Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO CÚ OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!
07 maio 2011
Para quem gosta de ser imaginativo com palavras ....
Dê um clique no link abaixo...
Escreva o seu nome no retângulo, clique em OK e depois clique na colméia e voce terá uma surpresa bem legal...
http://flashfunpages.com/bees2.swf
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01 maio 2011
Casamento real ...em Lego?
http://www.youtube.com/watch?v=6l6vf3H41RU
O frenesim do casamento real britânico também chegou à Legoland, que investiu 60 horas de trabalho dos seus modelistas para construir o grande dia de William e Kate em pequena escala.
Os convidados estão lá, de acordo com a lista oficial, das celebridades aos fotógrafos.
Mas os detalhes não se ficam por aí.
Nesta versão de Londres, até o vestido da Rainha foi meticulosamente pensado.
O frenesim do casamento real britânico também chegou à Legoland, que investiu 60 horas de trabalho dos seus modelistas para construir o grande dia de William e Kate em pequena escala.
Os convidados estão lá, de acordo com a lista oficial, das celebridades aos fotógrafos.
Mas os detalhes não se ficam por aí.
Nesta versão de Londres, até o vestido da Rainha foi meticulosamente pensado.
O que é uma pessoa aprende realmente na escola? Tanta história, cultura, etc., para quê?
Sexo Com Cultura É Outra Coisa...
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Lasefoia: A doença que afecta cada vez mais mulheres...
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:
1.- Se um café provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...
LÁ-SE-FOI-A JUVENTUDE!!!
1.- Se um café provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...
LÁ-SE-FOI-A JUVENTUDE!!!
Porque é que alguns homens preferem ter cães / cachorros ao invés de terem esposas ...
1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.
Para aquelas pessoas que gostam de levar TPC (Trabalho para Casa) ....
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem
sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto
tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele
mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!
sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto
tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele
mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!
Mas afinal existe algum modelo de avaliação para a melhoria do sistema de ensino neste país ou a burocracia é quem mais ordena nisto da educação?
ESCOLA MODELO
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite do Primeiro Mentiroso Só-Graves e da sua
Ministra Belinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Mais_quer_pães, o melhor computador portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Só-Graves, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite do Primeiro Mentiroso Só-Graves e da sua
Ministra Belinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Mais_quer_pães, o melhor computador portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Só-Graves, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Responde a menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!
A Lição do Porco e do Cavalo.
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado! !!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá -lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado! !!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
26 abril 2011
Descobri que estou a ficar uma pessoa gorda ...
É o shampoo...... No rótulo está escrito "para dar corpo e volume".
De agora em diante vou passar a usar somente detergente de louça. No rótulo diz: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover".
....
De agora em diante vou passar a usar somente detergente de louça. No rótulo diz: "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover".
....
Com o aperto do cinto vou começar a ver mais jantares românticos destes ...
http://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4
24 abril 2011
Hoje neste dia de Páscoa ...
Este homem procurava ontem um abrigo numa conduta de água numa cidade perto da fronteira da Tailândia com o Camboja, onde decorreram violentos combates, e, posso dizer que ele é um homem cheio de sorte quando comparado com aquele cidadão israelita que morreu hoje quando seguia numa caravana de três veículos que entraram, sem autorização, no túmulo do patriarca José, um dos lugares de peregrinação do judaísmo perto de Nablus, na Cisjordânia.
Que eu sabia que o mundo está bastante caótico e que faz todos os dias mártires pessoas inocentes como aquele tailandês, israelita ou eu, que não tenho nacionalidade, já não era novidade nenhuma, mas por favor apelo à divindade (seja ela qual fôr) para não criar tantas injustiças e infligir tamanha dor nestes seres mortais que, como eu, deviam vir ao mundo para serem felizes.
Uma boa páscoa.
O autor do blog
22 abril 2011
19 abril 2011
Excertos raros extraídos de processos carambulescos de investigação criminal desenvolvida por autoridades policiais e militares que vêem muita TV ...
...
- Um agente policial desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um militar num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- O militar participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à polícia que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo o militar informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que o militar denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
...
- Um agente policial desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: “o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos”.
- Escrevia um militar num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- O militar participa acidente e explica que “naquele local o asfalto da estrada era de terra batida”.
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas”.
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- “O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa”
-“O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis”
- Diligência de inquérito: “Solicite à polícia que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné”
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia: "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".
- “O arguido atirou um paralelo-ipípado”.
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo o militar informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
- Auto de notícia em que o militar denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
...
Casamento sem roupa - Finalmente deixam os preconceitos de lado ...
Noivos austríacos sobem nus ao altar
O casamento aconteceu este fim-de-semana e é notícia pelo insólito da cerimónia: Melanie, 26 anos, e Rene Schachner, de 31, casaram-se envergando apenas um chapéu (ele) e um véu (ela)...
Não temos vergonha dos nossos corpos. Quisemos fazer uma coisa diferente e assim até poupámos dinheiro - justificou a noiva, citada pelo jornal britânico "Daily Mail".
Mas mesmo assim, a modéstia não lhes faltou. Rene colocou a sua cartola estrategicamente sobre as zonas mais íntimas. E Melanie, entre o véu e o ramo de flores, manteve-se sempre relativamente "coberta".
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=1833076&seccao=Europa
O casamento aconteceu este fim-de-semana e é notícia pelo insólito da cerimónia: Melanie, 26 anos, e Rene Schachner, de 31, casaram-se envergando apenas um chapéu (ele) e um véu (ela)...
Não temos vergonha dos nossos corpos. Quisemos fazer uma coisa diferente e assim até poupámos dinheiro - justificou a noiva, citada pelo jornal britânico "Daily Mail".
Mas mesmo assim, a modéstia não lhes faltou. Rene colocou a sua cartola estrategicamente sobre as zonas mais íntimas. E Melanie, entre o véu e o ramo de flores, manteve-se sempre relativamente "coberta".
Fonte:
http://www.dn.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=1833076&seccao=Europa
18 abril 2011
Carta dedicada a todos os que dizem ser gestores públicos, mas que nem sabem o que é administrar um lar doméstico ...
Exmos. Senhores Gestores Públicos das Empresas Públicas do Estado,
Chamo-me Maria, casada com o Zé Povinho, residente nesta República das Bananas.
Venho por este meio colocar-vos, a cada um de vós, algumas perguntas:
Sabia que o aumento do seu vencimento e dos seus colegas, num total extra de milhares de euros, fixado pela comissão de vencimentos numa altura em que a empresa apresenta prejuízos de milhões e um buraco de milhões de euros, representa um crime previsto na lei sob a figura de gestão danosa?
Terão Vossas Excelências a mínima noção de que há mais de 600 mil pessoas desempregadas neste país neste momento por causa de gente como vocês que, sem qualquer moral, se pavoneiam num dos automóveis de luxo que neste momento custam milhares de euros por mês a todos os contribuintes?
A dívida deste país está acima dos mil milhões de euros, o que significa que eu estou endividada em milhares de euros. Paguei em impostos no ano passado milhares de euros. Não chega nem para a minha parte da dívida colectiva. E com pessoas como vocês a esbanjar desta forma o meu dinheiro, os impostos dos contribuintes não vão chegar nunca para pagar o que realmente devem pagar: o bem-estar colectivo.
A vossa cara está publicada no site das empresas públicas. Todos os cidadãos deste país sabem, portanto, quem vocês são.
Hoje, quando pararem num semáforo vermelho, conseguirão enfentar o olhar do condutor ao lado estando vocês ao volante de uma viatura paga com dinheiro que a sua empresa não tem e que é paga às custas da fome de milhares de pessoas, velhos, adultos, jovens e crianças?
Para vocês auferirem do vosso vencimento, agora aumentado ilegalmente, e demais regalias, há 900 mil pessoas a trabalhar (inclusivé em empresas estatais como a "sua") sem sequer terem direito a Baixa se ficarem doentes, porque trabalham a recibos verdes. Alguma vez pensaram nisso? Acham genuinamente que o trabalho que desempenham tem de ser tamanhamente bem remunerado ao ponto de se sobrepôr às mais elementares necessidades de outros seres humanos?
Despeço-me sem grande consideração por vossas realezas, mas com alguma pena das vossas pessoas e com esperança que consigam reactivar alguns genes da espécie humana que terão com certeza perdido algures no decorrer da vossa vida.
A Maria
Chamo-me Maria, casada com o Zé Povinho, residente nesta República das Bananas.
Venho por este meio colocar-vos, a cada um de vós, algumas perguntas:
Sabia que o aumento do seu vencimento e dos seus colegas, num total extra de milhares de euros, fixado pela comissão de vencimentos numa altura em que a empresa apresenta prejuízos de milhões e um buraco de milhões de euros, representa um crime previsto na lei sob a figura de gestão danosa?
Terão Vossas Excelências a mínima noção de que há mais de 600 mil pessoas desempregadas neste país neste momento por causa de gente como vocês que, sem qualquer moral, se pavoneiam num dos automóveis de luxo que neste momento custam milhares de euros por mês a todos os contribuintes?
A dívida deste país está acima dos mil milhões de euros, o que significa que eu estou endividada em milhares de euros. Paguei em impostos no ano passado milhares de euros. Não chega nem para a minha parte da dívida colectiva. E com pessoas como vocês a esbanjar desta forma o meu dinheiro, os impostos dos contribuintes não vão chegar nunca para pagar o que realmente devem pagar: o bem-estar colectivo.
A vossa cara está publicada no site das empresas públicas. Todos os cidadãos deste país sabem, portanto, quem vocês são.
Hoje, quando pararem num semáforo vermelho, conseguirão enfentar o olhar do condutor ao lado estando vocês ao volante de uma viatura paga com dinheiro que a sua empresa não tem e que é paga às custas da fome de milhares de pessoas, velhos, adultos, jovens e crianças?
Para vocês auferirem do vosso vencimento, agora aumentado ilegalmente, e demais regalias, há 900 mil pessoas a trabalhar (inclusivé em empresas estatais como a "sua") sem sequer terem direito a Baixa se ficarem doentes, porque trabalham a recibos verdes. Alguma vez pensaram nisso? Acham genuinamente que o trabalho que desempenham tem de ser tamanhamente bem remunerado ao ponto de se sobrepôr às mais elementares necessidades de outros seres humanos?
Despeço-me sem grande consideração por vossas realezas, mas com alguma pena das vossas pessoas e com esperança que consigam reactivar alguns genes da espécie humana que terão com certeza perdido algures no decorrer da vossa vida.
A Maria
A Justiça por vezes é Injustiça!
Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas roubadas.
Mais á frente, um policia mandou-o parar.
Como n tinha nem factura das azeitonas, nem carta de condução, nem dinheiro pa pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona q o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá pq é q tas só a gritar pelo teu pai??
Diz-lhe o ciganito:
É q o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!
Mais á frente, um policia mandou-o parar.
Como n tinha nem factura das azeitonas, nem carta de condução, nem dinheiro pa pagar a multa, o policia deu-lhe um castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona q o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá pq é q tas só a gritar pelo teu pai??
Diz-lhe o ciganito:
É q o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!
Nunca perguntem a uma psicológa o que é o sexo para ela ...
Mas afinal o que é o sexo?
Seguem-se várias definições de sexo, de acordo com diferentes profissões:
Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque
a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo a psicóloga, é fodido de explicar...
Seguem-se várias definições de sexo, de acordo com diferentes profissões:
Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque
a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo a psicóloga, é fodido de explicar...
Na terceira idade são elas que puxam por eles ...
O avô observa o neto a brincar no quintal. Resolve perguntar-lhe o que é que ele está a fazer:
Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que consegues fazer isso, meu pequenino? É que as minhocas passam a vida enroladas!
- É segredo avô!
- Dou-te €20 se me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...depois é só colocar no buraco.
- Toma os €20 euros...
No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cem euros do bolso e entrega-os ao neto...
- Estás a ficar esquecido avô. Já me deste dinheiro ontem, sabias?
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que consegues fazer isso, meu pequenino? É que as minhocas passam a vida enroladas!
- É segredo avô!
- Dou-te €20 se me ensinares a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...depois é só colocar no buraco.
- Toma os €20 euros...
No dia seguinte o avô chega perto do neto, tira cem euros do bolso e entrega-os ao neto...
- Estás a ficar esquecido avô. Já me deste dinheiro ontem, sabias?
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...
A CRISE ESTÁ TÃO MÁ QUE MUITAS PORTUGUESAS JÁ VOLTARAM A TER SEXO COM OS MARIDOS ....
... POR NÃO TEREM DINHEIRO PARA PILHAS....
Tu nem imaginas o que deve ser a dificuldade de uma prostituta pedir empréstimo para aquisição de habitação a um banco ...
Uma prostituta que ia ser levada para a esquadra (delegacia) diz para o polícia que a levava: - Sabe, senhor guarda, eu não vendo sexo... - Ah, não? - diz o guarda, com um sorriso sarcástico. - Então o que é que a menina vende? - Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!
As mulheres não devem educar as crianças com ilusões ...
A escola tinha acabado, por isso o Joãozinho estava em casa de férias.
Ao passar pelo WC, vê a mãe despida. Aponta para o sexo dela e pergunta-lhe:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é uma escova de dentes.
- Ah!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Agora é que eu percebo o que o pai estava a fazer no outro dia. Ele estava a lavar os dentes com a escova de dentes da empregada.
Ao passar pelo WC, vê a mãe despida. Aponta para o sexo dela e pergunta-lhe:
- O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é uma escova de dentes.
- Ah!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Agora é que eu percebo o que o pai estava a fazer no outro dia. Ele estava a lavar os dentes com a escova de dentes da empregada.
O que mais me preocupa na terceira idade? Sexo, provavelmente ...
Um velhote de 82 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Então não diga mais. Tenho que dar por trás. Certo?
Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Então não diga mais. Tenho que dar por trás. Certo?
Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
Qual dos dois tipos de masturbação apareceu primeiro: a masculina ou a feminina?
A masturbação masculina, pois é manual. A masturbação feminina surgiu depois, pois é digital.
Uma Mulher sabe reconhecer quem é o Homem da sua Vida até em plena escuridão ...
De madrugada, escuta-se um grito no silêncio da noite. O marido que estava na sala a ver um filme, sobe as escadas, acende a luz do quarto e entra. Ainda foi a tempo de ver um sujeito a salta da janela todo nú.
A mulher grita:
- Aquele sacana comeu-me duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Então por que não gritaste logo da primeira vez?
A mulher responde:
- Como estava escuro … Eu pensei que fosses tu… até que ele começou a dar a segunda… Nessa altura é que eu achei muito estranho.
A mulher grita:
- Aquele sacana comeu-me duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Então por que não gritaste logo da primeira vez?
A mulher responde:
- Como estava escuro … Eu pensei que fosses tu… até que ele começou a dar a segunda… Nessa altura é que eu achei muito estranho.
17 abril 2011
Os Centros Comerciais em tempo de crise só serão invadidos por clientes se pagarem bem às Mulheres para irem às compras ...
Mulheres de lingerie invadem "shopping"
Um grupo de mulheres vestidas apenas de lingerie causou alvoroço no centro comercial Lakeside, Inglaterra. Responderam a uma promoção que dava 113 euros em compras para as primeiras 100 mulheres a chegar apenas de roupa íntima.
Com o objectivo de promover a colecção de primavera e verão das suas lojas, o "Lakeside Shopping Center", em Essex, Inglaterra, ofereceu 100 libras (113 euros) em compras às primeiras 100 mulheres que aparecessem no shopping apenas de sutiã, cuecas e sapatos altos.Um grupo de jovens mulheres vestidas "a rigor" apareceu para receber o dinheiro da promoção, considerada "um sucesso" pelos directores do "shopping", devido à grande exposição mediática que o centro comercial e as lojas obtiveram.
"Adoramos ver todas essas mulheres lindas de roupa íntima e salto alto", disse Kylie Minor, porta-voz daquele centro comercial. "Tenho certeza de que todas elas gostaram das novas colecções de primavera e verão", acrescentou.
Curiosamente, apesar da estarem semi-despidas e das temperaturas não muito simpáticas do Reino Unido, as jovens deixaram os vestidos, as calças e as camisolas de lado e foram directo para as lojas de sapato experimentar novo calçado.
Fonte:
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1831225
Um grupo de mulheres vestidas apenas de lingerie causou alvoroço no centro comercial Lakeside, Inglaterra. Responderam a uma promoção que dava 113 euros em compras para as primeiras 100 mulheres a chegar apenas de roupa íntima.
Com o objectivo de promover a colecção de primavera e verão das suas lojas, o "Lakeside Shopping Center", em Essex, Inglaterra, ofereceu 100 libras (113 euros) em compras às primeiras 100 mulheres que aparecessem no shopping apenas de sutiã, cuecas e sapatos altos.Um grupo de jovens mulheres vestidas "a rigor" apareceu para receber o dinheiro da promoção, considerada "um sucesso" pelos directores do "shopping", devido à grande exposição mediática que o centro comercial e as lojas obtiveram.
"Adoramos ver todas essas mulheres lindas de roupa íntima e salto alto", disse Kylie Minor, porta-voz daquele centro comercial. "Tenho certeza de que todas elas gostaram das novas colecções de primavera e verão", acrescentou.
Curiosamente, apesar da estarem semi-despidas e das temperaturas não muito simpáticas do Reino Unido, as jovens deixaram os vestidos, as calças e as camisolas de lado e foram directo para as lojas de sapato experimentar novo calçado.
Fonte:
http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1831225
Uma consultora deve ser uma mulher capaz de apresentar uma solução mais eficiente para resolver um problema.
Um cego pedinte na rua tem um cartão que diz: I´m blind. Please Help.
São poucas as pessoas que lhe dão esmola, e quando lha dão é pequena.
A consultora escreve na parte de trás do cartão que o cego passa a apresentar: It´s a beautiful day and I can´t see it.
A partir daqui surgem diversas pessoas que lhe dão muitas esmolas de grandes quantias.
Isto é o que se espera de uma consultora.
Fonte:
http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU&sns=fb
São poucas as pessoas que lhe dão esmola, e quando lha dão é pequena.
A consultora escreve na parte de trás do cartão que o cego passa a apresentar: It´s a beautiful day and I can´t see it.
A partir daqui surgem diversas pessoas que lhe dão muitas esmolas de grandes quantias.
Isto é o que se espera de uma consultora.
Fonte:
http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU&sns=fb
Uma lição para todos os homens que não sabem o que fazer com uma vagina ...
A Vagina é como o caracol.
Se lhe tocas baba-se,
Se não lhe tocas põe-te os cornos!
Se lhe tocas baba-se,
Se não lhe tocas põe-te os cornos!
Gay na óptica matemática ...
P : Matematicamente o que é um gay???
R : Um "Cueficiente"
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
R : Um "Cueficiente"
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As mulheres que seleccionam os homens pela primeira impressão visual do seu aspecto não imaginam o perdem na vida ...
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual se podia ler:
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??
Hoje em dia antes de se dar início ao acto sexual é conveniente cheirar primeiro, não vá o diabo tecê-las ....
Convidou parceiro para relações após discussão
Passa veneno na vagina para matar marido com sexo oral
As brigas entre casais podem, em casos extremos, terminar em homicídio ou tentativa do mesmo. Foi o caso de um casal de Rio Preto, no Brasil, em que a mulher, após discutir com o conjugue decidiu terminar-lhe com a vida de uma forma invulgar: passou veneno na vagina e convidou o homem para sexo oral.
De acordo com o jornal ‘Região Noroeste', o caso só não se tornou numa tragédia porque o marido, S.G.A., de 43 anos, suspeitando da mudança de humor da mulher, decidiu cheirar o órgão sexual dela antes de iniciar o acto.
Ao sentir um cheiro tóxico, a vítima começou a sentir-se mal e decidiu parar, dirigindo-se posteriormente ao hospital para averiguar o problema.
Depois de realizar análises sanguíneas, foram detectados níveis consideráveis de uma substância venenosa.
Foi então iniciada uma investigação policial, sendo que a mulher suspeita de tentativa de homicídio, E.F.P.A, ainda não foi encontrada pelas autoridades.
Na origem do conflito do casal estaria um pedido de separação por parte do homem, que sofre de problemas de hipertensão.
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/passa-veneno-na-vagina-para-matar-marido-com-sexo-oral
Passa veneno na vagina para matar marido com sexo oral
As brigas entre casais podem, em casos extremos, terminar em homicídio ou tentativa do mesmo. Foi o caso de um casal de Rio Preto, no Brasil, em que a mulher, após discutir com o conjugue decidiu terminar-lhe com a vida de uma forma invulgar: passou veneno na vagina e convidou o homem para sexo oral.
De acordo com o jornal ‘Região Noroeste', o caso só não se tornou numa tragédia porque o marido, S.G.A., de 43 anos, suspeitando da mudança de humor da mulher, decidiu cheirar o órgão sexual dela antes de iniciar o acto.
Ao sentir um cheiro tóxico, a vítima começou a sentir-se mal e decidiu parar, dirigindo-se posteriormente ao hospital para averiguar o problema.
Depois de realizar análises sanguíneas, foram detectados níveis consideráveis de uma substância venenosa.
Foi então iniciada uma investigação policial, sendo que a mulher suspeita de tentativa de homicídio, E.F.P.A, ainda não foi encontrada pelas autoridades.
Na origem do conflito do casal estaria um pedido de separação por parte do homem, que sofre de problemas de hipertensão.
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/passa-veneno-na-vagina-para-matar-marido-com-sexo-oral
O Actual Sistema Político é uma Ratolândia onde o Amor pelas Pessoas não existe ....
A fábula da Mouseland (em português: "Ratolândia") foi feita por Thomas C. Douglas (1904 – 1986), líder político canadiano.
A fábula expressava a sua visão de que o sistema político oferecia um falso dilema: A escolha entre dois partidos, dos quais nenhum representava os interesses do povo.
http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0
Mesmo assim, depois desta lição desconfio que o rato que venha a ter aquela ideia brilhante no meu país, se conseguisse pô-la em marcha, depressa se transformaria num gato ....
A fábula expressava a sua visão de que o sistema político oferecia um falso dilema: A escolha entre dois partidos, dos quais nenhum representava os interesses do povo.
http://www.youtube.com/watch?v=UtTW72F8xo0
Mesmo assim, depois desta lição desconfio que o rato que venha a ter aquela ideia brilhante no meu país, se conseguisse pô-la em marcha, depressa se transformaria num gato ....
12 abril 2011
E que tal um Teste Japonês para Avaliar a tua Personalidade, einh? ..
São só 6 questõezinhas: É rápido e está giro.
http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste1.htm
http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste1.htm
Há-de chegar o dia em que a nudez vai deixar de ser um tabú preconceituoso da nossa sociedade ... e quando vier já não será preciso pagar nada ....
Nude House promete ordenado de 27 mil euros
Empresa só contrata quem trabalhar nu
Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.
Por:L.M.N.
Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House', é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.
"Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários", referiu Taylor, de 63 anos.
De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para "identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo". "Os naturistas não funcionam dessa forma", garante.
Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House' promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.
"Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas", garante Chris Taylor, reforçando que "ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência".
O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, "que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa".
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/empresa-so-contrata-quem-trabalhar-nu
Empresa só contrata quem trabalhar nu
Há empresas que apresentam pré-requisitos considerados bizarros para quem procura emprego. É o caso da ‘Nude House’, uma empresa de informática britânica que apenas aceita como funcionárias mulheres que se sintam à vontade a trabalhar nuas.
Por:L.M.N.
Chris Taylor, proprietário da ‘Nude House', é naturista há 20 anos e afirma que o espaço cria um ambiente perfeito para trabalhar para todos os que procuram um lugar limpo, quente e divertido.
"Somos a primeira empresa do Mundo a ter semelhante ideia, pelo que estamos com dificuldades para anunciar as vagas. O problema é que as pessoas parecem confundir a questão de estar sem roupa com a falta de limites para os funcionários", referiu Taylor, de 63 anos.
De acordo com o proprietário da Naked House, está a ser feito um esforço para "identificar e rejeitar os que procuram este trabalho apenas para ver corpos nus ou que querem apenas sexo". "Os naturistas não funcionam dessa forma", garante.
Sediada em Buckinghamshire, em Inglaterra, a ‘Nude House' promete um ordenado de 27 mil euros por ano a todas as programadoras informáticas que aceitem o emprego.
"Ninguém vai chegar cá e ver pessoas a fazer sexo em cima das mesas", garante Chris Taylor, reforçando que "ninguém será contratado pela beleza ou pela aparência".
O principal objectivo é que os funcionários se desinibam, "que experimentem a sensação de trabalhar sem roupa".
Fonte:
http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/internacional/insolito/empresa-so-contrata-quem-trabalhar-nu
10 abril 2011
A simplicidade do amor ...
Porque acho absolutamente sublime este poema escrito e dito por Oswaldo Montenegro, aqui vos deixo este "doce" como prenda de Páscoa, para que cada um de vós possa encontrar dentro de si cada uma das metades..
http://www.youtube.com/watch?v=P294uoircto&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=P294uoircto&feature=related
Boletim de Voto para as Eleições em Portugal do dia 5 de Junho de 2011
E que ganhe o melhor ....
Eu é que não vou ganhar: Antes, pelo contrário, já não tenho nada a perder ....
Eu é que não vou ganhar: Antes, pelo contrário, já não tenho nada a perder ....
09 abril 2011
As melhores recordações da vida nunca se apagam da memória, nem com a doença de Alzheimer!
Que mulher mais fofa!
Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EUA.
O curso era "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia era: Mantenha a sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Foto tirada no Senior Center em Boca Raton , Flórida, EUA.
O curso era "Como prevenir o Alzheimer".
O projeto do dia era: Mantenha a sua cabeça trabalhando.
Tente criar alguma coisa através da memória.
Faça algo que lhe traga boas lembranças!
Nova versão da Letra da Música das "Doce".
Liga a rega apaga as luzes
Mouro porque tás chateado?
É por causa do frango do roberto
Ou do Jesus ser nabo?
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhâ
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais ficar com um grande melão
Bater na mulher, na sogra e no cão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Fecha os olhos esquece o tempo
nesta festa sem fim
Não te chateies não vale a pena
O Porto é mesmo assim
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
Este ano o Porto é campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
O Porto é outra vez campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Inspiração:
http://www.youtube.com/watch?v=XKHUSvk7v6g
Mouro porque tás chateado?
É por causa do frango do roberto
Ou do Jesus ser nabo?
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhâ
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais ficar com um grande melão
Bater na mulher, na sogra e no cão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Fecha os olhos esquece o tempo
nesta festa sem fim
Não te chateies não vale a pena
O Porto é mesmo assim
Vem lampião a noite é uma criança
e depois quem perde por gosto não cansa
Amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
Este ano o Porto é campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Tu vais acordar e ficar a ouvir
O porto a festejar, o villas boas a rir
Tu vais acordar e perceber então
O Porto é outra vez campeão
Dos teus lençóis e colcha de lã
não vais querer sair amanha de manhã
Inspiração:
http://www.youtube.com/watch?v=XKHUSvk7v6g
Como pensam os homens? O que é que as mulheres têm que fazer para que os homens entendam-nas?
Fonte:
Vivi Freitas
http://coisasdemulher.tv/como-os-pensam-os-homens/
08 abril 2011
A gasolina esá cara porque o amor assim o obriga ...
Uma garotinha perguntou à mãe:
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
O Capitalismo das Vacas.
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta-a para a Selecção Portuguesa...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas !!!
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta-a para a Selecção Portuguesa...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas !!!
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das Finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
06 abril 2011
05 abril 2011
As mulheres até evocam razões de sobrevivência quando querem ser infiéis ...
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!
Fiquei aterrorizada!!!!!!!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!
Viram Só ?
Mulher não trai...
Ela salva VIDAS!!!
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Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido....
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas!
Estou excitada!!!
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Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão,
que
por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote,
mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador!!!!!!!.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio!!!!!
Fiquei aterrorizada!!!!!!!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas, três vezes!!!
Viram Só ?
Mulher não trai...
Ela salva VIDAS!!!
04 abril 2011
Agora diz-me lá se as meninas muito chiques não sabem fritar um ovo ...
A Pipinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o Carlos.
Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:
- Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.
Dias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mamã chamou a Pipinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:
- Já sei, já sei, hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pipinha - hoje lambeu a frigideira.
Gosto da simplicidade do povo ...
A doente pede ao médico:
- Beije-me doutor.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
--------------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixota à velocidade que se quer?
--------------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
--------------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
--------------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
--------------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
--------------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
--------------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
--------------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
--------------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- Beije-me doutor.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixota à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Se está com visões, procure um médico ainda hoje ...
Se vis-te alguém nu nesta foto podes procurar um especialista pois na verdade és um(a) pervertido (a)!
Na verdade, a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!
VAI-TE TRATAR...!
01 abril 2011
A verdade sobre o amor que os nossos pais não tiveram tempo de nos explicar e que nos esquecemos de contar aos nossos filhos, netos e outras gerações.
Os homens não possuem o poder de adivinhação sobre aquilo que as mulheres querem e admitindo que são ou estão sempre insatisfeitas por natureza.
Os homens não servem de analgésico para curar os problemas da mulheres.
E estas verdades que se aplicam aos homens também são aplicáveis às mulheres.
As mulheres não podem servirem-se dos homens para se queixarem ou pensarem que eles vão adivinhar o que elas querem, e, vice-versa.
E se o que eu disse fôr verdade, amanhã poderá não o ser se ambos, tanto os homens como as mulheres, admitirem que têm que se ouvir, falar, e amar mutuamente.
Esta vida é demasiado curta para o tempo que a guerra dos sexos consome e desgasta cada um de nós.
O autor do blog
Os homens não servem de analgésico para curar os problemas da mulheres.
E estas verdades que se aplicam aos homens também são aplicáveis às mulheres.
As mulheres não podem servirem-se dos homens para se queixarem ou pensarem que eles vão adivinhar o que elas querem, e, vice-versa.
E se o que eu disse fôr verdade, amanhã poderá não o ser se ambos, tanto os homens como as mulheres, admitirem que têm que se ouvir, falar, e amar mutuamente.
Esta vida é demasiado curta para o tempo que a guerra dos sexos consome e desgasta cada um de nós.
O autor do blog
30 março 2011
Mensagem do Papa de uma religião ao Ministro das Finanças e Roubo Público!
– Meu Filho, não PEC's mais!
Tenho nojo do futebol e de todos aqueles que contribuem para este cancro na nossa sociedade ...
Porque é que não são públicos os relatórios dos árbitros, como por exemplo, o seguinte (É só um excerto porque se o texto fosse todo transcrito aqui até dava vontade de vomitar):
... O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva ...
... O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva ...
Mas as mulheres hoje em dia ainda acreditam que existem homens sinceros?
Uma mulher, anteontem, perguntou carinhosamente ao seu marido:
Getúlio, querido!!! Com quantas mulheres você já dormiu???
E ele, orgulhosamente, respondeu:
Só contigo meu amor. Com as outras, fiquei sempre acordado...
AVISO: Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Getúlio, querido!!! Com quantas mulheres você já dormiu???
E ele, orgulhosamente, respondeu:
Só contigo meu amor. Com as outras, fiquei sempre acordado...
AVISO: Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Por isso é que não gosto lá muito de ter gatos em casa ....
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
Já não existem maridos fiéis .....
Um casal estava a ver televisão, à noite. O marido diz: - Posso saber por que é que estás emburrada (pior que estragada) desde que eu cheguei? Irritada, a mulher responde: - Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...- MEU DEUS! Eu tenho andado tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoa-me, minha querida. Vai pôr um vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível! - Ah, querido, eu sabia que não eras um monstro insensível. À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito: - Preparem a mesa do senhor Sousa.A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. - Ah é!... Acho que eu vim aqui almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada existe uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e dirige-se ao porteiro: - Olá, Chicão!!! Como vai essa força? E o Chicão, responde: - Está muito bem, Sr. Sousa. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles: - Boa noite, Sr. Sousa! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Sousa!! A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui? - Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Sousa? Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!! A boate, em peso, exclama: -SOUSA!!! SOUSA!!! SOUSA!!! A esposa, furiosa, sai da boate. O marido vai atrás e entram juntos num táxi. O marido tenta apaziguar as coisas: - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Sousa... - Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toques mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisto, o motorista de táxi vira-se e diz: - Sousa, quer que ponha a puta pra fora do carro?
26 março 2011
Os melhores e mais bonitos fatos de banho para as mulheres usarem na praia ou em qualquer outro lugar exótico no próximo Verão (Before Sunrise) ....
http://www.youtube.com/watch?v=bwT_TpS0q5Y
17 março 2011
Porque é que há umas mulheres pobres que gostavam de ter homens ricos?
O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizermos amor,
ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano,
abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só encontra
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizermos amor,
ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano,
abrimo-lo para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só encontra
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas vai visitar uma Escola ...
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Porque é que qualquer campanha de prevenção rodoviária falha sempre?
O gelo
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
O que os homens querem e o que as mulheres pensam que eles estão a querer ...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama vendo TV quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
As mulheres odeiam homens que se esquecem do seu nome ....
Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
14 março 2011
Quantos animais transporta o carro de um político?
Leva 5!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
12 março 2011
A mulher segundo Paulo Coelho (Escritor)
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Era uma vez um clube de futebol denominado "Benfica" que em 2011 tinha um treinador que se chamava Jesus, o nome dado a um Deus católico ...
Entretanto ....
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
Sarah White - A Psicóloga da Terapia Despida!
Finalmente um serviço de saúde que vai satisfazer muitos Homens deprimidos …e que poderá irritar muitas mulheres comprometidas com tais homens!
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
10 março 2011
Como ensinar a história romântica de Portugal em menos de 3 segundos?
Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
09 março 2011
Como é que começam as discussões e brigas entre os homens e as mulheres? Qual é a origem ou a causa de tantos conflitos entre os sexos? Há solução?
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Todo e qualquer homem deve tocar o coração de uma mulher!
Sempre achei que qualquer homem deve preocupar-se em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
08 março 2011
Pior do que um inimigo ... só uma amizade sportinguista!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
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