Deve ser traumatizante quando a verdade vem ao de cima, não?

Porque é que existem tantos homens com medo de fazerem sexo seguro ... más experiências antecedentes na cama dificilmente esquecidas?

Drag work, drag worker ... is it another drag life?

Porque é que os homens que gostam de ser gays não têm jeito para executar as obrigações domésticas do casal?

E o que é que tu fazes quando o teu chefe assume que é um grande gay ou ficas a saber que ele anda metido em grandes paneleirices?

É hilariante observar a reacção de qualquer homem quando descobre que engatou um igual a ele ...

Andam por aí muitos que gostam de levar o trabalho para casa ...

O que é, na prática, a infidelidade?

É um mito ou crença que traduz apenas a percepção que um conjunto de opiniões pode ditar a realidade.

Ninguém se importa em saber se os homens são mais infiéis do que as mulheres ou se as mulheres são mais infiéis do que os homens.

O que toda a gente quer saber é se a pessoa com quem anda é lhe fiel ou não, e como se detecta a infidelidade a tempo antes que tal seja uma causa para a ruína de uma relação que se pretende, em princípio, para toda a vida.

O paternalismo que condiciona a vida de uma mulher é muito conveniente ao parceiro masculino e contraria o privilégio do aventureirismo masculino, sempre custoso e doloroso à parte feminina.
Se, por exemplo, nos fizerem acreditar que os homens são mais infiéis do que as mulheres, tal é porque já nos conformámos com o tal mito que a diz que mulher tem que ser bem comportada, asséptica e de boas maneiras ...

Pois é, mas na prática, em 2008, este tipo de mulher já não existe.

O problema nem é o da própria infidelidade em si, mas o que tal facto gera à sua volta quando, por exemplo, sabe que ele existe, mas finge intencionalmente que é um problema passageiro que o tempo irá resolver.

Há muitas mulheres que sabem que estão a ser enganadas pelos seus maridos mas preferem continuar com eles e não pedem o divórcio.

Porque é que isto acontece?
Para manter as aparências, por cobardia ou passividade, é o resultado de um estoicismo sofisticado, é o desejo de salvaguardar uma aparente dignidade, para conservar o status económico, etc., para o quê?

A grande hipocrisia do nosso mundo actual nos relacionamentos entre casais é a existência de infidelidade com consentimento: O cônjuge enganado sabe que o outro lhe é infiel, e este outro está ao corrente que o cônjuge enganado sabe disso também.

Este tipo de conveniência matrimonial, na minha opinião, é uma realidade podre.

Repousa no princípio da reciprocidade. Por exemplo, Se tu tens uma amante, então não te importas que gaste o saldo disponível do teu cartão de crédito nas compras que faço para o meu guardo fato.

O casamento traz certas vantagens e certas mulheres para que o materialismo é o único fim a alcançar na vida costumam dissociar ideias abstractas e fúteis como o amor ou a paixão alcançarem determinados interesses pessoais neste comprometimento singular a dois.

Cada vez mais vejo, infelizmente, mulheres que consideram que o casamento funciona como um “contrato de emprego” para poderem (vir a) pagar ao fim do mês a escola, a empregada doméstica, as prestações do carro e o acesso a um sono que lhes é apenas tranquilo se não tiverem que ir para a cama preocupadas com a falta de dinheiro para pagar os empréstimos da casa hipotecada ao banco, o carro tão útil para o seu trabalho e para levar as crianças à escola ou para irem às compras, etc..

Bem, para mim, infidelidade é, antes de mais, ser-se uma mentira para si mesmo, e admito que haja por aí muitas mulheres para quem a vida é uma mentira.



Enquanto tu pensas sobre se és ou não fiel, eu por cá ando à procura de inspiração para o amor da minha vida, numa ilha à beira mar na Malásia … e muito mais poderia ser dito sobre o assunto que faz o título deste post, mas agora, minha amiga, é tempo de viver.

O autor do blog.

Solários …

Há alguns anos os solários estavam na moda porque possibilitavam que as mulheres andassem bronzeadas o ano inteiro.

Contudo, as mulheres descobriram que a beleza artificialmente conseguida tem um preço incalculável para a sua saúde.

Os solários emitem radiações ultravioleta do tipo A (UVA), que provocam o envelhecimento da pele, e têm filtros para impedir a passagem de UVB.

Ambas as radiações são responsáveis pelo cancro na pele, isto é, induzem o cancro cutâneo, e alteram a função imunológica, para além de anteciparem o envelhecimento da pele.

A Organização Mundial de Saúde (OMS) desaconselha a utilização de solários por menores de 18 anos.

Um Solário tem que cumprir as recomendações da OMS sobre a utilização de solários, as quais estão regulamentadas no Decreto-Lei nº 205/2005.

As regras básicas são o cumprimento dos limites de radiação UV estipulados na lei, o fornecimento de óculos e protector genital, a interdição a menores de 18 anos e grávidas e a limitação do tempo de exposição.

Coisas de que só os Casais se riem …

Amor ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(Nossa!!!!)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra..

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

.....

Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina.

É gratuito, para o bem da humanidade.

Universidade Feminina

Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objectivos: As mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária: Morenas - 30 dias por módulo; Ruivas - 60 dias por módulo; Loiras - Vitalício.

MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"

a. O neurônio e a depressão da existência solitária

b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas

c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"

d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem

e. Programação Básica - você e o forno de microondas

f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2: "DIRIGINDO"

a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo

b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar

c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido

d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos

e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.

f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem

g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições

h. O espelho retrovisor e suas outras utilidades além da maquiagem

i. Você e o poste - como evitá-lo

MÓDULO 3: "VIDA A DOIS"

a. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não dele

b. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado

c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral

d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados

e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito

f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele

g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim Senhor, meu marido"

MÓDULO 4: "TÓPICOS AVANÇADOS"

a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar

b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"

d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral

e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz

f. Interface paralela: o desafio das actividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente

MÓDULO 5: "O MUNDO DA INFORMÁTICA"

a. Computador e Geladeira - assinalando as diferenças

b. Teclado - usando corretamente as letrinhas

c. Mouse - como dominar esse pedalzinho

d. CPU e Monitor - descobrindo quem é quem

e. A diferença entre "on" e "off"

f. A mensagem "O himem está testando a memória estendida" não se refere a você

...

Porque é que o cinismo está mais presente e é mais visível nas conversas femininas?

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)

Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo,né?

Homem 2: Não, jacu... tirei pra lavar!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

As Injustiças da Língua Portuguesa.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Seguem alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador

Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua

Garota de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida

Mulher da vida = puta

O galinha = o "bonzão", que traça todas

A galinha = puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias

Feiticeira = puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos

A mãe deles = putas

Puto = nervoso, irritado, bravo

Puta = puta

A Trilogia dos Homens, Mulheres e Cães.

Algumas semelhanças e algumas diferenças em relação aos amigos caninos …

Porque os homens e os cães são parecidos:

1. Ambos se movem... mesmo estando perdidos

2. Ambos ocupam muito espaço na cama

3. Ambos têm um medo irracional do aspirador de pó

4. Ambos são ameaçados pela própria espécie

5. Nenhum deles entende o que você vê em gatos

6. Ambos querem dominar

7. Ambos limpam os pratos lambendo-os

8. Ambos correm atrás de carros

9. Os mais gordos têm tendência a roncar

10. Os menores têm tendência ao nervosismo

Porque os cães são melhores do que os homens:

1. Cachorros não têm problemas de mostrar sua afeição em público

2. Cães sentem sua falta quando você vai embora

3. Cachorros podem ser treinados

4. Cachorros são muito explícitos quando querem sair

5. Cães entendem o que quer dizer NÃO

6. Quando os cachorros te beijam, é isso mesmo o que eles querem

7. Quando os cachorros brincam de pega-pega, eles não riem da forma como você brinca

8. Cães não enxergam cores

9. Cachorros entendem quando alguns amigos deles não podem entrar nas sua casa

Porque os cães são melhores do que as mulheres:

1. Cachorros entendem que instinto é melhor do que perguntar o caminho

2. Cães gostam de cerveja

3. Cachorros não odeiam seu corpo

4. Cachorros entendem que você tem que levantar a voz para fazer prevalecer seu ponto de vista

5. Cães não criticam

6. Cães não esperam presentes

7. Cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve

8. Cães não deixam sua vida ser dirigida por um artigo de revista

9. Você não precisa esperar por um cachorro, ele está pronto 24 horas por dia

10. Cachorros não choram

11. Cachorros gostam quando chegam seus amigos

12. O tempo de um cachorro no banheiro limita-se a um gole

13. Cães não esperam você ligar para dizer que vai chegar atrasado. Aliás, quanto mais tarde você chega, mais excitados ficam

14. Qualquer um pode ter um cachorro bonito

15. Cachorros gostam de brincadeiras pesadas em público

16. Cães te acham engraçado quando você está bêbado

17. Os pais de um cachorro nunca vêm visitá-lo

18. Um cão não se importa se você os chamá-lo pelo nome de outro

19. Se um cachorro é lindo, os outros não o odeiam

Não existem mulheres perfeitas ... logo não podem existir homens perfeitos!

Os Homens são, por vezes, como Medicamentos Contrafeitos para muitas Mulheres.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres em geral.

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia, etc...

Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.

Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e excesso de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção:

Não contém CIMANCOL.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede,arranjar o carro, passear o cão, etc.

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da bacia, deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc...

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

O cibersexo é apenas ... uma desilusão amorosa?

Respostas a questões colocadas por muitas mulheres.

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :

R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?

R.: Porque nunca saem da puberdade.

5. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

R.: Sexo.

6. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?

R.: É particularmente lento (essa é ótima .. rs)

7. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R: Todos eles são casados.

8. Como saber se um homem está mentindo ?

R.: Seus lábios se mexem.

9. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção.

10. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

11. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?

R: Ambos estão extintos.

12. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Se Aquecem em 15 segundos.

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque se existisse seria mulher.

15. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

R.: Hoje, pergunta se é viado.

16. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?

R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

17. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.(essa é a melhor!!)

...

Mais alguma pergunta que queiras ver respondida, cara amiga?

O autor do blog

30 coisas que um homem nú não quer ouvir.

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo pouco usado.

21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro...

25. Isso é uma ilusão de ótica?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Fonte: Anónima.

Diário de uma Mulher Solteira ou Divorciada.

Quando tinha 14 anos, esperava ter um namorado algum dia.

Quando tinha 16 anos tive um namorado, mas não tinha paixão.

Percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver.

No colégio saí com um cara apaixonado, mas era emocional demais.

Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 encontrei um homem bem estável, mas chato.

Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 28 encontrei um "tudo de bom" excitante, mas não consegui acompanhá-lo.

Ele ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.

Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável quanto feliz.

No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição.

Quando cheguei nos 30, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.

Pensei em casar com ele. Era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira.

Hoje, passando dos 50, gosto de homens com o … duro...

E só!

Nada como a simplicidade...

Fonte: Anónima.

Os Homens Tecnológicos.

HOMEM ANTIVÍRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP: - Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.

HOMEM VÍRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

Fonte: Anónima.

Nós, as Mulheres ...

Não ficamos carecas ...

Não sofremos de fibrose ...

Temos um dia internacional ...

Sentar de pernas fechadas não dói ...

Podemos usar tanto rosa quanto azul ...

Sempre sabemos que o filho é nosso ...

Temos prioridade em botes salva-vidas ...

Não pagamos a conta do restaurante (Em teoria) ...

A programação da televisão é 90% feita para nós ...

Somos os primeiros reféns a serem libertados ...

Existem diversas roupas que modelam o corpo ...

A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias ...

Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba ...

Podemos fazer sexo quantas vezes por dia se quisermos ....

Se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornudos ...

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas, porque nunca damos bandeira ...

Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo ...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada ....

Não nos desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 mulheres ...

Não precisamos de ser perfeitas para ouvir um assobio na rua ... Basta pôr uma saia mais curta ...

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários amores para achar um que valha a pena) …

Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de “presidenta” é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita ...

O nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes ...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras" mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha ...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz e de ... salto alto.

O autor do blog

As Mulheres e as Maçãs: Toda a verdade sobre quem as come!

As mulheres são como maçãs em árvores.

As melhores estão no topo da árvore.

Os homens não querem alcançar as boas maçãs, porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.

Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando, na verdade, eles estão errados...

As maçãs no topo têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore!

Compartilho este segredo da fruta com outras “maçãs boas”, mesmo as que já foram colhidas ....

O autor do blog

De amores deVerão não reza a história da origem de tantos casamentos?

Os padres no Brasil que se cuidem com a beata Carol Castro, quando ela passa, com um terço nas mãos, cheia de graça ...

Cadela salva bebé abandonada pela mãe?

Uma jovem argentina de 14 anos abandonou a filha num descampado depois de ter dado à luz, mas uma cadela encontrou a bebé e levou-a, juntamente com os seus cachorros, salvando-a.

A bebé foi descoberta na terça-feira pelo dono da "China", a cadela que abrigou a recém-nascida, que estava nua, com os seus cachorros numa habitação de Abasto, a 50 quilómetros de Buenos Aires, segundo fontes policiais.

O proprietário do animal avisou imediatamente a polícia, que levou a bebé para um hospital próximo, onde foram curadas algumas feridas, tendo sido comprovado que tinha nascido umas horas antes, ao fim de 39 semanas de gestação.

A menina pesa quatro quilos e está bem de saúde, de acordo com os médicos.

A recém-nascida vai ser transferida para o mesmo hospital onde se encontra a mãe, na cidade de La Plata, para uma observação mais cuidada.

Fonte: ER., Lusa, 22 de Agosto de 2008, 00:15, Buenos Aires.

Sinto Vergonha de Mim.

Fantástico: Não deixes de ouvir / ver este filme do Rolando Boldrin e texto de Ruy Barbosa.

Acho que existe outro país que tu e eu bem conhecemos que está também um pouco parecido e isto também se adapta a este país.

O mínimo a fazer é escutar e pensar a este respeito da vergonha que cada um de nós devia ter ...

http://www.rolandoboldrin.com.br/video/

Será que os investimentos de vários milhões de euros para melhorar as nossas praias (Areia marroquinas, infraestruturas, etc.) ...

... vão fazer com que fiquemos com este tipo de praia existente na China, ainda nos vai doer imenso no nosso bolso e nem as podemos, no futuro, recomendar como local turístico aos nossos amigos e familiares?!