17 maio 2011
Uma pérola da literatura portuguesa para poupar água em prol do ambiente!!
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Aumento da idade da reforma?
A reforma está nos 65 anos...
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fxxxxxxs, ao menos escolhíamos a posição, não?!?!!
Irá para os 67 anos...
Porque não para os 69?
Se temos que ser fxxxxxxs, ao menos escolhíamos a posição, não?!?!!
16 maio 2011
Eu também já não falo mais com mulheres que andam na política ...
À porta da barbearia estava um papagaio todo emplumado.
Sempre que aTeresinha passava ele dizia:
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Teresinha passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa.... Nada. Nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
Sempre que aTeresinha passava ele dizia:
"Óh Puta! Já vais para a zona?!"
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...
Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Teresinha passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa.... Nada. Nem um comentário.
Perguntou ela:
"Então, já não dizes nada?"
O Papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com putas!"
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Se quiseres fazer um cruzeiro ... aproveita enquanto és nova!
A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!
UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de
Um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
Com as duas mãos para não ser levado pelo
Vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
Mas a senhora já notou que o
Vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
Segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. Esteja vendo aqui embaixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!
Adoro humor picante ....
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
---------------------------------------------------
¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
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¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
Na vida devemos ser como uma coruja ou um falcão?
Certa vez um homem observou uma coruja que estava junto à janela.
Ela caiu e o distraiu da oração, mas ele não deu muito importância a ela.
Nos outros dias, ele observou que a coruja permanecia naquele lugar e parece que se estabelecera ali.
Dia após dia ele pôs-se a observar aquela coruja.
Notou que ela quase não se movia.
Começou a incomodar-se com aquela ave, ela ocupava mais tempo de sua atenção que a oração.
Como veio parar ali, se não comia e uma vez até chegou a mexer com ela para ver se realmente era uma coruja de verdade.
De tanto observar, notou que a ave era cega e isso encheu mais ainda sua cabeça de perguntas.
Até que um dia, notou que um falcão entrava na igreja com algo entre os bicos.
Eram algumas minhocas ou algum inseto e que servia de alimento para a coruja.
Ele maravilhou-se com o que viu e chegou a coçar os olhos para ver se enxergava direito: O falcão entrava na igreja para alimentar a coruja, da mesma forma como faria com um de seus filhotes.
Imediatamente o piedoso homem começou a louvar o Senhor e a se perguntar a razão de tamanho milagre. Jesus diz que Deus cuida até dos pássaros com o cuidado de um pai.
Sentiu enorme consolação ao pensar em um Deus amoroso, que coloca um falcão para cuidar de uma mísera coruja.
O que não faria Deus por ele?
Sentiu o coração vibrar ao perceber que Deus também cuidava dele com o mesmo carinho com que cuidava daquela ave.
No entanto sua consolação também lhe trouxe a moção interior de que Deus lhe revelava algo único.
Refletiu e decidiu vender tudo o que tinha e colocar-se ao único cuidado do Senhor.
Ponderou que era apegado demais aos seus bens e que Deus o chamava para viver uma vida de pobre, dependendo unicamente da providência divina, pois ele valeria mais que milhões de coruja.
Saiu de sua casa e colocou-se como mendigo na porta da mesma igreja que costumava freqüentar.
No entanto começou a ter dificuldades.
As pessoas o tinham conhecido como rico comerciante e não entendiam porque ele estava ali.
Alguns achavam que tinha endoidecido; não lhe davam esmolas e ele começou a passar fome.
Desolado e entristecido, pensava que Deus o tinha abandonado.
Renunciara a tudo para viver da providência de Deus e Deus não aceitou sua renúncia.
Revelou sua desolação e procurou um pastor.
Ao que o pastor lhe perguntou:
– Você tem certeza que foi Deus quem lhe pediu para viver como mendigo?
– Claro, a experiência com a coruja me mostrou que Deus sempre cuida de quem precisa, eu não tinha como duvidar! – Respondeu convicto.
O pastor o olhou serenamente e com muita compaixão lhe perguntou:
– Você tem certeza que Deus o chamava a ser coruja? Não lhe estaria chamando a ser falcão?
Muitos agem como verdadeiros fariseus abdicando de tudo que tem para viver uma vida pobre que aguça a compaixão das pessoas.
Deus nos tem chamado para sermos falcões, libertando pessoas, levando amor, consolo e sustento.
É claro que Deus nos trata como à coruja, mas nos chamou para sermos como o falcão.
Se você decidir assumir seu papel como falcão, Deus lhe conduzirá exatamente onde há uma coruja precisando de alimento.
Ela caiu e o distraiu da oração, mas ele não deu muito importância a ela.
Nos outros dias, ele observou que a coruja permanecia naquele lugar e parece que se estabelecera ali.
Dia após dia ele pôs-se a observar aquela coruja.
Notou que ela quase não se movia.
Começou a incomodar-se com aquela ave, ela ocupava mais tempo de sua atenção que a oração.
Como veio parar ali, se não comia e uma vez até chegou a mexer com ela para ver se realmente era uma coruja de verdade.
De tanto observar, notou que a ave era cega e isso encheu mais ainda sua cabeça de perguntas.
Até que um dia, notou que um falcão entrava na igreja com algo entre os bicos.
Eram algumas minhocas ou algum inseto e que servia de alimento para a coruja.
Ele maravilhou-se com o que viu e chegou a coçar os olhos para ver se enxergava direito: O falcão entrava na igreja para alimentar a coruja, da mesma forma como faria com um de seus filhotes.
Imediatamente o piedoso homem começou a louvar o Senhor e a se perguntar a razão de tamanho milagre. Jesus diz que Deus cuida até dos pássaros com o cuidado de um pai.
Sentiu enorme consolação ao pensar em um Deus amoroso, que coloca um falcão para cuidar de uma mísera coruja.
O que não faria Deus por ele?
Sentiu o coração vibrar ao perceber que Deus também cuidava dele com o mesmo carinho com que cuidava daquela ave.
No entanto sua consolação também lhe trouxe a moção interior de que Deus lhe revelava algo único.
Refletiu e decidiu vender tudo o que tinha e colocar-se ao único cuidado do Senhor.
Ponderou que era apegado demais aos seus bens e que Deus o chamava para viver uma vida de pobre, dependendo unicamente da providência divina, pois ele valeria mais que milhões de coruja.
Saiu de sua casa e colocou-se como mendigo na porta da mesma igreja que costumava freqüentar.
No entanto começou a ter dificuldades.
As pessoas o tinham conhecido como rico comerciante e não entendiam porque ele estava ali.
Alguns achavam que tinha endoidecido; não lhe davam esmolas e ele começou a passar fome.
Desolado e entristecido, pensava que Deus o tinha abandonado.
Renunciara a tudo para viver da providência de Deus e Deus não aceitou sua renúncia.
Revelou sua desolação e procurou um pastor.
Ao que o pastor lhe perguntou:
– Você tem certeza que foi Deus quem lhe pediu para viver como mendigo?
– Claro, a experiência com a coruja me mostrou que Deus sempre cuida de quem precisa, eu não tinha como duvidar! – Respondeu convicto.
O pastor o olhou serenamente e com muita compaixão lhe perguntou:
– Você tem certeza que Deus o chamava a ser coruja? Não lhe estaria chamando a ser falcão?
Muitos agem como verdadeiros fariseus abdicando de tudo que tem para viver uma vida pobre que aguça a compaixão das pessoas.
Deus nos tem chamado para sermos falcões, libertando pessoas, levando amor, consolo e sustento.
É claro que Deus nos trata como à coruja, mas nos chamou para sermos como o falcão.
Se você decidir assumir seu papel como falcão, Deus lhe conduzirá exatamente onde há uma coruja precisando de alimento.
Há que ser optimista ... mas não um politiqueiro qualquer.
Um estudante reprovado no exame de Matemática envia ao pai a seguinte mensagem:
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
"Exame magnífico, professores entusiasmados, querem que repita."
5 minutos para mim são totalmente diferentes dos teus 5 minutos ...
No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador..
- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.
Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
- Melissa, o que você acha de irmos?
Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!
O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração
Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?
Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!
O homem sorriu e disse:
- Está certo!
- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.
O homem sorriu e disse:
- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado,
quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.
Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...
Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?
Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!
Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador..
- Um bonito garoto - respondeu o homem - e completou: - Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.
Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
- Melissa, o que você acha de irmos?
Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!
O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração
Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?
Mas, outra vez Melissa pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!
O homem sorriu e disse:
- Está certo!
- O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu lado.
O homem sorriu e disse:
- O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado,
quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.
Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar...
Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?
Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!
Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.
15 maio 2011
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
A história começa assim...
No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a Tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair DA privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com OS outros;
- Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em Casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, DA melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador DA vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Futebol e só.
No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a Tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair DA privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com OS outros;
- Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em Casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, DA melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador DA vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Futebol e só.
10 maio 2011
O que é uma pessoa conformista?
E como é que existem tantas pessoas conformistas na nossa sociedade que chegam tão rapidamente aos lugares de topo nas empresas e na Administração Pública?
Eis o problema do nosso país: Não existe, não pensa, só assiste ao desenvolvimento de outros países, porque é constituído por demasiadas pessoas conformistas para quem a cunha é o melhor currículo profissional que algum dia terão na sua vida miserável.
O autor do blog
09 maio 2011
Poesia Socialista que rima nos meus ouvidos neste mês solarento de Maio de 2011 ...
A culpa é do pólen dos pinheiros,
dos juízes, padres e mineiros,
dos turistas que vagueiam nas ruas,
das strippers que nunca se põem nuas,
da encefalopatia espongiforme bovina,
do Júlio de Matos do João e da Catarina.
A culpa é dos frangos que teem HN1
e dos pobres que já não têm nenhum.
A culpa é das p.... que não pagam impostos,
que deviam ser pagos também pelos mortos.
A culpa é dos reformados e desempregados,
cambada de malandros feios, excomungados.
A culpa é dos que tem uma vida sã
e da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio que já não joga a bola
e daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da Casa Pia,
que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
e dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
e de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, do CDS e do PCP
e dos que não querem o TGV.
A culpa até pode ser do urso que hiberna,
mas não será nunca de quem governa!
(Autor desconhecido)
dos juízes, padres e mineiros,
dos turistas que vagueiam nas ruas,
das strippers que nunca se põem nuas,
da encefalopatia espongiforme bovina,
do Júlio de Matos do João e da Catarina.
A culpa é dos frangos que teem HN1
e dos pobres que já não têm nenhum.
A culpa é das p.... que não pagam impostos,
que deviam ser pagos também pelos mortos.
A culpa é dos reformados e desempregados,
cambada de malandros feios, excomungados.
A culpa é dos que tem uma vida sã
e da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio que já não joga a bola
e daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da Casa Pia,
que mentem de noite e de dia.
A culpa é dos traidores que emigram
e dos patriotas que ficam e mendigam.
A culpa é do Partido Social Democrata
e de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, do CDS e do PCP
e dos que não querem o TGV.
A culpa até pode ser do urso que hiberna,
mas não será nunca de quem governa!
(Autor desconhecido)
Muitas mulheres têm fantasias em estarem (pelo menos uma vez na vida) com negros na cama, mas eles também têm os seus próprios sonhos ...
Um negro no deserto encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega-a como é habitual e aparece-lhe um génio.
Seguem-se os três desejos da praxe.
- ser branco;
- ter água;
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e
transforma-o num …
bidé!
Esfrega-a como é habitual e aparece-lhe um génio.
Seguem-se os três desejos da praxe.
- ser branco;
- ter água;
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e
transforma-o num …
bidé!
O que é que acontecerá se o FMI aumentar a idade da REFORMA acima dos 65 anos?
O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... e logo batem na porta!!!
- Quem é ?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje...
- Tira a botinha, tira...
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama...
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha...
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como vc está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu
garanhão dizer como quer...
O ceguinho então pergunta:
- Suelí... você já fez 69?
- Ainda não, faço daqui a dois meses...
- 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando... e logo batem na porta!!!
- Quem é ?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje...
- Tira a botinha, tira...
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama...
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha...
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como vc está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu
garanhão dizer como quer...
O ceguinho então pergunta:
- Suelí... você já fez 69?
- Ainda não, faço daqui a dois meses...
Façam na vida aquilo que vos faz felizes!
Quando o Ruizinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de maricas;
Logo depois, quis ser cabeleireiro, os pais não deixaram porque era coisa de maricas;
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de maricas.
O Ruizinho cresceu, e hoje é mesmo um mariconso de primeira, só que não sabe fazer porra nenhuma!
Logo depois, quis ser cabeleireiro, os pais não deixaram porque era coisa de maricas;
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de maricas.
O Ruizinho cresceu, e hoje é mesmo um mariconso de primeira, só que não sabe fazer porra nenhuma!
"Os Lusíadas" de Luis Vaz de Camões reinventado em tempo de crise ..
I
As sarnas de barões todos inchados,
Eleitos pela plebe lusitana,
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana.
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Nas campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falam da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calam-se aqueles que, por engano,
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta,
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Tejo onde eu nado,
Por quem sempre senti carinho ardente,
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente,
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Autor desconhecido
As sarnas de barões todos inchados,
Eleitos pela plebe lusitana,
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana.
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Nas campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falam da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calam-se aqueles que, por engano,
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta,
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Tejo onde eu nado,
Por quem sempre senti carinho ardente,
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente,
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Autor desconhecido
Como escrever uma mensagem escrita para cada tipo de R.A.B.O. que conhecemos no telemóvel?
Os rabos, em mensagem escrita:
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da badalhoca do bairro.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após colonoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado.
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
( _o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da badalhoca do bairro.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após colonoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
Porque é que a imagem dos Advogados chegou a este ponto na boca do povo?
Um Advogado estacionou sua Mercedes nova em folha na frente de seu
escritório pronto para mostrá-la para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e
arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 112 e
dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o
advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes,
que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e
nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era
doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são,
vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma
Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: -"Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o
caminhão bateu em você."
- "Chiça!"grita o advogado - "Meu Rolex!!!!!
escritório pronto para mostrá-la para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e
arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 112 e
dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o
advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes,
que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e
nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era
doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são,
vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do valor de uma
Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: -"Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o
caminhão bateu em você."
- "Chiça!"grita o advogado - "Meu Rolex!!!!!
07 maio 2011
Quanto a sexo não existe nenhuma mulher estúpida quanto a este assunto ...
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
Moral da história:
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
A voz do Amor é a mais linda música do mundo.
A história da perda de um grande amor que não se esquece ...
Aquele amor que se casou, teve um filho com outra pessoa e refez a sua vida dizendo-nos agora que está feliz ....
As memórias de um tempo tão bom e doce que já não volta ....
E desejar-se encontrar uma nova pessoa como aquele amor perdido ...
A dor da separação que nos fica no coração, fica por lá esquecida ....
A profundidade da letra mexe connosco, principalmente se já nos aconteceu o mesmo ...
Do princípio ao fim suspende-se a respiração para ouvir esta música maravihosa que nos toca tanto ...
E ela que no final vacila e quase se desmancha a chorar no final, mas por ser uma grande mulher mantem-se firme e sorri ...
Que bela lição de amor vinda de uma mulher que perdeu decididamente os melhores dias da sua vida com alguém que a deixou ...
Para mim é, de certeza, uma das melhores vozes femininas que algum dia já ouvirei em toda a minha vida ...
Erros e traições já todos cometemos, mas encontrar o amor verdadeiro torna-se uma oportunidade rara ...
Ouvir isto é uma oportunidade única na vida. E as coisas boas, aquelas que valem a pena, partilham-se com quem se gosta ....
Se há coisa que valeu a pena nesta minha vida tão curta neste mundo foi ser uma pessoa amada e conseguir amar outra pessoa. Fica aqui a música e a letra para o vento as levar …
Um beijinho,
O autor do blog
Adele - Someone Like You (Ao vivo)
http://www.youtube.com/watch?v=OZtUjFJvYkA&feature=fvsr
I heard That you're settled down That you Found a girl And you're Married now I heard That your dreams came true. Guess she gave you things I didn't give to you Old friend Why you so shy? Ain't like you to hold back Or hide from the light I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it. I hoped you'd see my face and be reminded That for me it isn't over Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead." Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead, Yeah. You know how The time flies Only yesterday It was the time of our lives We were born and raised In a summer haze Bound by the surprise Of our glory days I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it. I hoped you'd see my face and that you'd be reminded That for me it isn't over. Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Nothing compares No worries or cares Regrets and mistakes And memories made. Who would have known How bittersweet This would taste? Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead
Aquele amor que se casou, teve um filho com outra pessoa e refez a sua vida dizendo-nos agora que está feliz ....
As memórias de um tempo tão bom e doce que já não volta ....
E desejar-se encontrar uma nova pessoa como aquele amor perdido ...
A dor da separação que nos fica no coração, fica por lá esquecida ....
A profundidade da letra mexe connosco, principalmente se já nos aconteceu o mesmo ...
Do princípio ao fim suspende-se a respiração para ouvir esta música maravihosa que nos toca tanto ...
E ela que no final vacila e quase se desmancha a chorar no final, mas por ser uma grande mulher mantem-se firme e sorri ...
Que bela lição de amor vinda de uma mulher que perdeu decididamente os melhores dias da sua vida com alguém que a deixou ...
Para mim é, de certeza, uma das melhores vozes femininas que algum dia já ouvirei em toda a minha vida ...
Erros e traições já todos cometemos, mas encontrar o amor verdadeiro torna-se uma oportunidade rara ...
Ouvir isto é uma oportunidade única na vida. E as coisas boas, aquelas que valem a pena, partilham-se com quem se gosta ....
Se há coisa que valeu a pena nesta minha vida tão curta neste mundo foi ser uma pessoa amada e conseguir amar outra pessoa. Fica aqui a música e a letra para o vento as levar …
Um beijinho,
O autor do blog
Adele - Someone Like You (Ao vivo)
http://www.youtube.com/watch?v=OZtUjFJvYkA&feature=fvsr
I heard That you're settled down That you Found a girl And you're Married now I heard That your dreams came true. Guess she gave you things I didn't give to you Old friend Why you so shy? Ain't like you to hold back Or hide from the light I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it. I hoped you'd see my face and be reminded That for me it isn't over Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead." Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead, Yeah. You know how The time flies Only yesterday It was the time of our lives We were born and raised In a summer haze Bound by the surprise Of our glory days I hate to turn up out of the blue uninvited But I couldn't stay away, I couldn't fight it. I hoped you'd see my face and that you'd be reminded That for me it isn't over. Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Nothing compares No worries or cares Regrets and mistakes And memories made. Who would have known How bittersweet This would taste? Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Never mind I'll find someone, like you I wish nothing but the best for you, too Don't forget me I beg I remember you said "Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead" Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead
Isto é exactamente o que o povo sente quando o FMI, a COM, o BCE ou outra mafia internacional lhe está a fazer feridas ...
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO CÚ OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO CÚ OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!
Para quem gosta de ser imaginativo com palavras ....
Dê um clique no link abaixo...
Escreva o seu nome no retângulo, clique em OK e depois clique na colméia e voce terá uma surpresa bem legal...
http://flashfunpages.com/bees2.swf
Escreva o seu nome no retângulo, clique em OK e depois clique na colméia e voce terá uma surpresa bem legal...
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01 maio 2011
Casamento real ...em Lego?
http://www.youtube.com/watch?v=6l6vf3H41RU
O frenesim do casamento real britânico também chegou à Legoland, que investiu 60 horas de trabalho dos seus modelistas para construir o grande dia de William e Kate em pequena escala.
Os convidados estão lá, de acordo com a lista oficial, das celebridades aos fotógrafos.
Mas os detalhes não se ficam por aí.
Nesta versão de Londres, até o vestido da Rainha foi meticulosamente pensado.
O frenesim do casamento real britânico também chegou à Legoland, que investiu 60 horas de trabalho dos seus modelistas para construir o grande dia de William e Kate em pequena escala.
Os convidados estão lá, de acordo com a lista oficial, das celebridades aos fotógrafos.
Mas os detalhes não se ficam por aí.
Nesta versão de Londres, até o vestido da Rainha foi meticulosamente pensado.
O que é uma pessoa aprende realmente na escola? Tanta história, cultura, etc., para quê?
Sexo Com Cultura É Outra Coisa...
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Lasefoia: A doença que afecta cada vez mais mulheres...
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:
1.- Se um café provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...
LÁ-SE-FOI-A JUVENTUDE!!!
1.- Se um café provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...
LÁ-SE-FOI-A JUVENTUDE!!!
Porque é que alguns homens preferem ter cães / cachorros ao invés de terem esposas ...
1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Para aquelas pessoas que gostam de levar TPC (Trabalho para Casa) ....
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem
sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto
tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele
mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!
sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto
tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele
mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!
Mas afinal existe algum modelo de avaliação para a melhoria do sistema de ensino neste país ou a burocracia é quem mais ordena nisto da educação?
ESCOLA MODELO
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite do Primeiro Mentiroso Só-Graves e da sua
Ministra Belinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Mais_quer_pães, o melhor computador portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Só-Graves, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite do Primeiro Mentiroso Só-Graves e da sua
Ministra Belinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Mais_quer_pães, o melhor computador portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Só-Graves, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
A Lição do Porco e do Cavalo.
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado! !!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado! !!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
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