Sabedoria precisa-se!

Discípulo: - Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?Mestre: - A diferença, humilde Joe, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher sómente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): - Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!Mestre (com um fino sorriso): - Nesse caso, malandreco Joe, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

O que é que os Homens pensam tanto e tantas vezes numa hora?

Há as normais (.) (.) ....

 

... de silicone (+)(+), ...

 

... perfeitas (o) (o), ...

 

.... ou arrebitadas (*)(*), ...

 

... aquelas com frio (^)(^) ...

 

.... e até as da avó \. / \. /, ....

 

.... para não mencionar as grandes ( o Y o ), ....

 

.... ou as pequenas (.)(.) ...

 

.... ou assimétrica (•)(.)...

 

... Ai o que eu não dava agora por umas belas ...!!!

Os Políticos querem matar os doentes oncológicos à nascença ....

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente!

- Ai sim...? Então o que tem?

- Dinheiro!!! Montes dele!!!
________________________________________________________________________

O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto estão o seu médico,
advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta-se, olha em volta e grita:

- Assassinos, ladrões, traidores, canalhas!!!.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso, diz:

Acho que o paciente apresenta melhoras....

- Por que diz isso, doutor? - pergunta a esposa.

- Porque ele reconheceu-nos a todos...
________________________________________________________________________

Estavam a operar um paciente.

De repente, entra um médico no bloco operatório e grita:

- Parem tudo!!! Parem o transplante!!! Há uma rejeição!...

- Uma rejeição...? Do rim, doutor? - pergunta um dos médicos da equipa.

- NÃO!!! Do cheque !!!. O cheque não tem cobertura!...
________________________________________________________________________

Um mulher fez plástica de tudo - nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc

No pós operatório o cirurgião pergunta-lhe:

- Ficou satisfeita, ou deseja mais alguma coisa?

- Sim. Creio que gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos....

- Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira!!! Traga a conta da senhora, por favor!...

A Política não existe porque é uma mentira inventada para o povo - Filhos da Puta são todos aqueles que vivem da política para serem merda nesta vida

Estou cansado, pá
Cansado e parado por dentro
Sem vontade de escolher um rumo
Sem vontade de fugir
Sem vontade de ficar
Parei por dentro de mim
Olho à volta e desconheço o sítio
As pessoas, a fala, os movimentos
A tristeza perfilada por horários
Este odor miserável que nos envolve
Como se nada acontecesse
E tudo corresse nos eixos.
Estou cansado destes filhos da puta que vejo passar
Idiotas convencidos
Que um dia um voto lançou pela TV
E se acham a desempenhar uma tarefa magnífica.
Com requinte de filhos da puta
Sabem justificar a corrupção
O deserto das ideias
Os projectos avulso para coisa nenhuma
A sua gentil reforma e as regalias
Esses idiotas que se sentam frente-a-frente no ecrã
À hora do jantar para vomitar
O escabeche de um bolo de palavras sem sentido
Filhos da puta porque se eternizam
Se levam a sério
E nos esmigalham o crânio com as suas banalidades:
O sôtor, vai-me desculpar
O que eu quero é mandá-los cagar
Para um campo de refugiados qualquer
Vê-los de Marlboro entre os dedos a passear o esqueleto
Entre os esqueletos
Naquela mistura de cheiros e cólicas que sufoca
Apenas e só -- sufoca.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou cansado de viver neste mesmo pequeno país que devoram
Escudados pelas desculpas mais miseráveis
Este charco bafiento onde eles pastam
Gordos que engordam
Ricos que amealham sem parar
Idiotas que gritam
Paneleiros que se agitam de dedo no ar
Filhos da puta a dar a dar
Enquanto dá a teta da vaca do Estado
Nada sabem de história
Nada sabem porque nada lêem além
Da primeira página da Bola
O Notícias a correr
E o Expresso, porque sim!
Nada sabem das ideias do homem
Da democracia
Atenas e Roma
Os Tribunos e as portas abertas
E a ética e o diálogo que inventaram o governo do povo pelo povo
Apenas guardam o circo e amansam as feras
Dão de comer à família até à diarreia
Aceitam a absolvição
E lavam as manápulas na água benta da convivência sã
Desde que todos se sustentem na sustentação do sistema
Contratualizem (oh neologismo) o gado miúdo
Enfatizem o discurso da culpa alheia
Pela esquizofrenia politicamente correcta:
Quando gritam, até parece que se levam a sério
Mas ao fundo, na sacristia de São Bento
O guião escrito é seguido pelas sombras vigentes.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou farto de abrir a porta de casa e nada estoirar como na televisão
Não era lá longe, era aqui mesmo
Barricadas, armas, pedradas, convulsão
Nada, não há nada
Os borregos, as ovelhas e os cabrões seguem no carreiro
Como se nada lhes tocasse -- e não toca
A não ser quando o cinto aperta
Mas em vez da guerra
Fazem contas para manter a fachada:
Ah carneirada, vossos mandantes conhecem-vos pela coragem e pela devoção na gritaria do futebol a três cores
Pelas vitórias morais de quem voa baixinho
E assume discursos inflamados sem tutano.

Estou cansado
Cansado da rotina
Desta mentira que é a vida
Servida respeitosamente
Com ferrete
Obediente
Obediente.

Estou cansado, pá
Sem arte, sem génio, cansado:
Aqui presente está a ementa e o somatório erróneo do desempenho de uma nação
Um abismo prometido
Camuflado por discursos panfletários:
Morte aos velhos!
Morte aos fracos!
Morte a quem exija decência na causa pública!
Morte a quem lhes chama filhos da puta!
- E essa mãe já morreu de sífilis à porta de um hospital.
Mataram os sonhos
Prenderam o luxo das ideias livres
Empanturraram a juventude de teclados para a felicidade
E as famílias de consumo & consumo
Até ao prometido AVC
Que resolve todas as prestações:
Quem casa com um banco vive divinamente feliz
E tem assistência no divórcio a uma taxa moderada pela putibor.
Estou cansado, pá
Da surdez e da surdina
Desta alegria por porra nenhuma
Medida pelo sorriso de vitória do idiota do lado
Quando te entala na fila e passa à frente
É a glória única de muita gente
Uma vida inteira...

Eleitos, cuidem da oratória...

UHF - Vernáculo
http://www.youtube.com/watch?v=rj3-nPnqAnc


* Baseado no poema "Vernáculo" do livro "O Momento a Seguir", edição Sete Caminhos (2006) -- contém expressões do português vernáculo.

Tema incluído no álbum "A Minha Geração" (2013) - editado em 24/06/2013.

INCRÍVEL - Finalmente consegui obter a fotografia da primeira parceira sexual de todos os Homens e ainda por cima em topless!

Respeitar as outras pessoas e gostar que elas existam e fazem parte da nossa vida não se aprende na escola nem na universidade ... mas devia aprender-se!

 

 

Juan trabalhava numa fábrica de distribuição de carne. Um dia, quando terminou o seu horário de trabalho, foi a um dos frigoríficos para inspecionar algo, mas num momento de azar a porta fechou-se e ele ficou trancado lá dentro.

Ainda que tenha gritado e batido na porta com todas as suas forças, jamais o poderiam ouvir. A maioria dos trabalhadores estava já em casa e no exterior da arca frigorífica era impossível ouvir o que estava acontecendo lá dentro.

Cinco horas mais tarde, quando Juan já se encontrava à beira da morte, alguém abriu a porta. Era o segurança da fábrica e este salvou a vida de Juan.

Juan perguntou ao segurança como foi possível ele passar e abrir a porta, se isso não fazia parte da sua rotina de trabalho, e ele explicou:
“Eu trabalho nesta fábrica há 35 anos, centenas de trabalhadores entram e saem a cada dia, mas você é o único que me cumprimenta pela manhã e se despede de mim à noite. Os restantes me tratam como se eu fosse invisível. Hoje, como todos os dias, você me disse seu simples ‘olá’ na entrada, mas nunca ouvi o ‘até amanhã’. Espero o seu ‘olá’ e ‘amanhã’ todos os dias. Para você eu sou alguém. Ao não ouvir a sua despedida, eu sabia que algo tinha acontecido… Procurei e encontrei!”

Quero deixar esta reflexão: sejam humildes e amem o próximo. A vida é curta de mais e temos um impacto que não conseguimos sequer imaginar sobre as pessoas com que nos cruzamos

Só sei é que por causa de um cabrão que está agora de férias algures em Manta Rota no Algarve, eu tenho que comer lagosta à pobre!....

O que é que espera de uma conversa de loiras na praia?

Não há nada melhor do que ver a cara de um cornudo à nossa frente ....

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!!!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica
Dóminicâna. Eu fui e
a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a
Maria
engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti...
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas
tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez... leba a Maria cuntigo, carago!!!...!!!

As mulheres são subtis na arte da revolta popular.

Uma jovem do meu país manifesta-se contra os apelos à calma de um Governo perante a crise:

Eis a conclusão de tanta salganhada fiscal ...

ANDAR DE CARRO

Contribuinte- Gostava de comprar um carro.

Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi. Além do preço, tenho que pagar alguma coisa mais?

Estado - Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA) 

Contribuinte - Ah... Só isso.

Estado - ... e uma "coisinha" para o pôr a circular. O selo.

Contribuinte - Ah!... 

Estado - ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efetivamente circule. O ISP. 

Contribuinte - Mas... sem gasolina eu não circulo. 

Estado - Eu sei. 

Contribuinte - ... Mas eu já pago para circular...

Estado - Claro!... 

Contribuinte - Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado - Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente. 

Contribuinte -

 Diferente?!

Estado - Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - ... Porque existe?! 

Estado - Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo.. E você paga.

Contribuinte - ... Só isso? 

Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - Como assim?! 

Estado - Tem que pagar para o estacionar. 

Contribuinte - ... Para o estacionar? 

Estado - Exato.

Contribuinte - Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado. 

Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo? 

Estado - É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar? 

Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha... 

Contribuinte - ...Mais uma coisinha? 

Estado - Para circular em autoestradas...

Contribuinte - Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado - Pois. Mas esta é uma circulação

 diferente.

Contribuinte - ... Diferente? 

Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser. 

Contribuinte - Só mais isso? 

Estado - Sim. Só mais isso.

Contribuinte - E acabou? 

Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou. 

Contribuinte - Quais 25 euros?!

Estado - Os 25 euros que custa pagar para andar nas autoestradas.

Contribuinte - Mas não disse que as autoestradas

 eram só para quem quisesse?

Estado - Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros? 

Estado - Os 25 euros é quanto custa o chip... 

Contribuinte - ... Custa o quê?

Estado - Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte - Não percebo ... 

Estado - Sim. Pagar custa 25 euros. 

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?

Estado - Sim. Paga 25 euros para

 pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas autoestradas

Estado - Imagine que um dia quer...tem que pagar.

Contribuinte - Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado - Exatamente... Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser? 

Estado- Paga multa.

O meu sentido de voto nas próximas eleições vai para o Ali, é claro! Dos outros já eu estou farto de ser enganado e roubado ...

A nossa vidinha ridícula não mais é do que uma utopia ... Será que a vida não passa apenas de uma simples caminhada?

http://www.youtube.com/watch?v=rpgfaijyMgg&feature=em-share_video_user

Ser Cornudo por vezes é uma Benção Divina ...

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido.

O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem a certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema ...

Nós só nos preocupamos com os problemas apenas quando estes começam a tocar em nós... Isto também se aplica à tragédia que um país inteiro vive neste momento ...

Diferença entre Amigos e Amigas

 

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Diferença entre Amigos e Amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Neste Verão evitem ir à praia porque dizem que este monstro que parece mais um polvo provoca muita urticária principalmente no género masculino ...

Este motard é mais teimoso que qualquer político ou governante ... O que vale é que vão acabar todos por fazer o mesmo erro ...

Eles sabem tudo acerca de ti, minha linda!

Os novos desafios de gestão na prestação de cuidados à cliente e na mensagem de marketing usada na prostituição masculina.

Como é que um Governo tem a ousadia de acabar com o local de nascimento de tantas pessoas de um país?

Conheço um país onde o seu povo se está a cagar para a classe política e esta agradece o sofrimento rectal manifestado diariamente ...

Desenrascanço de um povo atabalhoado no seu melhor.... A combinação turístico-comercial perfeita!

Sugestão Culinária como Ração destinada a Políticos e Políticas.

Urinar no mesmo sítio é o primeiro passo para a igualdade ...

É muito importante distinguir as cores relevantes ...

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele pára e pergunta-lhe o que se passa.

- Sou verde, venho de Venus, sou paneleiro e tenho fome - responde-lhe o estrangeiro.

- Bom - diz o camionista - posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada.

Ele dá-lhe a sandes e continua seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

- Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...

- Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar.

Ele dá-lhe a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.

Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita :

- Então paneleiro de m.., de que estúpido planeta vens ?

E o pequeno homem, responde:

- Documentos da Viatura, se faz favor…

Há formalidades aduaneiras que vão para além da minha compreensão ...

NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho'
- O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga
- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Porque é que existe tanta merdice que existe nas nossas vidinhas e para quê?

Elementos da polícia de segurança alimentar foram fiscalizar o Alentejo.
Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo.
O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a polícia de segurança alimentar esteve aqui. tome atenção pois são capazes de a seguir o visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço xixi.
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
- É com a tenaz dos bolos!

O que não presta nas gajas ... serve aos gajos!

- Dr, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica.

- O que é?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la. Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Dr, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Após a cirurgia, a paciente acorda da anestesia e vê ao lado da cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Dr! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.

- E a terceira?

- Foi de um rapaz que estava internado no Sector de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Porque é que o meu país nunca será competitivo, Meu Deus?

Sinto muito a tua falta ... Todos os dias e cada vez mais ....