Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tãocurto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Em que universidade? A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loiracompra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esseobjeto brilhante, pergunta: - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde aloira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz aloira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRACÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velhaconhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, comuma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora esuplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino... Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela selevanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lheos olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRA-MÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.' No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda...
Na noite seguinte, chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido (Pau).
O marido estranha e pergunta: - 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde: - 'Tu tira roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai de peça de dominó.
Se TU não gosta, põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo!
Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, enfia no cu e vai de Magnum!!!'
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres disse:
- Vou buscar dois ao meu quarto, pois fica ja aqui no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes todo nu mesmo.
No regresso, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que iam para a missa.
Sem ter o que fazer fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o pirilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas disseram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o pirilau do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
Um dia perfeito para uma mulher: 08:15 Desperta com abraços e beijinhos. 08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem. 08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants. 09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica. 10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal. 10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo. 12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada. 12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs. 13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma. 15:00 Sesta. 16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto. 16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem. 17:30 Escolha da roupa para jantar. 19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança. 20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor. 21:30 Duche quente, sózinha. 22:00 Faz amor com uma suave música de fundo. 23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.". 24:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...
Um dia perfeito para um homem: 06:00 Despertador. 06:15 Broche. 06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal. 07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café. 07:30 Chega a limousine. 07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto. 08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. 09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago. 09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par. 11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens. 12:15 Broche. 12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par. 14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels. 14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta. 15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less. 16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo. 17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática. 19:00 Vê as notícias na TV: Primeiro Grande Ministro da República das Bananas é preso por fraude e Grande Presidente da República das Bananas parte para o exílio! 19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67. 21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba. 22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos. 23:30 Massagem e jacuzzi. 23:45 Sózinho na cama. 23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto. 23:55 Ri-se até adormecer.
Cientistas descobrem partícula 'dourada' que mata linfoma sem quimioterapia
Por Agência Lusa, publicado em 21 Jan 2013 - 20:21
Cientistas da Universidade Northwestern, em Chicago, descobriram uma forma de tratar o linfoma sem quimioterapia, recorrendo a uma nanopartícula 'dourada' que se liga às células cancerígenas e as mata à fome.
Os investigadores, que publicam o resultado do seu trabalho na edição de hoje da revista 'Proceedings of the National Academy of Sciences', descobriram que as células que provocam o linfoma morrem se forem privadas do seu alimento preferido: o colesterol HDL.
Descobriram então uma nova nanopartícula que atua como um agente duplo. Para a célula cancerígena parece uma partícula de HDL, mas quando se liga a ela, a nanopartícula tapa a célula e bloqueia a entrada do colesterol.
Privada do seu nutriente essencial, a célula acaba por morrer.
Os médicos responsáveis pelo estudo, Shad Thaxton e Leo I. Gordon, mostraram que nanopartículas de HDL sintéticas matam o linfoma de células B, a forma mais comum da doença, em culturas de células humanas e inibem o crescimento da doença em ratos.
"Isto tem potencial para vir a ser um tratamento não tóxico para o linfoma de células B, sem envolver quimioterapia", disse Gordon. "É uma descoberta preliminar entusiasmante".
Gordon é professor de hematologia e oncologia e Thaxton é professor assistente de urologia, ambos na faculdade de Medicina da universidade Northwestern.
Estudos recentes mostraram que o linfoma de células B é dependente de HDL natural.
A nanopartícula, originalmente desenvolvida por Thaxton como um possível tratamento para a doença cardíaca, é muito parecida com as partículas de HDL natural em tamanho, formato e química superficial.
No entanto, tem uma diferença fundamental: uma partícula de ouro de cinco nanómetros no seu núcleo.
Desta forma, quando a nanopartícula se junta às células do linfoma de células B atinge o tumor com um duplo golpe: a superfície 'esponjosa' da partícula de ouro absorve o colesterol da célula cancerígena, enquanto o núcleo do ouro a impede de absorver mais colesterol.
Para já, o estudo de Thaxton e Gordon indica que as nanopartículas de HDL não parecem ser tóxicas para outras células humanas normalmente atingidas pelo HDL, para os linfócitos humanos saudáveis ou para os ratos.
No entanto, "como todos os candidatos a novo medicamento, a nanopartícula de HDL terá de ser sujeita a mais testes", sublinhou Thaxton.
Segundo o instituto norte-americano do cancro, 90% dos 70 mil novos casos de linfomas não-Hodgkin registados nos EUA em 2012 são linfomas de células B.
O linfoma não-Hodgkin é um cancro que começa nos linfócitos, células que fazem parte do sistema imunitário.
Alice Pyne, uma jovem britânica a quem foi diagnosticado um cancro aos 13 anos e que
publicou no seu blogue (http://alicepyne.blogspot.pt/) uma lista com os últimos desejos que gostava de realizar antes de morrer, morreu no dia 12/01/2013,
sábado.
Ela conseguiu concretizar todos os seus desejos.
Eis alguns dos seus desejos que constavam naquela lista:
1) EM PORTUGUÊS:
- Nadar com tubarões
- Conseguir o maior número de assinaturas para a lista de dadores de medula
óssea
- Viagem ao Quénia
- Inscrever a cadela Mabel num concurso canino
- Fazer uma sessão de fotos com 4 amigas
- Ter uma sessão privada de cinema com as melhores amigas
- Desenhar uma caneca para leiloar
- Viajar numa roulotte
- Passar uma noite numa roulotte
- Ter um iPad roxo
- Ser treinadora de golfinhos
- Conhecer a banda "Take That"
- Ir ao Cadbury World (parque temático da fábrica de chocolate Cadbury's) e
comer um monte de chocolates
- Tirar uma boa fotografia com a Mabel
- Dormir num quarto de chocolate no (parque de diversões) Alton Towers
- Arranjar o meu cabelo (se alguém puder fazer alguma coisa com ele)
- Fazer uma massagem nas costas
- Ver baleias
2) EM INGLÊS:
- To get everyone eligible to join a bone marrow register
- To get EVERYONE to have a bucket list
- To get to the Royal Garden party in May
- To buy a static caravan for my charity
- To actually receive my B.E.M. medal
- To go whale watching
- To go to my school leavers prom
- To meet Take That
- To design a Emma Bridgewater Mug to sell for charity
- To stay in the Chocolate room at Alton Towers
- To swim with sharks
- To go to Kenya (got to go to Kent-ya)!
- To enter Mabel in a Labrador show
- Photo shoot with Milly, Clarissa, Sammie and Megs
- To have a private cinema party for me and my BFFs
- To stay in a caravan
- To have a purple Apple ipad
- To have a nice picture taken with Mabel
- To have my hair done
- To have a back massage
O meu desejo, para ti anjo que partis-te e para outros anjos meus que partiram da minha vida, o meu desejo, confesso, que é ver a cura para o cancro ser dada gratuitamente, universalmente, e, facilmente a todas as pessoas em qualquer serviço de saúde do mundo.
Enquanto suturava um ferimento na mão do velho Adriano Moreira, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Grande Ministro da nossa República das Bananas.
O velhinho disse: "Bom, o senhor sabe... o Grande Ministro da nossa República das Bananas é como uma tartaruga em cima do poste...".
Sem saber o que o Adriano quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o Adriano respondeu: "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste".
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá; - Você não acredita que ela esteja lá; - Você sabe que ela não subiu para lá sozinha; - Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; - Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; - Você não entende porque a colocaram lá; - Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar.
A luta contra o cancro não é feita com espectáculos de música nas ruas, com peditórios para a causa, com Observatórios Públicos que só analisam estatísticas, com médicos nos hospitais públicos e privados que não arriscam métodos alternativos de tratamento, com organizações que se dizem defender as vítimas do cancro, com leis laborais que descriminam os trabalhadores com cancro, etc..
A luta contra o cancro só pode ser feita com base em investigação científica que procura identificar a origem da doença e obter um método racional e objectivo para a sua eliminação no contexto no corpo humano.
A luta contra o cancro é concretizada através do apoio das empresas na implementação das soluções encontradas pela investigação científica de forma a ser possível as transformar, a uma escala global, em produtos farmacêuticos baratos e acessíveis a todas as pessoas.
Um dia espero que muitas pessoas não tenham que sofrer o que eu sofri com a perda de um familiar muito próximo porque, na altura, não se tinha qualquer consciência, do que é realmente necessário fazer em matéria de luta contra o cancro.
Acredito que esse dia está para breve e que tantas lágrimas e sofrimento se transformem em sorrisos e felicidade quando um nosso familiar ou nós próprios tenhamos que ir a um hospital e ouvir da boca de um médico resignado e conformista que o único remédio é morte derivada de um qualquer tipo de cancro.
Quero agradecer, do fundo do coração, a todos os cientistas incógnitos que se esforçam todos os dias, todos os meses, todos os anos, todas as décadas, todos os séculos, para transformar este mundo num lugar melhor para se viver com qualidade e dignidade.
Em memória daquele familiar que partiu da minha vida por causa do cancro.
Cientistas portugueses obrigam células cancerosas a suicidarem-se
O controlo de uma única reacção química numa proteína teve como consequência a morte de células que, por definição, são imortais. Patente para esta inovação foi pedida para a Europa.
É um filme que se desenrola durante um dia inteiro, com um fim aparentemente trágico: o suicídio de uma célula. Só não é classificado como drama porque a morte desta célula é uma coisa boa, pelo menos para nós, ou não fosse ela cancerosa. Um feito da equipa coordenada por Hélder Maiato, do Instituto de Biologia Molecular e Celular (IBMC) da Universidade do Porto.
Neste filme, a equipa utilizou a primeira linha de células tumorais isolada, em 1951, oriunda do cancro do colo do útero. Estas células têm sido bastante usadas como modelo em laboratório, pelas suas características imortais. Com elas, os cientistas portugueses fizeram agora uma série de experiências, registadas em imagens ao microscópio, que conseguiram interferir no processo de divisão celular.
Ao contrário das células normais, que se suicidam ao fim de umas quantas divisões, num processo geneticamente programado, as cancerosas são imortais. Se nada for feito que trave essa imortalidade, dividem-se para sempre e invadem outros tecidos.
Quando uma célula se divide, para que dê origem a duas células geneticamente iguais, os cromossomas, que contêm a informação genética muito compactada, têm de se distribuir de forma igual, num processo conhecido por mitose. Nessa altura, forma-se uma pequena ligação entre os cromossomas e a maquinaria que os vai distribuir durante a divisão celular. “Alterações neste interface são conhecidas por estarem na base da instabilidade genética que ocorre em vários tipos de cancro”, explica Hélder Maiato, de 36 anos.
Ajudar a agarrar as cordas Não nos assustemos com os nomes: o interface chama-se cinetócoro e a maquinaria de distribuição dos cromossomas é o fuso mitótico. Mais: este fuso é formado por uma espécie de cordas que movem os cromossomas. “Para se mexerem, os cromossomas precisam que estas cordas actuem e o ponto de ligação entre elas e os cromossomas é o cinetócoro.”
Mas como é controlada a ligação entre o cinetócoro e o fuso mitótico? Se, por um lado, já se sabia que é frequente haver problemas na ligação do cinetócoro ao fuso mitótico em vários tipos de cancro, por outro não se sabia o que regulava essa união, que tem de ser estável. Não pode ser nem forte nem fraca de mais.
É aqui que a equipa de Maiato tem estado a afinar a compreensão deste processo. Há 12 anos, graças a estudos em moscas-da-fruta, descobriu duas proteínas que ajudam a agarrar o cinetócoro às cordas do fuso mitótico. São as CLASP, nome que remete para a palavra inglesa “agarrar”. Agora, a compreensão do papel de uma dessas proteínas, a CLASP2, foi aprofundada, com a descoberta de um novo mecanismo de regulação molecular.
Para tornar estável aquela união, normalmente a proteína CLASP2 é alvo de uma modificação, através de uma única reacção química, provocada por outra proteína, a Plk1. “Mostrámos que basta uma pequena modificação na CLASP2 para estabilizar o interface.”
Mas quando os cientistas interferiram com essa reacção química, os efeitos para as células foram catastróficos. “Quando impedimos que esta modificação acontecesse, as células não conseguiam estabilizar o interface e não conseguiam fazer o tal fuso mitótico e dividir-se”, explica Hélder Maiato. “Acabavam por morrer, sem conseguirem dividir-se.”
Ainda começavam a formar o fuso mitótico com as suas cordas – que tem dois pólos na situação normal, para que a divisão seja possível –, mas essa estrutura acabava por se desfazer. O fuso mitótico evoluía para um só pólo e as células cancerosas, impossibilitadas assim de distribuírem os cromossomas e de se dividirem, tinham a morte como destino.
Para levar as células a matarem-se, bastou fazer a alteração de uma única letra no gene que comanda o fabrico da CLASP2. E o resultado foi a produção de uma versão da proteína que também tinha uma única alteração: um dos seus aminoácidos, ou tijolos, foi trocado por outro. Ao colocarem a nova versão do gene sintético nas células cancerosas, elas passavam a produzir a versão mutada da proteína. A consequência foi a suspensão da reacção química, com os tais efeitos dramáticos. “Através de uma única modificação, podemos controlar o processo de divisão celular”, resume Hélder Maiato.
Potencial terapêutico Divulgadas na revista Journal of Cell Biology, editada pela Universidade Rockefeller, nos EUA, estas descobertas estiveram na base de um pedido de patente para a Europa, apresentado pelo IBMC no Reino Unido em Outubro, apenas quatro dias antes da publicação do artigo. A patente teria ficado comprometida se a informação tivesse sido tornada pública antes da entrega do pedido.
Feitas estas duas descobertas de biologia fundamental – primeiro, que CLASP2 é essencial na divisão celular, segundo, que a introdução de pequena mutação leva à morte das células –, o que se segue poderá ser a aplicação deste conhecimento em novas terapias contra certos tipos de cancro, por exemplo naqueles que têm uma taxa elevada de proliferação celular. “Deste resultado saiu uma potencial nova terapia. Pode ser feita uma pequena modificação nesta proteína em laboratório e, ao introduzir a proteína nas células certas – neste caso, nos tumores –, poderemos impedir que se dividam”, conta o cientista. “Pode haver empresas interessadas no uso desta modificação.”
Em seres humanos, já decorrem ensaios de substâncias que afectam a formação do fuso mitótico, só que inibem a Plk1, a proteína que desencadeia a reacção química. A equipa de Hélder Maiato adoptou uma abordagem diferente, ao actuar sobre a proteína que sofre a reacção química. “Há várias maneiras de esfolar um coelho”, lembra o investigador.
As imagens de células cancerosas apanhadas a matarem-se são a prova de que a maneira portuguesa de esfolar um coelho funciona, pelo menos nas experiências com células. “Sim, são a prova visível disso.”
Ao microscópio, captaram-se dezenas de sequências de imagens que dão a ver em filme o que sucedia às células na presença da proteína mutada. Num dos vídeos, mais de nove horas depois de terem perdido os dois pólos do fuso mitótico, elas suicidaram-se. Fim da história e, quem sabe, se o início de outra sobre um avanço na luta contra o cancro.
Fonte: Teresa Firmino, dia http://www.publico.pt/ciencia/noticia/cientistas-portugueses-obrigam-celulas-cancerosas-a-suicidaremse-1575067#/0
Esta é a melhor que eu vi até hoje!!!! Instruções: 1. Fixa o olhar no ponto vermelho do nariz da rapariga durante 30 segundos certos. 2. Olha agora para uma superfície plana (o tecto ou parede vazia). 3. Pestaneja repetidamente e rapidamente. Diz lá que não é a coisa mais fixe que já viste?
As sarnas de barões todos inchados Eleitos pela plebe lusitana Que agora se encontram instalados Fazendo o que lhes dá na real gana Nos seus poleiros bem engalanados, Mais do que permite a decência humana, Olvidam-se do quanto proclamaram Em campanhas com que nos enganaram! E também as jogadas habilidosas Daqueles tais que foram dilatando Contas bancárias ignominiosas, Do Minho ao Algarve tudo devastando, Guardam para si as coisas valiosas Desprezam quem de fome vai chorando! Gritando levarei, se tiver arte, Esta falta de vergonha a toda a parte!
Falem da crise grega todo o ano! E das aflições que à Europa deram; Calem-se aqueles que por engano Votaram no refugo que elegeram! Que a mim mete-me nojo o peito ufano De crápulas que só enriqueceram Com a prática de trafulhice tanta Que andarem à solta só me espanta.
E vós, ninfas do rio onde eu nado Por quem sempre senti carinho ardente Não me deixeis agora abandonado E concedei engenho à minha mente, De modo a que possa, convosco ao lado, Desmascarar de forma eloquente Aqueles que já têm no seu gene A besta horrível do poder perene! Luiz Vaz Sem Tostões
Na Europa, cada manifestação "do orgulho Gay" conta, em média, com 100.000 pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção tem, em média, cerca de 2.500 pessoas! Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no rabo, do que lutar para não ser enrabado. Anónimo
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
– Náguento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar...
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, advertiu:
– Calma, minha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te... Vê lá o que vais fazeri, nã te precipites...
– Mas mê pai, eu náguento mais... nã me posso baxar pra apanhar nada, que lá vem eli e... pimba! Ufff! Quando me casê, o mê rabinho pracia uma moeda d'um cêntimo, agora, parece uma moeda d'um Êro!
– Atão, e ó filha... vais tu arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?....
Fatos que tu achavas mas não tinhas a certeza. Agora vais ter. Tira agora as dúvidas.
Uma mulher vai ao seu ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
O ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
-Bom... - continua o ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.
- Claro que pode. Como julga que foram concebidos os Grandes Ministros desta República, os seus Presidentes, os seus Ministros, os Opositores que estão sempre contra e quando ao chegam ao poder contra...dizem-se e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores.
Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazeramor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.Dirige-se a ele e diz: - O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!
Não engravidam...
Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar uma casa de banho limpa...
As rugas são traços de carácter...
A barriga é prosperidade...
Os cabelos brancos são charme...
Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando...
Os sapatos não lhes magoam os pés...
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos...
Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila...
Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema...
Cera quente não chega nem perto...
Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio, sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim”...
Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão continuar a ser amigos...
A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes... (o que, aliás, é a pura verdade)
São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada...
O modelo de corte de cabelo deles pode durar anos, aliás, décadas...
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são suficientes para extrema felicidade...
Os shoppings não lhes fazem a menor falta...
Podem deixar crescer o bigode...
Se um amigo lhes chamar gordo, careca, bicha velha, etc., não abala em nada a amizade... (aliás, é prova de grande amizade)
Conseguem comprar presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro em 25 minutos (no máximo!!!)...
etc...
Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.
Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.
A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema,pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação!
E, entre uma coisa e outra, leio livros.
Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic.
Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO.
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.
Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros..
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora.
Você é, humildemente, uma mulher.
E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias..
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina?
Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não formega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentandoprovar não-sei-o-quê para não-sei-quem.
Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.
Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C..
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente,está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante.
Martha Medeiros - Jornalista e escritora
(Texto na Revista do Jornal O Globo)
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E mais nada !
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de Guarda?
