17 março 2011
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas vai visitar uma Escola ...
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
O Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e o Primeiro Ministro Filho da Puta da República das Bananas aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro dos contribuintes?
3ª) O senhor sabia dos escândalos da corrupção e ordenados auferidos pelos Presidentes dos Conselhos de Administração das empresas públicas?
4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO?!!!
Porque é que qualquer campanha de prevenção rodoviária falha sempre?
O gelo
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = lixa os rins!
Rum + Gelo = lixa o fígado!
Whisky + Gelo = lixa o coração!
Gin + Gelo= lixa o cérebro!
Pelo que parece é esse filho da mãe do GELO é que lixa tudo!
Bebam sem gelo!!!
O que os homens querem e o que as mulheres pensam que eles estão a querer ...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama vendo TV quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o COMANDO da televisão!
As mulheres odeiam homens que se esquecem do seu nome ....
Um casal de velhotes fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
Diz o velhote
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!
14 março 2011
Quantos animais transporta o carro de um político?
Leva 5!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
Porcas nas rodas.
Cavalos no motor.
Macaco na mala.
Um burro ao volante...
E um grande animal no lugar do pendura!
12 março 2011
A mulher segundo Paulo Coelho (Escritor)
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
Paulo Coelho
É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o Sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada.
Anónimo.
Era uma vez um clube de futebol denominado "Benfica" que em 2011 tinha um treinador que se chamava Jesus, o nome dado a um Deus católico ...
Entretanto ....
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
No Porto, um bêbado tripeiro estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:*
*- O que se está a passar... hiiic... aqui?*
*- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?*
*- Hiiic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.*
*Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?*
*- Ah, eu vi, sim...*
*E todos os evangélicos diziam:*
*- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:*
*- Irmão... viste Jesus?*
*- Num bi! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:*
*- E agora, irmão... viu Jesus?*
*O bêbado já bastante ofegante, lá disse:*
*- Num bi carago!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:*
*- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?*
*O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:*
*- F* *, já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...*
Sarah White - A Psicóloga da Terapia Despida!
Finalmente um serviço de saúde que vai satisfazer muitos Homens deprimidos …e que poderá irritar muitas mulheres comprometidas com tais homens!
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
Ai quando a concorrência souber disto…… Vai ser bonito se a moda pega na versão masculina e houver um psicólogo que se lembre de fazer o mesmo… Ainda vão existir por aí mais deprimidos por esta razão (Vai ser um ciclo vicioso!)
Contudo, ir à psicóloga/o, entre outros eventuais benefícios, vai permitir deduções fiscais no IRS como despesa de saúde do agregado familiar!
Sarah White tem 24 anos e é uma terapeuta pouco ortodoxa.
A jovem norte-americana decidiu propor «terapia despida» aos pacientes para que estes se sintam mais à vontade nas sessões, uma vez que acredita que a nudez encoraja a honestidade e a concentração, avança o «New York Daily News».
«Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez», afirmou.
A sessão de «terapia despida», realizada através da internet, custa 107 euros, e já são mais de 30 homens, de todo o mundo, que aderiram à proposta de Sarah White.
Depois da intensificação dos laços, terapeuta e paciente ficam cara-a-cara, mas para isso os clientes têm de pagar 320 euros.
Sarah White afirma que o namorado não vê problemas na sua profissão, mas mostrou-se preocupada com o que os pais vão pensar, uma vez que não lhes contou sobre o novo método de terapia.
A jovem admitiu ainda que o seu método não é aprovado pelos profissionais da área, que consideram o trabalho da terapeuta não licenciada «pornografia na internet».
Mulher oferece "terapia despida"
Uma "terapeuta" norte-americana pouco ortodoxa está a propor "terapia despida" aos seus pacientes para que eles se sintam mais à vontade durante as sessões.
Sarah White, de 24 anos, acredita que a nudez encoraja os clientes a serem mais honestos e os mantém mais concentrados.
A primeira sessão de "terapia despida", realizada pela Internet com uma "webcam", custa 150 dólares (107 euros).
O método peculiar de Sarah já atraiu cerca de 30 homens de diversas partes do mundo.
"A proposta é mostrar aos meus pacientes que não tenho nada a esconder e encorajá-los a serem mais honestos durante a terapia", disse Sarah White ao "New York Daily News", um tablóide nova-iorquino.
"Freud usou o método de livre associação, eu uso a nudez", acrescentou.
Na medida em que paciente e terapeuta intensificam os laços, Sarah introduz o segundo passo da "terapia despida", uma sessão realizada pessoalmente.
Para ficarem frente a frente com Sarah, os clientes têm de desembolsar um valor a rondar os 320 euros.
Sarah White contou ao jornal que tem um namorado, mas que o rapaz não vê problemas na sua profissão.
A jovem, porém, mostrou-se preocupada com o que os pais irão pensar. "Penso que deveria ter-lhes, ao menos, contado sobre o meu trabalho antes de dar esta entrevista", disse Sarah.
O Resumo da Teoria Despida
http://sarahwhitelive.com
E-mail para contacto:
sarahwhitetherapy@gmail.com
As a Naked Therapist, I seek to give you power through arousal. To best explain what that means, I’ve answered some basic questions people have.
Q: What’s Naked Therapy?
In one sense, that’s easy to say. It’s therapy that involves getting and/or being naked on the part of the therapist (me) and/or the patient (you). It takes place in one-on-one private web cam or in-person sessions in which we converse about whatever’s on your mind and/or you present issues and I help you think them through, explore them, and better understand them. During these sessions, I use the power of arousal to help you gain more control over your life. Depending on what you want, I start the session naked…or I start clothed and slowly get naked…or….it really depends on what you want. And that’s why, in another sense, it’s not so simple to say what Naked Therapy “is,” because it’s different for every man (or woman). Together we determine the course of our sessions. The goal is to use nakedness as a therapeutic modality so you can understand yourself and your world better, so you can feel great and powerful, and so the excitement you feel during the sessions can lead to more excitement outside the sessions. So like massage therapy uses massage, psychotherapy uses psychology, and aromatherapy uses scents, Naked Therapy uses nakedness to feel freer and stronger and healthier and happier. Some of my clients are single men who are trying to get better at meeting girls. Some are married men who simply want to talk to a woman other than their wife. Some are having sexual or relationship problems and want help working through them. Some have unresolved issues from childhood that are keeping them from realizing their full potential. Some are frustrated and need to vent to someone. Some want to stop looking at pornography and find that interacting with me helps them do that. Some of my clients simply want to feel appreciated and understood. But for every client, nakedness allows you to let go of restrictions and inhibitions and also instantly establishes a communicative, intimate, and trusting relationship between us. Instead of the cold, objective, impersonal demeanor of the traditional therapist, you encounter me, just as I am and with nothing to hide, and as a result you feel closer to me, less inhibited around me, and by being turned on you’re able to discover things you might not with a clothed therapist.
Q: Why Naked Therapy?
There are many reasons. One primary reason is that men need therapy. Our world is in the midst of a massive mental health crisis, and it is that men need therapy yet they rarely seek it. Men commit the majority of violent crimes, are less physically healthy, and they are more likely to commit suicide, become depressed or be diagnosed as mentally ill, yet women are four times more likely than men to willingly enter therapy. If offering men something they find exciting helps get them into therapy, I am happy to do my part in helping solve this crisis. Q: Nothing’s wrong with me, so why should I seek therapy? That’s what’s special about Naked Therapy (other than the nakedness). There doesn’t have to be anything wrong with you. In fact, I’d go one step further and say there IS nothing wrong with you, and the fact that you’re even considering Naked Therapy proves that you are open-minded, adventurous, and thoughtful! ! Why seek Naked Therapy, then? Because Naked Therapy will help you gain power through arousal. Together we investigate who you are and bring more beauty, excitement, and power to your life.
Q: How am I supposed to concentrate when you’re taking off your clothes?
This is my favorite question because it cuts to the heart of what Naked Therapy is trying to address…or, as it were, undress . If you’ll allow me a bit of grandstanding, in my (and others’) opinion, the 21st century man is living a schizophrenic existence that is rooted in traditional therapy and exacerbated by the Internet. One part of his life is rational, cold, and concealed. The other part is sexual, raw, and open. In the first part, he judges and talks and thinks about himself and his world in a neutered, socially-acceptable fashion. In the second part, he lets down his guard and looks at porn, has sex, gets emotional, goes wild. Traditional therapy uses the first part (the cold and rational and concealed) to release and conquer the second part (the sexual, raw and open). Naked Therapy takes the opposite approach. Naked Therapy indulges in and explores the second part in an attempt to excite and engage the first part. Both traditional therapy and Naked Therapy have the goal of bringing these two parts together, but only Naked Therapy really succeeds because it goes at it from the right direction. It is able to bring the two parts together because it accepts both parts on their own terms, in a positive way, and doesn’t value one over the other. And once the two parts come together, the man becomes whole, and by becoming whole he gains power, knowledge, and freedom. So, while investigating deeper issues while also watching me undress and talking to me while naked might be difficult at first, trust me (and my clients) – it gets easier, and as it gets easier, your life becomes richer. On the flip-side, please know that for many of my clients this question does not even come up. They find that when my clothes are off they are more concentrated, insightful, thoughtful, and excited about exploring their life and making positive changes.
Outras Fontes: http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1798005 http://www.lux.iol.pt/internacionais/terapeuta-internet-nudez-pornografia-terapia-sarah-white/1237009-4997.html
10 março 2011
Como ensinar a história romântica de Portugal em menos de 3 segundos?
Pergunta a Professora:
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Responde o Joãozinho:
- FodXXXsss, ó s'tora, então essa merda também não está paga?!
09 março 2011
Como é que começam as discussões e brigas entre os homens e as mulheres? Qual é a origem ou a causa de tantos conflitos entre os sexos? Há solução?
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
Todo e qualquer homem deve tocar o coração de uma mulher!
Sempre achei que qualquer homem deve preocupar-se em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de jóias ou vestida com roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Se reflectirem comigo neste sentido provavelmente dirão que terei razão...
08 março 2011
Pior do que um inimigo ... só uma amizade sportinguista!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
Uma das minhas viagens aéreas mais lindas que fiz em toda a minha vida.
http://www.tubewatcher.tv/182
... coloquem o ecran em full screen e liguem o som (em alto volume de preferência).
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do castelo de Chenonceau (sobre o Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do castelo de Chambord. Caminhando para a Bretanha, a Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das falésias de Étreat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG em Colleville-sur-Mer.
Finalmente, sem se aperceberem estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no país dos Cátaros, não longe de Carcassonne, as ruínas do castelo-fortaleza de Peyreperteuse. Quase a terminar o passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano, onde tantas vezes naveguei. É que importa não esquecer que, o lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades que muito me agradam e marcaram: Lyon e Avignon.
Espero que apreciem este vídeo, tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Divirtam-se e não se esqueçam: A vida é bela.
... coloquem o ecran em full screen e liguem o som (em alto volume de preferência).
Depois da partida dos Alpes dirigir-se-ão para Oeste indo sobrevoar a baixa altitude o Vale do Loire passando mesmo por cima do castelo de Chenonceau (sobre o Cher) e logo de seguida à vertical dos telhados do castelo de Chambord. Caminhando para a Bretanha, a Norte, vão ver o Mont-Saint-Michel e mais adiante, já na costa atlântica francesa de Albâtre, brancas formações rochosas na região das falésias de Étreat, com o arco da falésia de Aval, e, pouco depois, sempre em direcção a Leste, praias do desembarque na Normandia e o memorial do cemitério americano da II GG em Colleville-sur-Mer.
Finalmente, sem se aperceberem estarão muito próximo do litoral Sul mediterrânico e dos Pirenéus orientais sobrevoando no país dos Cátaros, não longe de Carcassonne, as ruínas do castelo-fortaleza de Peyreperteuse. Quase a terminar o passeio, próximo de Nimes, serão surpreendidos pelo magnífico aqueduto romano conhecido como ponte sobre o rio Gard. Gard que é um dos afluentes do Ródano, onde tantas vezes naveguei. É que importa não esquecer que, o lago de Genebra ou Léman, é nem mais nem menos que um lago de passagem do Rodáno, o qual antes de atingir o mar banha duas cidades que muito me agradam e marcaram: Lyon e Avignon.
Espero que apreciem este vídeo, tanto como eu me deliciei ao vê-lo. Divirtam-se e não se esqueçam: A vida é bela.
Há Mulheres que preferem Homens Educados que as enganam do que Homens Sinceros que lhes dizem abertamente o que pensam ...
Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:
- Alberto, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já".
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
- Alberto, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já".
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."
Quando fôr grande quero ser como este pequenote reguila ....
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
A melhor arte para mim é fazer sexo! O resto é treta de conversas académicas filosóficas ...
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
Porque é que ainda existem tantas Mulheres que adoram permanecer ao lado de Homens impotentes?
Duas amigas encontram-se.
> Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
>
>
> - Então como vais? Tá tudo bem contigo?
> - Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
> - Que problema?
> - Está Impotente a 300%........
> - A 300%?....eu só conhecia a 100%....
> - A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
> para agravar o problema......tem a língua queimada......
> Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
>
>
> - Então como vais? Tá tudo bem contigo?
> - Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
> - Que problema?
> - Está Impotente a 300%........
> - A 300%?....eu só conhecia a 100%....
> - A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
> para agravar o problema......tem a língua queimada......
Porque é que as mulheres preferem agora os homens mais novos?
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe: *
*- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
**- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual! *
*- Que quer dizer com isso?
**- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
**O médico estranhou a resposta...
**-** Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
**- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
**O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe** **tinha dito.
**- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!*
*- Ele disse-lhe o quê???
**- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
**- Ahhh!!! - Exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!*
*- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
**- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual! *
*- Que quer dizer com isso?
**- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
**O médico estranhou a resposta...
**-** Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
**- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
**O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe** **tinha dito.
**- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!*
*- Ele disse-lhe o quê???
**- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
**- Ahhh!!! - Exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!*
O que é que acontece a um Homem quando não dá importância ao que a sua Mulher lhe dá ...
O marido chega a casa e apanha a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este jovem
maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o
para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde
e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e não comeste, eu guardei o
jantar, lembras-te?
- Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que... como
foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para
aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol,
noutro poker, noutro pesca...
- As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos.
Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe
aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque achas mal
cheirosa... Quando ele já ia embora, perguntou:
- A Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais? Nem respondi!!!
............. Dei-lhe logo!!!
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior escândalo, mas a
mulher interrompe-o:
- Antes... deverias ouvir como tudo isto aconteceu. Na rua eu vi este jovem
maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o
para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde
e satisfeito com os petiscos da cervejaria.... e não comeste, eu guardei o
jantar, lembras-te?
- Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que... como
foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para
aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, num dia é futebol,
noutro poker, noutro pesca...
- As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos.
Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam...
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe
aquela loção francesa novinha... que nunca usas, porque achas mal
cheirosa... Quando ele já ia embora, perguntou:
- A Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais? Nem respondi!!!
............. Dei-lhe logo!!!
O que é ser portuga na pele?
SER PORTUGA É:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Não valermos nada e pensarmos que somos únicos e que somos os MÁIÓRÊS, carago!
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Não valermos nada e pensarmos que somos únicos e que somos os MÁIÓRÊS, carago!
Porque é uma mãe nunca poderá ser um pai e vice-versa?
Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
Mas porquê? - Perguntou ela. Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou: Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: - Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse: - Ah, já percebi. Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
Mas porquê? - Perguntou ela. Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios. Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou: Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: - Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos.
Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse: - Ah, já percebi. Se não tivesses passado o teste, tu eras o pai!...
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
O antes e o depois de qualquer político governar o meu país ...
ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A DESPIR-SE!!!
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO!!!
MORAL Política: DEPOIS DE UMA PESSOA ESTAR FODIDA, NINGUÉM A AJUDA...
DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO!!!
MORAL Política: DEPOIS DE UMA PESSOA ESTAR FODIDA, NINGUÉM A AJUDA...
18 fevereiro 2011
O que é um gestor público?
Um gestor público é alguém que se morrer hoje, ninguém vai notar pela sua falta amanhã.
É nomeado por razões políticas, pelo que pode ser qualquer incompetente escolhido de entre um qualquer indíviduo que esteja numa multidão de pessoas.
Confunde o conceito de prejuízo com a noção de lucro.
É invejado por muitos porque ganha num só mês, aquilo que outros só conseguem alcançar ao fim de uma carreira profissional.
É confundido com alguém que, de repente, se tornou muito importante porque acabou de lhe sair o totoloto, a lotaria ou o euromilhões.
No valor do seu vencimento, nunca constam os seus honorários de representação, as viaturas de serviço, subsídios de refeições (pequenos-almoços, almoços, lanches, jantares e ceias), combustível, despesas de deslocação, subsídios de estudo e formação no estrangeiro, comunicações (Telefone, internet, faxe, correio, etc.) e respectivos equipamentos, remuneração suplementares, prémios de gestão, regalias (Acções, fundos de investimento, pagamentos a sociedades corretoras, etc.), isenções vitalícias do pagamento de serviços das empresas públicas para familiares ascendentes e descendentes e cônjuges, despesas com acompanhantes de luxo e outras necessidades sexuais, viagens e estadias no estrangeiro, residências como moradas secundárias, suplementos financeiros para suportar a educação dos filhos no estrangeiro, cartões de crédito, roupa e calçado de classe executiva, e outras rubricas orçamentais acessórias.
É nomeado por razões políticas, pelo que pode ser qualquer incompetente escolhido de entre um qualquer indíviduo que esteja numa multidão de pessoas.
Confunde o conceito de prejuízo com a noção de lucro.
É invejado por muitos porque ganha num só mês, aquilo que outros só conseguem alcançar ao fim de uma carreira profissional.
É confundido com alguém que, de repente, se tornou muito importante porque acabou de lhe sair o totoloto, a lotaria ou o euromilhões.
No valor do seu vencimento, nunca constam os seus honorários de representação, as viaturas de serviço, subsídios de refeições (pequenos-almoços, almoços, lanches, jantares e ceias), combustível, despesas de deslocação, subsídios de estudo e formação no estrangeiro, comunicações (Telefone, internet, faxe, correio, etc.) e respectivos equipamentos, remuneração suplementares, prémios de gestão, regalias (Acções, fundos de investimento, pagamentos a sociedades corretoras, etc.), isenções vitalícias do pagamento de serviços das empresas públicas para familiares ascendentes e descendentes e cônjuges, despesas com acompanhantes de luxo e outras necessidades sexuais, viagens e estadias no estrangeiro, residências como moradas secundárias, suplementos financeiros para suportar a educação dos filhos no estrangeiro, cartões de crédito, roupa e calçado de classe executiva, e outras rubricas orçamentais acessórias.
13 fevereiro 2011
Detesto gente que tem duas faces ou dupla personalidade. Comigo é pão, pão, queijo, queijo!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
O que é que pode levar a um homem usar um brinco como as mulheres?
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
10 fevereiro 2011
Porque é que os casais andam sempre tão agarradinhos?
Our por outras palavras: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar, ela vai às compras."
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar, ela vai às compras."
Uma foto de criança ...
Encontrei uma velha foto minha com a primeira ama.
A minha psicanalista disse-me que foi assim que os meus problemas começaram!!!!!!
Eu tenho imensas saudades da minha ama!
A minha psicanalista disse-me que foi assim que os meus problemas começaram!!!!!!
Eu tenho imensas saudades da minha ama!
A compatibilidade de feitios já é motivo para divórcio conjugal ...
Quem é que, hoje em dia, não conhece uma amiga nesta situação? Agora até na Guarda há disto ....
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que esta a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Como ir a Sevilha num instantinho, sem sair de casa?
Simples:
http://www.sevilla111.com/
Esta foto está em gigapixels, ao fazer zoom, nem vais acreditar no que existe na foto.
Foi considerada a maior foto do mundo; caso fosse impressa, ocuparia vários campos de futebol.
FIca a dica ....
http://www.sevilla111.com/
Esta foto está em gigapixels, ao fazer zoom, nem vais acreditar no que existe na foto.
Foi considerada a maior foto do mundo; caso fosse impressa, ocuparia vários campos de futebol.
FIca a dica ....
O que me disse hoje uma política minha amiga que não faz a ponta do corno .....
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro...
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro...
O Segredo da Tulipa Roxa numa Orgia Conjunta!
O Zé namorava a Maria,
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria não tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relações contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
são sempre as mesmas posições
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA...
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que não teve alternativa
a não ser sair a correr,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que não perguntou
a nenhum amigo,
pois não queria passar vergonhas.
A solução seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Então vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadão
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRXXXX.
SOU PROSTITUTA,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e põe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO,
ESTAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudades,
mas sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E eu, como tu, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José não descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de uma gaja sacana
que também não sabia,
e perdi tempo comó caraças,
a ler esta porcaria
e não descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Então pensei:
Porque não
dividir a frustração
com todos os que andam na net.
Não achas que fiz bem?
há 5 anos.
Uma morena,
de corpo escultural,
Rabiosque perfeito,
peitinho durinho e
a apontar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para o Zé:
Até hoje
Maria não tinha permitido
nada mais
que uns apertos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc...
José começou a tirar
a blusa a Maria,
abriu-lhe as calças e
quando achou que
finalmente ia rolar qualquer coisinha.
Maria cortou-lhe para canto,
E disse:
José,
eu sou rapariga de família.
Só vou ter relações contigo
depois de casar.
Quando isso acontecer,
até te faço
uma 'tulipa roxa'
sempre que quiseres.
Sem entender
o que era a 'tulipa roxa'
José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loira toda malucona que
era um caso antigo dele,
daquelas que abria as pernas por tudo.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
saltou logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não achas
que devíamos experimentar
coisas diferentes,
são sempre as mesmas posições
- Também acho, Amorzinho.
- Então, quem sabe
tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa'?
Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO
QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA...
CHAPADA NA CARA DO ZÉ!
- FORA DAQUI, JÁ!!!
Atirou tudo o que tinha
para cima de Zé,
que não teve alternativa
a não ser sair a correr,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...
Claro que não perguntou
a nenhum amigo,
pois não queria passar vergonhas.
A solução seria
uma visita ao Bate Papo lá da zona.
Foi para lá que foi na mesma noite.
Depois de beber umas cervejas,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'gajas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
perguntou-lhe logo:
- Tu fazes realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sinceramente: Estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.
- Então vamos começar logo
com a 'tulipa roxa'?
Sem pensar,
a fulana enfiou
um tremendo chapadão
na cara de José
e gritou:
- SEU CABRXXXX.
SOU PROSTITUTA,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM TU PENSAS QUE
EU SOU?!!!
PUMBA, BRUTO ESTALO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
já todos ouviam os seus berros.
Sem entender
o que estava a acontecer,
o Segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:
- Senhor, o que está a acontecer aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - Respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entender. - Disse o Segurança.
- Mas, quando eu pedi
para ela me fazer uma 'tulipa roxa'
saltou-lhe logo a tampa...
Sem deixar José concluir a frase
o 'Segurança' saca de uma arma
e põe-se aos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS DE RESPEITO,
ESTAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA JÁ DAQUI,
SEU FILHO DE UMA CABRA,
ORDINÁRIO,
SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!
E zÉ,
novamente sem ter escolha,
saiu a correr
e foi para a casa da Maria.
Quando chegou disse:
- Maria,
casa comigo,
agora, por favor.
Afinal,
Zé não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
Zé estava esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
E Maria morreu.
Até hoje,
José chora.
Não de saudades,
mas sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é a tulipa roxa.
E eu, como tu, também,
vamos ficar com raiva.
Afinal,
Se o José não descobriu
o que é a tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de uma gaja sacana
que também não sabia,
e perdi tempo comó caraças,
a ler esta porcaria
e não descobri
o que é afinal essa
tulipa roxa.
Então pensei:
Porque não
dividir a frustração
com todos os que andam na net.
Não achas que fiz bem?
Como é que decorreu a tua reunião em Bruxelas depois de uma noite com prostitutas e amantes à mistura?
Foi tal e qual como a piada oficial europeia .... Ah, não sabes? Então eu conto-te:
European paradise:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by an Englishman. Food is prepared by a Frenchman and an Italian puts you in the mood and everything is organised by a German.
European hell:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by a Frenchman. Food is prepared by an Englishman, German puts you in the mood but, don't worry, everything is organised by an Italian.
That joke was proposed by a Belgian as the Official European Joke, the joke that every single European pupil should learn at school. The Joke will improve the relationship between the nations as well as promote our self humour and our culture.
The European Council met in order to make a decision. Should the joke be the Official European Joke or not?
The British representative announced, with a very serious face and without moving his jaw, that the joke was absolutely hilarious.
The French one protested because France was depicted in a bad way in the joke. He explained that a joke cannot be funny if it is against France.
Poland also protested because they were not depicted in the joke.
Luxembourg asked who would hold the copyright on the joke. The Swedish representative didn't say a word, but looked at everyone with a twisted smile.
Denmark asked where the explicit sexual reference was. If it is a joke, there should be one, shouldn't there?
Holland didn't get the joke, while Portugal didn't understand what a "joke" was. Was it a new concept?
Spain explained that the joke is funny only if you know that the lunch was at 13h, which is normally breakfast time.
Greece complained that they were not aware of that lunch, that they missed an occasion to have some free food, that they were always forgotten.
Romania then asked what a "lunch" was.
Lithuania et Latvia complained that their translations were inverted, which is unacceptable even if it happens all the time.
Slovenia told them that its own translation was completely forgotten and that they do not make a fuss.
Slovakia announced that, unless the joke was about a little duck and a plumber, there was a mistake in their translation.
The British representative said that the duck and plumber story seemed very funny too.
Hungary had not finished reading the 120 pages of its own translation yet.
Then, the Belgian representative asked if the Belgian who proposed the joke was a Dutch speaking or a French speaking Belgian. Because, in one case, he would of course support a compatriot but, in the other case, he would have to refuse it, regardless of the quality of the joke.
To close the meeting, the German representative announced that it was nice to have the debate here in Brussels but that, now, they all had to make the train to Strasbourg in order to take a decision. He asked that someone to wake up the Italian, so as not to miss the train, so they can come back to Brussels and announce the decision to the press before the end of the day.
"What decision?" asked the Irish representative.
And they all agreed it was time for some coffee.
European paradise:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by an Englishman. Food is prepared by a Frenchman and an Italian puts you in the mood and everything is organised by a German.
European hell:
You are invited to an official lunch. You are welcomed by a Frenchman. Food is prepared by an Englishman, German puts you in the mood but, don't worry, everything is organised by an Italian.
That joke was proposed by a Belgian as the Official European Joke, the joke that every single European pupil should learn at school. The Joke will improve the relationship between the nations as well as promote our self humour and our culture.
The European Council met in order to make a decision. Should the joke be the Official European Joke or not?
The British representative announced, with a very serious face and without moving his jaw, that the joke was absolutely hilarious.
The French one protested because France was depicted in a bad way in the joke. He explained that a joke cannot be funny if it is against France.
Poland also protested because they were not depicted in the joke.
Luxembourg asked who would hold the copyright on the joke. The Swedish representative didn't say a word, but looked at everyone with a twisted smile.
Denmark asked where the explicit sexual reference was. If it is a joke, there should be one, shouldn't there?
Holland didn't get the joke, while Portugal didn't understand what a "joke" was. Was it a new concept?
Spain explained that the joke is funny only if you know that the lunch was at 13h, which is normally breakfast time.
Greece complained that they were not aware of that lunch, that they missed an occasion to have some free food, that they were always forgotten.
Romania then asked what a "lunch" was.
Lithuania et Latvia complained that their translations were inverted, which is unacceptable even if it happens all the time.
Slovenia told them that its own translation was completely forgotten and that they do not make a fuss.
Slovakia announced that, unless the joke was about a little duck and a plumber, there was a mistake in their translation.
The British representative said that the duck and plumber story seemed very funny too.
Hungary had not finished reading the 120 pages of its own translation yet.
Then, the Belgian representative asked if the Belgian who proposed the joke was a Dutch speaking or a French speaking Belgian. Because, in one case, he would of course support a compatriot but, in the other case, he would have to refuse it, regardless of the quality of the joke.
To close the meeting, the German representative announced that it was nice to have the debate here in Brussels but that, now, they all had to make the train to Strasbourg in order to take a decision. He asked that someone to wake up the Italian, so as not to miss the train, so they can come back to Brussels and announce the decision to the press before the end of the day.
"What decision?" asked the Irish representative.
And they all agreed it was time for some coffee.
02 fevereiro 2011
Hoje é um daqueles dias em que me está a apetecer falar mal e porcamente ... tal e qual como qualquer mulher da política o faz todos os dias.
1. Os pintelhos são como as ervilhas: por mais que ponhas de lado, comes sempre 1.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clítoris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bobó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa...!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clítoris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido...!
Temos que começar a mudar as mentalidades dos Joãzinhos que andam por aí um bocadinho perdidos ...
Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!...
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero cá paneleirices!
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!...
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero cá paneleirices!
Vê lá se consegues descobrir onde está o portuga?
Pois é o que está sempre pronto para a brincadeira!
Eu (também) ando a aguardar por ver um milagre!
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... Tonturas... Que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Felizes são todas aquelas gajas que sabem apreciar uma bela "pinga"!
Dois bêbedos caminham por uma linha de comboio…
- Raios partam as escadas que nunca mais acabam…! - diz um
- As escadas que se lixem, o pior é este corrimão baixinho que me lixa as costas todas!
- Raios partam as escadas que nunca mais acabam…! - diz um
- As escadas que se lixem, o pior é este corrimão baixinho que me lixa as costas todas!
A Política é o contrário do Amor!
Vou contar a História da rã que não sabia que estava a ser cozida.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente,
uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
Se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!
Pouco a pouco, a água fica morna,
e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar.
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar;
ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso,
não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente,
e a rã começa a achar desagradável,
mas está muito debilitada;
então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir,
até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus,
com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que,
quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento,
escapa à consciência e não desperta,
na maior parte dos casos,
reação alguma,
oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver,
para a qual nós estamos nos acostumando
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás,
foram pouco a pouco banalizadas e, hoje,
apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro,
são efetuados ataques contínuos
às liberdades individuais,
à dignidade, à integridade da natureza,
à beleza e à alegria de viver;
efetuados lentamente, mas inexoravelmente,
com a constante cumplicidade das vítimas,
desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro,
em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações,
pela mídia, satura os cérebros,
que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido,
precisa escolher?
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
Da alegoria da Caverna de Platão a Matrix, passando pelas fábulas de La Fontaine, a linguagem simbólica é um meio privilegiado para induzir à reflexão e transmitir algumas idéias.
Nesta breve história, através da metáfora, põe-se em evidência as funestas
conseqüências da não consciência da mudança que infeta nossa saúde, nossas relações, a evolução social e o ambiente.
Um resumo de vida e sabedoria que cada um poderá plantar no próprio jardim, para desfrutar de seus frutos.
Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente,
uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
Se a água se esquenta muito lentamente, a râ não se apercebe de nada!
Pouco a pouco, a água fica morna,
e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar.
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar;
ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso,
não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente,
e a rã começa a achar desagradável,
mas está muito debilitada;
então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir,
até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus,
com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que,
quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento,
escapa à consciência e não desperta,
na maior parte dos casos,
reação alguma,
oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver,
para a qual nós estamos nos acostumando
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás,
foram pouco a pouco banalizadas e, hoje,
apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro,
são efetuados ataques contínuos
às liberdades individuais,
à dignidade, à integridade da natureza,
à beleza e à alegria de viver;
efetuados lentamente, mas inexoravelmente,
com a constante cumplicidade das vítimas,
desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro,
em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações,
pela mídia, satura os cérebros,
que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido,
precisa escolher?
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
Da alegoria da Caverna de Platão a Matrix, passando pelas fábulas de La Fontaine, a linguagem simbólica é um meio privilegiado para induzir à reflexão e transmitir algumas idéias.
Nesta breve história, através da metáfora, põe-se em evidência as funestas
conseqüências da não consciência da mudança que infeta nossa saúde, nossas relações, a evolução social e o ambiente.
Um resumo de vida e sabedoria que cada um poderá plantar no próprio jardim, para desfrutar de seus frutos.
AVISO: Post impróprio e obsceno para todas as gajas que adoram abusar da bela "pinga"!
Estudo científico sobre a ingestão de vinho
Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos
acerca do consumo do vinho.
Em boa hora chega este estudo.
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de
um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca
de
900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com
garrafas
de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no
mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos
foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho
aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a
avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Em plena época de vindimas, é preciso desmistificar alguns preconceitos
acerca do consumo do vinho.
Em boa hora chega este estudo.
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de
um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca
de
900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas
entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do
balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com
garrafas
de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no
mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos
foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho
aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a
avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a
venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Mas há alguma mulher casada que eu conheça que me possa dizer que o seu marido é honesto?
ISTO É QUE É MARIDO HONESTO ..... chiça, vai lá, vai!!!!!!!!!!
Uma mulher foi presa por roubar numa loja de supermercados do LIDL.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
Ela também roubou uma lata de ervilhas!
Uma mulher foi presa por roubar numa loja de supermercados do LIDL.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela
respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
Ela também roubou uma lata de ervilhas!
A inteligência feminina nestes casos é superior à masculina....
As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...
Senão debruçemo-nos sobre o caso do Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra putxxxxxx... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, .... mas já consigo abrir um olho.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...
Senão debruçemo-nos sobre o caso do Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra putxxxxxx... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, .... mas já consigo abrir um olho.
De que raça são feitos os portugueses para elegerem gente tão estúpida para governar o país?
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente votou e vai continuar a votar!
______________________________
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também votou e vai votar!
____________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele votou e votará!
_______________________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também votou e vai por aí fora sempre a votar!
_____________________________________
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também votou e diz ainda que vai repetir o voto!
_____________________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...
Ele votou e vota no futuro!
_______________________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo votou e parece que vai repetir a dose quando as próximas eleições vierem aí!
________________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"
Ela também vota e acredito que para a próxima está lá!
_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo: Ele votou e vai às urnas brevemente!
CONCLUSÃO:
Agora já sabes QUEM elege os políticos e as políticas deste país tão desgraçado que já ninguém o quer, nem para passar férias (E adeus às teorias do Michael Porter que diziam que era o Turismo que nos ia salvar...)!
Continuem a votar assim e a acreditar que a democracia é que vai resolver os nossos problemas ....
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente votou e vai continuar a votar!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também votou e vai votar!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele votou e votará!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também votou e vai por aí fora sempre a votar!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também votou e diz ainda que vai repetir o voto!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez um desconto de 20% ...
Ele votou e vota no futuro!
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo votou e parece que vai repetir a dose quando as próximas eleições vierem aí!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ... o seu avião já chegou?"
Ela também vota e acredito que para a próxima está lá!
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo: Ele votou e vai às urnas brevemente!
CONCLUSÃO:
Agora já sabes QUEM elege os políticos e as políticas deste país tão desgraçado que já ninguém o quer, nem para passar férias (E adeus às teorias do Michael Porter que diziam que era o Turismo que nos ia salvar...)!
Continuem a votar assim e a acreditar que a democracia é que vai resolver os nossos problemas ....
27 janeiro 2011
Como é que um funcionário público deve reagir à redução remuneratória imposta por governantes cobardes e desprezíveis?
Os meninos e as meninas da política fingiram para a opinião pública que os funcionários públicos ganham bem e que precisavam mesmo era de levar um corte no salário ... Pois bem ... Agora esses funcionários públicos também fingem que trabalham durante o horário do expediente ... É a reacção natural de quem se sente traído pela classe política estupidamente privilegiada e preocupada apenas com o seu próprio umbigo!
E no ínicio o sexo era tão bom, não concordas amor?
Chegam uns recém-casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe
a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o
prisioneiro na prisão.
Depois de terem metido o prisioneiro na prisão, o tipo atira-se de
barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém
nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama,
exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Amor: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe
a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o
prisioneiro na prisão.
Depois de terem metido o prisioneiro na prisão, o tipo atira-se de
barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém
nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama,
exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!
- Amor: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua ...!!!
Quando uma gaja vai ao Dubai ....
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!
Tenho falta de paciência para com a política ....
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando :
OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SOARES... APENAS GASES
OS PASSOS... APENAS DE DANÇA
OS COELHOS... APENAS DA PLAYBOY
OS PORTAS... APENAS PARA ABRIR E FECHAR
OS ETC ....
Até lá, ... paciência, muita paciência !
OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS SOARES... APENAS GASES
OS PASSOS... APENAS DE DANÇA
OS COELHOS... APENAS DA PLAYBOY
OS PORTAS... APENAS PARA ABRIR E FECHAR
OS ETC ....
Até lá, ... paciência, muita paciência !
26 janeiro 2011
O Dia D é sempre uma data inesperada no calendário.
ERA O DIA EM QUE FAZIA ANOS.
NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA
EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO
ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O
ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE
VOLTA, ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O
ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO,
PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE
DISSE: SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS
CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO
ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O
PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS,
SENTADA NO SOFÁ DA SALA...
É POR ISSO QUE EU DIGO....
*"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MXXXLMND!!!..." *
NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA
EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO
ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O
ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE
VOLTA, ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O
ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO,
PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE
DISSE: SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS
CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO
ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O
PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS,
SENTADA NO SOFÁ DA SALA...
É POR ISSO QUE EU DIGO....
*"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MXXXLMND!!!..." *
24 janeiro 2011
Esta é para quem sonha todos os dias com a Reforma e viver o resto da sua vida na Santa Aposentação ....
A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.
A lição do dia segundo Albert Einstein ...
Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein -não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
A natureza fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados,
capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança. (Albert Einstein)
Conclusão :
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso?
É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein -não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
A natureza fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados,
capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança. (Albert Einstein)
Conclusão :
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles.
21 janeiro 2011
As Eleições servem só para melhorar a vida de quem é eleito para ter um tacho e roubar o povo.
Hoje disseram-me que na Bélgica já não existe um governo há bastante meses... Isto demonstra claramente que não é preciso política nem políticos para um país andar para a frente ...
16 janeiro 2011
Os alentejanos são uma raça superior!
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa “casa de putas” - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma “casa de putas”..!
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa “casa de putas” - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma “casa de putas”..!
Este país já não precisa de mais nada, porque já tem o que merece!
Imagine ter ido a uma destas entrevistas que se fazem hoje que privilegiam muito a capacidade de gestão emocional de um candidato(a) ....
1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha borrado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico e cálculo não são tudo...
O conhecimento prático de questões sanitárias e de saúde pública é o que o mercado precisa … Não é à toa que temos políticos e gestores (inclusive, públicos) tão bem preparados para lidar com tanta mer.....
1º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de
distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha borrado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO: Fundamento técnico e cálculo não são tudo...
O conhecimento prático de questões sanitárias e de saúde pública é o que o mercado precisa … Não é à toa que temos políticos e gestores (inclusive, públicos) tão bem preparados para lidar com tanta mer.....
12 janeiro 2011
A pobreza envergenhada deveria ser considerada crime público imputável a qualquer político que governasse um país.
A referência no diário de um Professor em Portugal sobre a fome nas escolas só me fez sentir imenso nojo e descrença em todos aqueles que andam na política para resolverem os seus problemas pessoais, preocupados apenas com os seus próprios umbigos.
Ontem, uma mãe lavada em lágrimas veio ter comigo à porta da escola. Que
não tinha um tostão em casa, ela e o marido estão desempregados e, até ao
fim do mês, tem 2 litros de leite e meia dúzia de batatas para dar aos
dois filhos.
Acontece que o mais velho é meu aluno. Anda no 7.º ano, tem 12 anos mas,
pela estrutura física, dir-se-ia que não tem mais de 10. Como é óbvio,
fiquei chocado. Ainda lhe disse que não sou o Director de Turma do miúdo e
que não podia fazer nada, a não ser alertar quem de direito, mas ela
também não queria nada a não ser desabafar.
De vez em quando, dão-lhe dois ou três pães na padaria lá da beira, que
ela distribui conforme pode para que os miúdos não vão de estômago vazio
para a escola. Quando está completamente desesperada, como nos últimos
dias, ganha coragem e recorre à instituição daqui da vila - oferecem
refeições quentes aos mais necessitados. De resto, não conta a ninguém a
situação em que vive, nem mesmo aos vizinhos, porque tem vergonha. Se
existe pobreza envergonhada, aqui está ela em toda a sua plenitude.
Sabe que pode contar com a escola. Os miúdos têm ambos Escalão A, porque o
desemprego já se prolonga há mais de um ano (quem quer duas pessoas com 45
anos de idade e habilitações ao nível da 4ª classe?). Dão-lhes o
pequeno-almoço na escola e dão-lhes o almoço e o lanche.
O pior é à noite e sobretudo ao fim-de-semana. Quantas vezes aquelas duas
crianças foram para a cama com meio copo de leite no estômago, misturado
com o sal das suas lágrimas...
Sem saber o que dizer, segureia-a pela mão e meti-lhe 10 euros no bolso.
Começou por recusar, mas aceitou emocionada. Despediu-se a chorar, dizendo
que tinha vindo ter comigo apenas por causa da mensagem que eu enviara na
caderneta.
Onde eu dizia, de forma dura, que «o seu educando não está minimamente
concentrado nas aulas e, não raras vezes, deita a cabeça no tampo da mesma
como se estivesse a dormir»
Aí, já não respondi. Senti-me culpado. Muito culpado por nunca ter
reparado nesta situação dramática. Mas com 8 turmas e quase 200 alunos,
como podia ter reparado?
É este o Portugal de sucesso dos nossos governantes. É este o Portugal dos nossos filhos.
in
O Diário do Professor Arnaldo - A fome nas escolas.
Publicado em 19 de Novembro de 2010 por Arnaldo Antunes
Ontem, uma mãe lavada em lágrimas veio ter comigo à porta da escola. Que
não tinha um tostão em casa, ela e o marido estão desempregados e, até ao
fim do mês, tem 2 litros de leite e meia dúzia de batatas para dar aos
dois filhos.
Acontece que o mais velho é meu aluno. Anda no 7.º ano, tem 12 anos mas,
pela estrutura física, dir-se-ia que não tem mais de 10. Como é óbvio,
fiquei chocado. Ainda lhe disse que não sou o Director de Turma do miúdo e
que não podia fazer nada, a não ser alertar quem de direito, mas ela
também não queria nada a não ser desabafar.
De vez em quando, dão-lhe dois ou três pães na padaria lá da beira, que
ela distribui conforme pode para que os miúdos não vão de estômago vazio
para a escola. Quando está completamente desesperada, como nos últimos
dias, ganha coragem e recorre à instituição daqui da vila - oferecem
refeições quentes aos mais necessitados. De resto, não conta a ninguém a
situação em que vive, nem mesmo aos vizinhos, porque tem vergonha. Se
existe pobreza envergonhada, aqui está ela em toda a sua plenitude.
Sabe que pode contar com a escola. Os miúdos têm ambos Escalão A, porque o
desemprego já se prolonga há mais de um ano (quem quer duas pessoas com 45
anos de idade e habilitações ao nível da 4ª classe?). Dão-lhes o
pequeno-almoço na escola e dão-lhes o almoço e o lanche.
O pior é à noite e sobretudo ao fim-de-semana. Quantas vezes aquelas duas
crianças foram para a cama com meio copo de leite no estômago, misturado
com o sal das suas lágrimas...
Sem saber o que dizer, segureia-a pela mão e meti-lhe 10 euros no bolso.
Começou por recusar, mas aceitou emocionada. Despediu-se a chorar, dizendo
que tinha vindo ter comigo apenas por causa da mensagem que eu enviara na
caderneta.
Onde eu dizia, de forma dura, que «o seu educando não está minimamente
concentrado nas aulas e, não raras vezes, deita a cabeça no tampo da mesma
como se estivesse a dormir»
Aí, já não respondi. Senti-me culpado. Muito culpado por nunca ter
reparado nesta situação dramática. Mas com 8 turmas e quase 200 alunos,
como podia ter reparado?
É este o Portugal de sucesso dos nossos governantes. É este o Portugal dos nossos filhos.
in
O Diário do Professor Arnaldo - A fome nas escolas.
Publicado em 19 de Novembro de 2010 por Arnaldo Antunes
30 dezembro 2010
Um barbecue à Hômém!
1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,
** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher **
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.
Aqui vem a parte realmente importante da questão:
** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **
5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,
** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher **
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...
04 dezembro 2010
O aluno Joãozinho ....
O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e brinca com o pirilau ..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
--------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
-----------------------------------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
--------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
-------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
---------------------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
--------------------------------------
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e brinca com o pirilau ..
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A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
--------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;
Por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
--------------------------------------
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
-------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
---------------------------------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :
' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
--------------------------------------
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
02 dezembro 2010
Como ser uma pessoa optimista em tempo de crise?
Agradeço...
À minha mulher,
Por dizer que teremos ao jantar só pão com manteiga, porque
ela está em casa comigo e não em algum outro lugar, não sei onde!
AO MEU MARIDO,
ESPARRAMADO COMO UM PURÉ DE BATATA, A LER NO SOFÁ, porque
ele está comigo e não a tomar uns copos em algum bar...
À ADOLESCENTE CÁ DE CASA,
QUE ESTÁ RECLAMANDO POR TER QUE LAVAR A LOUÇA,
porque isso
significa que está em casa, e não deambulando pelas ruas...
PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .
PELA BAGUNÇADA EM QUE FICOU A CASA DEPOIS DA FESTA
,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...
PELAS ROUPAS QUE ME ESTÃO A FICAR "JUSTAS", porque
estou de saúde e tenho o suficiente para comer...
PELA MINHA SOMBRA QUE ME ACOMPANHA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ANDO FORA E AO SOL...
PELA RELVA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS,
E PELAS PERSIANAS AVARIADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...
POR TODAS AS QUEIXAS QUE FAÇO
CONTRA O GOVERNO,
porque isso significa que temos liberdade de expressão...
PELO LUGAR QUE SÓ CONSEGUI NO FIM DO PARQUE DE ESTACIONAMENTO,
porque tenho carro e posso caminhar...
PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO CONFORTO EM CASA...
PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA
ATRÁS DE MIM NA IGREJA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO OUVIDO...
PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO FAMÍLIA...
PELOS MÚSCULOS DORIDOS E A FADIGA AO FINAL DO DIA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE TER UM DIA PREENCHIDO...
PELO DESPERTADOR QUE DE MANHÃ ME ABORRECE, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
ESTOU GRATO PELOS "PALERMAS" DOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O DIA MAIS DIVERTIDO E INTERESSANTE...
À minha mulher,
Por dizer que teremos ao jantar só pão com manteiga, porque
ela está em casa comigo e não em algum outro lugar, não sei onde!
AO MEU MARIDO,
ESPARRAMADO COMO UM PURÉ DE BATATA, A LER NO SOFÁ, porque
ele está comigo e não a tomar uns copos em algum bar...
À ADOLESCENTE CÁ DE CASA,
QUE ESTÁ RECLAMANDO POR TER QUE LAVAR A LOUÇA,
porque isso
significa que está em casa, e não deambulando pelas ruas...
PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .
PELA BAGUNÇADA EM QUE FICOU A CASA DEPOIS DA FESTA
,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...
PELAS ROUPAS QUE ME ESTÃO A FICAR "JUSTAS", porque
estou de saúde e tenho o suficiente para comer...
PELA MINHA SOMBRA QUE ME ACOMPANHA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ANDO FORA E AO SOL...
PELA RELVA QUE PRECISA SER CORTADA, PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS,
E PELAS PERSIANAS AVARIADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...
POR TODAS AS QUEIXAS QUE FAÇO
CONTRA O GOVERNO,
porque isso significa que temos liberdade de expressão...
PELO LUGAR QUE SÓ CONSEGUI NO FIM DO PARQUE DE ESTACIONAMENTO,
porque tenho carro e posso caminhar...
PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO CONFORTO EM CASA...
PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA
ATRÁS DE MIM NA IGREJA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO OUVIDO...
PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO FAMÍLIA...
PELOS MÚSCULOS DORIDOS E A FADIGA AO FINAL DO DIA,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE TER UM DIA PREENCHIDO...
PELO DESPERTADOR QUE DE MANHÃ ME ABORRECE, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...
ESTOU GRATO PELOS "PALERMAS" DOS MEUS COLEGAS DE TRABALHO, PORQUE TORNAM O DIA MAIS DIVERTIDO E INTERESSANTE...
O que as mulheres pensam que os homens são ....
1. Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.
2. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.
3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.
4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.
7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.
10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
....
mas, no final, todas as mulheres acbam por admitir que os homens até são bastante giros!!!!
Não duram o suficiente.
2. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.
3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.
4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.
7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.
10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
....
mas, no final, todas as mulheres acbam por admitir que os homens até são bastante giros!!!!
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