Resta, agora, alguma dúvida?
02 março 2013
27 fevereiro 2013
Adoro aqueles anúncios de classificados de Fêmeas Desesperadas à procura de Machos Solitários ...
No outro dia contaram-me a existência do seguinte anúncio:
PRETA E SOLTEIRA:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 2999999999 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
PRETA E SOLTEIRA:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 2999999999 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
26 fevereiro 2013
A propósito da pedofilia na Igreja, há quem também ande por lá a fingir à descarada que é padre, que faz celibato e mais outras tantas trafulhices ....
Numa zona do interior do meu país, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta !
08 fevereiro 2013
Adoro anedotas de loiras ... aliás qualquer loira, já por si própria, é a personificação do verdadeiro humor ....
Loiras... Imperdível!
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..
A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!..
A EXTRACÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Esta história alentejana dos supositórios faz-me lembrar o que vai acontecer com a dança entre os inquilinos e os senhorios à volta da actualização das rendas ... Já se está a ver quem vai levar com o supositório no final, não é?
A Maria adoece, e o Manel diz-lhe para ir ao Doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
-Manel adondé que ficó anus?
E o Manel responde:
-Ê sê lá mulher... porqué que na perguntaste ó sr. dôtôr?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico, e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
-Ponha-o no recto!!! Respondeu o médico.
Maria chega a casa, e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
-Ê sê lá mulher!!!... porqué que na perguntaste ó dôtôr?
A Maria volta de novo ao consultório médico, e volta a fazer a mesma pergunta ao Doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
-Sabes o qué qu senhor dôtôr me disse?... Que o pusesse no cu.
-Atão o qué que esperavas mulher?... Depois de lá teres ido chatear o home três vezes!...
Odeio piadas racistas ....
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda...
Na noite seguinte, chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido (Pau).
O marido estranha e pergunta: - 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:
- 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.
- 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.
Se TU não gosta, põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, enfia no cu e vai de Magnum!!!'
Os políticos precisavam mas era de um baninho com um shampôo que eu cá conheço ... Esta contou-me uma freira ...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, pois fica ja aqui no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes todo nu mesmo.
No regresso, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que iam para a missa.
Sem ter o que fazer fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o pirilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pirilau do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Os sons soltos do sexo.
Um senhor de certa idade queixa-se ao médico:
“Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios…” ao que o médico responde:
"E que queria escutar na sua idade....aplausos?”
“Doutor, estou preocupado... quando tenho sexo, ouço assobios…” ao que o médico responde:
"E que queria escutar na sua idade....aplausos?”
05 fevereiro 2013
Como somos tão diferentes, chiça!
Um dia perfeito para uma mulher:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio!
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio!
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
04 fevereiro 2013
21 janeiro 2013
As notícias acerca das inovações científicas e descobertas laboratoriais sobre novos métodos e procedimentos inovadores de luta contra o cancro são sempre bem-vindas ... falta a sua aplicação prática o quanto antes e a comprovação dos resultados obtidos ...
Cientistas descobrem partícula 'dourada' que mata linfoma sem quimioterapia
Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.
in:
http://www.ionline.pt/iciencia/cientistas-descobrem-particula-dourada-mata-linfoma-sem-quimioterapia
Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.
in:
http://www.ionline.pt/iciencia/cientistas-descobrem-particula-dourada-mata-linfoma-sem-quimioterapia
19 janeiro 2013
Este post é dedicado a todas aquelas pequenas meninas com cancro que, ao partirem das nossas vidas, se tornaram em grandes mulheres ...
Alice Pyne, uma jovem britânica a quem foi diagnosticado um cancro aos 13 anos e que
publicou no seu blogue (http://alicepyne.blogspot.pt/) uma lista com os últimos desejos que gostava de realizar antes de morrer, morreu no dia 12/01/2013,
sábado.
Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.
Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:
1) EM PORTUGUÊS:
- Nadar com tubarões
- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula óssea
- Viagem ao Quénia
- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino
- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas
- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas
- Desenhar uma caneca para leiloar
- Viajar numa roulotte
- Passar uma noite numa roulotte
- Ter um iPad roxo
- Ser treinadora de golfinhos
- Conhecer a banda "Take That"
- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e comer um monte de chocolates
- Tirar uma boa fotografia com a Mabel
- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers
- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)
- Fazer uma massagem nas costas
- Ver baleias
2) EM INGLÊS:
- To get everyone eligible to join a bone marrow register
- To get EVERYONE to have a bucket list
- To get to the Royal Garden party in May
- To buy a static caravan for my charity
- To actually receive my B.E.M. medal
- To go whale watching
- To go to my school leavers prom
- To meet Take That
- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity
- To stay in the Chocolate room at Alton Towers
- To swim with sharks
- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!
- To enter Mabel in a Labrador show
- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs
- To have a private cinema party for me and my BFFs
- To stay in a caravan
- To have a purple Apple ipad
- To have a nice picture taken with Mabel
- To have my hair done
- To have a back massage
O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.
Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.
Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:
1) EM PORTUGUÊS:
- Nadar com tubarões
- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula óssea
- Viagem ao Quénia
- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino
- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas
- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas
- Desenhar uma caneca para leiloar
- Viajar numa roulotte
- Passar uma noite numa roulotte
- Ter um iPad roxo
- Ser treinadora de golfinhos
- Conhecer a banda "Take That"
- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e comer um monte de chocolates
- Tirar uma boa fotografia com a Mabel
- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers
- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)
- Fazer uma massagem nas costas
- Ver baleias
2) EM INGLÊS:
- To get everyone eligible to join a bone marrow register
- To get EVERYONE to have a bucket list
- To get to the Royal Garden party in May
- To buy a static caravan for my charity
- To actually receive my B.E.M. medal
- To go whale watching
- To go to my school leavers prom
- To meet Take That
- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity
- To stay in the Chocolate room at Alton Towers
- To swim with sharks
- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!
- To enter Mabel in a Labrador show
- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs
- To have a private cinema party for me and my BFFs
- To stay in a caravan
- To have a purple Apple ipad
- To have a nice picture taken with Mabel
- To have my hair done
- To have a back massage
O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.
15 janeiro 2013
Hoje em dia é muito mais fácil ser violado do que ser eleitor ....
Enquanto suturava um ferimento na mão do velho Adriano Moreira,
cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e
o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e,
fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.
O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".
Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente
não é o lugar.
cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e
o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e,
fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.
O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".
Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente
não é o lugar.
As mulheres que se deixaram enganar por este Governo e foram levadas ao Altar, agora sofrem todas de amor platónico ...
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão
nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha...
Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido
vai-se passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são
coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão
nervosa.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão.
Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha...
Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!
13 janeiro 2013
28 novembro 2012
Quero acreditar que existe uma cura para a doença do cancro - Entrego o Prémio do melhor artigo jornalístico do ano de 2012!
A luta contra o cancro não é feita com espectáculos de música nas ruas, com peditórios para a causa, com Observatórios Públicos que só analisam estatísticas, com médicos nos hospitais públicos e privados que não arriscam métodos alternativos de tratamento, com organizações que se dizem defender as vítimas do cancro, com leis laborais que descriminam os trabalhadores com cancro, etc..
A luta contra o cancro só pode ser feita com base em investigação científica que procura identificar a origem da doença e obter um método racional e objectivo para a sua eliminação no contexto no corpo humano.
A luta contra o cancro é concretizada através do apoio das empresas na implementação das soluções encontradas pela investigação científica de forma a ser possível as transformar, a uma escala global, em produtos farmacêuticos baratos e acessíveis a todas as pessoas.
Um dia espero que muitas pessoas não tenham que sofrer o que eu sofri com a perda de um familiar muito próximo porque, na altura, não se tinha qualquer consciência, do que é realmente necessário fazer em matéria de luta contra o cancro.
Acredito que esse dia está para breve e que tantas lágrimas e sofrimento se transformem em sorrisos e felicidade quando um nosso familiar ou nós próprios tenhamos que ir a um hospital e ouvir da boca de um médico resignado e conformista que o único remédio é morte derivada de um qualquer tipo de cancro.
Quero agradecer, do fundo do coração, a todos os cientistas incógnitos que se esforçam todos os dias, todos os meses, todos os anos, todas as décadas, todos os séculos, para transformar este mundo num lugar melhor para se viver com qualidade e dignidade.
Em memória daquele familiar que partiu da minha vida por causa do cancro.
É um filme que se desenrola durante um dia inteiro, com um fim aparentemente trágico: o suicídio de uma célula. Só não é classificado como drama porque a morte desta célula é uma coisa boa, pelo menos para nós, ou não fosse ela cancerosa. Um feito da equipa coordenada por Hélder Maiato, do Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) da Universidade do Porto.
Neste filme, a equipa utilizou a primeira linha de células tumorais isolada, em 1951, oriunda do cancro do colo do útero. Estas células têm sido bastante usadas como modelo em laboratório, pelas suas características imortais. Com elas, os cientistas portugueses fizeram agora uma série de experiências, registadas em imagens ao microscópio, que conseguiram interferir no processo de divisão celular.
Ao contrário das células normais, que se suicidam ao fim de umas quantas divisões, num processo geneticamente programado, as cancerosas são imortais. Se nada for feito que trave essa imortalidade, dividem-se para sempre e invadem outros tecidos.
Quando uma célula se divide, para que dê origem a duas células geneticamente iguais, os cromossomas, que contêm a informação genética muito compactada, têm de se distribuir de forma igual, num processo conhecido por mitose. Nessa altura, forma-se uma pequena ligação entre os cromossomas e a maquinaria que os vai distribuir durante a divisão celular. “Alterações neste interface são conhecidas por estarem na base da instabilidade genética que ocorre em vários tipos de cancro”, explica Hélder Maiato, de 36 anos.
Ajudar a agarrar as cordas
Não nos assustemos com os nomes: o interface chama-se cinetócoro e a maquinaria de distribuição dos cromossomas é o fuso mitótico. Mais: este fuso é formado por uma espécie de cordas que movem os cromossomas. “Para se mexerem, os cromossomas precisam que estas cordas actuem e o ponto de ligação entre elas e os cromossomas é o cinetócoro.”
Mas como é controlada a ligação entre o cinetócoro e o fuso mitótico? Se, por um lado, já se sabia que é frequente haver problemas na ligação do cinetócoro ao fuso mitótico em vários tipos de cancro, por outro não se sabia o que regulava essa união, que tem de ser estável. Não pode ser nem forte nem fraca de mais.
É aqui que a equipa de Maiato tem estado a afinar a compreensão deste processo. Há 12 anos, graças a estudos em moscas-da-fruta, descobriu duas proteínas que ajudam a agarrar o cinetócoro às cordas do fuso mitótico. São as CLASP, nome que remete para a palavra inglesa “agarrar”. Agora, a compreensão do papel de uma dessas proteínas, a CLASP2, foi aprofundada, com a descoberta de um novo mecanismo de regulação molecular.
Para tornar estável aquela união, normalmente a proteína CLASP2 é alvo de uma modificação, através de uma única reacção química, provocada por outra proteína, a Plk1. “Mostrámos que basta uma pequena modificação na CLASP2 para estabilizar o interface.”
Mas quando os cientistas interferiram com essa reacção química, os efeitos para as células foram catastróficos. “Quando impedimos que esta modificação acontecesse, as células não conseguiam estabilizar o interface e não conseguiam fazer o tal fuso mitótico e dividir-se”, explica Hélder Maiato. “Acabavam por morrer, sem conseguirem dividir-se.”
Ainda começavam a formar o fuso mitótico com as suas cordas – que tem dois pólos na situação normal, para que a divisão seja possível –, mas essa estrutura acabava por se desfazer. O fuso mitótico evoluía para um só pólo e as células cancerosas, impossibilitadas assim de distribuírem os cromossomas e de se dividirem, tinham a morte como destino.
Para levar as células a matarem-se, bastou fazer a alteração de uma única letra no gene que comanda o fabrico da CLASP2. E o resultado foi a produção de uma versão da proteína que também tinha uma única alteração: um dos seus aminoácidos, ou tijolos, foi trocado por outro. Ao colocarem a nova versão do gene sintético nas células cancerosas, elas passavam a produzir a versão mutada da proteína. A consequência foi a suspensão da reacção química, com os tais efeitos dramáticos. “Através de uma única modificação, podemos controlar o processo de divisão celular”, resume Hélder Maiato.
Potencial terapêutico
Divulgadas na revista Journal of Cell Biology, editada pela Universidade Rockefeller, nos EUA, estas descobertas estiveram na base de um pedido de patente para a Europa, apresentado pelo IBMC no Reino Unido em Outubro, apenas quatro dias antes da publicação do artigo. A patente teria ficado comprometida se a informação tivesse sido tornada pública antes da entrega do pedido.
Feitas estas duas descobertas de biologia fundamental – primeiro, que CLASP2 é essencial na divisão celular, segundo, que a introdução de pequena mutação leva à morte das células –, o que se segue poderá ser a aplicação deste conhecimento em novas terapias contra certos tipos de cancro, por exemplo naqueles que têm uma taxa elevada de proliferação celular. “Deste resultado saiu uma potencial nova terapia. Pode ser feita uma pequena modificação nesta proteína em laboratório e, ao introduzir a proteína nas células certas – neste caso, nos tumores –, poderemos impedir que se dividam”, conta o cientista. “Pode haver empresas interessadas no uso desta modificação.”
Em seres humanos, já decorrem ensaios de substâncias que afectam a formação do fuso mitótico, só que inibem a Plk1, a proteína que desencadeia a reacção química. A equipa de Hélder Maiato adoptou uma abordagem diferente, ao actuar sobre a proteína que sofre a reacção química. “Há várias maneiras de esfolar um coelho”, lembra o investigador.
As imagens de células cancerosas apanhadas a matarem-se são a prova de que a maneira portuguesa de esfolar um coelho funciona, pelo menos nas experiências com células. “Sim, são a prova visível disso.”
Ao microscópio, captaram-se dezenas de sequências de imagens que dão a ver em filme o que sucedia às células na presença da proteína mutada. Num dos vídeos, mais de nove horas depois de terem perdido os dois pólos do fuso mitótico, elas suicidaram-se. Fim da história e, quem sabe, se o início de outra sobre um avanço na luta contra o cancro.
Fonte:
http://www.publico.pt/ciencia/noticia/cientistas-portugueses-obrigam-celulas-cancerosas-a-suicidaremse-1575067#/0
A luta contra o cancro só pode ser feita com base em investigação científica que procura identificar a origem da doença e obter um método racional e objectivo para a sua eliminação no contexto no corpo humano.
A luta contra o cancro é concretizada através do apoio das empresas na implementação das soluções encontradas pela investigação científica de forma a ser possível as transformar, a uma escala global, em produtos farmacêuticos baratos e acessíveis a todas as pessoas.
Um dia espero que muitas pessoas não tenham que sofrer o que eu sofri com a perda de um familiar muito próximo porque, na altura, não se tinha qualquer consciência, do que é realmente necessário fazer em matéria de luta contra o cancro.
Acredito que esse dia está para breve e que tantas lágrimas e sofrimento se transformem em sorrisos e felicidade quando um nosso familiar ou nós próprios tenhamos que ir a um hospital e ouvir da boca de um médico resignado e conformista que o único remédio é morte derivada de um qualquer tipo de cancro.
Quero agradecer, do fundo do coração, a todos os cientistas incógnitos que se esforçam todos os dias, todos os meses, todos os anos, todas as décadas, todos os séculos, para transformar este mundo num lugar melhor para se viver com qualidade e dignidade.
Em memória daquele familiar que partiu da minha vida por causa do cancro.
Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se
É um filme que se desenrola durante um dia inteiro, com um fim aparentemente trágico: o suicídio de uma célula. Só não é classificado como drama porque a morte desta célula é uma coisa boa, pelo menos para nós, ou não fosse ela cancerosa. Um feito da equipa coordenada por Hélder Maiato, do Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) da Universidade do Porto.
Neste filme, a equipa utilizou a primeira linha de células tumorais isolada, em 1951, oriunda do cancro do colo do útero. Estas células têm sido bastante usadas como modelo em laboratório, pelas suas características imortais. Com elas, os cientistas portugueses fizeram agora uma série de experiências, registadas em imagens ao microscópio, que conseguiram interferir no processo de divisão celular.
Ao contrário das células normais, que se suicidam ao fim de umas quantas divisões, num processo geneticamente programado, as cancerosas são imortais. Se nada for feito que trave essa imortalidade, dividem-se para sempre e invadem outros tecidos.
Quando uma célula se divide, para que dê origem a duas células geneticamente iguais, os cromossomas, que contêm a informação genética muito compactada, têm de se distribuir de forma igual, num processo conhecido por mitose. Nessa altura, forma-se uma pequena ligação entre os cromossomas e a maquinaria que os vai distribuir durante a divisão celular. “Alterações neste interface são conhecidas por estarem na base da instabilidade genética que ocorre em vários tipos de cancro”, explica Hélder Maiato, de 36 anos.
Ajudar a agarrar as cordas
Não nos assustemos com os nomes: o interface chama-se cinetócoro e a maquinaria de distribuição dos cromossomas é o fuso mitótico. Mais: este fuso é formado por uma espécie de cordas que movem os cromossomas. “Para se mexerem, os cromossomas precisam que estas cordas actuem e o ponto de ligação entre elas e os cromossomas é o cinetócoro.”
Mas como é controlada a ligação entre o cinetócoro e o fuso mitótico? Se, por um lado, já se sabia que é frequente haver problemas na ligação do cinetócoro ao fuso mitótico em vários tipos de cancro, por outro não se sabia o que regulava essa união, que tem de ser estável. Não pode ser nem forte nem fraca de mais.
É aqui que a equipa de Maiato tem estado a afinar a compreensão deste processo. Há 12 anos, graças a estudos em moscas-da-fruta, descobriu duas proteínas que ajudam a agarrar o cinetócoro às cordas do fuso mitótico. São as CLASP, nome que remete para a palavra inglesa “agarrar”. Agora, a compreensão do papel de uma dessas proteínas, a CLASP2, foi aprofundada, com a descoberta de um novo mecanismo de regulação molecular.
Para tornar estável aquela união, normalmente a proteína CLASP2 é alvo de uma modificação, através de uma única reacção química, provocada por outra proteína, a Plk1. “Mostrámos que basta uma pequena modificação na CLASP2 para estabilizar o interface.”
Mas quando os cientistas interferiram com essa reacção química, os efeitos para as células foram catastróficos. “Quando impedimos que esta modificação acontecesse, as células não conseguiam estabilizar o interface e não conseguiam fazer o tal fuso mitótico e dividir-se”, explica Hélder Maiato. “Acabavam por morrer, sem conseguirem dividir-se.”
Ainda começavam a formar o fuso mitótico com as suas cordas – que tem dois pólos na situação normal, para que a divisão seja possível –, mas essa estrutura acabava por se desfazer. O fuso mitótico evoluía para um só pólo e as células cancerosas, impossibilitadas assim de distribuírem os cromossomas e de se dividirem, tinham a morte como destino.
Para levar as células a matarem-se, bastou fazer a alteração de uma única letra no gene que comanda o fabrico da CLASP2. E o resultado foi a produção de uma versão da proteína que também tinha uma única alteração: um dos seus aminoácidos, ou tijolos, foi trocado por outro. Ao colocarem a nova versão do gene sintético nas células cancerosas, elas passavam a produzir a versão mutada da proteína. A consequência foi a suspensão da reacção química, com os tais efeitos dramáticos. “Através de uma única modificação, podemos controlar o processo de divisão celular”, resume Hélder Maiato.
Potencial terapêutico
Divulgadas na revista Journal of Cell Biology, editada pela Universidade Rockefeller, nos EUA, estas descobertas estiveram na base de um pedido de patente para a Europa, apresentado pelo IBMC no Reino Unido em Outubro, apenas quatro dias antes da publicação do artigo. A patente teria ficado comprometida se a informação tivesse sido tornada pública antes da entrega do pedido.
Feitas estas duas descobertas de biologia fundamental – primeiro, que CLASP2 é essencial na divisão celular, segundo, que a introdução de pequena mutação leva à morte das células –, o que se segue poderá ser a aplicação deste conhecimento em novas terapias contra certos tipos de cancro, por exemplo naqueles que têm uma taxa elevada de proliferação celular. “Deste resultado saiu uma potencial nova terapia. Pode ser feita uma pequena modificação nesta proteína em laboratório e, ao introduzir a proteína nas células certas – neste caso, nos tumores –, poderemos impedir que se dividam”, conta o cientista. “Pode haver empresas interessadas no uso desta modificação.”
Em seres humanos, já decorrem ensaios de substâncias que afectam a formação do fuso mitótico, só que inibem a Plk1, a proteína que desencadeia a reacção química. A equipa de Hélder Maiato adoptou uma abordagem diferente, ao actuar sobre a proteína que sofre a reacção química. “Há várias maneiras de esfolar um coelho”, lembra o investigador.
As imagens de células cancerosas apanhadas a matarem-se são a prova de que a maneira portuguesa de esfolar um coelho funciona, pelo menos nas experiências com células. “Sim, são a prova visível disso.”
Ao microscópio, captaram-se dezenas de sequências de imagens que dão a ver em filme o que sucedia às células na presença da proteína mutada. Num dos vídeos, mais de nove horas depois de terem perdido os dois pólos do fuso mitótico, elas suicidaram-se. Fim da história e, quem sabe, se o início de outra sobre um avanço na luta contra o cancro.
Fonte:
http://www.publico.pt/ciencia/noticia/cientistas-portugueses-obrigam-celulas-cancerosas-a-suicidaremse-1575067#/0
23 novembro 2012
A formação académica de qualquer político é obtida através do método da "farinha amparo" ...
Isto está tudo tramado:
Agora são os alcoólicos anónimos que querem a equivalência a enólogos.
Não têm o curso, mas têm a experiência ...
Tal e qual como aquele grande filho da puta e os outros todos que por lá andam naquele governo da República das Bananas.
Agora são os alcoólicos anónimos que querem a equivalência a enólogos.
Não têm o curso, mas têm a experiência ...
Tal e qual como aquele grande filho da puta e os outros todos que por lá andam naquele governo da República das Bananas.
Se ele se esquecer de ti, trocando-te por outra, não desesperes e encontra um novo amor na tua vida!
É o meu conselho:
CLICA AQUI PARA PERCEBERES O QUE EU TE ESTOU A TENTAR DIZER:
A opinião de um optimista é a de que: O que é negativo pode se transformar em positivo!
Verdadeiramente incrível
Esta é a melhor que eu vi até hoje!!!! Instruções:
1. Fixa o olhar no ponto vermelho do nariz da rapariga durante 30 segundos certos.
2. Olha agora para uma superfície plana (o tecto ou parede vazia).
3. Pestaneja repetidamente e rapidamente. Diz lá que não é a coisa mais fixe que já viste?
1. Fixa o olhar no ponto vermelho do nariz da rapariga durante 30 segundos certos.
2. Olha agora para uma superfície plana (o tecto ou parede vazia).
3. Pestaneja repetidamente e rapidamente. Diz lá que não é a coisa mais fixe que já viste?
19 novembro 2012
16 novembro 2012
Porque é um político é sempre um grande filho da puta?
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se do quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
E vós, ninfas do rio onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Luiz Vaz Sem Tostões
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se do quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
E vós, ninfas do rio onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Luiz Vaz Sem Tostões
10 novembro 2012
Simples estatística emocional ...
Na Europa, cada manifestação "do orgulho Gay" conta, em média, com 100.000 pessoas.
Cada manifestação Contra a Corrupção tem, em média, cerca de 2.500 pessoas!
Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no rabo, do que lutar para não ser enrabado.
Anónimo
Cada manifestação Contra a Corrupção tem, em média, cerca de 2.500 pessoas!
Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no rabo, do que lutar para não ser enrabado.
Anónimo
O menino foi às putas ....
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
07 novembro 2012
Resumo de uma conversa num "chat" ...
ELE: Olá, quero conhecer-te melhor, tenho 38 anos, sou deputado há 10 anos e sou honesto.
ELA: Olá, muito prazer, tenho 30 anos, sou prostituta há 15 anos e sou virgem.
Esta pergunta é para gordas e não gordas ....
Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois
de ser comido?
de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a
mão e responde:
- Bolo de Casamento!!!
22 outubro 2012
A música árabe desperta para sempre o amor do meu coração por ti e pelos nossos filhos ....
Antes e depois do nosso amor resta somente o silêncio do deserto ........
Amr Diab - Nour El Ain:
http://www.youtube.com/watch?v=-tJWw6Ql6fs
Amr Diab - Nour El Ain:
http://www.youtube.com/watch?v=-tJWw6Ql6fs
20 outubro 2012
Divórcio - Quer um conselho? Nunca se divorcie por causa de uma quantia insignificante ...
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
– Náguento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar...
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, advertiu:
– Calma, minha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te... Vê lá o que vais fazeri, nã te precipites...
– Mas mê pai, eu náguento mais... nã me posso baxar pra apanhar nada, que lá vem eli e... pimba! Ufff! Quando me casê, o mê rabinho pracia uma moeda d'um cêntimo, agora, parece uma moeda d'um Êro!
– Atão, e ó filha... vais tu arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?....
Um lição sobre como andar, de forma segura, no metro ...
Estava-me a referir ao exemplo dado pelo senhor vestido com o pullover azul, é claro!
Como é que um povo cria um Estado acreditando que toda a sua classe política lhe vai melhorar a vida? Só pode ser um povo completamente estúpido ...
Quando se convive muito com a mentira, ficamos propícios a desconfiar da realidade.
O grande aborto desta sociedade foi ter parido a classe política e continuar a sustentar tantos meninos e meninas que nunca conseguiram crescer ao ponto de serem adultos!
Fatos que tu achavas mas não tinhas a certeza. Agora vais ter. Tira agora as dúvidas.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos os Grandes Ministros desta República, os seus Presidentes, os seus Ministros, os Opositores que estão sempre contra e quando ao chegam ao poder contra...dizem-se e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Eles não foram paridos, eles foram cagados.
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