Marketing relacional e sexual

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.



2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte ela liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.



4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).



5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.



7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising.



8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

Queres saber o que é o amor?

Uma mulher mais velha explicava a umaamiga bemmais nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 2 mil euros por mês, te leva a um bom restaurante e depois te leva para a cama.
- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil euros por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
E Amor?– pergunta a mais nova.
- Amor é uma asneira que os pobres inventaram para te comer de graça

Como começam as brigas de merda entre ele e ela ...

*Quando deitava ontem à noite minha esposa falou:* ****
*Amor, você já não me procura.* ****
*Respondi: Também pô! Você não se esconde?
**Aí a briga começou...
**===============================* ****
*Enquanto eu assistia na TV meu futebol minha esposa grita do quarto para
mim:*
*Amor, estou sem calcinhas!*
*Respondi: Tem uma promoção na loja da esquina – vai lá e compre uma dúzia.
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
**Aí a briga começou...
**===============================
**Depois de aposentar-me, fui até o INSS-Previdência para poder receber meu
benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em
casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também...
**Aí a briga começou...
**===============================*
*Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela
não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda
e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
**Aí a briga começou...
**===============================
**Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
**Aí a briga começou...
**===============================
**Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada,
pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer
coisa gorda.
**Aí a briga começou...

Porque é que as mulheres preferem ir sempre à mesma cabeleireira?

Sonia foi cortar o cabelo no salão que freqüentava há mais de vinte anos.

- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!

- Itália? - perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Alitalia? A pior companhia de aviação do mundo!

Vai pra que cidade? - Roma...

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que..., eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá de cima e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.

Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha?

QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA!

O Bar Ideal para um Machão ...

Sabedoria precisa-se!

Discípulo: - Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?Mestre: - A diferença, humilde Joe, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher sómente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): - Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!Mestre (com um fino sorriso): - Nesse caso, malandreco Joe, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

O que é que os Homens pensam tanto e tantas vezes numa hora?

Há as normais (.) (.) ....

 

... de silicone (+)(+), ...

 

... perfeitas (o) (o), ...

 

.... ou arrebitadas (*)(*), ...

 

... aquelas com frio (^)(^) ...

 

.... e até as da avó \. / \. /, ....

 

.... para não mencionar as grandes ( o Y o ), ....

 

.... ou as pequenas (.)(.) ...

 

.... ou assimétrica (•)(.)...

 

... Ai o que eu não dava agora por umas belas ...!!!

Os Políticos querem matar os doentes oncológicos à nascença ....

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente!

- Ai sim...? Então o que tem?

- Dinheiro!!! Montes dele!!!
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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico,
advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta-se, olha em volta e grita:

- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:

Acho que o paciente apresenta melhoras....

- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.

- Porque ele reconheceu-nos a todos...
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Estavam a operar um paciente.

De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:

- Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...

- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.

- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...
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Um mulher fez plástica de tudo - nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc

No pós operatório o cirurgião pergunta-lhe:

- Ficou satisfeita, ou deseja mais alguma coisa?

- Sim. Creio que gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos....

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira!!! Traga a conta da senhora, por favor!...

A Política não existe porque é uma mentira inventada para o povo - Filhos da Puta são todos aqueles que vivem da política para serem merda nesta vida

Estou cansado, pá
Cansado e parado por dentro
Sem vontade de escolher um rumo
Sem vontade de fugir
Sem vontade de ficar
Parei por dentro de mim
Olho à volta e desconheço o sítio
As pessoas, a fala, os movimentos
A tristeza perfilada por horários
Este odor miserável que nos envolve
Como se nada acontecesse
E tudo corresse nos eixos.
Estou cansado destes filhos da puta que vejo passar
Idiotas convencidos
Que um dia um voto lançou pela TV
E se acham a desempenhar uma tarefa magnífica.
Com requinte de filhos da puta
Sabem justificar a corrupção
O deserto das ideias
Os projectos avulso para coisa nenhuma
A sua gentil reforma e as regalias
Esses idiotas que se sentam frente-a-frente no ecrã
À hora do jantar para vomitar
O escabeche de um bolo de palavras sem sentido
Filhos da puta porque se eternizam
Se levam a sério
E nos esmigalham o crânio com as suas banalidades:
O sôtor, vai-me desculpar
O que eu quero é mandá-los cagar
Para um campo de refugiados qualquer
Vê-los de Marlboro entre os dedos a passear o esqueleto
Entre os esqueletos
Naquela mistura de cheiros e cólicas que sufoca
Apenas e só -- sufoca.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou cansado de viver neste mesmo pequeno país que devoram
Escudados pelas desculpas mais miseráveis
Este charco bafiento onde eles pastam
Gordos que engordam
Ricos que amealham sem parar
Idiotas que gritam
Paneleiros que se agitam de dedo no ar
Filhos da puta a dar a dar
Enquanto dá a teta da vaca do Estado
Nada sabem de história
Nada sabem porque nada lêem além
Da primeira página da Bola
O Notícias a correr
E o Expresso, porque sim!
Nada sabem das ideias do homem
Da democracia
Atenas e Roma
Os Tribunos e as portas abertas
E a ética e o diálogo que inventaram o governo do povo pelo povo
Apenas guardam o circo e amansam as feras
Dão de comer à família até à diarreia
Aceitam a absolvição
E lavam as manápulas na água benta da convivência sã
Desde que todos se sustentem na sustentação do sistema
Contratualizem (oh neologismo) o gado miúdo
Enfatizem o discurso da culpa alheia
Pela esquizofrenia politicamente correcta:
Quando gritam, até parece que se levam a sério
Mas ao fundo, na sacristia de São Bento
O guião escrito é seguido pelas sombras vigentes.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou farto de abrir a porta de casa e nada estoirar como na televisão
Não era lá longe, era aqui mesmo
Barricadas, armas, pedradas, convulsão
Nada, não há nada
Os borregos, as ovelhas e os cabrões seguem no carreiro
Como se nada lhes tocasse -- e não toca
A não ser quando o cinto aperta
Mas em vez da guerra
Fazem contas para manter a fachada:
Ah carneirada, vossos mandantes conhecem-vos pela coragem e pela devoção na gritaria do futebol a três cores
Pelas vitórias morais de quem voa baixinho
E assume discursos inflamados sem tutano.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou cansado, pá
Sem arte, sem génio, cansado:
Aqui presente está a ementa e o somatório erróneo do desempenho de uma nação
Um abismo prometido
Camuflado por discursos panfletários:
Morte aos velhos!
Morte aos fracos!
Morte a quem exija decência na causa pública!
Morte a quem lhes chama filhos da puta!
- E essa mãe já morreu de sífilis à porta de um hospital.
Mataram os sonhos
Prenderam o luxo das ideias livres
Empanturraram a juventude de teclados para a felicidade
E as famílias de consumo & consumo
Até ao prometido AVC
Que resolve todas as prestações:
Quem casa com um banco vive divinamente feliz
E tem assistência no divórcio a uma taxa moderada pela putibor.
Estou cansado, pá
Da surdez e da surdina
Desta alegria por porra nenhuma
Medida pelo sorriso de vitória do idiota do lado
Quando te entala na fila e passa à frente
É a glória única de muita gente
Uma vida inteira...

Eleitos, cuidem da oratória...

UHF - Vernáculo
http://www.youtube.com/watch?v=rj3-nPnqAnc


* Baseado no poema "Vernáculo" do livro "O Momento a Seguir", edição Sete Caminhos (2006) -- contém expressões do português vernáculo.

Tema incluído no álbum "A Minha Geração" (2013) - editado em 24/06/2013.

INCRÍVEL - Finalmente consegui obter a fotografia da primeira parceira sexual de todos os Homens e ainda por cima em topless!

Respeitar as outras pessoas e gostar que elas existam e fazem parte da nossa vida não se aprende na escola nem na universidade ... mas devia aprender-se!

 

 

Juan trabalhava numa fábrica de distribuição de carne. Um dia, quando terminou o seu horário de trabalho, foi a um dos frigoríficos para inspecionar algo, mas num momento de azar a porta fechou-se e ele ficou trancado lá dentro.

Ainda que tenha gritado e batido na porta com todas as suas forças, jamais o poderiam ouvir. A maioria dos trabalhadores estava já em casa e no exterior da arca frigorífica era impossível ouvir o que estava acontecendo lá dentro.

Cinco horas mais tarde, quando Juan já se encontrava à beira da morte, alguém abriu a porta. Era o segurança da fábrica e este salvou a vida de Juan.

Juan perguntou ao segurança como foi possível ele passar e abrir a porta, se isso não fazia parte da sua rotina de trabalho, e ele explicou:
“Eu trabalho nesta fábrica há 35 anos, centenas de trabalhadores entram e saem a cada dia, mas você é o único que me cumprimenta pela manhã e se despede de mim à noite. Os restantes me tratam como se eu fosse invisível. Hoje, como todos os dias, você me disse seu simples ‘olá’ na entrada, mas nunca ouvi o ‘até amanhã’. Espero o seu ‘olá’ e ‘amanhã’ todos os dias. Para você eu sou alguém. Ao não ouvir a sua despedida, eu sabia que algo tinha acontecido… Procurei e encontrei!”

Quero deixar esta reflexão: sejam humildes e amem o próximo. A vida é curta de mais e temos um impacto que não conseguimos sequer imaginar sobre as pessoas com que nos cruzamos

Só sei é que por causa de um cabrão que está agora de férias algures em Manta Rota no Algarve, eu tenho que comer lagosta à pobre!....

O que é que espera de uma conversa de loiras na praia?

Não há nada melhor do que ver a cara de um cornudo à nossa frente ....

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!!!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica
Dóminicâna. Eu fui e
a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a
Maria
engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti...
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas
tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez... leba a Maria cuntigo, carago!!!...!!!

As mulheres são subtis na arte da revolta popular.

Uma jovem do meu país manifesta-se contra os apelos à calma de um Governo perante a crise:

Eis a conclusão de tanta salganhada fiscal ...

ANDAR DE CARRO

Contribuinte- Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi. Além do preço, tenho que pagar alguma coisa mais?

Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA) 

Contribuinte - Ah... Só isso.

Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. O selo.

Contribuinte - Ah!... 

Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efetivamente circule. O ISP. 

Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo. 

Estado - Eu sei. 

Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...

Estado - Claro!... 

Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente. 

Contribuinte -

 Diferente?!

Estado - Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - ... Porque existe?! 

Estado - Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo.. E você paga.

Contribuinte - ... Só isso? 

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - Como assim?! 

Estado - Tem que pagar para o estacionar. 

Contribuinte - ... Para o estacionar? 

Estado - Exato.

Contribuinte - Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado. 

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo? 

Estado - É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar? 

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha... 

Contribuinte - ...Mais uma coisinha? 

Estado - Para circular em autoestradas...

Contribuinte - Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - Pois. Mas esta é uma circulação

 diferente.

Contribuinte - ... Diferente? 

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser. 

Contribuinte - Só mais isso? 

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou? 

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou. 

Contribuinte - Quais 25 euros?!

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas autoestradas.

Contribuinte - Mas não disse que as autoestradas

 eram só para quem quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros? 

Estado - Os 25 euros é quanto custa o chip... 

Contribuinte - ... Custa o quê?

Estado - Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte - Não percebo ... 

Estado - Sim. Pagar custa 25 euros. 

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para

 pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas autoestradas

Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar.

Contribuinte - Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exatamente... Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser? 

Estado- Paga multa.

O meu sentido de voto nas próximas eleições vai para o Ali, é claro! Dos outros já eu estou farto de ser enganado e roubado ...

A nossa vidinha ridícula não mais é do que uma utopia ... Será que a vida não passa apenas de uma simples caminhada?

http://www.youtube.com/watch?v=rpgfaijyMgg&feature=em-share_video_user

Ser Cornudo por vezes é uma Benção Divina ...

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido.

O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem a certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema ...

Nós só nos preocupamos com os problemas apenas quando estes começam a tocar em nós... Isto também se aplica à tragédia que um país inteiro vive neste momento ...

Diferença entre Amigos e Amigas

 

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Neste Verão evitem ir à praia porque dizem que este monstro que parece mais um polvo provoca muita urticária principalmente no género masculino ...

Este motard é mais teimoso que qualquer político ou governante ... O que vale é que vão acabar todos por fazer o mesmo erro ...

Eles sabem tudo acerca de ti, minha linda!

Os novos desafios de gestão na prestação de cuidados à cliente e na mensagem de marketing usada na prostituição masculina.

Como é que um Governo tem a ousadia de acabar com o local de nascimento de tantas pessoas de um país?

Conheço um país onde o seu povo se está a cagar para a classe política e esta agradece o sofrimento rectal manifestado diariamente ...

Desenrascanço de um povo atabalhoado no seu melhor.... A combinação turístico-comercial perfeita!

Sugestão Culinária como Ração destinada a Políticos e Políticas.