...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?
20 março 2013
Precisa-se de Opinião Técnica ...
Precisava do teu conselho técnico porque sei que tu entendes dessas coisas...
...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?
...achas que a relva precisa ser cortada ou dá para esperar mais uns dias?
Varandas típicas portuguesas - A tradição ainda é uma coisa muito bonita de se manter, não é?
Varanda 1
Cascais
Varanda 2
Bragança
Varanda 3
Brandoa
Temos sempre que respeitar o ponto de vista dos outros.
Manuel estava na aula quando a professora pergunta:
Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
Bom?... DEPENDE professora!
Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
DEPENDE..., sussurra a professora.
Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
Bom?... DEPENDE professora!
Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
DEPENDE..., sussurra a professora.
É a idade ....
Como é que o Homem chama o seu órgão sexual ao longo do tempo?
Aos 3 anos chamas... Pipiu
Aos 10 anos chamas... Pirilau
Aos 20 anos chamas... Moca
Aos 25 anos chamas... Piça
Aos 30 anos chamas... Pau
Aos 35 anos chamas... Bacamarte
Aos 40 anos chamas... Car****
Aos 50 anos chamas... Pénis
Aos 60 anos chamas... Membro
Após os 70 anos chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
...e o filho da p... não responde!
CONCLUSÃO: FICA SURDO COM A IDADE.
Já sei quem é que vai ganhar as próximas eleições ....
Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz: Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz: Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISTO QUE VAI ACONTECER NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!
Vale sempre a pena negociar ...
O rapaz chegou à loja de materiais desportivos para comprar uma mira para a sua espingarda.
Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima
daquele morro você poderá ver a minha casa!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas . Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça!
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas . Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça!
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
A eterna falta de entendimento entre as mulheres chega a ser entediante ...
Na aula de primeiros socorros a professora pergunta à aluna:
- Que medicamentos conhece?
- Conheço o Ben-u-ron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
- Perdão ... não compreendi a última.
- A minha mãe, antes de ir para a cama costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merda' mais dura ...
- Que medicamentos conhece?
- Conheço o Ben-u-ron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
- Perdão ... não compreendi a última.
- A minha mãe, antes de ir para a cama costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merda' mais dura ...
É o que dá as pressas ...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a
tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cervejinha?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF *********** AA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a
tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cervejinha?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFF *********** AA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
18 março 2013
12 março 2013
O Objectivo Final da Investigação Médica não é a Obtenção de Lucro, mas sim servir a Humanidade e garantir a continuidade e sobrevivência da Vida na Terra e o Combate a Doenças Terríveis (como o Cancro).
Afinal na Índia dos milhões de deuses nem tudo é sagrado, a começar pelas
patentes. Que o diga a alemã Bayer, que viu agora um dos seus medicamentos ser
autorizado como genérico, em nome do direito à saúde. É que um tratamento com
Nexavar custa 4000 euros por mês, enquanto com a alternativa produzida pelos
indianos da Natco fica por 125. Continua caro para um pobre, mas já não é uma
fortuna.
Para se perceber o que está em causa, a Forbes fez contas. Assim, se o custo anual de um tratamento com o Nexavar, eficaz contra os cancros do rim e do fígado, equivale a 41 vezes o rendimento médio de um indiano, seria o mesmo que cobrar 1,6 milhões de dólares a um americano. Aplicado aos portugueses, significaria pagar mais de meio milhão de euros por ano para não morrer de cancro. Alguém tem dúvidas que o Governo indiano tinha que agir?
Agora olhe-se para o ponto de vista da farmacêutica alemã, que investe milhões em investigações que, pelo padrão do sector, só darão resultados em 10% das situações. Precisa de ver premiado o esforço dos cientistas e faz--se pagar bem no caso dos medicamentos bem sucedidos. E espera que as leis internacionais a protejam das cópias a baixo custo.
Fundada no século XIX como fábrica de corantes, a Bayer evoluiu para um gigante da química e entre os medicamentos que ofereceu à humanidade está a Aspirina. Em troca tem ganho muito dinheiro. Só no ano passado, os lucros da empresa de Leverkusen ultrapassaram os 2,4 mil milhões de euros. E isto apesar da polémica em França com a pílula de quarta geração.
Guerras em tribunal é algo a que as farmacêuticas estão habituadas. Que o diga a suíça Novartis, também com medicamentos questionados pela Índia, ou a britânica Glaxo, forçada nos Estados Unidos ao pagamento de 2,3 mil milhões de euros por marketing abusivo. Mas o negócio dos medicamentos vale 500 mil milhões de euros e é rentável como poucos.
Com os lucros, vem a má fama para a indústria farmacêutica, que filmes como O Fiel Jardineiro reforçam. E é nos países emergentes que o conflito entre negócio e interesse público mais se sente, como provam o caso dos antirretrovirais, para os doentes com sida, ou agora o Nexavar. Tendo em conta que 85% das vendas de medicamentos são ainda no mundo rico, não será dramático para a Bayer, a Glaxo ou a Novartis (e já agora a americana Pfizer, número um mundial) aperfeiçoarem a política de preços discriminatórios destinada aos pobres do planeta.
No caso da Índia, há mais uma razão para se chegar a acordo: a Economist prevê que com tanta gente e tantas doenças o mercado dos medicamentos salte de nove mil milhões de euros para 57 mil milhões em uma década. E, apesar da concorrência das firmas locais, nenhuma multinacional vai querer ficar de fora. Essa, sim, seria uma dor de cabeça forte até para os inventores da Aspirina.
Fonte:
Artigo "Meio milhão de euros/ano para não morrer de cancro" de LEONÍDIO PAULO FERREIRA, publicado no Diário de Notícias online:
http://www.dn.pt/inicio/opiniao/interior.aspx?content_id=3099889&seccao=Leon%EDdio Paulo Ferreira&tag=Opini%E3o - Em Foco&page=-1
Para se perceber o que está em causa, a Forbes fez contas. Assim, se o custo anual de um tratamento com o Nexavar, eficaz contra os cancros do rim e do fígado, equivale a 41 vezes o rendimento médio de um indiano, seria o mesmo que cobrar 1,6 milhões de dólares a um americano. Aplicado aos portugueses, significaria pagar mais de meio milhão de euros por ano para não morrer de cancro. Alguém tem dúvidas que o Governo indiano tinha que agir?
Agora olhe-se para o ponto de vista da farmacêutica alemã, que investe milhões em investigações que, pelo padrão do sector, só darão resultados em 10% das situações. Precisa de ver premiado o esforço dos cientistas e faz--se pagar bem no caso dos medicamentos bem sucedidos. E espera que as leis internacionais a protejam das cópias a baixo custo.
Fundada no século XIX como fábrica de corantes, a Bayer evoluiu para um gigante da química e entre os medicamentos que ofereceu à humanidade está a Aspirina. Em troca tem ganho muito dinheiro. Só no ano passado, os lucros da empresa de Leverkusen ultrapassaram os 2,4 mil milhões de euros. E isto apesar da polémica em França com a pílula de quarta geração.
Guerras em tribunal é algo a que as farmacêuticas estão habituadas. Que o diga a suíça Novartis, também com medicamentos questionados pela Índia, ou a britânica Glaxo, forçada nos Estados Unidos ao pagamento de 2,3 mil milhões de euros por marketing abusivo. Mas o negócio dos medicamentos vale 500 mil milhões de euros e é rentável como poucos.
Com os lucros, vem a má fama para a indústria farmacêutica, que filmes como O Fiel Jardineiro reforçam. E é nos países emergentes que o conflito entre negócio e interesse público mais se sente, como provam o caso dos antirretrovirais, para os doentes com sida, ou agora o Nexavar. Tendo em conta que 85% das vendas de medicamentos são ainda no mundo rico, não será dramático para a Bayer, a Glaxo ou a Novartis (e já agora a americana Pfizer, número um mundial) aperfeiçoarem a política de preços discriminatórios destinada aos pobres do planeta.
No caso da Índia, há mais uma razão para se chegar a acordo: a Economist prevê que com tanta gente e tantas doenças o mercado dos medicamentos salte de nove mil milhões de euros para 57 mil milhões em uma década. E, apesar da concorrência das firmas locais, nenhuma multinacional vai querer ficar de fora. Essa, sim, seria uma dor de cabeça forte até para os inventores da Aspirina.
Fonte:
Artigo "Meio milhão de euros/ano para não morrer de cancro" de LEONÍDIO PAULO FERREIRA, publicado no Diário de Notícias online:
http://www.dn.pt/inicio/opiniao/interior.aspx?content_id=3099889&seccao=Leon%EDdio Paulo Ferreira&tag=Opini%E3o - Em Foco&page=-1
10 março 2013
Até dá gosto o serviço prestado numa qualquer repartição perto de si ...
Lembro o caso daquela Repartição que só abria à tarde e para onde "alguém" telefonou de manhã.
Estava a mulher da limpeza que informou que não estava ninguém.
O "alguém" perguntou:
- Então de manhã não trabalham?
E ela explicou:
- Não, de manhã não vêm. À tarde é que não trabalham ! ...
Estava a mulher da limpeza que informou que não estava ninguém.
O "alguém" perguntou:
- Então de manhã não trabalham?
E ela explicou:
- Não, de manhã não vêm. À tarde é que não trabalham ! ...
09 março 2013
Às vezes anda uma pessoa tão preocupada com o óbvio que se esquece do mais importante que são os pormenores!
Preocupações...
Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
— Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
— Estou com hálito a vagina, Doutor?
— Não, não é isso homem, a sua testa cheira a cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:
— Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
— Estou com hálito a vagina, Doutor?
— Não, não é isso homem, a sua testa cheira a cu!
Moral da história:
O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
A Burocracia é tanta que começa a ser comum a muita gente ...
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
5 de Fevereiro.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Resposta do Registo Civil:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
5 de Fevereiro.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Resposta do Registo Civil:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Os incentivos à fraude fiscal criados pelo próprio Estado e aquilo que toda a gente já sabe …
Um diploma publicado recentemente passou a permitir uma
dedução à coleta do IRS devido pelos sujeitos passivos de um montante
correspondente a 5% do IVA suportado, com o limite global de €250, desde que esse
IVA constasse de faturas que dissessem respeito a prestações de serviços comunicadas
à Autoridade Fiscal (AF) e que fossem relativas a determinados setores de
atividade económica, como por exemplo a manutenção e reparação de veículos
automóveis.
No outro dia, tive que ir arranjar o carro no mecânico lá da
minha rua, o Sr. VITORino GASPARino, e, após a avaliação da reparação do carro que
teria que ser feita, perguntei ao mecânico quanto é que seria o custo do arranjo
do carro.
O Sr. VITORino GASPARino respondeu-me muito simplesmente:
- Devido à crise que estamos a
atravessar, se quiser que o arranjo do seu carro lhe fique mais barato pelo
preço de apenas €1.087 (sem IVA incluído), então eu consigo fazer-lhe o
serviço, mas desde que acorde comigo em que este serviço seja feito sem emissão
de fatura, ou então;
- Se fôr uma daquelas poucas
pessoas que não está a ser afectada pela crise e se não se importar que o
arranjo do seu carro fique um pouco mais caro por um preço de €1.337, mas que,
neste caso, inclua o IVA à taxa de 23% (correspondente a €250), então eu
faço-lhe o serviço com a emissão de fatura.
O Sr. VITORino GASPARino disse-me ainda que se eu quisesse atingir
o limite global de €250 de dedução à coleta no IRS seria preciso que o total de
uma única fatura (ou da soma de várias faturas) fosse de cerca de €26.740, assumindo
que a base tributável era de cerca de €21.740, a taxa de IVA de 23% e o IVA
suportado de €5.000.
O Sr. VITORino GASPARino em meia dúzia de palavras
confessou-me que a Direcção da AF, nestes últimos tempos, tem vindo a encher-se
de teóricos e académicos tributários (alguns com Mestrados e Doutoramentos em
Fiscalidade) , mas que infelizmente pouco ou nada sabem da realidade da vida tal
como ela é na prática do dia-a-dia, e assim sendo é perfeitamente natural que
ao fazerem leis do género daquele diploma só estão é a fazer com que as pessoas
optem pela fuga ao fisco.
Depois de ajuizar sobre as palavras do mecânico, cheguei rapidamente
à conclusão que valia mesmo a pena arranjar o meu carro sem pedir a fatura, porque
poupei €250.
É que se estivesse à espera de ganhar €250 em sede de IRS
teria que gastar €26.740 na reparação do meu veículo automóvel! Para gastar
tanto, mais valia nesse caso comprar um carro novo!
Não acha que fiz bem?
Gostaria de saber a sua opinião.
Obrigado,
PAULOta aNÚNCIOzinho
E se só te pudesses pentear assim?
Na Coreia do Norte os cortes de cabelo têm que estar conformes o padrão definido pelo Governo (É como os cortes salariais num país que nos é tão familiar, não é?).
Os regimes comunistas sempre se destacaram pela disciplina militar, que se aplica em todos os aspetos da vida social.
Estes padrões que guiam a vida dos cidadãos chegam mesmo a deixar de lado a identidade pessoal dos mesmos.
É por esta razão que a última diretriz do regime norte-coreano foi vista como um sinal de modernidade, transparência e como gesto de generosidade para com a população.
A nova regra contaria a escassa lista de penteados permitida pelo regime do recém-falecido Kim Jong-Il e dá a hipótese aos homens e mulheres de "escolherem" novos penteados, aprovados pelo regime.
ELES podem escolher entre dez looks possíveis, apesar de o comprimento do cabelo não poder ultrapassar os cinco centímetros de comprimento e de não poderem adotar o mesmo hairstyle do atual líder, Kim Jong-Un.
São ainda proibidas as perucas, os cabelos com gel e os cabelos longos, por serem considerados muitos efeminados.
ELAS, muito mais afortunadas, podem agora escolher entre 18 cortes possíveis, tendo em conta se são solteiras ou casadas, já que às primeiras é proibido o cabelo comprido ou apanhado.
Na verdade, não se tratam de opções, mas sim de imposições, porque se estas regras de estilo forem ignoradas, os cidadãos poderão ser presos.
Não é a primeira vez que o Governo norte-coreano impõe regras de aparência: Em 2004, por exemplo, o gabinete de Kim Jong-Il emitiu uma campanha de propaganda através da televisão, chamada "Um Estilo de Vida Socialista", onde advertia para os cabelos compridos, que diziam poderem afetar a inteligência.
A nova regra contaria a escassa lista de penteados permitida pelo regime do recém-falecido Kim Jong-Il e dá a hipótese aos homens e mulheres de "escolherem" novos penteados, aprovados pelo regime.
ELES podem escolher entre dez looks possíveis, apesar de o comprimento do cabelo não poder ultrapassar os cinco centímetros de comprimento e de não poderem adotar o mesmo hairstyle do atual líder, Kim Jong-Un.
São ainda proibidas as perucas, os cabelos com gel e os cabelos longos, por serem considerados muitos efeminados.
ELAS, muito mais afortunadas, podem agora escolher entre 18 cortes possíveis, tendo em conta se são solteiras ou casadas, já que às primeiras é proibido o cabelo comprido ou apanhado.
Na verdade, não se tratam de opções, mas sim de imposições, porque se estas regras de estilo forem ignoradas, os cidadãos poderão ser presos.
Não é a primeira vez que o Governo norte-coreano impõe regras de aparência: Em 2004, por exemplo, o gabinete de Kim Jong-Il emitiu uma campanha de propaganda através da televisão, chamada "Um Estilo de Vida Socialista", onde advertia para os cabelos compridos, que diziam poderem afetar a inteligência.
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=3096282&seccao=%C1sia
06 março 2013
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