27 abril 2013
De que é que um Gajo Casado fica desesperado?
Marido Desesperado
chama a recepção do hotel:
- Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.
Da recepção respondem:
- Senhor, desculpe, esta é uma questão pessoal.
E o marido diz:
- Sim, mas a janela não abre, e isso é problema de manutenção do hotel !!!
Há Homens que nasceram para serem Encornados ... Quanto mais Cornos têm, mais Felizes vivem!
Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!
Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava em
promoção e lá em casa ninguém bebe leite!
Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!
Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava em
promoção e lá em casa ninguém bebe leite!
Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!
Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
Sexo à moda alentajana ...
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas ! disse o algarvio.
- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes ! respondeu o lisboeta !
- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?
- Uma ! respondeu o alentejano.
- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Na pares.
- E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes ! respondeu o lisboeta !
- E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre ?
- Uma ! respondeu o alentejano.
- hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Na pares.
25 abril 2013
23 abril 2013
Cura o amor do teu grande cabrão todo podre, minha grande vaca, puta, sexy, louca, boazona!
Dalinda
Mi alma te llama
Ven en mi cama
Quiero amarte
Dulce niña
Dame tus besos
Mirame a los ojos
Jurame tu amor.
Every night in my mind
I feel the perfume of your skin
Baby I won't deny
You're the lady of my dreams
Damn I like the way you push
Me slowly up and down baby
Let me kiss ya sexy body
I will be so kind
Niña dame tus besos
Quero tenerte en mis brazos
Toda la noche en mi cama
Mi amor, mi amor.
Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=A6dP2vMxRHs
Post dedicado apenas a todos os cabrões e as putas que se amam, comem-se que nem animais e se fodem por esse mundo fora, enquanto a música paira no ar .....
Eu também sou uma daquelas pessoas que acredita no amor desenfreado e apaixonado, cujo sexo é a cereja no topo do bolo ; )
Sejam felizes!
Mi alma te llama
Ven en mi cama
Quiero amarte
Dulce niña
Dame tus besos
Mirame a los ojos
Jurame tu amor.
Every night in my mind
I feel the perfume of your skin
Baby I won't deny
You're the lady of my dreams
Damn I like the way you push
Me slowly up and down baby
Let me kiss ya sexy body
I will be so kind
Niña dame tus besos
Quero tenerte en mis brazos
Toda la noche en mi cama
Mi amor, mi amor.
Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=A6dP2vMxRHs
Post dedicado apenas a todos os cabrões e as putas que se amam, comem-se que nem animais e se fodem por esse mundo fora, enquanto a música paira no ar .....
Eu também sou uma daquelas pessoas que acredita no amor desenfreado e apaixonado, cujo sexo é a cereja no topo do bolo ; )
Sejam felizes!
21 abril 2013
A Explicação da Seleção da Classe Política que Governa o meu País!
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do estado do tempo para as próximas horas. O meteorologista assegurou-lhe que não iria chover.
Como a noiva do monarca vivia perto do sítio onde ele iria, vestiu o seu fato mais elegante. No caminho, encontrou um camponês montado no seu burrico, que viu o rei e disse:
"Majestade, é melhor regressar ao palácio porque vai chover muito!"
É claro que o rei ficou pensativo:
"Mas eu tenho um meteorologista muito bem pago que me disse o contrário? Vou seguir em frente!"
E assim fez... E, claro, choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a namorada riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso voltou para o palácio e despediu o metereologista.Depois, convocou o camponês e ofereceu-lhe o trabalho de meteorologista, mas este disse-lhe:
"Senhor, eu não entendo nada disso, só sei que, se as orelhas do meu burro estão caídas, significa que vai chover!"
Então o rei contratou o burro.
Assim começou o costume antigo de contratar burros, que desde então ocupam os lugares mais bem pagos do Governo!!! …
Agora é que começam a deixar de passar menos atestados de baixa médica ...
Esta bate a maldita máquina da farmácia !
A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso para medir a tensão arterial, mais perto da realidade, nos homens...
A Medicina encontrou finalmente o modo mais correcto e rigoroso para medir a tensão arterial, mais perto da realidade, nos homens...
O que é um Dilema Sexual?
Um amigo conversa com outro:
- Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
- Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.Imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricão também todo nu. A quem é que voltavas as costas?
11 abril 2013
A interpretação sobre a arte é sempre subjectiva ...
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'FOI ALMOÇAR A CASA'...!
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está
sentado no meio...'FOI ALMOÇAR A CASA'...!
Porque é que os políticos e as políticas gostam de esbanjar tanto dinheiro em coisas caras (por exemplo em vaselina da melhor qualidade)?
Um homem com cara de bravo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa €120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os €120,00 e sai todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito , traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa €120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os €120,00 e sai todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.
22 março 2013
Sinceridade acima de tudo é o que se precisa neste mundo ...
A menina, as cabras e o padre
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20 março 2013
Conselhos oportunos nos dias de hoje ...
Eis aqui três sábios conselhos:
1 ) Nunca desanime cedo demais;
2 ) Nunca comemore antes do fim;
3 ) Nunca abandone o seu posto, antes do final da batalha
E fico-me por aqui ....
1 ) Nunca desanime cedo demais;
2 ) Nunca comemore antes do fim;
3 ) Nunca abandone o seu posto, antes do final da batalha
E fico-me por aqui ....
Novos dentistas estrangeiros altamente qualificados (na óptica de um grande líder de uma cadeia nacional de comércio de retalho e distibuição do meu país) que foram contratados pelo Estado para melhorar o Serviço Nacional da Doença Pública prestado à população carente ....
E ainda há de existir alguém que vá dizer:
Mas é sempre melhor ter estes dentistas, do que a situação actual em que não temos nenhuns, não é?
Há professoras que se julgam mais espertas do que os seus alunos ... que triste ilusão!
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora'
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz 'piu-piu'?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora'
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- Sra
. Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra. Professora! É o batom! As bolas por baixo era só para complicar!
Será mesmo carne de vaca .. ou de cavalo ... ou de ambas as espécies?
Não há fumo sem fogo….
E DESCOBRIU-SE O MISTÉRIO
A resposta ideal pronta na língua ...
Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?
O ouriço, porque tem três anos e picos.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Porque é que o elefante não joga boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.
Precisa-se de Opinião Técnica ...
Precisava do teu conselho técnico porque sei que tu entendes dessas coisas...
...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?
...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?
Varandas típicas portuguesas - A tradição ainda é uma coisa muito bonita de se manter, não é?
Varanda 1
Cascais
Varanda 2
Bragança
Varanda 3
Brandoa
Temos sempre que respeitar o ponto de vista dos outros.
Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
Bom?... DEPENDE professora!
Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
DEPENDE..., sussurra a professora.
Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
Bom?... DEPENDE professora!
Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
DEPENDE..., sussurra a professora.
É a idade ....
Como é que o Homem chama o seu órgão sexual ao longo do tempo?
Aos 3 anos chamas... Pipiu
Aos 10 anos chamas... Pirilau
Aos 20 anos chamas... Moca
Aos 25 anos chamas... Piça
Aos 30 anos chamas... Pau
Aos 35 anos chamas... Bacamarte
Aos 40 anos chamas... Car****
Aos 50 anos chamas... Pénis
Aos 60 anos chamas... Membro
Após os 70 anos chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
...e o filho da p... não responde!
CONCLUSÃO: FICA SURDO COM A IDADE.
Já sei quem é que vai ganhar as próximas eleições ....
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz: Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISTO QUE VAI ACONTECER NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!
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