Vale sempre a pena negociar ...

O rapaz chegou à loja de materiais desportivos para comprar uma mira para a sua espingarda.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima

daquele morro você poderá ver a minha casa!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também.

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas . Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça!

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

A eterna falta de entendimento entre as mulheres chega a ser entediante ...

Na aula de primeiros socorros a professora pergunta à aluna:
- Que medicamentos conhece?
- Conheço o Ben-u-ron para as dores, a Aspirina para a febre, e o Viagra para a diarreia ...
- Perdão ... não compreendi a última.
- A minha mãe, antes de ir para a cama costuma dizer ao meu pai para tomar Viagra para ver se põe 'aquela merda' mais dura ...

É o que dá as pressas ...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a
tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cervejinha?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFF *********** AA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Fuga ao fisco para evitar o pagamento de impostos sobre os depósitos bancários - Façam como eu: Utilizem cartão de débito ou crédito para efectuar transferências bancárias ....

O Objectivo Final da Investigação Médica não é a Obtenção de Lucro, mas sim servir a Humanidade e garantir a continuidade e sobrevivência da Vida na Terra e o Combate a Doenças Terríveis (como o Cancro).

Afinal na Índia dos milhões de deuses nem tudo é sagrado, a começar pelas patentes. Que o diga a alemã Bayer, que viu agora um dos seus medicamentos ser autorizado como genérico, em nome do direito à saúde. É que um tratamento com Nexavar custa 4000 euros por mês, enquanto com a alternativa produzida pelos indianos da Natco fica por 125. Continua caro para um pobre, mas já não é uma fortuna.

Para se perceber o que está em causa, a Forbes fez contas. Assim, se o custo anual de um tratamento com o Nexavar, eficaz contra os cancros do rim e do fígado, equivale a 41 vezes o rendimento médio de um indiano, seria o mesmo que cobrar 1,6 milhões de dólares a um americano. Aplicado aos portugueses, significaria pagar mais de meio milhão de euros por ano para não morrer de cancro. Alguém tem dúvidas que o Governo indiano tinha que agir?

Agora olhe-se para o ponto de vista da farmacêutica alemã, que investe milhões em investigações que, pelo padrão do sector, só darão resultados em 10% das situações. Precisa de ver premiado o esforço dos cientistas e faz--se pagar bem no caso dos medicamentos bem sucedidos. E espera que as leis internacionais a protejam das cópias a baixo custo.

Fundada no século XIX como fábrica de corantes, a Bayer evoluiu para um gigante da química e entre os medicamentos que ofereceu à humanidade está a Aspirina. Em troca tem ganho muito dinheiro. Só no ano passado, os lucros da empresa de Leverkusen ultrapassaram os 2,4 mil milhões de euros. E isto apesar da polémica em França com a pílula de quarta geração.

Guerras em tribunal é algo a que as farmacêuticas estão habituadas. Que o diga a suíça Novartis, também com medicamentos questionados pela Índia, ou a britânica Glaxo, forçada nos Estados Unidos ao pagamento de 2,3 mil milhões de euros por marketing abusivo. Mas o negócio dos medicamentos vale 500 mil milhões de euros e é rentável como poucos.

Com os lucros, vem a má fama para a indústria farmacêutica, que filmes como O Fiel Jardineiro reforçam. E é nos países emergentes que o conflito entre negócio e interesse público mais se sente, como provam o caso dos antirretrovirais, para os doentes com sida, ou agora o Nexavar. Tendo em conta que 85% das vendas de medicamentos são ainda no mundo rico, não será dramático para a Bayer, a Glaxo ou a Novartis (e já agora a americana Pfizer, número um mundial) aperfeiçoarem a política de preços discriminatórios destinada aos pobres do planeta.

No caso da Índia, há mais uma razão para se chegar a acordo: a Economist prevê que com tanta gente e tantas doenças o mercado dos medicamentos salte de nove mil milhões de euros para 57 mil milhões em uma década. E, apesar da concorrência das firmas locais, nenhuma multinacional vai querer ficar de fora. Essa, sim, seria uma dor de cabeça forte até para os inventores da Aspirina.



Fonte:
Artigo "Meio milhão de euros/ano para não morrer de cancro" de LEONÍDIO PAULO FERREIRA, publicado no Diário de Notícias online:
http://www.dn.pt/inicio/opiniao/interior.aspx?content_id=3099889&seccao=Leon%EDdio Paulo Ferreira&tag=Opini%E3o - Em Foco&page=-1

Se me tivessem contado a história do biscoito aqui há uns anos, nunca teria tido cometido tantos disparates na minha vida ...

Arrependo-me de tudo e voltava a fazer tudo diferente ...

A definição de austeridade de uma criança servia para colocar muitos adultos em Tribunal que se dizem políticos ...

A tragédia do meu país ainda não é propriamente a crise em si, mas quem vai ter que a pagar sem ter contribuído nada para isso, salvando-se aqueles que a fizeram ..

Até dá gosto o serviço prestado numa qualquer repartição perto de si ...

Lembro o caso daquela Repartição que só abria à tarde e para onde "alguém" telefonou de manhã.

Estava a mulher da limpeza que informou que não estava ninguém.

O "alguém" perguntou:
- Então de manhã não trabalham?

E ela explicou:
- Não, de manhã não vêm. À tarde é que não trabalham ! ...

Às vezes anda uma pessoa tão preocupada com o óbvio que se esquece do mais importante que são os pormenores!

Preocupações...

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:

— Sr.Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

— Estou com hálito a vagina, Doutor?

— Não, não é isso homem, a sua testa cheira a cu!



Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!

A Burocracia é tanta que começa a ser comum a muita gente ...

O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:

    5 de Fevereiro.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.


Resposta do Registo Civil:


Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil

Os incentivos à fraude fiscal criados pelo próprio Estado e aquilo que toda a gente já sabe …

Um diploma publicado recentemente passou a permitir uma dedução à coleta do IRS devido pelos sujeitos passivos de um montante correspondente a 5% do IVA suportado, com o limite global de €250, desde que esse IVA constasse de faturas que dissessem respeito a prestações de serviços comunicadas à Autoridade Fiscal (AF) e que fossem relativas a determinados setores de atividade económica, como por exemplo a manutenção e reparação de veículos automóveis.

 

No outro dia, tive que ir arranjar o carro no mecânico lá da minha rua, o Sr. VITORino GASPARino, e, após a avaliação da reparação do carro que teria que ser feita, perguntei ao mecânico quanto é que seria o custo do arranjo do carro.

 

O Sr. VITORino GASPARino respondeu-me muito simplesmente:

- Devido à crise que estamos a atravessar, se quiser que o arranjo do seu carro lhe fique mais barato pelo preço de apenas €1.087 (sem IVA incluído), então eu consigo fazer-lhe o serviço, mas desde que acorde comigo em que este serviço seja feito sem emissão de fatura, ou então;

- Se fôr uma daquelas poucas pessoas que não está a ser afectada pela crise e se não se importar que o arranjo do seu carro fique um pouco mais caro por um preço de €1.337, mas que, neste caso, inclua o IVA à taxa de 23% (correspondente a €250), então eu faço-lhe o serviço com a emissão de fatura.

O Sr. VITORino GASPARino disse-me ainda que se eu quisesse atingir o limite global de €250 de dedução à coleta no IRS seria preciso que o total de uma única fatura (ou da soma de várias faturas) fosse de cerca de €26.740, assumindo que a base tributável era de cerca de €21.740, a taxa de IVA de 23% e o IVA suportado de €5.000.

O Sr. VITORino GASPARino em meia dúzia de palavras confessou-me que a Direcção da AF, nestes últimos tempos, tem vindo a encher-se de teóricos e académicos tributários (alguns com Mestrados e Doutoramentos em Fiscalidade) , mas que infelizmente pouco ou nada sabem da realidade da vida tal como ela é na prática do dia-a-dia, e assim sendo é perfeitamente natural que ao fazerem leis do género daquele diploma só estão é a fazer com que as pessoas optem pela fuga ao fisco.

 

Depois de ajuizar sobre as palavras do mecânico, cheguei rapidamente à conclusão que valia mesmo a pena arranjar o meu carro sem pedir a fatura, porque poupei €250.

É que se estivesse à espera de ganhar €250 em sede de IRS teria que gastar €26.740 na reparação do meu veículo automóvel! Para gastar tanto, mais valia nesse caso comprar um carro novo!

 

Não acha que fiz bem?

Gostaria de saber a sua opinião.

Obrigado,

PAULOta aNÚNCIOzinho

E se só te pudesses pentear assim?

Na Coreia do Norte os cortes de cabelo têm que estar conformes o padrão definido pelo Governo (É como os cortes salariais num país que nos é tão familiar, não é?).

Os regimes comunistas sempre se destacaram pela disciplina militar, que se aplica em todos os aspetos da vida social.

Estes padrões que guiam a vida dos cidadãos chegam mesmo a deixar de lado a identidade pessoal dos mesmos.

É por esta razão que a última diretriz do regime norte-coreano foi vista como um sinal de modernidade, transparência e como gesto de generosidade para com a população.
A nova regra contaria a escassa lista de penteados permitida pelo regime do recém-falecido Kim Jong-Il e dá a hipótese aos homens e mulheres de "escolherem" novos penteados, aprovados pelo regime.

ELES podem escolher entre dez looks possíveis, apesar de o comprimento do cabelo não poder ultrapassar os cinco centímetros de comprimento e de não poderem adotar o mesmo hairstyle do atual líder, Kim Jong-Un.
São ainda proibidas as perucas, os cabelos com gel e os cabelos longos, por serem considerados muitos efeminados.

ELAS, muito mais afortunadas, podem agora escolher entre 18 cortes possíveis, tendo em conta se são solteiras ou casadas, já que às primeiras é proibido o cabelo comprido ou apanhado.

Na verdade, não se tratam de opções, mas sim de imposições, porque se estas regras de estilo forem ignoradas, os cidadãos poderão ser presos.
Não é a primeira vez que o Governo norte-coreano impõe regras de aparência: Em 2004, por exemplo, o gabinete de Kim Jong-Il emitiu uma campanha de propaganda através da televisão, chamada "Um Estilo de Vida Socialista", onde advertia para os cabelos compridos, que diziam poderem afetar a inteligência.

Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=3096282&seccao=%C1sia

Casar, para quê? Os problemas começam logo no dia do casamento...

Resta, agora, alguma dúvida?

Ainda não se conhecem bem os efeitos de uma pessoa ser um cliente assíduo das lojas "inteligentes" (Smartshops) ...

Provavelmente ainda devemos agradecer por estarmos todos nesta situação, não?

Adoro aqueles anúncios de classificados de Fêmeas Desesperadas à procura de Machos Solitários ...

No outro dia contaram-me a existência do seguinte anúncio:


PRETA E SOLTEIRA:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 2999999999 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

A propósito da pedofilia na Igreja, há quem também ande por lá a fingir à descarada que é padre, que faz celibato e mais outras tantas trafulhices ....

Numa zona do interior do meu país, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.

Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:

- Onde está a sua bicicleta, Padre João?

- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !

Adoro anedotas de loiras ... aliás qualquer loira, já por si própria, é a personificação do verdadeiro humor ....

Loiras... Imperdível!


Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!



A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!



DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Esta história alentejana dos supositórios faz-me lembrar o que vai acontecer com a dança entre os inquilinos e os senhorios à volta da actualização das rendas ... Já se está a ver quem vai levar com o supositório no final, não é?

A Maria adoece, e o Manel diz-lhe para ir ao Doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

-Manel adondé que ficó anus?

E o Manel responde:

-Ê sê lá mulher... porqué que na perguntaste ó sr. dôtôr?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico, e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

-Ponha-o no recto!!! Respondeu o médico.

Maria chega a casa, e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

-Ê sê lá mulher!!!... porqué que na perguntaste ó dôtôr?

A Maria volta de novo ao consultório médico, e volta a fazer a mesma pergunta ao Doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

-Sabes o qué qu senhor dôtôr me disse?... Que o pusesse no cu.

-Atão o qué que esperavas mulher?... Depois de lá teres ido chatear o home três vezes!...

Odeio piadas racistas ....

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a Casa, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:

TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda...

Na noite seguinte, chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido (Pau).

O marido estranha e pergunta: - 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.

Se TU não gosta, põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!

Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, enfia no cu e vai de Magnum!!!'

Os políticos precisavam mas era de um baninho com um shampôo que eu cá conheço ... Esta contou-me uma freira ...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

 

Um dos padres disse:

- Vou buscar dois ao meu quarto, pois fica ja aqui no fim do corredor.

 

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes todo nu mesmo.

 

No regresso, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que iam para a missa.

 

Sem ter o que fazer fingiu-se de estátua.

 

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o pirilau do padre, resolveu dar um puxão.

 

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

 

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

 

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pirilau do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Os sons soltos do sexo.

Um senhor de certa idade queixa-se ao médico:

“Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios…” ao que o médico responde:

"E que queria escutar na sua idade....aplausos?”

Como somos tão diferentes, chiça!

Um dia perfeito para uma mulher:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...






Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio!
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

Ai como eu gostava tanto de ser todos os dias a tal pessoa com quem sonho diariamente ... nem que para isso tivesse que morrer!

http://www.youtube.com/watch?v=6Lh7Zg8WXwU

As notícias acerca das inovações científicas e descobertas laboratoriais sobre novos métodos e procedimentos inovadores de luta contra o cancro são sempre bem-vindas ... falta a sua aplicação prática o quanto antes e a comprovação dos resultados obtidos ...

Cientistas descobrem partícula 'dourada' que mata linfoma sem quimioterapia

Por Agência Lusa, publicado em 21 Jan 2013 - 20:21

Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.


in:
http://www.ionline.pt/iciencia/cientistas-descobrem-particula-dourada-mata-linfoma-sem-quimioterapia

Este post é dedicado a todas aquelas pequenas meninas com cancro que, ao partirem das nossas vidas, se tornaram em grandes mulheres ...

Alice Pyne, uma jovem britânica a quem foi diagnosticado um cancro aos 13 anos e que publicou no seu blogue (http://alicepyne.blogspot.pt/) uma lista com os últimos desejos que gostava de realizar antes de morrer, morreu no dia 12/01/2013, sábado.

Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.

Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:

1) EM PORTUGUÊS:

- Nadar com tubarões

- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula óssea

- Viagem ao Quénia

- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino

- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas

- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas

- Desenhar uma caneca para leiloar

- Viajar numa roulotte

- Passar uma noite numa roulotte

- Ter um iPad roxo

- Ser treinadora de golfinhos

- Conhecer a banda "Take That"

- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e comer um monte de chocolates

- Tirar uma boa fotografia com a Mabel

- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers

- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)

- Fazer uma massagem nas costas

- Ver baleias


2) EM INGLÊS:

- To get everyone eligible to join a bone marrow register

- To get EVERYONE to have a bucket list

- To get to the Royal Garden party in May

- To buy a static caravan for my charity

- To actually receive my B.E.M. medal

- To go whale watching

- To go to my school leavers prom

- To meet Take That

- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity

- To stay in the Chocolate room at Alton Towers

- To swim with sharks

- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!

- To enter Mabel in a Labrador show

- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs

- To have a private cinema party for me and my BFFs

- To stay in a caravan

- To have a purple Apple ipad

- To have a nice picture taken with Mabel

- To have my hair done

- To have a back massage



O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.

Hoje em dia é muito mais fácil ser violado do que ser eleitor ....

Enquanto suturava um ferimento na mão do velho Adriano Moreira,
cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e
o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e,
fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.

O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".

Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.

E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:

- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente
não é o lugar.

As mulheres que se deixaram enganar por este Governo e foram levadas ao Altar, agora sofrem todas de amor platónico ...

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!


Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!


Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.


Diz o noivo:


- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão
nervosa.

A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.

Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!


Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:


- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.

Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:


- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???


- Também não sei o que é filha...

Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

Eu também gostava de ir para a reforma antes dos 47 anos como aconteceu a um puta que eu cá conheço ... Que todas as pessoas sejam putas e que nos reformem a todas com essa idade e não nos fodam com o limite dos 65 anos ...