma escolha difícil e eu respeito a sua decisão”.
O actual ministro da Política Económica e Orçamental, Kaoru Yosano, assume a pasta das Finanças no Japão, por escolha directa do primeiro-ministro Aso.
A demissão acontece num momento em que o Governo Taro desce a pique nos estudos de opinião e em que a oposição política reclama eleições antecipadas.
De acordo com dados publicados na segunda-feira, o Japão enfrentou no quarto trimestre de 2008 uma queda do PIB na ordem dos 3,3% por comparação com período homólogo, uma queda de 12,7% em ritmo anual. È a maior queda desde o primeiro choque petrolífero de 1974.
Eduardo Caetano, RTP
2009-02-17 19:22:39
Fonte:
http://ww1.rtp.pt/noticias/?article=388374&visual=26&tema=2
E pergunto eu: A vida tem que ser sempre tão complicada?
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Porque é que os adereços ou os acessórios no vestuário são tão importantes para as mulheres?
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
O Horóscopo que nos diz sem qualquer pudor o que os nossos Signos revelam como nós somos ...
Descobre quem tu és verdadeiramente através do teu signo, e depois, diz-me lá se eu não acertei na tua personalidade:
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro são
geralmente piolhosas e ranhosas.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são
invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra ,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro
são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a
masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja
arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe
arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada,
não gostam de gajas com hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal
(que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os
preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração.
A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
Portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os
outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta
do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece ummacaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) que apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.
CARNEIRO:
É entusiasta e energético, por isso só faz é merda.
Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda.
Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro são
geralmente piolhosas e ranhosas.
TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são
invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra ,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo).
Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro
são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa.
Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.
CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos.
Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a
masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.
LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja
arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe
arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada,
não gostam de gajas com hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal
(que adoram).Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.
VIRGEM:
Organizado e metódico, tem a mania de guardar os
preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração.
A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.
BALANÇA:
Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
Portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.
ESCORPIÃO:
É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.
Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.
SAGITÁRIO:
Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se
despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.
CAPRICÓRNIO:
Inteligente mas tem a mania que é mais que os
outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta
do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece ummacaquinho.
Borra-se com frequência.
PEIXES:
É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) que apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.
Subscrever:
Mensagens (Atom)