28 julho 2008

É um insulto aos portugueses serem governados por qualquer política ou político …

… porque sejam quais forem as pessoas que se dediquem à política, estas nunca quererão saber absolutamente nada sobre quem as elegeu, nem se preocupam com os problemas que afligem o povo eleitor.

É perfeitamente possível demonstrar que um país, no actual estado de evolução da humanidade, não necessita nem de governo, nem de oposição, nem principalmente de políticas ou políticos que existem apenas para ficarem com uma parte significativa da riqueza do nosso território.

Exemplo desta afirmação é a Bélgica, que se trata de um dos países mais avançados, maduros e consolidados na sua democracia e visão progressista europeia.

Hoje em dia já é possível que uma nação exista sem ter necessidade de eleger pessoas que se dizem ser políticas ou políticos, mas cujo povo não lhes reconhece qualquer mérito.

O autor do blog



Fontes:

É um insulto aos portugueses serem governados por Sócrates.

“Somos nós, povo, que temos que mudar Portugal”, disse Alberto João Jardim em Chão da Lagoa.

O presidente do PSD-Madeira, Alberto João Jardim, disse este domingo que é «um insulto» Portugal ser governado por um primeiro-ministro como José Sócrates e afirmou que os sociais-democratas madeirenses tudo farão para permitir uma viragem política.

«Isto chegou a um tal estado que não estejam à espera dos partidos políticos da oposição. Somos nós, povo, que temos que mudar Portugal. Saibam que podem contar com os portugueses da Madeira para dar a volta que tem que se dar dada a Portugal», disse Alberto João Jardim no tradicional comício/festa anual do Chão da Lagoa, citado pela agência Lusa.

«Sócrates não pode continuar a governar Portugal, eu julgo mesmo que é um insulto aos portugueses serem governados por Sócrates», afirmou.

Alberto João Jardim classificou José Sócrates como um «grande inimigo da Madeira» pelas dificuldades que tem provocado à região: «Esse indivíduo, o grande inimigo da Madeira, pensou que nos podia destruir, pensou que íamos parar com o desenvolvimento roubando-nos dinheiro. Esse indivíduo faz o que há de menos ético num Estado democrático, usou o Estado para fazer combate politico».

«Ocupação colonial».

O líder do PSD-M disse ainda que a Madeira não vai trair Portugal. «Mas não admitimos ser traídos por outros portugueses», ressalvou.

Depois de denunciar que a Madeira está «ocupada por forças de ocupação colonial», como a PSP e Tribunais, e que o Estado «não investe um tostão na Região», João Jardim lembrou que «a autonomia faz-se para realizar e ajudar Portugal».

«Eu bem sei que lá, em Lisboa, as forças que podiam mudar Portugal querem é, às cinco da tarde, mudar de camisa e ir para casa ver televisão. É um pais que está acovardado, é um pais que está rendido, é um pais que está completamente conformado, mas há aqui, na Madeira, um Portugal que não se conformou», lembrou.

O secretário-geral do PSD-M, Jaime Ramos, recordou, por seu lado, que quem quer ter ilhas no Atlântico «tem de pagá-las, tem de sustentá-las».

«Se Portugal que manter a Madeira unida a Portugal tem de pagar a tempo e horas senão vai ter uma acção de despejo», avisou.

HB

27-07-2008 - 18:24h

http://diario.iol.pt/politica/jardim-madeira-psd-socrates-chao-da-lagoa-iol/975866-4072.html

Jardim diz que é um «insulto» portugueses serem governados por Sócrates.

Alberto João Jardim considerou, este domingo, um «insulto» os portugueses serem governados por José Sócrates, garantindo que os portugueses do Continente podem contar com a «solidariedade» dos madeirenses.

Esta tarde, na festa do Chão da Lagoa, o presidente do Governo Regional da Madeira criticou duramente a forma como Portugal está a ser governado, garantindo aos portugueses do Continente que podem contar com o apoio dos madeirenses.

«Eu quero dizer aos portugueses que vivem em Lisboa que isto chegou a um estado tal que não estejam à espera dos partidos políticos da oposição. Isto chegou a um estado tal que somos nós que temos de mudar Portugal», afirmou, sublinhando que «os madeirenses estão solidários com os portugueses do Continente».

No seu discurso, o líder do PSD/Madeira criticou ainda a forma como Portugal tem cedido aos interesses da união Europeia.

Ontem às 17:33

http://tsf.sapo.pt/PaginaInicial/Portugal/Interior.aspx?content_id=972254

Ser governado por Sócrates "é um insulto".

Alberto João Jardim promete, no Chão da Lagoa, ajuda da Madeira para a viragem política que Portugal precisa.

Alberto João Jardim, presidente do PSD-Madeira, considera "um insulto" Portugal ser governado por José Sócrates.

Este domingo, no Chão da Lagoa, João Jardim garantiu que os sociais-democratas madeirenses tudo farão para permitir uma viragem política.

"Isto chegou a um tal estado que não estejam à espera dos partidos políticos da oposição. Somos nós, povo, que temos que mudar Portugal. Saibam que podem contar com os portugueses da Madeira para dar a volta que tem que se dar dada a Portugal", prometeu Alberto João Jardim, no tradicional comício/festa anual do PSD-Madeira no Chão da Lagoa. Atrás dele, como pano de fundo, um cartaz enorme contabilizava "34 anos, 40 vitórias".

"Sócrates não pode continuar a governar Portugal, eu julgo mesmo que é um insulto aos portugueses serem governados por Sócrates". O líder madeirense classificou o primeiro-ministro como um "grande inimigo da Madeira", pelas dificuldades que tem provocado à região.

"Esse indivíduo, o grande inimigo da Madeira, pensou que nos podia destruir, pensou que íamos parar com o desenvolvimento roubando-nos dinheiro. Esse indivíduo faz o que há de menos ético num Estado democrático, usou o Estado para fazer combate político".

Depois de denunciar que a Madeira está "ocupada por forças de ocupação colonial", como a PSP e os tribunais, e que o Estado "não investe um tostão na Região", Jardim lembrou que "a autonomia faz-se para realizar e ajudar Portugal". Os madeirenses, disse, não vão trair Portugal. Mas também não admitem "ser traídos por outros portugueses".

"Eu bem sei que lá, em Lisboa, as forças que podiam mudar Portugal querem é, às cinco da tarde, mudar de camisa e ir para casa ver televisão. É um país que está acobardado, é um país que está rendido, é um país que está completamente conformado. Mas há aqui, na Madeira, um Portugal que não se conformou".

Mais pragmático no tema, o secretário-geral do PSD-M, Jaime Ramos, avisou, por seu lado, que quem quer ter ilhas no Atlântico "tem de pagá-las, tem de sustentá-las". "Se Portugal quer manter a Madeira unida a Portugal, tem de pagar a tempo e horas, senão vai ter uma acção de despejo".

Entre uma palitada de iguarias da Madeira, um copo de vinho ou licor ou uma "loirinha" bem gelada, entre abraços e beijos, Alberto João Jardim, trajando um pólo cor-de-laranja, foi visitando as 56 barracas de comes-e-bebes representativas das freguesias da Região, da JSD-M e dos TSD-M, como é tradição desde que há festa laranja no Chão da Lagoa.

E foi dizendo que os "gostos" são relativos quando confrontado com as declarações da líder do PSD, Manuela Ferreira Leite, que criticara as festas "folclóricas". "Cada um gosta do que gosta, não tenho comentários a fazer. Eu só presto atenção àquilo que merece atenção", rematou Alberto João Jardim.

00h30m

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Nacional/Interior.aspx?content_id=972339

Líder madeirense repete ataques na festa anual do Chão da Lagoa.

Jardim considera um "insulto" Portugal ser governado por Sócrates.

Alberto João Jardim considera “um insulto” que Portugal seja governado por um primeiro-ministro como José Sócrates, a quem classificou como o “grande inimigo da Madeira”, e garantiu o empenho da região numa mudança política.

“Quero dizer aos portugueses que vivem em Lisboa que isto chegou a um tal estado que não estejam à espera dos partidos políticos da oposição. Somos nós, povo, que temos que mudar Portugal”, afirmou o presidente do governo regional da Madeira, perante os milhares de apoiantes que acorreram à festa anual do PSD-Madeira, em Chão da Lagoa.

Jardim garantiu que “os portugueses do continente podem contar com os portugueses da Madeira para dar a volta que tem que se dar dada a Portugal”, pois “Sócrates não pode continuar a governar Portugal”. “Eu julgo mesmo que é um insulto aos portugueses ser governados por Sócrates”, insistiu.

Apesar das promessas de moderação que fez no início da festa, o líder regional acabou por apelidar o primeiro-ministro de “grande inimigo da Madeira”, acusando-o de querer “parar com o desenvolvimento roubando dinheiro” à região autónoma. “Esse indivíduo faz o que há de menos ético num Estado democrático, usou o Estado para fazer combate político”.

Numa festa para que não convidou a líder nacional do PSD, que optou por estar este fim-de-semana nos Açores, Jardim voltou a dizer que o arquipélago está “ocupado por forças de ocupação colonial”, como a PSP e os tribunais, e o Governo da República “não investe um tostão na região”

“Eu bem sei que lá, em Lisboa, as forças que podiam mudar Portugal querem é, às cinco da tarde, mudar de camisa e ir para casa ver televisão. É um país que está acovardado, é um país que está rendido, é um país que está completamente conformado, mas há aqui, na Madeira, um Portugal que não se conformou”, garantiu.

O secretário-geral do PSD-M, Jaime Ramos, recordou, por seu lado, que quem quer ter ilhas no Atlântico “tem de pagá-las, tem de sustentá-las”. “Se Portugal que manter a Madeira unida a Portugal tem de pagar a tempo e horas senão vai ter uma acção de despejo”, avisou.

27.07.2008 - 19h00 Lusa, PÚBLICO

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1336698

Apesar de não ter nenhuma, sempre me fascinou uma bela tatuagem ...


Talvez um dia destes ainda lhe telefone e lá vou eu para Miami (Só para ter uma desculpa esfarrapada para viajar ...) ...

O que seria a vida se eles tivessem a possibilidade de ficarem 4 ou 5 meses em casa?

Pobre sou eu ...

Fonte:

http://clubedebloguistasportugueses.blogspot.com/2008/07/prmio-gestor-do-ano.html

O que dá quando elas vão a conduzir e a falar ao telemóvel …

Suzete: Dâlétê, você nem imagina o que me aconteceu!!!

Idalete: Suu, diga lá, minha querida!

Suzete: Dâlétê, conduzir neste país é um horror!!!

Idalete: Suu, isso já toda a gente sabe que está instalada uma guerra civil nas estradas deste pobre país sem futuro, mas diga, diga lá o que tem para me contar!

Suzete: Dâlétê, espetei com o carro todo!!!

Idalete: Suu, tá a falar-me em código de Morsa, outra vez?? Olhe lá, o seu marido tá aí consigo e agora é que se lembra de me falar dos seus amantes!

Suzete: Dâlétê, nada disso, que disparate!!! Tive um acidente e estraguei o pobrezinho do carro que tinha para ir às compras nas segundas feiras!

Idalete: Suu, vê o que eu lhe disse aqui há uns tempos sobre o Xanax e outros comprimidos do género? É o que dá!!

Suzete: Dâlétê, mas o espanto é que hoje ainda não tinha tomado nada dessas coisas! Então não é que me distrai a reparar num gajo trolha numa obra perto da estrada?!? Eu, veja lá!!

Suzete: Dâlétê, …


(continua por mais 2 horas, 13 minutos e 35 segundos).

As preocupações estéticas das mulheres em 2008 comparativamente às das suas congéneres do Século XVI ...

Será que as empresas sabem que sempre existiu flexibilidade laboral?

Em tempo de festas naturistas à beira-mar neste Verão ... Avé Cerveja

O que este país sempre precisou para sair da dependência externa do fornecimento de combustível: Energias Alternativas!

Dicas sádicas sobre como um homem pode irritar completamente a sua mulher (Versão inglesa) …

As seguintes dicas são sobejamente conhecidas por qualquer aspirante a psicóloga que preste consultadoria privada a homens casados por quem tantas vezes se apaixonam no início das suas prestigiadas carreiras citadinas, nos quais depositam a ilusão de descobrirem a razão porque é que se sentiam atraídas tanto pela figura do seu pai …


- Faz com que ela grite tanto, ao ponto de a pores doida.

You need to plan this out carefully.

Make sure to choose a night when she is really exhausted and feeling brittle.

Be super nice and supportive, so she calmly drifts off to sleep.

Then, go quietly to the next room and get the Horse Head Pillow (that you some how have figured out how to chill so that it feels cold and damp).

Lay it down next to her right where you normally sleep.

Scamper around to get the fake blood you bought (make absolutely sure it's the washable kind or you are surely dead meat!!) all over the sheets and the floor around the bed.

Stand over the bed trying not to giggle too loudly as you watch her sleeping and wait for her to try to cuddle you.

Observe carefully as she drifts awake and tries to figure out what is in bed with her.

Savor the feeling of anticipation as she opens her eyes.

Voila, you got yourself an instant heart attack!

If you don't have your woman screaming hysterically and jumping 10 feet off the bed, your woman is not a normal woman and needs to be institutionalized.



- Faz com que ela pare de falar ao telefone com as amigas.

If you have a very social woman in your life (and by social, I mean constantly yapping on the phone about someone's breasts looking too big (as if that's even possible) or whether this season's toe nail polish colors are "flattering"), you may be one of those guys who can put an incoming phone call blocking device to really good use.

To ensure that your attempts at sparking up your relationship have the necessary impact, you need think ahead.

You will need to set up your honey few weeks before you actually install the device to adequately play on your honey's insecurities.

A few weeks before D-Day, you should casually mention that you think so and so has seemed a bit cold lately and ask if your womanhas noticed so and so being a bit distant.

Ask her if she has done anything to upset so and so?

Then, a few days later, mention that you overheard one of your honey's other friends talking to her husband and saying that she was really annoyed with your woman.

Make sure you pick a trait that you actually find annoying about her so that it is a plausible point of annoyance for other people.

Then, for about two weeks, any time a few hours goes by without the phone ringing, mention that it sure is quiet around the house when the phone is not constantly ringing.

Finally, on D-Day, turn off the incoming calls (Oh, you need to make sure to turn off her cell phone or accidentally lose it so she can't find it for the days that the house phone is shut off. A quiet weekend will probably work best).

Sit there with an innocent looking face and enjoy the snickers you try to keep to yourself as she starts wondering why no one is calling her.

When she sounds particularly worried, remind her that you had heard from so and so that your honey does have a tendency to be ... whatever and that she really should change that if she wants to have friends.

Watch with unbridled amusement as she gets wackier and wackier as no one calls her for days.

See how long it can go on before she finally figures out what you have done.



- Chama-lhe nomes asneirentos à frente das suas amigas.

For this idea, to work, you should choose a special event that is important to her, like a birthday or an anniversary.

Go out of your way to be nice and charming, and make a big show of getting her friends together to celebrate her special day.

Make sure to invite the friends who are not really friends but friends that she's always competing with and wanting to impress.

After dinner, make a big show of making a great toast and announcing what a unique person your wife is.

Bring out a lavishly gift-wrapped box.

Tell everyone that you couldn’t help thinking of your wife immediately when you saw this present and that you are sure that everyone else would agree that this is perfect for her.

Let her open up the beautiful box of "Bitch Perfume".

And laugh when everyone sees what you got her and act like you think you are the funniest guy on the planet, because you are!



- Faz com que a casa onde ela mora cheire mal.

Find an excuse to have a bunch of people over your house.

Convince your mate to be the "hostess with the most-est."

It may be a great idea to get a friendly boss in on the joke so you can really work the joke for all its worth.

If the boss is willing to play along, get your honey to believe that you are up for a big promotion and that a great dinner would be the thing that puts you over the top in getting the promotion.

When the house is sparkling clean and everything is ready, sprinkle “Doodoo Drops” liberally on something she can't easily move out of the house.

Right when the first guests ring the doorbell, ask her if she smells anything weird.

As soon as your guests come in, ask jokingly who is bringing in the horrible smell.

Then, later, when everyone is fully aware that something in the house really stinks, make a joke loud enough for her to hear that your mate has been having some stomach problems lately and it’s been a challenge to constantly have to clean up after her.


- Faz com que ela sinta que tem um rabo enormíssimo.

For those men out there with women that are paranoid about the size of their butts, this is a fabulous relationship building idea.

If you have the money to actually buy this “Big John Extra Big Toilet” (with about 200% more seating than a standard round toilet seat and an extra wide reinforced base), the look of horror and dismay on your woman's face when you give her this gift telling her that you really thought she'd be more comfortable now, will be worth every penny, and frankly, it'd be priceless.

If you can't swing the money, and you need the cheap man's version of the Big Butt John, then a couple of brochures laying around the house the next time anyone comes to visit is sure to be a big hit.

It will surely delight your lady to try to explain what the Big Butt Toilet brochure is doing in her house.

- Faz com que ela pense que tu estás a traí-la.

Women are odd.

They don't want anything another woman doesn't want.

So for many women, there is nothing more attractive or nothing they want more than a man with another woman (Ladies, you know this is totally true so put your eyeballs back in your head!).

Now, you can put that valuable piece of insight into the female psyche to good use to spice up your marriage.

All you need to do to make your mate obsessed about you is to make her think that you are having an affair.

You won't have to do much to get her to believe it.

Women always think men are on the verge of cheating on them.

Just suddenly show more interest in working out than in drinking beer.

When she says she's going shopping, eagerly tell her you want to go with her as you think your need to get some nicer threads.

Be willing to replace your favorite boxers that say "Drunk and Stupid" from your college days for some new designer briefs.

Spend a few nights late "at the office".

Make it obvious when you get home that you have drunk your fair share of wine (and smell like our friend's borrowed perfume).

Then, as the final topper, slide a brochure from the Alibi Network somewhere where she is absolutely sure to find it while she is snooping around trying to figure out what you are up to.

Make sure you put some sort of invisible marker on the brochure so you can tell when she has touched it.

You may want to try a small hair or tiny piece of paper.

A few days after you are sure she's found the Alibi papers, casually mention that you have to go on a surprise business trip next weekend.

Sit back, and watch what it looks like when a woman is fighting for her man!

Just imagine the tears of joy she will have when she find out you are still all hers.

If she doesn't believe you, well, I don't know how to help you.


- Não lhe dês a sua jóia favorita.

Does your woman love a little sparkle?

Is she one of those women that believes that diamonds are really a girl's best friend?

Is she one of those types that's always checking out the size of her friends' rocks and commenting to you about how her ring really isn't all that big or how she wants something bigger for her ring?

Then, this idea is perfect for you.

It will certainly be good enough to give you a few nights in the dog house, especially if she's waiting impatiently for you to get serious in the relationship.

Next time an important date (like your anniversary) is coming up, ask her a series of questions (in a very casual and innocent manner) like: whether she likes gold or platinum better, does she think a one carat ring is too small or just right, etc..

Then, on the selected gift giving day, wrap up a nice tool or kitchen appliance up for your mate.

After she has opened her present, and she has shown the proper amount of fake delight, tell her excitedly that is not all!

Present her with an exquisitely wrapped box ring box.

Tell her how really blessed you feel to have someone who loves you with such devotion.

Share with her while tearing up that its been so wonderful to come home everyday to someone who really cares.

When she opens up the box and looks really confused, say you did not want the dog to get all jealous so you got a present for the dog too.

Look all dumb and proud, like when you took a huge dump, as you sneak glances at her face while it turns from a misty-eyed angel to a lunatic in a pure blinding rage.

- Faz com que ela se sinta um pedaço de carne.

This is a great relationship idea if you are involved with a Femi-nazi that has even the slightest tendency to think that all men are pigs, that all men objectify women and that all men only think of them as sexual objects.

For this idea to work well, you need to prepare your woman by complaining about your sex life for awhile.

You need to pretend to not be interested in sex with her (this is the hard part but the payoff is really worth it).

Then, when your honey comes home one night (pick a Friday when she is sure to be exhausted and cranky) look really excited to show her the amazing gift you just got her.

Act like you know she's going to really like it and show it to her proudly.

Tell her in an excited voice that you think this is perfect for her.

Volunteer that since she's been looking heavy lately, you have also signed her up for stripper classes as well and that you know she will enjoy the exercise since she certainly needs it.

In a super earnest and practically desperate manner, confess to her that you have been having problems “rising to the occasion” on a couple of your most recent intimate encounters.

Tell her that you have really spent a lot of time thinking about your sex life and that you believe that this will really help you.

Whisper to her in a whiney voice that you have been having frequent fantasies of being the pimp to her inner whore.

Explain that you debated the idea of her stripping and the idea of swinging with the Bertha and Bert next door, and you decided the stripping was more her.



- Põe uma máscara nela parecida àquela do filme “O Silêncio dos Inocentes”.

There are some of us blessed with a woman who can talk.

Others are even more blessed with woman who can talk and talk and talk.

I know that these especially blessed fellows are usually ready to do almost anything for a small bit of quiet.

Rather than just trying to tune her out or wearing ear plugs all the time, what can a man do for some much needed silence and time to think?

Yes, you can go running off to the toilet and spend an hour or so there, but what then?

You know you have to come out of there.

Your butt will be sore from sitting on the hard toilet seat and the bathroom always starts to feel uncomfortably warm when you’ve been sitting there too long.

Well, I think giving her this totally cool face muzzle may subtly get the point across without hurting her feelings that you really want her to shut up.

With this on her face, she will find it difficult and perhaps near impossible to forget that you would like her to be quiet once in awhile.

I am not sure what is the best way to present your loved one with a muzzle.

I leave that to your own creative mind.

I personally think the best way is to simply put the muzzle on her while she is sleeping and looked shock when she points it out to you.

You can ask in anger, why on earth did you buy a chasity belt for your mouth?



Fonte:

http://inventorspot.com/relationship_advice

18 julho 2008

O dia de uma vida e a vida num só dia.


O nascimento da minha filha no dia 17/07/2008 deu um novo sentido à minha vida.

Eu amo a minha filha.

Acredito que o mundo tem um futuro melhor.

Compreendo qual é o objectivo da minha existência nesta pequena viagem alucinante a que se chama vida.

Ainda bem que fui uma daquelas poucas pessoas abençoadas por tanto amor.

Quando um dia o arcanjo da morte me vier buscar, confessar-lhe-ei os segredos do amor que existiu em todos aqueles dias em que recebi a bênção de contemplar a minha filha, para que saiba que a morte não faz sentido para quem ama e é um ser amado.

Um beijo para ti, filha, tu que és o meu amor.

O autor do blog

16 julho 2008

Curiosidades "Calientes" ...

Divinas, rainhas do varão no Dia Internacional da Dança.


Paredes brancas, chão vermelho e espelhos ao fundo poderiam tornar esta sala num trivial espaço para aulas de dança. Apenas três varões estrategicamente ali colocados deixam antever coisa diferente.

Está prestes a começar um workshop de dança do varão, que promove a desinibição em privado de esposas, namoradas e mulheres em geral. O objectivo passa por torná-las mais femininas, sensuais e confiantes, e não a formar strippers como se poderia pensar. A diferença é capital. Aqui ninguém se despe mas no privado de suas casas cada qual faz o que quer.“You can leave your clothes on…”As alunas, sublinhamos, exclusivamente do género feminino, estão vestidas de uma forma confortável com t-shirts e calças de treino. Não as da fotografia que são do segundo nível e foram de tal forma simpáticas que não se importaram de posar para nós. Porém, para tirar melhor partido das aulas, aconselha-se o uso de sapatos com saltos de 12,5 cm ou mais, que algumas envergam. Este é, talvez, o único “material obrigatório”.Ao contrário das aeróbicas e outras modalidades ultra-ritmadas, a dança do varão tem de ser lenta. Porque são os passos em slow motion que trazem sensualidade. Se no primeiro nível das danças de varão não se sobe, só se aprende a descer, mas com elegância - é preciso que se diga - no segundo então já se “voa” e no terceiro aprende-se o mais difícil: a subir. E qualquer uma consegue? A aluna mais velha que por aqui passou tinha mais de 60 anos. Por aqui se vê.

Segundo nos explicou Teresa Mendes, proprietária e professora do Círculo de Dança de Lisboa, esta dança é essencialmente técnica e portanto, mais ou menos facilmente apreendida, consoante a destreza de cada um. Varramos do espírito uma série de preconceitos. Em França e nos Estados Unidos, a dança do varão já atravessou os limites dos clubes de striptease e virou moda. Vamos a isto...A professora faz sempre os exercícios com todas as alunas (máximo de oito aprendizes) cada uma na sua vez. Também se treina passos e pequenas coreografias com cadeiras, com o processo a seguir o mais lento que se consiga.

Os olhares, os movimentos da cabeça e cabelo, a forma de colocar o pé ou a mão, tudo conta. Pormenores destes passam ao lado de quem dá os primeiros passos neste tipo de dança, mas que são fundamentais na altura de seduzir a “vítima”. No final dos workshops segue-se uma “visita de estudo”... a uma casa de strip feminino, agora já com um olhar mais crítico e certeiro.Maridos e namorados entusiasmados chegam a pagar os workshops. Alguns já estão até impacientes para verem os resultados. Certo, e depois, como pôr em prática estas acrobacias?Não é preciso trepar postes ou coisa parecida. O Círculo de Dança de Lisboa vende varões (fixos) por 200 euros ou aluga (amovíveis, sem necessidade de furos) por 25 euros por dia. Acreditem no que vos contamos. Depois deste workshop nunca mais se olha para um varão da mesma maneira. Nem sequer o do metro em hora de ponta.

CONTACTOS:Círculo de Dança de LisboaRua Adelaide Cabete, 6 – CarnideTel.: 217 120 600Email: info@circulodedancadelisboa.comURL: www.circulodedancadelisboa.com

Paula Oliveira Silva, 2006-06-07 .


INFORMAÇÕES ÚTEIS
Este workshop tem uma duração de dois meses, em aulas de uma hora por semana. No total são oito sessões por 150 euros. Ou então pode optar pelo workshop intensivo aos sábados durante um mês. Para além dos Ritmos Latinos, das Sevilhanas, da Capoeira, Dança jazz, do Forró, e da Dança do Ventre, entre outras, o Círculo de Dança de Lisboa tem outros workshops de nomes engraçados como a Dança a Par para “Pé de Chumbo”, a “Valsa para Casamentos” (4 aulas particulares) e as “Despedidas de Solteira” (sessão de duas horas).

Fonte:
http://www.lifecooler.pt/edicoes/lifecooler/desenvRegArtigo.asp?art=3956&rev=2

Um Lugar ao Sol nas 45 esplanadas em Lisboa – Bem-Vindo Verão!

Debruçadas sobre o mar de Cascais, à margem do Tejo, no centro do rebuliço da cidade ou na colina mais alta de Lisboa, esplanadas é o que não falta em terra de alfacinhas.
E são elas que nos vão ajudar a dar as boas-vindas ao Verão - ao sabor de um cocktail de frutas ou de uma chávena de chá, isso fica ao critério de cada um.
O único ingrediente obrigatório a estas mesas é a luz natural ...

1 - Peter Café Sport


2 - Sete à mesa


3 - Linha D`Água


4 - Restaurante Rola na Areia


5 - Amor aos Pedaços


6 - Hemingway Bar


7 - Esplanada da Graça


8 - Esplanada do Jardim da Estrela


9 - Pão de Canela


10 - Café Taborda


11 - Bar do Guincho


12 - Pastelaria Suíça


13 - O Café do Castelo


14 - Esplanada do Miradouro das Portas do Sol


15 - Esplanada do Elevador de Santa Justa ou do Carmo


16 - Cerca Moura


17 - Esplanada do Miradouro de Santa Luzia


18 - Leitaria Académica


19 - Esplanada do Restô do Chapitô


20 - Bar Entretanto do Regency Chiado


21 - Café A Brasileira


22 - Terraço do Bairro Alto Hotel


23 - Noobai


24 - Restaurante Praia Café


25 - Esplanada do Restaurante Mandarim - Casino do Estoril


26 - Le Chat Qui Pêche


27 - Cariocas do Rio


28 - Meninos do Rio


29 - Restaurante Praia do Tamariz


30 - Havana


31 - À Margem


32 - Rio`s


33 - Cais de Belém


34 - Restaurante Piazza di Mare


35 - Amo.te Tejo


36 - Cafetaria Quadrante


37 - Bar Terraço


38 - Café Ponta do Sal


39 - Vela Latina


40 - Bafureira


41 - Esplanada de Santa Marta


42 - Restaurante Choupana Gordinni


43 - Restaurante El Sombrero


44 - Moinho


45 - Bar dos Gémeos

Quem conta um conto … acrescenta um cromo!

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.

Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço.

À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir.

Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar.

Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:

- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do político mais procurado neste país ...

Qual é a relação entre a função pública camarária e os lisboetas?

Para aumentar a auto estima político-filosófica: Um alto sentido crítico / interventivo nas questões filosóficas ...!!!!

O Instituto de Estatística Europeia (IEE) concluíu, através de um inquérito a mais de 100 milhões de cidadãos europeus, que os portugueses eram os mais entendidos em filosofia e por uma larga distância.

90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.

Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.

Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas ( do tipo: “Esse gajo é um filho da p..”, ou “Eu quero que esse cab.. vá levar na pei..” ou “Ainda há quem diga que o gajo abafa a palhinha”), o que levou o IEE a afirmar em nota de rodapé que “Os portugueses, além de mostrarem uma cultura acima da média europeia, revelam um alto sentido crítico / interventivo nas questões filosóficas”.

Fotos de 20.000 cidades.

Ora aqui vai um site que terá todo o interesse em figurar nos vossos "Favoritos"!

Contém Fotos de 20 000 cidades!

http://www.woophy.com/map/index.php

Vale a pena!

Basta clicar na cidade pretendida (ou "procurar") e ver as fotografias.

Há cerca de 204 mil fotografias para 20 mil cidades.

É interessante a hipótese de adicionar a nossa própria fotografia.

É necessário utilizar o zoom a 3200% para conseguir ver, mais ou menos, todas as cidades com fotografias em Portugal.

Caso haja dificuldade, é melhor ir para "procurar" (search).

Piada higiénica.

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________ 0,40 EUR

Pão com queijo_____________ 0,80 EUR

Sanduíche de galinha_______ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.

- É você que acaricia o órgão aos clientes?

- Sou ... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

Esta miúda é impressionante … Aprende geografia com ela …

http://sorisomail.com/email/1459/sabes-mais-do-que-uma-miuda-de-2-anos.html

Um anúncio de 1919 ...

Este anúncio foi publicado em 1919, logo depois do início da proibição da venda e fabrico de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa Lei Seca) …

Agora olha bem para elas e responde-me: Tu deixarias de beber?



O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!

Neuroginástica - Afasta o Alzheimer?

Ginástica para o cérebro: Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.

O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e, assim, Realizando um exerccio de neuróbica.

Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.

Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova forma de exerccio cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.

Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: Limitam o cérebro.

Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa.

O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.....

Tente fazer um teste:

- use o relógio de pulso no braço direito;

- escove os dentes com a mão contrária da de costume;

- ande pela casa de trás para frente; (na China o pessoal treina isso num parque);

- vista-se de olhos fechados;

- estimule o paladar, coma coisas diferentes;

- veja fotos de cabeça para baixo;

- veja as horas num espelho;

- faça um novo caminho para ir ao trabalho;

A proposta é mudar o comportamento rotineiro.

Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro.

Vale a pena tentar!

Que tal começar a praticar agora, trocando o rato de lado?

Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o rato com a mão esquerda?

O que 5 metros podem fazer ...

Observa a imagem abaixo.

De perto visualizas o Albert Einstein.

Afasta-te para aí uns 5 metros e verás a Marilyn Monroe ...

Papel de parede ... tendências ...