10 março 2012
Ainda há mulheres que gostam de ser enganadas e acreditar que quem as trai merece perdão ....
É isso e antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos.
Porque é que quase toda a gente está farta da vida que tem?
Rico deuniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso
Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento
Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose
Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico na loja: "Eu compro."
Pobre na loja: "Estou só a ver."
Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas
Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
Pobre de uniforme: Porteiro
Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante
Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete
Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso
Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo
Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado
Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento
Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria
Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado
Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa
Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose
Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso
Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto
Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista
Rico na loja: "Eu compro."
Pobre na loja: "Estou só a ver."
Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas
Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno
Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira
A todos os patrõezinhos da merda que por aí andam tão preocupados com a produtividade dos seus escravos ....
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até tira os caroços, vamos aumentar imenso a produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadri, mas diga-me lá, essa máquina tambem faz sexo?
- Sexo? oh compadre, claro que não...
- Antão deixe-se lá dessas merdas compadri e mande vir as mulheres do ano passado!
- Isso parece realmente muito bom compadri, mas diga-me lá, essa máquina tambem faz sexo?
- Sexo? oh compadre, claro que não...
- Antão deixe-se lá dessas merdas compadri e mande vir as mulheres do ano passado!
24 fevereiro 2012
Quem são os nossos proxenetas? Cada pessoa hoje em dia tem, pelo menos, um chulo ....
O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim?
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário? Dias depois pergunta ao empregado:
- Ó Zé que empresas é que andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, do gás, e da televisão por cabo?
- Chefe, preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim?
O patrão com receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário? Dias depois pergunta ao empregado:
- Ó Zé que empresas é que andavam atrás de si?
- A da água, a da luz, do gás, e da televisão por cabo?
Há homens que só lá vão com dinheiro ....
Um homem maduro e muito fora de forma estava a suar no ginásio, quando notou uma garota linda por perto...
Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?
O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!
Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?
O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria a MÁQUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!
A pequenez humana contada por um rato ....
Um rato, olhando peloburaco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo notipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
A galinha:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para osenhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar.Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. Amulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canjade galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, paraalimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próximavez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar queo problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa,toda fazenda corre risco.
Oproblema de um é problema de todos!
PS.: excelente fábula paraser divulgada principalmente na família e em grupos de trabalho!
"Nósaprendemos
avoar como os pássaros,
anadar como os peixes,
masainda não aprendemos
aconviver como irmãos. "
Pensou logo notipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
A galinha:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para osenhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar.Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.. Amulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canjade galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, paraalimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próximavez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar queo problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa,toda fazenda corre risco.
Oproblema de um é problema de todos!
PS.: excelente fábula paraser divulgada principalmente na família e em grupos de trabalho!
"Nósaprendemos
avoar como os pássaros,
anadar como os peixes,
masainda não aprendemos
aconviver como irmãos. "
Assessoria de imprensa presidencial ...
Alô, Sô Cavaco? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
Êle mermo.
Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele
morreu de quê?
Dicumê carne istragada.
Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua!
Tá louco? Que carroça d'água?
Prapagá o incêndio!
Mas que incêndio, Meu Deus?
Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
Do velório!
De quem?
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que
era ladrão!
Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
Peraí sô Cavaco, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagaio, vai??
Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
Êle mermo.
Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele
morreu de quê?
Dicumê carne istragada.
Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua!
Tá louco? Que carroça d'água?
Prapagá o incêndio!
Mas que incêndio, Meu Deus?
Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
Do velório!
De quem?
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que
era ladrão!
Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
Peraí sô Cavaco, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagaio, vai??
Há uns parvos e outros não....
> A esposa chegaa casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido
> estranhou eperguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste esse colar?
> - Numa rifano meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Na semanaseguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço.
> ... Omarido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste essa pulseira?
> - Numa rifano meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Mais umasemana e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido.
> Diz o maridopara ela:
> - Deixa-meadivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
> emprego, nãofoi?
> - É verdade- respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar?
> Olha: prepara-meo banho, enquanto eu faço o jantar.
> No fim dojantar ela foi tomar o seu banho.
> Verificouque só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao
> marido:
> - Porque éque só tem um centímetro de água na banheira?
> - Olha querida - responde o marido - eu não queria quetu molhasses a
>rifa!!!!!!!!!!!!...
> estranhou eperguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste esse colar?
> - Numa rifano meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Na semanaseguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço.
> ... Omarido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
> - Onde é quetu arranjaste essa pulseira?
> - Numa rifano meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
> enquanto eufaço o jantar.
> Mais umasemana e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido.
> Diz o maridopara ela:
> - Deixa-meadivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
> emprego, nãofoi?
> - É verdade- respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar?
> Olha: prepara-meo banho, enquanto eu faço o jantar.
> No fim dojantar ela foi tomar o seu banho.
> Verificouque só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao
> marido:
> - Porque éque só tem um centímetro de água na banheira?
> - Olha querida - responde o marido - eu não queria quetu molhasses a
>rifa!!!!!!!!!!!!...
Será que a tua vida sexual é como a Coca-Cola? Ó filha quando isso acontecer fala comigo se quiseres saber o que é uma Seven Up ...
- “Y como va su vida sexual comadre?”
- “Pues como la Coca-Cola”.
- ¿Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????”
- “Primero normal, después Light y ahora Zero!”
- “Pues como la Coca-Cola”.
- ¿Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????”
- “Primero normal, después Light y ahora Zero!”
Esta é para todos os meus amigos gays que tanto gosto de os ver ao longe, bem afastados da vista, de preferência ....
Dois abichanados brasileiros
Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
Children --- These made my day!
Children Are Quick … And honest!
____________________________________
TEACHER: Why are you late?
STUDENT: Class started before I got here.
--------------------------------------------------------
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M. N. O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today
that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I. '
MILLIE: I is.
TEACHER: No, Millie ... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!)
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when peopleare no longer interested?
HAROLD: A teacher.
__________________________________
PASS THIS AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!
____________________________________
TEACHER: Why are you late?
STUDENT: Class started before I got here.
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M. N. O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today
that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I. '
MILLIE: I is.
TEACHER: No, Millie ... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right ... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
(I want to adopt this kid!)
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when peopleare no longer interested?
HAROLD: A teacher.
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PASS THIS AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!
Palavras soltas ao vento de um padre chamado Frei Beto ...
Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos e em paz nos seus mantos cor de açafrão. Outro dia, eu observava o movimento do aeroporto de São Paulo: a sala de espera cheia de executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam. Com certeza, já haviam tomado café da manhã em casa, mas como a companhia aérea oferecia um outro café, todos comiam vorazmente. Aquilo me fez refletir: 'Qual dos dois modelos produz felicidade?'
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei: 'Não foi à aula?' Ela respondeu: 'Não, tenho aula à tarde'. Comemorei: 'Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde'. 'Não', retrucou ela, 'tenho tanta coisa de manhã...' 'Que tanta coisa?', perguntei. 'Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina', e começou a elencar seu programa de garota robotizada. Fiquei pensando: 'Que pena, a Daniela não disse: 'Tenho aula de meditação! Estamos construindo super-homens e super mulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados.
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual. Somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. E somos também eticamente virtuais...
A palavra hoje é 'entretenimento'; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela. Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: 'Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro,você chega lá!' O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, autoestima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping-center. É curioso: a maioria dos shoppings-centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingo. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Deve-se passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do Mc Donald...
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia:...
"Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser Feliz"!!!
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei: 'Não foi à aula?' Ela respondeu: 'Não, tenho aula à tarde'. Comemorei: 'Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde'. 'Não', retrucou ela, 'tenho tanta coisa de manhã...' 'Que tanta coisa?', perguntei. 'Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina', e começou a elencar seu programa de garota robotizada. Fiquei pensando: 'Que pena, a Daniela não disse: 'Tenho aula de meditação! Estamos construindo super-homens e super mulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados.
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: 'Como estava o defunto?'. 'Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!' Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual. Somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. E somos também eticamente virtuais...
A palavra hoje é 'entretenimento'; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela. Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: 'Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro,você chega lá!' O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
O grande desafio é começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, autoestima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping-center. É curioso: a maioria dos shoppings-centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingo. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Deve-se passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do Mc Donald...
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: 'Estou apenas fazendo um passeio socrático.' Diante de seus olhares espantados, explico: 'Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia:...
"Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser Feliz"!!!
Há muitas pessoas casadas que sofrem da síndrome da falta de tesão matrimonial ... eu explico ....
Na sala de aula, a professorapergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem teensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe. À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
"Essa pila, nem Deus a levanta!
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem teensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe. À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
"Essa pila, nem Deus a levanta!
Línguas ....
Desta vez o Joãozinho superou o Carlinhos!!!!
LIÇÃO DE INGLÊS...
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglêsque usamos sem traduzir
e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavraque pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines esegurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanhaum lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
_Muito bem, Carlinhos!..(elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta emcheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professorairritada pergunta ..
_ O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo...
_FACEBOOK
LIÇÃO DE INGLÊS...
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglêsque usamos sem traduzir
e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavraque pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines esegurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanhaum lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
_Muito bem, Carlinhos!..(elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta emcheio o rosto do colega sentado ao lado..
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professorairritada pergunta ..
_ O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo...
_FACEBOOK
16 janeiro 2012
Foda-se a crise e vamos todos festejar a alegria da vida, porra!
http://www.youtube.com/watch?v=K40b1Sg4XXY&feature=related
As pessoas querem é festa e amor com ritmo caliente ....
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=uFw8PmqYUUw
Preciso de músicas novas, frescas, cheias de ritmo que me alegrem ....
Obrigado, Sandra Almaraz:
Este Inverno tornou-se um Verão para mim com a tua canção:
http://www.youtube.com/watch?v=feOesIV21b8&feature=related
Este Inverno tornou-se um Verão para mim com a tua canção:
http://www.youtube.com/watch?v=feOesIV21b8&feature=related
14 janeiro 2012
Eficiência conjugal ....
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará umteste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a certa distância, falará em tom normal, até queperceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiufazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!":
- Maria, o que temos para jantar?
...........
Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
............
Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
............
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!*
*NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS EFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS ENÃO NOSSAS.....
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará umteste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a certa distância, falará em tom normal, até queperceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiufazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!":
- Maria, o que temos para jantar?
...........
Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
............
Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
............
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!*
*NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS EFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS ENÃO NOSSAS.....
10 janeiro 2012
Comunicado Oficial de Imprensa do Gabinete do Ministro dos Maçons da Loja da República das Bananas!
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel TAMBÉM será desligada...
02 janeiro 2012
24 dezembro 2011
Conselho básico para iniciados na arte da paixão por uma mulher ....
Nunca brinques com o coraçãode uma mulher,
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
lembra-te que só tem um...
Brinca antes com as mamas,
tem duas... !!!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
A Cerveja faz melhor que a Água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2ºGrau os males
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia
um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,
colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse felizbrincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para
sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Quem bebe cerveja... não tem vermes!
Foi aplaudido de pé!
Mas porque é que a culpa disto tudo nunca é imputada a quem nos governa?
A culpa é do pólen dos pinheiros
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
Dos juízes, padres e mineiros
Dos turistas que vagueiam nas ruas
Das 'strippers' que nunca se põem nuas
Da encefalopatia espongiforme bovina
Do Júlio de Matos, do João e da Catarina
A culpa é dos frangos que têm HN1
E dos pobres que já não têm nenhum
A culpa é das prostitutas que não pagam impostos
Que deviam ser pagos também pelos mortos
A culpa é dos reformados e desempregados
Cambada de malandros feios, excomungados,
A culpa é dos que têm uma vida sã
E da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio, que já não joga a bola,
E daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da casa Pia
Que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
E dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
E de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, PS, CDS e do PCP
E dos que não querem o TGV
A culpa até pode ser do urso que hiberna
Mas não será nunca de quem governa.
Perderei a minha utilidade no dia em que abafar a voz da consciência que existe em mim?
Autor desconhecido
19 dezembro 2011
WORKSHOP é o que está a dar...
Para um casamento ser bem sucedido o segredo é o workshop: O marido work... e a esposa shop…
17 dezembro 2011
Para quem pretenda passar um Natal calmo e silencioso, meias palavras bastam ....
Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o maridodiz- lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
- Porque estás tu a ver isto se não sabes cozinhar ?!!!
Ao que ela responde com a sua franqueza de sempre:
- Porquê? Tu também vês filmespornográficos e eu não te digo nada.....
11 dezembro 2011
(In)Sensibilidade Masculina?
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
06 dezembro 2011
Trocadilhos
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
---------------------------------------------
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
----------------------------------------------
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
----------------------------------------------
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
-------------------------------------------------------------------------
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
-------------------------------------------------------------------------
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
-------------------------------------------------------------------------
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
-------------------------------------------------------------------------
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
---------------------------------------------
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
----------------------------------------------
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
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Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
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Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
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Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
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Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
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Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
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Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
05 dezembro 2011
Em tempos de crise é que se prova quem ama. ...
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo noaniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a últimaoportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! Anossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem umpio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobrasque fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar paraterra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, masde vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pelaviagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...
24 novembro 2011
O mal da nossa economia é que estamos a ser comandados por chefes que não valem nem uma bosta e foram escolhidos por cunhas e questões pessoais ....
O chefe "stressado" foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
– O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e PORTÁTIL, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
– O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
“Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa”.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:
– Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho:
– Esta é grande? Não, é média. Ou será pequena???
– Esta é pequena? Não, é grande. Ou será média???
– Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
– O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e PORTÁTIL, mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
– O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
“Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa”.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe então:
– Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho:
– Esta é grande? Não, é média. Ou será pequena???
– Esta é pequena? Não, é grande. Ou será média???
– Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é tomar decisões.
Um marido cornudo é um ser completamente mal amado ....
Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi...!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!!
Quando um Ministro da Saúde é um filho da puta ...
No país onde um Ministro da Saúde diz que o sexo é o melhor remédio para a hipertensão, já existe muita gente a optar pela masturbação como genérico ...
Para quando esse dia em que todos verão somente cores lindas nos outros?
Meu irmão branco,
Quando nasci, eu era negro.
Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamarhomem de côr?
Quando nasci, eu era negro.
Quando cresci, eu era negro.
Quando apanho sol, eu fico negro.
Quando estou com frio, eu fico negro.
Quando estou com medo, eu fico negro.
Quando estou doente, eu fico negro.
Quando eu perco a coragem, eu fico negro.
Quando morrer, eu ficarei negro.
E você, homem branco,
Quando nasceu, era rosa.
Quando cresceu, era branco.
Quando apanha sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica roxo.
Quando está com medo, fica branco.
Quando está doente, fica verde.
Quando perde a coragem, fica amarelo.
Quando morrer, ficará cinzento.
Depois de tudo isto, homem branco, você ainda tem a lata de me chamarhomem de côr?
Não se deve abusar muito da "comida" ...
A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!
- Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:
- O que foi isso?
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Porquê? - diz ela.
- É que os meus tomates foram junto!!!!
Como vai a nossa Administração Pública ....
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Paudo meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinaro seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Paudo meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinaro seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Todas as mulheres desejam ter um Shrek na sua vida ...
Uma professora pergunta as alunas qual personagem elas queriam ser
- Qual personagem de conto de fadas vocês querem ser?
Uma aluna responde:
Eu queria ser Branca de Neve.
A professora pergunta:
-Por que?
A aluna responde:
- Ela é linda, e tem um príncipe que à ama, com cavalos, castelos, e ela tem um final feliz.
A professora pergunta a outra aluna:
- E você?
A 2ª aluna responde:
- Eu quero ser a Rapunzel.
A professora pergunta:
- Por que?
A 2ª aluna responde:
-Porque ela é linda, e tem um principe que lutou por ela. E ela mora em um castelo gigante, o mais bonito de todos!
A Professora: (virando-se para uma menina especial) pergunta:
-E você Mariana, qual você quer ser?
Mariana responde:
-Eu quero ser a princesa Fiona, do Shrek.
A professora abismada pergunta:
- Mas por que? Você não quer ser a Cinderela, ou outra mais bonita?...
Mariana responde:
- Não. A Fiona é a mais bonita de todas.
Ela se aceita como ela é, diferente de todos como eu, pra viver com quem ela realmente ama e que também a ama de verdade.
Ela tem um burro que fala, isso não é mais legal do que cavalos?
Veja só, ela é feliz e não precisa de castelos nem de um homem bonito por fora. Eu queria um Shrek pra mim. Queria que alguém me aceitasse por quem eu sou.
E ela me ensinou que eu não preciso ser perfeita pra ter um final feliz
- Qual personagem de conto de fadas vocês querem ser?
Uma aluna responde:
Eu queria ser Branca de Neve.
A professora pergunta:
-Por que?
A aluna responde:
- Ela é linda, e tem um príncipe que à ama, com cavalos, castelos, e ela tem um final feliz.
A professora pergunta a outra aluna:
- E você?
A 2ª aluna responde:
- Eu quero ser a Rapunzel.
A professora pergunta:
- Por que?
A 2ª aluna responde:
-Porque ela é linda, e tem um principe que lutou por ela. E ela mora em um castelo gigante, o mais bonito de todos!
A Professora: (virando-se para uma menina especial) pergunta:
-E você Mariana, qual você quer ser?
Mariana responde:
-Eu quero ser a princesa Fiona, do Shrek.
A professora abismada pergunta:
- Mas por que? Você não quer ser a Cinderela, ou outra mais bonita?...
Mariana responde:
- Não. A Fiona é a mais bonita de todas.
Ela se aceita como ela é, diferente de todos como eu, pra viver com quem ela realmente ama e que também a ama de verdade.
Ela tem um burro que fala, isso não é mais legal do que cavalos?
Veja só, ela é feliz e não precisa de castelos nem de um homem bonito por fora. Eu queria um Shrek pra mim. Queria que alguém me aceitasse por quem eu sou.
E ela me ensinou que eu não preciso ser perfeita pra ter um final feliz
Já sei porque é que a educadora de infância dos meus filhos fez greve neste dia ....
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
19 novembro 2011
A mim também me cheira muito a intromissão política, especialmente quando vou fazer as minhas necessidades ...
Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!!
Diz uma delas:
- Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!!
05 novembro 2011
02 novembro 2011
01 novembro 2011
Se alguém soubesse o que é a Grécia nem se atreviam a falar de dívida ou austeridade ...
AROMA FT KATERINA - Ta Pedia Tou Pirea (The Children Of Piraeus):
http://www.youtube.com/watch?v=Ffe3dQQyKOQ&feature=relmfu
NICKO - Last Summer - Nikos Ganos:
http://www.youtube.com/watch?v=hdDK96Ije88&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ffe3dQQyKOQ&feature=relmfu
NICKO - Last Summer - Nikos Ganos:
http://www.youtube.com/watch?v=hdDK96Ije88&feature=related
30 outubro 2011
A tradução do discurso político que reina agora no meu País ...
Fechem-se em casa.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar.
Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede.
Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras.
Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.
Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não?
Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo, inclusivamente relações sexuais (anais) não consentidas.
Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.
Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada.
Toda a gente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai-vos ficar caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer.
O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.
Que azar termos nascido em Portugal, daqui para a frente não devia nascer mais ninguém em Portugal!
Ouviram casais jovens que pensam em ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações...
e se são daqueles que fumam (mais) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores)também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços estáa avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".
Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzheimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merda de país em que escolheram nascer.
Até sempre.
Se tiverem a sorte de ter uma casa ou de conseguir pagar a renda de uma casa que nunca vai ser vossa.
Não se mexam para não gastarem energias que podem vir a precisar depois para trabalhar.
Quanto mais se mexerem mais fome terão e sede.
Evitem comer e beber, principalmente beber, porque vamos aumentar os impostos até sobre as bebedeiras.
Nunca vão comer a restaurantes, nunca saiam para se divertir, nunca mas nunca vão de férias.
Saiam de casa apenas e só para ir trabalhar (de preferência vão a pé), sejam produtivos apesar de completamente desmotivados, esforcem-se por agradar aos patrões para não serem despedidos, ainda que vos peçam coisas que nada têm a ver com as vossas funções, ainda que vos maltratem, ainda que vos obriguem a trabalhar horas extra sem receber nada por isso, ainda que sejam explorados e estejam a recibos verdes (com patrão), ainda que sejam licenciados e estejam a receber o mesmo que um trabalhador sem formação, ainda que vos batam com um pau.
Aceitem tudo para não serem despedidos porque se vocês não quiserem há mais 100 ou 200 escravos prontos para fazerem o mesmo que vocês ou ainda mais por menos ordenado.
E os subsídios de desemprego... já se sabe, vão ser menores e por menos tempo... ninguém quer ir para o desemprego só porque não aceitou limpar os sapatos ao patrão com a língua, pois não?
Portem-se com juízo, sejam cordeirinhos, aceitem tudo, inclusivamente relações sexuais (anais) não consentidas.
Não comprem música, arte, não vão a museus, não visitem exposições, não comprem livros, não vão passear pelo campo: tudo isso são gastos desnecessários, ninguém morre por não ter acesso à cultura.
Não comprem prendas de Natal, nem de aniversário, nem de nada.
Toda a gente vai perceber porque eles próprios também não têm dinheiro para as comprar.
Não mimem os vossos filhos com um doce sequer, porque depois vão ter de ir ao dentista com eles e isso, já se sabe, vai-vos ficar caro.
Aliás, estamos todos proibidos de adoecer, de engravidar, de partir uma perna ou espirrar sequer.
O Estado não tem orçamento para baixas médicas, subsídios de maternidade e ainda suportar as despesas de saúde das pessoas que decidiram que tinham de nascer em Portugal.
Que azar termos nascido em Portugal, daqui para a frente não devia nascer mais ninguém em Portugal!
Ouviram casais jovens que pensam em ter filhos? Esqueçam isso, só vos vão dar mais despesas e preocupações...
e se são daqueles que fumam (mais) por terem preocupações, esqueçam isso também: o imposto sobre o tabaco (que dá lucro ao Estado, mesmo depois de pagar todas as despesas com a saúde dos fumadores)também vai aumentar e quando virem o preço vão perceber porque é nos maços estáa avisar que "fumar pode aumentar o risco de ataques cardíacos".
Finalmente se já forem velhinhos, se trabalharam toda a vida para sustentar este ser virtual e egocêntrico que se chama Estado, que tudo vos pede e nada vos dá, se a única alegria que têm na vida é ir nas excursões do turismo sénior (esqueçam, esqueçam o turismo sénior...) ou dar uma notita aos vossos netos no Natal para ver um sorriso a nascer de quem nasceu de vós, dêm graças ao Alzheimer porque só ele vos pode ajudar a esquecer a merda de país em que escolheram nascer.
Até sempre.
Uma pessoa tem que ter a certeza do que quer ser realmente na vida!
O sujeito estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a voz melosa, a namorada respondeu:
- Saudades dos meus.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a voz melosa, a namorada respondeu:
- Saudades dos meus.
Modernas técnicas de comunicação de amor numa das regiões de Portugal mais lindas (Alentejo)
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde:
Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde:
Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?
O que eu peço desde já a Deus para o ano que vem ... (Para o preparar previamente para a passagem de ano)
Querido Deus...
Tudo o que eu peço para o ano que vem é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas , como fez no ano passado.
AMÉM!
Tudo o que eu peço para o ano que vem é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas , como fez no ano passado.
AMÉM!
O que eu queria que os meus filhos soubessem sobre o que é importante na vida ...
Quando tu eras bem pequeno...
a
...eles gastavam horas a ensinar-te a usar os talheres nas refeições...
... ensinaram-te a vestir, a amarrar os cordões dos sapatos, a abotoar a camisa..
limparam-te quando sujavas as fraldas, ensinaram-te a lavar o rosto e a tomar banho, a pentear os teus cabelos...
...ensinaram-te valores humanos...
Por isso...
...quando eles ficarem velhos um dia...
...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...
...não te chateies com eles...
...quando eles começarem a esquecer-se de fechar os botões da camisa, de amarrar os cordões dos sapatos...
...quando eles começarem a sujar-se nas refeições...
...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...
...por favor, não os apresses... Porque tu estás a crescer aos poucos, e eles estão a envelhecer...
...basta a tua presença... a tua paciência... a tua generosidade... a tua retribuição...
...para que os corações deles fiquem aquecidos...
...se um dia eles não conseguirem equilibrar-se ou caminhar direito...
...segura firmemente as mãos deles e acompanha-os bem devagar respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma que eles respeitaram o teu ritmo quando te ensinaram a andar...
Fica perto deles... Assim como...
...eles sempre estiveram presentes na tua vida, sofrendo por ti... Torcendo por ti...
e vivendo "POR TI"
“Não eduques o teu filho para ser rico, educa-o para ser feliz”.
“Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”
(Max Gehringer)
a
...eles gastavam horas a ensinar-te a usar os talheres nas refeições...
... ensinaram-te a vestir, a amarrar os cordões dos sapatos, a abotoar a camisa..
limparam-te quando sujavas as fraldas, ensinaram-te a lavar o rosto e a tomar banho, a pentear os teus cabelos...
...ensinaram-te valores humanos...
Por isso...
...quando eles ficarem velhos um dia...
...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...
...não te chateies com eles...
...quando eles começarem a esquecer-se de fechar os botões da camisa, de amarrar os cordões dos sapatos...
...quando eles começarem a sujar-se nas refeições...
...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...
...por favor, não os apresses... Porque tu estás a crescer aos poucos, e eles estão a envelhecer...
...basta a tua presença... a tua paciência... a tua generosidade... a tua retribuição...
...para que os corações deles fiquem aquecidos...
...se um dia eles não conseguirem equilibrar-se ou caminhar direito...
...segura firmemente as mãos deles e acompanha-os bem devagar respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma que eles respeitaram o teu ritmo quando te ensinaram a andar...
Fica perto deles... Assim como...
...eles sempre estiveram presentes na tua vida, sofrendo por ti... Torcendo por ti...
e vivendo "POR TI"
“Não eduques o teu filho para ser rico, educa-o para ser feliz”.
“Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”
(Max Gehringer)
O que a experiência da minha curta vida me ensinou sobre as principais curiodades das relações entre homens e mulheres ...
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
e, finalmente:
Casamento é a forma mais cara de ter mulher de graça!
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
e, finalmente:
Casamento é a forma mais cara de ter mulher de graça!
22 agosto 2011
31 julho 2011
06 julho 2011
Porque é que neste Verão não nos limitamos apenas a foder? Vivam as noites quentes de Verão para termos sexo só pelo gozo e puro prazer ....
... pelo menos é o que recomenda a canção de Greg Parys, "Why Don't We Just fuck" ...
http://www.youtube.com/watch?v=99R4N2cbZ6c&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=99R4N2cbZ6c&feature=relmfu
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