23 setembro 2008
Joãozinho ... e o Caracol.
Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! - Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Ah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! - Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Ah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Foto 360º x 180º - Pequim 2008.
Após carregar a foto, clica na foto e arrasta para cima ou para baixo, para a esquerda ou para a direita, girando e parando aonde quiseres.
http://www.karikuukka.com/peking2008/100m/
http://www.karikuukka.com/peking2008/100m/
Frases soltas num dia horrível que marca o meio da semana ...
O único sitio onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário (Albert Einstein)
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois (Provérbio Alemão)
Nada mais perigoso que políticos sem ideias mas cheios de iniciativas (Desconhecido)
É assustador os decisores desatarem a tomar decisões que ninguém pediu e cuja necessidade ninguém sente, apenas para mostrar serviço (Desconhecido)
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois (Provérbio Alemão)
Nada mais perigoso que políticos sem ideias mas cheios de iniciativas (Desconhecido)
É assustador os decisores desatarem a tomar decisões que ninguém pediu e cuja necessidade ninguém sente, apenas para mostrar serviço (Desconhecido)
A familia de Obamah a caminho da Casa Branca …
Obamah's family members are already headed to the white house for a visit.
Secretária loira, muito loira ...
Chefe,
Como não especificou se queria cópias a cores, fiz a preto e branco … Está bem assim?
Beijinhos da sua ...,
Gina
Como não especificou se queria cópias a cores, fiz a preto e branco … Está bem assim?
Beijinhos da sua ...,
Gina
Os Homens não conseguem ser multi-funções.
Homens, aprendam! Só se pode fazer uma coisa de cada vez....Tá?
Os Grandes Mistérios dos Desenhos Animados.
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .. ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .. ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
A surpresa que um marido deve oferecer à sua esposa.
Lê Primeiro!
Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: “Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em menos de 4 segundos e, se possível em azul clarinho!”.
O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos da sua querida esposa.
Agora já podes ver a foto da surpresa que o marido fez à esposa!
Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: “Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em menos de 4 segundos e, se possível em azul clarinho!”.
O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos da sua querida esposa.
Agora já podes ver a foto da surpresa que o marido fez à esposa!
O Eterno Trio: Marido, Esposa e Amante.
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Com amor, Sua Sheila.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai
matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Com amor, Sua Sheila.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai
matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'
Comunicado Interno dos Departamentos de Gestão de Recursos Humanos dos Serviços Públicos no Brasil após a Cópia ...
... do Regime de Avaliação do Desempenho e do Estatuto Disciplinar da Função Pública de Portugal.
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E, se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no banheiro.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do banheiro abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título: "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Assinatura
Departamentos de Gestão de Recursos Humanos
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E, se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no banheiro.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do banheiro abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título: "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Assinatura
Departamentos de Gestão de Recursos Humanos
Lema para o dia 1 de Outubro - Greve da Função Pública em Portugal.
"Sempre que possível converse com um saco de cimento, pois, na vida, só devemos acreditar naquilo que, um dia, se tornará concreto!"
O Sabor de cada Mulher é Único ….
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
As diferenças entre uma pessoa ser solteira e estar casada são muitas …
ANTES...
1 Duas por noite.
2 Você me deixa sem fôlego!!!
3 Não pára !!!
4 Estar ao teu lado !!!
5 Me pergunto que faria sem ela...
6 Erótica!!!
7 Ela adora como controlo a situação...
8 Ontem transamos no sofá...
9 Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
10 Os embalos de Sábado a Noite...
11 Você vai comer só isso?
12 É como se eu estivesse sonhando!!!
13 Concordamos em tudo !!!
14 Cueca de seda...
15 Adoro suas curvas...
16 Ele está completamente perdido por mim!!!
17 Croissant e capuccino...
18 Você fica tão sexy de preto!!!
19 Camarão....
20 Biquini asa delta...
21 Garrafa de vinho...
22 Camisa dentro da calça...
23 Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
24 Vem para cama que eu estou te esperando!!!
25 Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
26 Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
27 Vou te COMER na cama !!!
…
DEPOIS...
1 Duas por mês.
2 Você está me sufocando!!!
3 Nem vem!!!
4 Vire para o seu lado !!!
5 Me pergunto o que faço com ela...
6 Neurótica!!!
7 Ela diz que sou um manipulador egoísta...
8 Ontem dormi no sofá...
9 (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
10 O futebol de domingo a noite...
11 Talvez fosse melhor comer só a salada...
12 Estou tendo um pesadelo !!!
13 Ela não pode tomar nenhuma decisão?
14 Samba-canção (aquela do pacote com 3).
15 Eu nunca disse que você está gorda?
16 Porque ele não pede informações?
17 Café com margarina...
18 Suas roupas são tão deprimentes!!!
19 Sardinha em lata...
20 Maiô tipo americano...
21 TANG sabor uva...
22 Barriga fora da calça...
23 Não acredito que acabei ficando com você!!!
24 Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
25 Sai com esse pé frio pra lá!!!
26 Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
27 Vou te FUDER na justiça!!!
1 Duas por noite.
2 Você me deixa sem fôlego!!!
3 Não pára !!!
4 Estar ao teu lado !!!
5 Me pergunto que faria sem ela...
6 Erótica!!!
7 Ela adora como controlo a situação...
8 Ontem transamos no sofá...
9 Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
10 Os embalos de Sábado a Noite...
11 Você vai comer só isso?
12 É como se eu estivesse sonhando!!!
13 Concordamos em tudo !!!
14 Cueca de seda...
15 Adoro suas curvas...
16 Ele está completamente perdido por mim!!!
17 Croissant e capuccino...
18 Você fica tão sexy de preto!!!
19 Camarão....
20 Biquini asa delta...
21 Garrafa de vinho...
22 Camisa dentro da calça...
23 Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
24 Vem para cama que eu estou te esperando!!!
25 Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
26 Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
27 Vou te COMER na cama !!!
…
DEPOIS...
1 Duas por mês.
2 Você está me sufocando!!!
3 Nem vem!!!
4 Vire para o seu lado !!!
5 Me pergunto o que faço com ela...
6 Neurótica!!!
7 Ela diz que sou um manipulador egoísta...
8 Ontem dormi no sofá...
9 (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
10 O futebol de domingo a noite...
11 Talvez fosse melhor comer só a salada...
12 Estou tendo um pesadelo !!!
13 Ela não pode tomar nenhuma decisão?
14 Samba-canção (aquela do pacote com 3).
15 Eu nunca disse que você está gorda?
16 Porque ele não pede informações?
17 Café com margarina...
18 Suas roupas são tão deprimentes!!!
19 Sardinha em lata...
20 Maiô tipo americano...
21 TANG sabor uva...
22 Barriga fora da calça...
23 Não acredito que acabei ficando com você!!!
24 Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
25 Sai com esse pé frio pra lá!!!
26 Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
27 Vou te FUDER na justiça!!!
08 setembro 2008
Quem toma uma decisão sobre o encerramento de maternidades só pode ter uma mente vil, criminosa e exterminadora da raça humana.
Próximo de Pombal
Despiste de ambulância na A1 mata grávida de 24 anos e homem de 70
Uma jovem de 24 anos, grávida, e um homem de 70 anos são as duas vítimas mortais do despiste de uma ambulância dos Bombeiros Voluntários da Benedita, ocorrido hoje na auto-estrada A1, próximo de Pombal.
A informação foi avançada pelo vereador da Protecção Civil da Câmara de Alcobaça, José Vinagre, que se encontra com outro membro do executivo municipal no Hospital dos Covões, em Coimbra, para onde foram transportados os dois feridos graves resultantes do mesmo acidente.
"A jovem que faleceu reside em Évora de Alcobaça e foi a uma consulta na Maternidade Bissaya Barreto", referiu José Vinagre, acrescentando que "o homem reside na freguesia de Turquel". Os corpos foram transportados para o Gabinete Médico-Legal da Figueira da Foz.
Também de Turquel é uma outra vítima do acidente, "uma mulher de 42 anos, filha do senhor que morreu no acidente, e que se encontra gravemente ferida", adiantou o autarca. O outro ferido grave do sinistro é o condutor da ambulância, bombeiro voluntário na corporação da Benedita, freguesia onde reside. "Ambos se encontram em estado de coma", esclareceu o vereador da Câmara Municipal de Alcobaça.
O comandante dos Bombeiros Voluntários da Benedita, Fernando Fialho, afirmou que o condutor, de 21 anos, "é um bombeiro experiente, que está na corporação desde os 16 anos".
O acidente ocorreu cerca das 14h15, ao quilómetro 160,6, próximo de Pombal. A ambulância regressava de Coimbra, onde os doentes tinham ido a consultas em unidades hospitalares locais.
Fonte:
08.09.2008 - 19h36 Lusa
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1342033&idCanal=59
Despiste de ambulância na A1 mata grávida de 24 anos e homem de 70
Uma jovem de 24 anos, grávida, e um homem de 70 anos são as duas vítimas mortais do despiste de uma ambulância dos Bombeiros Voluntários da Benedita, ocorrido hoje na auto-estrada A1, próximo de Pombal.
A informação foi avançada pelo vereador da Protecção Civil da Câmara de Alcobaça, José Vinagre, que se encontra com outro membro do executivo municipal no Hospital dos Covões, em Coimbra, para onde foram transportados os dois feridos graves resultantes do mesmo acidente.
"A jovem que faleceu reside em Évora de Alcobaça e foi a uma consulta na Maternidade Bissaya Barreto", referiu José Vinagre, acrescentando que "o homem reside na freguesia de Turquel". Os corpos foram transportados para o Gabinete Médico-Legal da Figueira da Foz.
Também de Turquel é uma outra vítima do acidente, "uma mulher de 42 anos, filha do senhor que morreu no acidente, e que se encontra gravemente ferida", adiantou o autarca. O outro ferido grave do sinistro é o condutor da ambulância, bombeiro voluntário na corporação da Benedita, freguesia onde reside. "Ambos se encontram em estado de coma", esclareceu o vereador da Câmara Municipal de Alcobaça.
O comandante dos Bombeiros Voluntários da Benedita, Fernando Fialho, afirmou que o condutor, de 21 anos, "é um bombeiro experiente, que está na corporação desde os 16 anos".
O acidente ocorreu cerca das 14h15, ao quilómetro 160,6, próximo de Pombal. A ambulância regressava de Coimbra, onde os doentes tinham ido a consultas em unidades hospitalares locais.
Fonte:
08.09.2008 - 19h36 Lusa
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1342033&idCanal=59
03 setembro 2008
Nunca foste, não és, nem nunca serás o "tal", simplesmente por uma questão de inadaptação congénita própria de uma classe política sem escrúpulos!
Presidente da República promulgou o contrato de trabalho da função pública.
O Presidente da República, Cavaco Silva, já promulgou o Regime de Contrato de Trabalho em Funções Públicas, aprovado no passado dia 18 de Julho na Assembleia da República, avançou à Lusa fonte do Palácio de Belém que não adiantou a data em que ocorreu a promulgação.
O diploma foi aprovado pela maioria socialista com as abstenções do PSD e do CDS-PP e os votos contra do PCP, Bloco de Esquerda e o Partido Ecologia "Os Verdes".
A proposta que foi apresentada pelo Governo recebeu críticas da CGTP e da Frente Comum de Sindicatos da Administração Pública, tendo o secretário-geral da central sindical, Carvalho da Silva, dito que era "a machadada profunda no conceito de emprego público".
A Frente Comum pediu ao Presidente da República a fiscalização preventiva de inconstitucionalidade de algumas das regras do decreto que aprova o Regime do Contrato de Trabalho em Funções Públicas. Num comunicado divulgado a 8 de Agosto, a estrutura sindical anunciou ter avançado com "o pedido de fiscalização abstracta preventiva de inconstitucionalidade de normas do decreto" da Assembleia da República que aprovou o diploma.
De acordo com a proposta do Executivo, o novo RCTFP pretende aproximar a legislação laboral do sector público à do sector privado, possibilitando, nomeadamente, o despedimento por inadaptação.
A possibilidade legal de despedir um funcionário público por inadaptação foi, aliás, uma das matérias do diploma mais contestadas pelos sindicatos do sector e pelo PCP e Bloco de Esquerda.
O despedimento por inadaptação é possível no sector privado desde que entrou em vigor o Código do Trabalho, há cerca de cinco anos, mas até agora não existia na função pública. A partir de Janeiro, o despedimento por inadaptação passará a ser possível na administração pública, com a entrada em vigor do RCTFP.
A única diferença entre os dois regimes laborais nesta matéria é que o da função pública, quando se trata de inadaptação de técnicos e técnicos superiores que não tenham cumprido "os objectivos previamente fixados e formalmente aceites por escrito", tem em conta a avaliação de desempenho.
O Código do Trabalho também prevê a inadaptação do trabalhador em cargos de complexidade técnica ou de direcção que não tenha cumprido os objectivos previamente fixados, mas não relaciona este incumprimento com a avaliação de desempenho. Este foi um dos argumentos usados pelos sindicatos da função pública para contestar o diploma governamental.
O RCTFP abre ainda a possibilidade de os funcionários públicos poderem pedir a pré-reforma aos 55 anos e serem abrangidos por convenções colectivas de trabalho a negociar com as organizações sindicais, tal como se passa no sector privado.
A adaptabilidade do tempo de trabalho é outras das matérias que foram importadas normas do Código do Trabalho, no sentido da flexibilização dos horários (até um máximo de 50 horas), embora mantendo o limite de 7 horas diárias e 35 semanais.
A nova lei deverá entrar em vigor a 1 de Janeiro de 2009 e vai ser aplicada a cerca de 500 mil trabalhadores.
Fonte:
03.09.2008 - 15h12 Lusa
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1341480&idCanal=12
Quem é que se preocupa com as funcionárias dos supermercados que ao ficarem doentes são despedidas?
O que é que acontece a uma mulher que exerce as suas funções como caixa num supermercado do sector privado quando descobre que é uma doente bipolar?
Imagina que uma funcionária que trabalha na caixa de um hipermercado começa a sentir, por momentos alternados, euforia e depressão.
Esta pessoa, tal como outros humanos que têm o azar de contrair esta doença, durante um atendimento a um cliente que acaba de roubar um produto e que ao ser descoberto recusa determinantemente que o fez, ou que a seduz maliciosamente ou ainda que lhe é extremamente malcriado sem qualquer motivo quando está a descarregar as compras no tapete rolante da caixa, começa a sentir ódio por todos os clientes e supervisores de caixa e o ambiente de trabalho que se vive nas caixas do supermercado começa a ser-lhe insuportável, pelo que se sente que está a prejudicar o seu trabalho e a pôr em causa um dos princípios basilares do atendimento ao cliente – o da imparcialidade.
Esta mulher que está por detrás da farda imposta pela cadeia de supermercados começa a sentir que já não é capaz de estar numa caixa a atender clientes e toma a decisão de não querer voltar mais a atender clientes, afirmando perante os seus familiares e amigos que não vai mais ser caixa.
Ela decide ir ao médico e este passa-lhe uma baixa de 1 ano.
Se, estivéssemos no país da Alice, suponhamos até que o supermercado era condescendente e compreensivo perante a doença da sua funcionária e admitia aceitar o atestado médico da baixa de 1 ano, sem despedir a funcionária, nem a substituir por uma outra no seu posto de trabalho, ou seja, estaria, pelo menos, uma caixa vazia durante um ano naquele supermercado sem que fosse ocupada por outra funcionária ou fosse colocado qualquer anúncio de emprego com vista à sua substituição temporária.
Mas, pelo sim, pelo não, o supermercado denuncia esta situação à Inspecção-Geral do Trabalho e à Segurança Social, os quais numa inspecção conjunta feita à baixa apresentada pela funcionária consideram que, apesar, das capacidades da mesma estarem parcialmente reduzidas, ela não está definitivamente incapaz para a profissão de caixa.
A partir daqui começam a surgir várias questões de reflexão profunda sobre os desequilíbrios e a condição laboral da funcionária face a outras empregadas de outras áreas do sector privado e do sector público, como por exemplo:
- Quando a funcionária volta da sua baixa, o supermercado não dá oportunidades para a funcionária se reintegrar nas suas funções de caixa e despede-a, porque ela própria admite que não quer atender mais nenhum cliente na sua vida, sem direito a ir para o fundo de desemprego (justa causa)?
- O supermercado dá-se ao trabalho de propor à funcionária a possibilidade de ser reintegrada num regime especial de trabalho e adapta as suas funções a outro posto de trabalho, investindo na funcionária vários meses de formação ou reciclagem de conhecimentos?
- O supermercado tem condições legais para apresentar à Segurança Social que aquela funcionária deve ser reformada, uma vez que já não conseguirá nunca mais exercer as suas funções como caixa, sendo que este é o único posto de trabalho disponível para aquela funcionária de acordo com o seu perfil profissional e académico?
- O sindicato onde a funcionária está filiada vai-se importar em defender nas instâncias judiciais o direito da funcionária em permanecer no local de trabalho e ser remunerada apenas pela sua presença no mesmo, ainda que a funcionária não faça nada?
- Como é que esta funcionária se safa e resolve a sua situação? Mete mais umas (40) baixas até atingir a idade da reforma?
- Quem é que num país se preocupa verdadeiramente com estes problemas e tem competências ao nível de autoridade para decidir e impor uma decisão a todas as partes, sem ser o Tribunal de Trabalho?
- Será que a funcionária por ter ficado doente para sempre a partir de um dado momento não é motivo suficiente para uma Junta Médica reconhecer que aquela pessoa deve ficar aposentada?
- O país preocupa-se se aquela funcionária é imprescindível para o seu futuro?
- Será que quando um supermercado descobre que uma sua funcionária tem uma doença incompatível com a sua actividade económica pode simplesmente despedir ou dispensar a sua colaboração, sem lhe dar qualquer compensação, e tratar este caso como se fosse uma devolução de uma mercadoria defeituosa ao fornecedor (Sociedade)?
- E será que a mesma solução criativa pode ser aplicável ao sector público?
Inspiração numa história de ficção:
Caixa Geral de Aposentações - Junta médica recusa reforma a juíza bipolar.
A Caixa Geral de Aposentações negou o pedido de reforma a uma magistrada que sofre da doença bipolar, condição que alterna períodos de euforia e depressão.
A junta médica que analisou o caso reconheceu a incapacidade mas considera-a parcial e não definitiva.
A magistrada afirmou à televisão que não se sente capaz de julgar e não vai voltar a fazê-lo.
A juíza esteve de baixa durante mais de um ano e hoje voltou aos Juízos Criminais da capital, e é com convicção que diz: «Não vou mais julgar».
Há cerca de dois anos, durante um caso de negligência médica, a juíza começou a sentir ódio pelas testemunhas e as audiências eram-lhe intoleráveis.
A magistrada sentiu que estava a prejudicar o seu trabalho e a pôr em causa um dos princípios basilares da magistratura – o da imparcialidade.
Apercebendo-se de que não podia continuar a fazer o trabalho devido à doença bipolar (alterações bruscas de humor entre picos de depressão e euforia), pediu reforma ao Conselho Superior da Magistratura e que aceitou o pedido e que conforme à lei reencaminhou o pedido para a Caixa Geral de Aposentações.
O parecer da junta médica é de que as capacidades da juíza estão parcialmente reduzidas, mas que a magistrada não está definitivamente incapaz para a profissão.
Imagina que uma funcionária que trabalha na caixa de um hipermercado começa a sentir, por momentos alternados, euforia e depressão.
Esta pessoa, tal como outros humanos que têm o azar de contrair esta doença, durante um atendimento a um cliente que acaba de roubar um produto e que ao ser descoberto recusa determinantemente que o fez, ou que a seduz maliciosamente ou ainda que lhe é extremamente malcriado sem qualquer motivo quando está a descarregar as compras no tapete rolante da caixa, começa a sentir ódio por todos os clientes e supervisores de caixa e o ambiente de trabalho que se vive nas caixas do supermercado começa a ser-lhe insuportável, pelo que se sente que está a prejudicar o seu trabalho e a pôr em causa um dos princípios basilares do atendimento ao cliente – o da imparcialidade.
Esta mulher que está por detrás da farda imposta pela cadeia de supermercados começa a sentir que já não é capaz de estar numa caixa a atender clientes e toma a decisão de não querer voltar mais a atender clientes, afirmando perante os seus familiares e amigos que não vai mais ser caixa.
Ela decide ir ao médico e este passa-lhe uma baixa de 1 ano.
Se, estivéssemos no país da Alice, suponhamos até que o supermercado era condescendente e compreensivo perante a doença da sua funcionária e admitia aceitar o atestado médico da baixa de 1 ano, sem despedir a funcionária, nem a substituir por uma outra no seu posto de trabalho, ou seja, estaria, pelo menos, uma caixa vazia durante um ano naquele supermercado sem que fosse ocupada por outra funcionária ou fosse colocado qualquer anúncio de emprego com vista à sua substituição temporária.
Mas, pelo sim, pelo não, o supermercado denuncia esta situação à Inspecção-Geral do Trabalho e à Segurança Social, os quais numa inspecção conjunta feita à baixa apresentada pela funcionária consideram que, apesar, das capacidades da mesma estarem parcialmente reduzidas, ela não está definitivamente incapaz para a profissão de caixa.
A partir daqui começam a surgir várias questões de reflexão profunda sobre os desequilíbrios e a condição laboral da funcionária face a outras empregadas de outras áreas do sector privado e do sector público, como por exemplo:
- Quando a funcionária volta da sua baixa, o supermercado não dá oportunidades para a funcionária se reintegrar nas suas funções de caixa e despede-a, porque ela própria admite que não quer atender mais nenhum cliente na sua vida, sem direito a ir para o fundo de desemprego (justa causa)?
- O supermercado dá-se ao trabalho de propor à funcionária a possibilidade de ser reintegrada num regime especial de trabalho e adapta as suas funções a outro posto de trabalho, investindo na funcionária vários meses de formação ou reciclagem de conhecimentos?
- O supermercado tem condições legais para apresentar à Segurança Social que aquela funcionária deve ser reformada, uma vez que já não conseguirá nunca mais exercer as suas funções como caixa, sendo que este é o único posto de trabalho disponível para aquela funcionária de acordo com o seu perfil profissional e académico?
- O sindicato onde a funcionária está filiada vai-se importar em defender nas instâncias judiciais o direito da funcionária em permanecer no local de trabalho e ser remunerada apenas pela sua presença no mesmo, ainda que a funcionária não faça nada?
- Como é que esta funcionária se safa e resolve a sua situação? Mete mais umas (40) baixas até atingir a idade da reforma?
- Quem é que num país se preocupa verdadeiramente com estes problemas e tem competências ao nível de autoridade para decidir e impor uma decisão a todas as partes, sem ser o Tribunal de Trabalho?
- Será que a funcionária por ter ficado doente para sempre a partir de um dado momento não é motivo suficiente para uma Junta Médica reconhecer que aquela pessoa deve ficar aposentada?
- O país preocupa-se se aquela funcionária é imprescindível para o seu futuro?
- Será que quando um supermercado descobre que uma sua funcionária tem uma doença incompatível com a sua actividade económica pode simplesmente despedir ou dispensar a sua colaboração, sem lhe dar qualquer compensação, e tratar este caso como se fosse uma devolução de uma mercadoria defeituosa ao fornecedor (Sociedade)?
- E será que a mesma solução criativa pode ser aplicável ao sector público?
Inspiração numa história de ficção:
Caixa Geral de Aposentações - Junta médica recusa reforma a juíza bipolar.
A Caixa Geral de Aposentações negou o pedido de reforma a uma magistrada que sofre da doença bipolar, condição que alterna períodos de euforia e depressão.
A junta médica que analisou o caso reconheceu a incapacidade mas considera-a parcial e não definitiva.
A magistrada afirmou à televisão que não se sente capaz de julgar e não vai voltar a fazê-lo.
A juíza esteve de baixa durante mais de um ano e hoje voltou aos Juízos Criminais da capital, e é com convicção que diz: «Não vou mais julgar».
Há cerca de dois anos, durante um caso de negligência médica, a juíza começou a sentir ódio pelas testemunhas e as audiências eram-lhe intoleráveis.
A magistrada sentiu que estava a prejudicar o seu trabalho e a pôr em causa um dos princípios basilares da magistratura – o da imparcialidade.
Apercebendo-se de que não podia continuar a fazer o trabalho devido à doença bipolar (alterações bruscas de humor entre picos de depressão e euforia), pediu reforma ao Conselho Superior da Magistratura e que aceitou o pedido e que conforme à lei reencaminhou o pedido para a Caixa Geral de Aposentações.
O parecer da junta médica é de que as capacidades da juíza estão parcialmente reduzidas, mas que a magistrada não está definitivamente incapaz para a profissão.
02 setembro 2008
O Culto da Excentricidade Feminina na forma personalizada de Viajar.
Madame Voyage - Projecto turístico exclusivo para mulheres apresenta Lisboa segundo a personalidade de cada uma.
A francesa Audé A. nunca tinha estado em Portugal, mas considera que em três dias ficou a conhecer Lisboa como qualquer ‘alfacinha’, através de um novo projecto turístico que traça os percursos segundo a personalidade de cada mulher
O projecto 'Madame Voyage', lançado há pouco mais de um mês, a partir de uma ideia da francesa Diane Hua, destina-se apenas a mulheres, que viajam sozinhas ou a acompanhar, por exemplo, um marido atarefado por reuniões ou negócios, e pretende levá-las a conhecer a cidade, através de um percurso adaptado à personalidade de cada uma.
«A ideia surgiu de uma necessidade pessoal. Somos todas mulheres activas que viajamos muito e realmente descobrimos carências nas cidades por onde passámos, além de propostas turísticas muito pré-formatadas, nas quais temos de nos inserir se queremos descobrir uma cidade», explicou à agência Lusa Emanuelle Afonso, uma das colaboradoras do projecto.
«Mesmo em viagens a dois, as vontades podem não ser semelhantes. Uma mulher que acompanha o marido numa viagem de negócios às vezes passa muito tempo sozinha e gostaria de ter uma amiga que lhe permitisse descobrir a cidade e é isso que propomos: uma amiga de um ou dois dias que se disponibiliza a mostrar as especificidades da cidade consoante a personalidade de cada uma», acrescentou.
Contra os percursos turísticos «pré-formatados», este projecto propõe oito percursos, consoante a mulher seja hedonista, fanática em compras, tenha espírito desportivo, atitude zen, seja espiritual, romântica, amante da noite ou da gastronomia. Há ainda um ‘pacote surpresa’, para quem não se identifique com nenhum dos anteriores.
Até agora, os mais escolhidos são «as ocupações femininas predilectas, como é o ‘shoping’ e o romântico». Audé identificou-se com o hedonismo porque «quis ver um pouco de tudo».
«Normalmente trabalho muito e queria aproveitar o feriado de 14 de Julho, que tem três dias em França, para ir a um lugar que não fosse frio nem fosse longe e decidi conhecer Lisboa e arredores quando ouvi falar do projecto», disse.
«Tomei o pequeno-almoço num sítio fabuloso na Costa da Caparica a olhar o mar, andei na praia, fui a Sintra, que tem locais maravilhosos e onde me senti muito bem, rodeada de toda aquela natureza», disse à agência Lusa.
Audé foi ainda a Cascais, onde comeu um gelado famoso, e visitou os Jerónimos, onde se «recolheu» um pouco. Dali a uns pastéis de Belém foi um salto - levou 40 para França - e depois visitou o Museu de Arte Moderna.
«Adorei o percurso à beira mar entre Sintra e Cascais. É lindíssimo e olhar aquele mar dá muita paz», considerou, realçando que para «uma mulher sozinha, que não fala a língua nem conhece o país, era impossível fazer este percurso em três dias».
«Fazemos uma vida de cidadão português normal, inclusive quando queremos comprar recordações, vamos às lojas a que vão os portugueses reais, não às lojas e aos sítios onde nos levam os percursos turísticos comerciais», salientou Audé.
«Agora quero voltar quando puder, mas para conhecer Óbidos», disse. Ao contrário de uma agência tradicional, o Madame Voyage não tem uma sede, vive na Internet, em www.madamevoyage.com.
«É um projecto que corresponde bem ao 'life style' de hoje em dia. É um projecto de optimização do tempo, de sentir e conhecer uma cidade muito rapidamente», considerou Emanuelle Afonso, salientando que muitas vezes «só quando estamos a chegar ao fim da estadia num determinado local é que começamos a sentir realmente essa cidade e a saber os locais onde devemos ir».
O preço de cada pacote também é personalizado consoante o programa e não há um preço pré-estabelecido. «Quem escolhe o pacote gastronómico, por exemplo, pagará certamente mais do que quem escolhe outro pacote e, mesmo assim, depende do tipo de restaurantes incluídos no roteiro», explicou.
As propostas de fins-de-semana personalizados, consoante a forma de estar de cada mulher que contacta os serviços, apenas acontecem em Paris e em Lisboa.
O Madame Voyage também faz percursos em Atenas e em Londres, mas aqui apenas é possível um percurso, por não estar seleccionada ainda uma rede de colaboradoras, ou 'anjos', com lhes chama o site.
«As cidades que propomos são cidades que conhecemos e pelas quais nos apaixonámos e é por gostar mesmo das cidades que queremos mostrar estas e não outras cidades do mundo por onde já passamos», afirmou Emanuelle Afonso.
Fonte:
Lusa/SOL, Rosário Salvado.
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=107318
http://www.madamevoyage.com/
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