Popularmente diz-se: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'O
O correcto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correcto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
'Cor de burro quando foge.'
O correcto é: 'Corro de burro quando foge!'
Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correcto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correcto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)
Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correcto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
21 janeiro 2009
Qui pobreza, minina...
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telephone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira,
Maria... É piquinininho, que dá dó!
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telephone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira,
Maria... É piquinininho, que dá dó!
16 janeiro 2009
A Arte é uma Ilusão …
UE : Artista reconhece ter aldrabado a Presidência Checa com uma obra sobre os 27
Praga, 13 Jan (Lusa) - Um artista checo reconheceu hoje ter enganado a presidência checa da UE com uma obra de arte monumental e provocadora (onde Portugal surge como uma tábua com três bifes), exposta desde segunda-feira na sede do Conselho da União Europeia em Bruxelas.
Lusa
23:31 Terça-feira, 13 de Jan de 2009
Praga, 13 Jan (Lusa) - Um artista checo reconheceu hoje ter enganado a presidência checa da UE com uma obra de arte monumental e provocadora (onde Portugal surge como uma tábua com três bifes), exposta desde segunda-feira na sede do Conselho da União Europeia em Bruxelas.
A obra baptizada "Entropa" é apresentada pelo catálogo oficial como a "Europa vista pelos artistas dos 27 Estados membros da UE", quando é na realidade obra de um só artista plástico, Davic Cerny, que inventou 26 artistas fictícios, com nomes falsos e falsas biografias.
"A hipérbole grotesca e a mistificação fazem parte dos atributos da cultura checa e a criação de falsas identidades representa uma das estratégias da arte contemporânea", declarou o artista num comunicado.
Revelada a fraude, o vice-primeiro-ministro Alexandr Vondra para os Assuntos Europeu declarou-se em "estado de choque".
"Estou desagradavelmente surpreendido por saber que o criador da obra Entropa era de facto David Cerny e não 27 artistas em representação dos 27 países membros", disse Vondra, que preside quinta-feira à inauguração oficial da obra de arte.
"Vamos considerar que medidas devem ser tomadas", acrescentou num comunicado divulgado pela presidência da UE.
Provocadora e até chocante, a escultura gigante é formada de um puzzle dos 27 países europeus, com uma França tapada com um cartaz com a palavra "em greve", uma Áustria não atómica coberta de centrais nucleares, uma Alemanha coberta de auto-estradas em forma de cruz gamada ou uma Dinamarca construída com peças de Legos que lembram a caricatura de Maomé que indignou as comunidades muçulmanas em finais de 2005.
A obra gerou polémica ao associar cada um dos países membros a estereótipos e clichés.
Assim, a Espanha aparece totalmente coberta de betão, Portugal surge como uma tábua com três bifes com o desenho de três ex-colónias portuguesas em Àfrica e a Itália é um campo de futebol.
A Roménia alberga um castelo de Drácula próprio de uma feira, e a Grécia é pasto de chamas.
A Bélgica aparece convertida numa caixa de bombons e o mapa da Suécia advinha-se sobre uma caixa semelhante às que envolvem os móveis da Ikea.
Na Bulgária, só se vê um inodoro turco e no lugar do Reino Unido aparece um espaço vazio.
Na Polónia, uns sacerdotes colocam uma bandeira arco-íris - símbolo do orgulho gay- enquanto na República Checa um portal electrónico devia mostrar os comentários sobre o mundo e a UE do presidente checo, Vaclav Klaus, conhecido por ser um eurocéptico.
O pequeno território do Luxemburgo está pintado com ouro falso, com um cartaz "Vende-se", e a Holanda está debaixo de água e já só sobressaem as torres de cinco mesquitas.
A Bulgária pediu hoje oficialmente que o módulo que representa o seu território seja retirado da obra antes da inauguração.
No puzzle suspenso no grande Hall do Conselho Europeu, o país está representado por casas de banho à turca.
A obra, que custou 50.000 euros ao Governo checo, devia permanecer no edifício Justus Lipsius até 30 de Junho, como é habitual com as instalações que cada presidência coloca para celebrar o seu mandato.
A Presidência checa ofereceu um dossiê de 29 páginas, com a explicação sobre as obras de cada um dos supostos criadores, assim como informação sobre a sua imaginária trajectória artística.
Praga, 13 Jan (Lusa) - Um artista checo reconheceu hoje ter enganado a presidência checa da UE com uma obra de arte monumental e provocadora (onde Portugal surge como uma tábua com três bifes), exposta desde segunda-feira na sede do Conselho da União Europeia em Bruxelas.
Lusa
23:31 Terça-feira, 13 de Jan de 2009
Praga, 13 Jan (Lusa) - Um artista checo reconheceu hoje ter enganado a presidência checa da UE com uma obra de arte monumental e provocadora (onde Portugal surge como uma tábua com três bifes), exposta desde segunda-feira na sede do Conselho da União Europeia em Bruxelas.
A obra baptizada "Entropa" é apresentada pelo catálogo oficial como a "Europa vista pelos artistas dos 27 Estados membros da UE", quando é na realidade obra de um só artista plástico, Davic Cerny, que inventou 26 artistas fictícios, com nomes falsos e falsas biografias.
"A hipérbole grotesca e a mistificação fazem parte dos atributos da cultura checa e a criação de falsas identidades representa uma das estratégias da arte contemporânea", declarou o artista num comunicado.
Revelada a fraude, o vice-primeiro-ministro Alexandr Vondra para os Assuntos Europeu declarou-se em "estado de choque".
"Estou desagradavelmente surpreendido por saber que o criador da obra Entropa era de facto David Cerny e não 27 artistas em representação dos 27 países membros", disse Vondra, que preside quinta-feira à inauguração oficial da obra de arte.
"Vamos considerar que medidas devem ser tomadas", acrescentou num comunicado divulgado pela presidência da UE.
Provocadora e até chocante, a escultura gigante é formada de um puzzle dos 27 países europeus, com uma França tapada com um cartaz com a palavra "em greve", uma Áustria não atómica coberta de centrais nucleares, uma Alemanha coberta de auto-estradas em forma de cruz gamada ou uma Dinamarca construída com peças de Legos que lembram a caricatura de Maomé que indignou as comunidades muçulmanas em finais de 2005.
A obra gerou polémica ao associar cada um dos países membros a estereótipos e clichés.
Assim, a Espanha aparece totalmente coberta de betão, Portugal surge como uma tábua com três bifes com o desenho de três ex-colónias portuguesas em Àfrica e a Itália é um campo de futebol.
A Roménia alberga um castelo de Drácula próprio de uma feira, e a Grécia é pasto de chamas.
A Bélgica aparece convertida numa caixa de bombons e o mapa da Suécia advinha-se sobre uma caixa semelhante às que envolvem os móveis da Ikea.
Na Bulgária, só se vê um inodoro turco e no lugar do Reino Unido aparece um espaço vazio.
Na Polónia, uns sacerdotes colocam uma bandeira arco-íris - símbolo do orgulho gay- enquanto na República Checa um portal electrónico devia mostrar os comentários sobre o mundo e a UE do presidente checo, Vaclav Klaus, conhecido por ser um eurocéptico.
O pequeno território do Luxemburgo está pintado com ouro falso, com um cartaz "Vende-se", e a Holanda está debaixo de água e já só sobressaem as torres de cinco mesquitas.
A Bulgária pediu hoje oficialmente que o módulo que representa o seu território seja retirado da obra antes da inauguração.
No puzzle suspenso no grande Hall do Conselho Europeu, o país está representado por casas de banho à turca.
A obra, que custou 50.000 euros ao Governo checo, devia permanecer no edifício Justus Lipsius até 30 de Junho, como é habitual com as instalações que cada presidência coloca para celebrar o seu mandato.
A Presidência checa ofereceu um dossiê de 29 páginas, com a explicação sobre as obras de cada um dos supostos criadores, assim como informação sobre a sua imaginária trajectória artística.
O problema de tantas qualificações (Versão brasileira) …
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO SE TEM POUCO ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
Concluindo: quanto mais você estuda, mais você complica as coisas simples da vida!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO SE TEM POUCO ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
Concluindo: quanto mais você estuda, mais você complica as coisas simples da vida!
15 janeiro 2009
Convém que isto fique claro.
“… se os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham pouco mais de metade (55%) do que se ganha na zona euro, os nossos gestores recebem, em média:
- mais 32% do que os americanos;
- mais 22,5% do que os franceses;
- mais 55 % do que os finlandeses;
- mais 56,5% do que os suecos.”
(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/08)
E são estas bestas que chamam a nossa atenção porque “os portugueses gastam acima das suas possibilidades”?
Entre eles salientam-se os génio das finanças que são donos dos bancos, das companhias de seguro, das sociedades de crédito, das mediadoras imobiliárias, etc..
E são os mesmos espertalhões que afirmam que os trabalhadores portugueses não podem ganhar mais porque as empresas portuguesas são pouco competitivas devido à pouca produtividade dos trabalhadores portugueses …
Mas pelos vistos os gestores portugueses são muito produtivos …
Não devem ser as mesmas empresas portuguesas …
Fonte: Anónima.
- mais 32% do que os americanos;
- mais 22,5% do que os franceses;
- mais 55 % do que os finlandeses;
- mais 56,5% do que os suecos.”
(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/08)
E são estas bestas que chamam a nossa atenção porque “os portugueses gastam acima das suas possibilidades”?
Entre eles salientam-se os génio das finanças que são donos dos bancos, das companhias de seguro, das sociedades de crédito, das mediadoras imobiliárias, etc..
E são os mesmos espertalhões que afirmam que os trabalhadores portugueses não podem ganhar mais porque as empresas portuguesas são pouco competitivas devido à pouca produtividade dos trabalhadores portugueses …
Mas pelos vistos os gestores portugueses são muito produtivos …
Não devem ser as mesmas empresas portuguesas …
Fonte: Anónima.
Autocolante da moda no Brasil.
Por cá ninguém teria coragem de usar isto!
Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.
Porque é que em Portugal continua tudo na mesma?
Relato histórico feito pelo General de Napoleão, de seu nome Charles François Dumouriez, antes das invasões francesas ... para que conste!
(Claro que apenas algumas das conclusões do General saíram erradas)
19 Verdades Absolutas desta Vida.
1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
13 janeiro 2009
Discurso de Sócrates é leitura obrigatória em concursos do IEFP?
O Instituto de Emprego e Formação Profissional (IEFP) abriu 18 concursos, para 173 vagas. Para todos esses concursos o IEFP pede aos candidatos que tenham em atenção uma lista longa de documentos técnicos e um discurso do primeiro ministro, José Sócrates, com o título "Ambição", feito no âmbito do programa governamental "Novas Oportunidades".
Em todos esses concursos os candidatos têm de realizar uma prova escrita de selecção. Para essa prova escrita o IEFP sugere documentação relevante, como diversas leis (lei orgânica do MTSS, a lei orgânica do IEFP, os estatutos, os novos regimes de vinculação, de carreiras e de remunerações, o regime de Contrato de Trabalho em Funções Públicas e respectiva regulamentação, a lei do Sistema Integrado de Gestão e Avaliação de Desempenho na Administração Pública, o plano oficial de contabilidade pública, o Código de Procedimento Administrativa, o Código dos Contratos Públicos) e a leitura do discurso "Ambição", disponível no site novasoportunidades.gov.pt
O jornal Diário de Notícias, que deu a notícia no passado Sábado, questionou o presidente do IEFP, Francisco Madelino, sobre a razão para incluir um texto político de Sócrates entre os documentos de leitura obrigatória. Madelino respondeu: "poderia admitir que não estivesse lá esse texto porque os 20 documentos propostos são técnicos, não posso é aceitar que se pense que é evangelização política".
Madelino que assume "em última instância" a responsabilidade pela inclusão do discurso de Sócrates, considera que embora não se trate de matéria técnica, mas política, "também não é um crime de lesa-pátria".
12-Jan-2009
Em todos esses concursos os candidatos têm de realizar uma prova escrita de selecção. Para essa prova escrita o IEFP sugere documentação relevante, como diversas leis (lei orgânica do MTSS, a lei orgânica do IEFP, os estatutos, os novos regimes de vinculação, de carreiras e de remunerações, o regime de Contrato de Trabalho em Funções Públicas e respectiva regulamentação, a lei do Sistema Integrado de Gestão e Avaliação de Desempenho na Administração Pública, o plano oficial de contabilidade pública, o Código de Procedimento Administrativa, o Código dos Contratos Públicos) e a leitura do discurso "Ambição", disponível no site novasoportunidades.gov.pt
O jornal Diário de Notícias, que deu a notícia no passado Sábado, questionou o presidente do IEFP, Francisco Madelino, sobre a razão para incluir um texto político de Sócrates entre os documentos de leitura obrigatória. Madelino respondeu: "poderia admitir que não estivesse lá esse texto porque os 20 documentos propostos são técnicos, não posso é aceitar que se pense que é evangelização política".
Madelino que assume "em última instância" a responsabilidade pela inclusão do discurso de Sócrates, considera que embora não se trate de matéria técnica, mas política, "também não é um crime de lesa-pátria".
12-Jan-2009
Romance na 3.ª idade.
Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita: Aonde é que vais?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita: Aonde é que vais?
- Buscar a dentadura, velha chata!!!
As Executivas deviam ir todas para o Céu …
Foi tudo muito rápido.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.
Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do género?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), A executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B:
Convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bónus anual, Além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.
Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta.
Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: 'O melhor céu da América Latina'.
- Fantástico!
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???... !!!...??? ...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe.
Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno ...
Autoria: Max Gehringer / Revista Exame.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.
Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do género?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), A executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B:
Convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bónus anual, Além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.
Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta.
Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: 'O melhor céu da América Latina'.
- Fantástico!
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???... !!!...??? ...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe.
Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno ...
Autoria: Max Gehringer / Revista Exame.
Sinceridade masculina.
Não há nada como um Homem ser directo e sincero nas respostas …
Será por isso que os políticos aborrecem tanto de tédio as mulheres decididas a ter prazer na vida …
12 janeiro 2009
Até na língua, há machismo!
CÃO: o melhor amigo do homem
CADELA: puta
VADIO: homem que não trabalha
VADIA: puta
BOI: homem gordo, forte
VACA: puta
BODE: homem feio. que cheira mal
CABRA: puta
AVENTUREIRO: homem que se arrisca, viajante, descobridor
AVENTUREIRA: puta
HOMEM DADO: homem afável, de bom trato
MULHER DADA: puta
GAROTO DE RUA: criança pobre que vive na rua
GAROTA DE RUA: puta
ATIRADIÇO: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
ATIRADIÇA: puta
PISTOLEIRO: homem que usa armas de fogo
PISTOLEIRA: puta
HOMEM DA VIDA: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
MUILHER DA VIDA: puta
MERCENÁRIO: soldado da fortuna, combatente a troco de dinheiro
MERCENÁRIA: puta
PUTO: menino, rapaz pequeno, anjinho
PUTA: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota de rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira ...
Em suma, a língua é f*...!!!!!!!!
CADELA: puta
VADIO: homem que não trabalha
VADIA: puta
BOI: homem gordo, forte
VACA: puta
BODE: homem feio. que cheira mal
CABRA: puta
AVENTUREIRO: homem que se arrisca, viajante, descobridor
AVENTUREIRA: puta
HOMEM DADO: homem afável, de bom trato
MULHER DADA: puta
GAROTO DE RUA: criança pobre que vive na rua
GAROTA DE RUA: puta
ATIRADIÇO: aventureiro, bem disposto, sempre disponível
ATIRADIÇA: puta
PISTOLEIRO: homem que usa armas de fogo
PISTOLEIRA: puta
HOMEM DA VIDA: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida
MUILHER DA VIDA: puta
MERCENÁRIO: soldado da fortuna, combatente a troco de dinheiro
MERCENÁRIA: puta
PUTO: menino, rapaz pequeno, anjinho
PUTA: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota de rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira ...
Em suma, a língua é f*...!!!!!!!!
Crido Deário!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o
crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao
ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os
socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda
bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola
n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q,
qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é
porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K.
Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do
Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é
o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena
do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião
os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse
tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem
ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que
no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava
o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a
ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão
ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas
o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo,
não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei
essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos
murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui
nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se
estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que
era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a
rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra
da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por
causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já
não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi
que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim.
Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram
muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não
sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi
trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma
m*rda. No meu tempo é que era bom.
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o
crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao
ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os
socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda
bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola
n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q,
qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é
porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K.
Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do
Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é
o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena
do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião
os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse
tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem
ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que
no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava
o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a
ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão
ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas
o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo,
não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei
essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos
murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui
nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se
estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que
era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a
rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra
da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por
causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já
não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi
que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim.
Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram
muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não
sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi
trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma
m*rda. No meu tempo é que era bom.
Para um bom 2009, joga!
Sentes um tédio imenso durante as reuniões executivas do Conselho de Administração???
Os teus problemas acabaram!!!!
Chegou... o Business Bingo!
Como jogar?
1. Imprime os 4 conjuntos (De A a D) que segue antes de começar a reunião.
2. Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida num dos campos, marca o mesmo com um (X).
3. Quando completares a coluna completa, grita, "BINGO".
Conjunto A
Sinergias
Follow up
Sistema
Optimização
Resultados
Mentalidade
Conjunto B
Clientes
Rendimento
Objectivos
Paradigma
Recessão
Benefício
Conjunto C
Pró-activo
Comprometimento
Projecto
Mercado
Parceiros
Business
Conjunto D
Implementação
Internet
Estratégia
Custos
Recursos
Crise
Lê abaixo o testemunho dos que já começaram a jogar!
Testemunho de jogadores satisfeitos:
"A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!!!"
"A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que jogo Business Bingo"
"A atmosfera da última reunião de direcção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"
"O director geral ficou surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora"
"Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
Os teus problemas acabaram!!!!
Chegou... o Business Bingo!
Como jogar?
1. Imprime os 4 conjuntos (De A a D) que segue antes de começar a reunião.
2. Sempre que ouvires a palavra ou expressão contida num dos campos, marca o mesmo com um (X).
3. Quando completares a coluna completa, grita, "BINGO".
Conjunto A
Sinergias
Follow up
Sistema
Optimização
Resultados
Mentalidade
Conjunto B
Clientes
Rendimento
Objectivos
Paradigma
Recessão
Benefício
Conjunto C
Pró-activo
Comprometimento
Projecto
Mercado
Parceiros
Business
Conjunto D
Implementação
Internet
Estratégia
Custos
Recursos
Crise
Lê abaixo o testemunho dos que já começaram a jogar!
Testemunho de jogadores satisfeitos:
"A reunião já tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!!!"
"A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que jogo Business Bingo"
"A atmosfera da última reunião de direcção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa"
"O director geral ficou surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora"
"Agora vou a todas a reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
11 janeiro 2009
Fazer sexo contribui ou não para o desempenho?
Antigamente pensava-se que a abstinência sexual antes das provas desportivas podia prejudicar o desempenho dos atletas.
Mas, estudos académicos descobriram que o sexo entre pessoas casadas não fazia queimar mais do que 50 calorias.
Não há nenhuma prova que diga que o sexo causa fraqueza (pelo menos do for muscular).
Fazer sexo contribui para a redução da dor muscular e alivia as lesões desportivas.
Os níveis de testosterona sobem nos homens e nas mulheres à medida que aumenta a actividade sexual, logo quantos mais encontros nocturnos tivermos na cama, maiores serão os índices de agressividade no dia seguinte, o que aumentará a performance.
Estar com uma mulher toda a noite nunca prejudicará nenhum homem. Mas um homem estar acordado toda a noite à procura de uma mulher é que, seguramente, dará cabo dele.
O autor do blog
Mas, estudos académicos descobriram que o sexo entre pessoas casadas não fazia queimar mais do que 50 calorias.
Não há nenhuma prova que diga que o sexo causa fraqueza (pelo menos do for muscular).
Fazer sexo contribui para a redução da dor muscular e alivia as lesões desportivas.
Os níveis de testosterona sobem nos homens e nas mulheres à medida que aumenta a actividade sexual, logo quantos mais encontros nocturnos tivermos na cama, maiores serão os índices de agressividade no dia seguinte, o que aumentará a performance.
Estar com uma mulher toda a noite nunca prejudicará nenhum homem. Mas um homem estar acordado toda a noite à procura de uma mulher é que, seguramente, dará cabo dele.
O autor do blog
Um homem consegue sempre perceber quando uma mulher está a fingir um orgasmo?
Dificilmente.
Talvez as mulheres sejam melhores a fingir do que os homens a detectar fingimentos.
E se a tua parceira é muito exuberante na cama, isso até um mau sinal. Pensa lá bem nisso …
Um orgasmo verdadeiro caracteriza-se por espasmos musculares, tremores nas coxas, costas arqueadas, gemidos e frases incompletas.
Os estudos revelam que entre 50% a 70% das mulheres já fingiram um orgasmo pelo menos uma vez. No entanto, pelo menos de 1% dos homens admitem ter sido vítimas dessa mentira.
As mulheres fingem um orgasmo porque querem agradar a um homem mesmo que, muitas das vezes, isso não seja inteiramente correspondido, porque estão nervosas ou cheias de stress, porque simplesmente consideram que já chega e querem despachar-se e pôr-se a dormir para no outro dia acordarem cedo e bem dispostas, etc..
Anahad O’Connor no seu livro “Não tome banho em dias de tempestade” diz que há outros sinais a que os homens devem estar atentos. Antes do orgasmo, o clítoris fica erecto, a vagina incha e a pele da área genital escurece. Além disso, os mamilos ficam duros, o ritmo respiratório torna-se mais rápido, curto e profundo. O pescoço, o peito e a cara ficam encarnados.
O autor do blog
Talvez as mulheres sejam melhores a fingir do que os homens a detectar fingimentos.
E se a tua parceira é muito exuberante na cama, isso até um mau sinal. Pensa lá bem nisso …
Um orgasmo verdadeiro caracteriza-se por espasmos musculares, tremores nas coxas, costas arqueadas, gemidos e frases incompletas.
Os estudos revelam que entre 50% a 70% das mulheres já fingiram um orgasmo pelo menos uma vez. No entanto, pelo menos de 1% dos homens admitem ter sido vítimas dessa mentira.
As mulheres fingem um orgasmo porque querem agradar a um homem mesmo que, muitas das vezes, isso não seja inteiramente correspondido, porque estão nervosas ou cheias de stress, porque simplesmente consideram que já chega e querem despachar-se e pôr-se a dormir para no outro dia acordarem cedo e bem dispostas, etc..
Anahad O’Connor no seu livro “Não tome banho em dias de tempestade” diz que há outros sinais a que os homens devem estar atentos. Antes do orgasmo, o clítoris fica erecto, a vagina incha e a pele da área genital escurece. Além disso, os mamilos ficam duros, o ritmo respiratório torna-se mais rápido, curto e profundo. O pescoço, o peito e a cara ficam encarnados.
O autor do blog
09 janeiro 2009
08 janeiro 2009
Qual é a razão pela qual as mulheres hoje em dia preferem ser engenheiras em vez de serem simples trolhas na construção civil?
Pela mesma razão que as mulheres sabem, no seu íntimo, que ficam muito mais elegantes e atraentes de sapatos altos ...
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