13 setembro 2010
Como eu adorava o Algarve (Sul de Portugal) quando ninguém o conhecia ... Ai que saudades de um tempo que não volta !
Nos anos 60, quando o Algarve ainda não era conhecido por “ALL garve” (que só podia ser uma invenção disparatada de um qualquer boi político), ninguém imaginava como isto se ia transformar ... Ai que saudades desses tempos de ouro ……
Se as Mulheres estão fartos deles, então mandem-nos para o ginásio como a outra fez!
DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.
Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.
Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.
11 setembro 2010
Os Homens só pensam em Sexo porque o Desejo deve mandar apenas num Orgão !
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pró caralho, porque tá todo mundo lá!
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pró caralho, porque tá todo mundo lá!
Estava a imaginar como seria uma Excursão de Loiras a sairem de um Cruzeiro em Marrocos num Autocarro Puma ....
Um grupo de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.
Não se sabe por que, alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Arapoti.
As morenas estavam na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral, mas uma delas percebe que as loiras lá em cima estão
todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas sentadas, com os olhos abertos e bem arregalados, utilizando os cintos de segurança,
extremamente apreensivas, segurando-se firmemente nos assentos.
Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, cantando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?
E uma das loiras responde:
- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?!?!
Não se sabe por que, alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Arapoti.
As morenas estavam na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral, mas uma delas percebe que as loiras lá em cima estão
todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas sentadas, com os olhos abertos e bem arregalados, utilizando os cintos de segurança,
extremamente apreensivas, segurando-se firmemente nos assentos.
Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, cantando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?
E uma das loiras responde:
- É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?!?!
Como tratar bem o seu marido ....
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com estresse profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problema s do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...
- Seu marido está com estresse profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problema s do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer...
Qual é que vai ser o Cachecolzito mais sexy deste Outono - Inverno 2010 / 2011 ?
Cansada de ninguém reparar em ti?
Estás cansada de ser ignorada?
Te sentes despercebida e à margem?
Estás cansada de ser esquecida?
Veja esta nova manta para o pescoço!!!
Usa a moda mais recente e serás, também,
o centro das atenções. . .
Estás cansada de ser ignorada?
Te sentes despercebida e à margem?
Estás cansada de ser esquecida?
Veja esta nova manta para o pescoço!!!
Usa a moda mais recente e serás, também,
o centro das atenções. . .
Dependendo do objectivo eu posso ser a favor do casamento gay ...
Sou totalmente a favor do casamento gay entre os atuais políticos deste governo …
O que for para contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País.
O que for para contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País.
Dicionário para uma Morcona perceber melhor como pensa o seu Morcon ...
Ediçon rebista e aumentada com nobos bocábulos e dezenas de locuções da ribeira e balorizada com uma lista de raízes do noroeste da península ibérica, da region compreendida entre a circunbalaçon e o rio douro, delimitada a poente pelo Oceano Atlântico mais o enclave da Afurada.
A
Abafar a palhinha - O mesmo que abafar a palheira, ou seja ocultá-la em
qualquer lugar.
Abécula - Pessoa cheia de perícia e muito despachada, mas a quem o sistema
não permite que estas qualidades se revelem.
Abiar - Andar de abion
Aberraçon - É a capital ser o Norte e estar no Sul.
Aborto - Um bocado pior que uma chica (ber esta palabra)
Abrunhosa - Grande músico, mas que non tem a certeza se há-de foder ou
non.
Abufadeira — Aplique colocado no cano de escape dos gaiolos (ber esta
palabra) para fazer mais barulho e atrair as chocas (ber chocas). Também se
usam muito nas regiões limítrofes da Inbicta, como Sra. da Hora, Padron e
Labra.
Acaçar (Anda-me) – Resposta dada por uma jobem ao motorista das
camionetas com destino a Bilar do Andorinho, quando a referida camioneta
já está em andamento.
Achantrar — Conquistar chantrona. Comer de borla à custa de uma
desgraçada. Chambrear um binho maduro que custe mais de cento e
cinquenta paus, para impressionar a parceira.
Adubar (o grelo ou os tomates) - Limpar o cu de trás para a frente.
Académico - Sócio da Académica.
Amo-te – O mesmo que: “Hei-de foder-te a massa toda”
B
Bacanal – é arranjar umas bacanas, dar umas fodas e ter muito cuidado para
non ser confundido e enrabado.
Badalhoca - A que toma banho todos os dias. As outras son piores.
Badalo — Caralho cansado ou com depresson e ar triste, sempre a olhar para
o chon.
Batalha (Bai no) - resposta que se leba quando se pergunta se son três pratos,
querendo pagar só um.
Banal - Coisa exótica que se biu milhões de bezes.
Baselina - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
Basilha da desgraça - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja.
garrafon de cinco litros.
Bai pró caralho – Antítese do que se pode pensar, ou seja “Hoje non tens
direito a nada”
Bedum - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e
em volta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
Bêeme – a biatura de sonho de qualquer morcon.
Bela — Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: “A Bela
preguntou por ti - Qual bela? - A bela pica!”
Beloso (Rui) - Grande músico! Num tinha nada que ir ao baile a Balbom.
Benfica - O mesmo que abstinência, quando joga em casa.
Bentas - Por onde se assobia às gajas.
Berga - Pela sua força é que se bê se é preciso comprar biagra ou non.
Beste seler - Palabra de origem Americana que significa que tem muita saída
e rende mais de quatro contos e quinhentos por dia.
Bianal - Acontecimento que se repete de dois em dois ânus.
Bibrador – Oh, balha-nos Deus! Para quê ? Isto non é Lisboa. Aparelho
sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas
redobra a bibraçon, mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
Bicha - Paneleiro ou artista da capital.
Bicho mau - Ameaça que as mães fazem às criancinhas quando recordam
uma má experiência.
Bico - o mesmo que bochecho, mas mais caro.
Bitorinos - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados
pelos gajos selectos. Os cagões usam botas de matar a barata no canto da
sala.
Bitri - Dar duas por trimestre.
Boa Noba — Quecódromo em Leça da Palmeira, generosamente iluminado
pela dinâmica Cambra Municipal local, onde o romontico António Nobre
aprendeu a escreber.
Bó-Bó - É perguntar ao Manuel de Oliveira
Bocábulo - Palabra que designe qualquer coisa que se possa pôr na boca,
como caramelos, grelos ou o caralho.
Bochecho - O mesmo que broche, mas de maior dificuldade em aplicar na
lapela.
Bordas - De dentro para fora é onde começa a pintinlheira. De fora para
dentro é onde acaba.
Bordinhas - as bordas de dentro. Já falta pouco para chegar ao grelo, a non
ser que os óculos estorbem.
Boton de rosa — Sintoma de bista cançada. Engano frequente quando se
quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa
grainhas no meio dos dentes.
Bonito - O amor é muito bonito. Diz-se quando um cheque non é careca. Dizse
também dos sabonetes Ach Brito na expresson: ”Bonito bonito, son os
sabonetes Ach Brito”. Nas Fontaínhas há uma berson semelhante: “Bonito
bonito, son os colhões a bater no pito”.
Bosta – matéria betuminosa que se agarra com facilidade à cachola da piça
(ber em cachola).
Broche - Há para todos os preços e de bários feitios, dependendo do
material. Usa-se na lapela.
Brochemi - Palabra que se usa quando as estrangeiras estão a ladrar e a gente
não entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: “Do iu
minite?”. Nesse caso responde-se logo: “Ifiu brochemi”
Bufa - Peido embergonhado sem acompanhamento musical, que se
manifesta por odor acentuado. Nunca se largam quando só estão duas
pessoas, pois pode ser-se descoberto.
Bulir (toca a) - Ir para o café ber o futebol e enfiar uns tubos.
Bunda - A peida das Brasileiras e dos Lisboetas.
C
Cabacos (Apanhar) – Posiçon de elevado rendimento, aprobeitando o tempo
para encerar o soalho, por exemplo.
Cabeçote – Pequena cabeça da pica.Cularinho de padre.
Cachola – Pequena cabeça da pica (ber em morango).
Cagança - Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon, a
saber: biatura ligeira com jantes especiais e abufadeira e rádio leitor de
cassetes roubado nas Fontainhas, calças e bluson de ganga com um dragon
nas costas e óculos escuros, a que se junta um maço de tabaco Marlboro com
SG bentil lá dentro. O cagão, de três em três paços, dá uma coçadela nos
colhões e puxa as calças do rego do cú. Bai largando umas farpas pelo
caminho.
Cagon - Que manda cagança com fartura.
Cagona - O mesmo que mijona. Este termo emprega-se mais na zona de
Francos.
Camisa de bénus - despesa que encarece a foda, mas que faz poupar no
permanganato.
Canzana (À) - O mesmo que apanhar cabacos (ber esta palavra) mas com
uma mordidela no pescosso.
Capital da Cultura 2001 - Ebento cultural onde, para pendurar um quadro a
óleo na parede, são necessárias binte betoneiras de cimento.
Carago - O mesmo que caralho, mas poupando-se as letras “LH” para aplicar
em “Fio da puta”.
Caralho mais belho – A última estaçon do metro de superfície.
Caralhete - O mesmo que antecaralho ou meio caralho. Dá meias fodas.
Caralho - O pai de nós todos assume nesta region um afecto carinhoso, como
por exemplo: “És linda como o caralho”. Utiliza-se por tudo e por nada, está
na boca de todos os locais e é utilizada como partícula de afirmaçon, tal
como no exemplo dado.
Catrafoda-se – Non correu mal de todo!
Casa do Caralho - A penúltima estaçon do metro de superfície.
Catraio - Garrafon de cinco litros que se transporta no carrinho do bebé, indo
este ao colo se for lebezinho. Se for pesado, leba-o a abó.
Cerbeja sem Álcool – É ir ao baile e passar a toda a dançar com a irmã.
Chafurdar - É quando a gaja está com muita lubrificaçon, começando a fazer
“choque choque”.
Chamada local – Broche (ber esta palabra).
Chantrona – Assistente de bordo em qualquer penson da rua do Almada ou
Bomjardim.
Chatos - Praga inbersamente proporcional ao preço da foda.
Choca - A mulher ideal. Bê todas as telenovelas com a mãe e non gasta mais
de 300 paus em cada litro de perfume.
Chocho – Beijo enjoatibo.
Cheio (Em) - O mesmo que: “Desta bez acertei, caralho!”
Chupaba-te todo – Frase de cariz romontico que significa: “Ficabas sem um
toston, meu grande filho da puta!”
Chubeirinho — Quando ela se engasga ou tosse após ter executado o prato
mais barato (ber prato).
Cobiça – A piça do bizinho.
Coitada - Fodida, mal fodida ou por foder. Que praticou ou foi bitima de
coito.
Coitado - Que pratica o coito com a regularidade aconselhada pelo Baticano.
Crica - A cona das Lisboetas.
Colhões – O mesmo que quilhões, mas enche mais a boca.
Conassa - Cona que ameaça e que até mete medo à dona.
Cona – Ao contrario da expresson moura “cona da mãe”, nesta region, por
queston de precauçon, diz-se “cona da tia”.Usa-se muito raramente.
Condomínio pribado - Que é só dela.
Costelas da pica - A armaçon do teson (ber teson).
Cu - Comida de rico. Algumas bendedeiras do Bolhon dizem que é só para o
marido.
Cu de judas — A antepenúltina estaçon do metro de superfície.
Cufinanciar – Pagar para ir ao cu. Estaba-se mesmo a ver!
Culateral - Enrabar de esguelha.
Cuecon – Grandes cuecas que comportam selo (ber esta palabra) acima de
binte e sete e quinhentos.
Culaborar – Cu a trabalhar ou laborar. Dizem que é como cagar para dentro.
Cumunidade – Forma errada de escreber “comunidade”. Cu com imunidade
ou humidade. Non é de fiar nem enfiar muito.
D
Dar - Num mundo em que non se dá nada a ninguém, ainda há quem queira
dar umas fodas, Quem as leba, gosta sempre de receber.
Daune loude – Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando
engatam uma estudante de letras e, não tendo dinheiro para a penson, a
lebam de carro para a Boa Noba e dizem: “Faz-me um daune loude”.
Donzela – Qualquer baca que foda mais de dez bezes ao dia.
E
Ecuménico – Debe ser um maníaco de Lisboa.
Émeil – O mesmo que “é meu”, mas ligado à Internet. Expresson originária
da Afurada, quando uma moça quer conquistar um gajo que atrabessou o
Douro na embarcaçon “Flor do Douro”.
Encabadela – Enfiada no cu. Pratica-se essencialmente nas empresas.
Enfastiada – Que acha que pode levar mais de cinco contos e abaixo disso
non fala.
Encabar – Enfiar com sucesso, ou no Bom Sucesso.
Enfastiado – Com bontade, mas sem dinheiro.
Enrabar – Saber mais que o apresentador dos concursos de telebison.
Esporra – Matéria prima para o chubeirinho.
Esporradela – Faz andar em barco à bela.
Emprenhar – Acreditar em tudo o que lhe dizem.
Enconar - Andar, andar e não encontrar nada.
Enfiar – “Enfiaba-lha toda”. Expresson muito usada quando non há
hipóteses de enfiar nada.
Engonhar - Andar três meses a ber se dá uma de borla. É necessária muita
persistência, muito amor ao dinheiro e non gostar muito , para esperar tanto!
Entrefolhos - Anilha raiada em bolta do olho, onde se aplica o lubrificante.
Usa-se muito lá para os lados da Boabista. A expresson “Quem me dera lebar
nos entrefolhos” é frequentemente proferida pelas tineijares muito finas e
alguns namorados no Foco.
Erbegues – Seios. Aparecem sempre aos pares, mas o do passageiro costuma
ser opçon.
Errata - O mesmo que ”ei rata”. Grande rata.
Escafoder - Foder na escada. Consertar qualquer coisa até ficar sem concerto.
Escândalo - O metro de superfície. Cada bez está mais difícil a bida
subterrânea!
Escola toda (Ter a) - Demorar dez anos a fazer a quarta classe.
Esgalhar - Esgalha-se sempre uma ou duas - depende da litratura. (ber esta
palabra).
Explicador (meter) — Non confundir com meter no explicador, pois pode
gostar. Meter explicador utiliza-se a seguir à pergunta “Estás a
compreender?” e antes de “Lebas no focinho”, desta forma: “Estás a
entender. precisas de meter explicador ou lebas no focinho até
compreenderes, minha mijona!”.
F
Farda - Indumentária que se beste para ir de gatas para casa.
Farpa - O mesmo que peido ou farpola. Lufada de ar fresco. Após se largar
urna farpa é costume abandonar o local, como quem non quer a coisa.
Fanhoso – Que se faz desentendido para non pagar à gaja.
Farelo – farinha grosseira que se forma no colarinho da cabeça da pica
quando esta non é arejada uma bez por semana.
Farfalheira – Pintilheira farta e ecaracolada, onde se perde mais de um
quarto de hora para encontrar o grelo.
Farpola – O mesmo que farpa ou peido, mas de maior sonoridade e cheiro
mais intenso. Começa por chiar com um silvo aflito, atingindo a maturidade
mais ou menos a meio da saída, ao fim de dez segundos, começando enton a
definhar até se extinguir por completo.
Filoxera - Pomada para os chatos.
Filho(a) - Criança de quem se pode ser pai, ou non.
Filho(a) da puta - Expressom raramente usada. Usa-se mais “grande filha da
puta”; Na zona de Campanha acrescenta-se sempre “bouta foder”.
Foda-se - Expresson raríssima no burgo. Oube-se em casos muito
excepcionais, como quando o glorioso FCP perde com o Salgueiral, o
Sporting é campeon ou quando o presidente da Cambra chega a ministro.
Fodei-bos - Aplica-se em grupo, neste tipo de casos “A puta quer mais de
cinco euros? Fodei-bos que eu bou-me embora. Bou a Balbom ber se me
safo”.
Foder - Bocábulo pouco utilizado na region e raramente referido ao sexo. No
caso da expresson “Bouta foder” ou “touaqui toutafoder” signfica: ”bou-te
esbaziar dois pneus da biatura e tu só tens uma roda sobressalente”.
Fofa - a palabra utiliza-se sempre em bez de qualquer destas expressões ;
“Estás gorda como o caralho”; ‘Já bi baleias mais elegantes”; “Se te dibidisse
em quatro, cada uma pesaba cem quilos” ou “Os binte metros de pano para o
bestido só deram uma mini-saia, foda-se!”.
Fornicar – estrangeirismo Lisboeta que as pessoas menos cultas empregam
em vez de “foder”.
Fuleiro – Que se abia na falta de melhor.
Fressura – Bater pratos, ou quem bate pratos. Pratica-se entre duas mulheres
de sexo diferente, fazendo uma de homem e outra de paneleira. Tem a
bantagem de non se pagar.
Fressurar – Bater pratos sem partir os ditos.
Fronha (ou Fronhas) - Referência carinhosa aos contornos faciais, como neste
exemplo oubido no Jardim da Cordoaria: “Mandas as fronhas mais bonitas
do mundo. Parece que tibeste um acidente de motorizada”.
Fussa (ou Fussas) – Beleza facial mal interpretada. Se a gaja for boa, pode-se
sempre enfiar um saco na cabeça.
G
Gaiolo - a biatura ligeira do morcon. Tem jantes especiais, abufadeiras e
aparelhagem.
Galdéria - Tola. Que podia ganhar muito mais se tivesse juízo.
Garina – Debe ser de Lisboa, a puta!
Gargarejo – Faz-se após o bochecho, para afinar a voz.
Geografia - Saber pôr por ordem as seguintes estações do metro de
superfície: Cu de Judas, Casa do Caralho, Caralho Mais Belho e Santo
Obídio.
Gosma (Andar á) – É querer ser sempre o primeiro a pagar e non lhe
aceitarem o dinheiro.
Grande bico - Acompanha sempre bem um bacalhau. Non confundir com
gron de bico.
Grande caralho (que) - Quando está pequeno e non surge uma justificação
satisfatória.
Grelo - Clitóris mas mais azedo.
Grelos (Molho de) - Ajuntamento de mulheres, especialmente de
professoras.
Guelra - Diz-se “Ir cheio ou cheia de guelra”, que significa com umas cuecas
labadas e sem selo. É também sinónimo de bedum.
Gregório (Chamar pelo) - Gemidos soltos durante as primeiras cem bezes
que uma gaja ou um roto lebam no cu sem culaborar (ber esta palabra).
Greta - O mesmo que racha , mas com menos quilómetros de piça.
H
Higiénico - O papel até três utilizações sem deixar secar. Secando dá para
cinco. Também o indibiduo selecto (ber esta palabra), que toma banho uma
bez por mês.
Himerrodias - Desculpa para nom lebar no cu nesse dia. Agenda-se para o
dia seguinte.
Homem - “Sou muito homem” - Expresson muito utilizada pelo Toninho da
Sé. Há também quem garanta “é de homem, lebei no cu e non gostei.”.
Homosexual – Paneleiro da capital ou com curso superior.
I
Impostor - Que cobra impostos ou coisa parecida e passa multas de
estacionamento a torto e a direito para ficar bem bisto na Cambra Municipal.
Há quem lhes chame “grandes filhos da puta”. É também o indibiduo que se
esforça para ser sério mas non consegue, nem com explicador.
IPC – Iniciais de “Importante Pa Caralho”, que os ingleses traduziram por
“BIP - Bery Important Person”.
Impecábel - Que non leba muito dinheiro, sem chatos e sempre a abrir.
Insossa – Que não distingue muito bem se a tem toda entiada ou non.
J
Já – Queca agendada para o dia seguinte, como por exemplo: ” non saias
dessa posiçon que eu bou já”.
L
Lambeconas - Cão de pequeno porte; Bem penteado e muito trombeiro.
Lembrar - Usa-se sempre na negativa: “Num lembra o caralho!”. Como por
exemplo: ler este manual ou as garrafas de zero bírgula trinta e cinco.
Libidinoso - Tarado sexual que gosta de ser multado por mulheres polícias.
Litratura - Qualquer publicaçon pornográfica que não custe mais de cento e
cinquenta paus.
M
Mãe - Utiliza-se logo na noite de núpcias em frazes como esta: “A foder num
estás nada mal, mas se num souberes fazer o tacho bais para casa da tua mãe!
Oubiste caralho?”
Maneira (À) - De longe a mais portuense de todas as palabras e que significa;
como debe ser, com categoria, com qualidade, enfim á maneira mesmo. Uma
foda á maneira, por exemplo, é uma foda que non custe mais de um conto e
quinhentos , num quarto.
Mamada - O mesmo que chamada local.
Mangalho - Caralho manguela mas com instruçon primaria.
Marmelada — Sexo birtual praticado nos Jardins do Palácio de Cristal.
Mercedolas - Biatura de luxo , com motorista da STCP.
Meia foda - Foda que se dá a pensar no preço. Consola pouco. Mais bale
gastar menos e non pensar nisso.
Merda - Este dicionário; Expresson muito oubida na zona de Miragaia,
quando passa uma puta muito cara:” Biste aquela merda meu?”- refere-se
sempre ao carro.
Micar - Andar atrás das micas. Na expresson “dar o mico” significa
“Esqueceu-se de pagar, mas num foi por mal”.
Micas - Mais ou menos limpas e por pouco dinheiro.
Minete - Francesismo equibalente a trombar ou a chupar o grelo.
Curiosamente, o minete é daquelas coisas que ninguém faz mas aparecem
todos feitos. Parece impossíbel!
Moina - Que gosta muito de trabalhar, mas que só procura emprego depois
das seis, sujeitando-se a rondar pela Rua Escura.
Moinante - Moina mais lento e com mais currículo.
Mon (À) - O mesmo que “Num fazes mais barato, caralho!”.
Morcon - Debem ser todos, pois todos os locais acham que os outros o son.
Debe no entanto haber excepções pois, caso contrário, non se reproduziriam.
Morder - Comer com os olhos e a alguma distância. Morder um cú, por
exemplo, non tem nada a ber com o pôr lá um dente!
N
Nalgas - As bochechas do cu. Com umas calças à maneira (ber esta palabra),
qualquer trambolho fica uma categoria!
Ninfomaníaca – Artista de bariedades.
Nojo (Meter) - Andar de gaiolo muito debagarinho, sem deixar ninguém
ultrapassar. Se alguém tentar ultrapassar, acelera-se a fundo até os pistões
sairem pelas abufadeiras.
Norte - Coisa pouca ou pequenina, que se perde com facilidade. Se o mundo
não estibesse birado ao contrário, era o Sul.
Num me fodas - Precisamente o contrário. Frase de desânimo proferida pela
parceira quando quer copular e a coisa do parceiro num responde
debidamente.
O
Oral - Sexo de boca (tanga!).
P
Pachacha – o mesmo que “racha”.
Padaria - O mesmo que peida, mas muito maior. Este termo encontra-se em
expressões como: “mandas uma padaria que debe cagar uns binte quilos de
merda por dia”.
Paneleiro - Coisa rara na Inbicta. Bêm muitos do Chiado, Os de cá num son
paneleiros, son rotos.
Parceira - A mulher do bizinho.
Passarinha - Ao contrário do que seria de supor, é a que não sabe boar.
Depois de coçada costuma boar e às bezes nunca mais pousa.
Patroa – Conjugue; Quadro superior, gerente ou detentora da maioria do
capital social de uma casa de putas.
Peida - Sítio aonde muita gente come em bez de cagar-se. Bá-se lá saber
porquê!
Peido – O mesmo que farpola ou farpa, mas mais bulgar. Lufada de ar
fresco, quando se está a chupar um grelo que non é labado há mais de uma
semana.
Pénis - Caralho mas mais mole. Palabra domingueira que se emprega
quando se bai ao médico e sai uma médica que não se conhece.
Picante - Aplica-se a uma anedota embergonhada.
Pica - O mesmo que pissa ou pisssa. Depende do tamanho.
Pintar à pistola - Decapar a cagadeira a jato.
Pintelheira - Que se incendeia com facilidade debido á fricçon.
Pintelho - Que se cola ao bigode com facilidade.
Pito - Orgon sexual feminino de chupar.
Plâncton - Alimento das tainhas, que sai pelos túneis do cais da ribeira.
Confere-lhes um paladar muito delicado!
Pneu - Usa-se no plural. Quando um par de namorados está na marmelada
no Palácio de Cristal e ele repara que ela está cheia de obesidades em bolta
da cintura diz muito ternamente, a afagar-lhe o cabelo: “Mandas cá uns
pneus que, se num fossem carecas e fossem da marca Mixelin metia-os no
automóbel!” Ela responde: “Que romontico. caralho!”.
Polícia - No sec XVII significaba cagalhon, polho. Actualmente non se sabe
bem, mas há uma grande atraçon por mulheres polícias, quando a biatura
está bem estacionada (claro!).
Política – Espécie de reforma antes de se estar reformado.
Poupada - Parceira que nunca deixa gastar dinheiro suficiente para dar uma
foda á maneira.
Prato - Cada um dos três do conjunto, a saber: cu, pito e broche.
Preto - Macho muito admirado por ter um sexo de dimensões imbejábeis, do
tipo mangueira. Son todos de fora.
Prostituiçon - Intuiçon para ganhar dinheiro na cama.
Psique - Cabeça que anda a ser tratada pelo psiquiatra.
Psiquiatra - O que trata a cabeça. O reto é tratado pelo urologista.
Psiquiatria - O que põe a cabeça toda tola.
Puta - Palabra que se emprega em manifestações de amizade e carinho, tais
como: “Meu belo filho da puta”.
Putabel (Água) - Água que escorre pelas ruas Escura e Banharia abaixo sem
ter labado a cona a nenhuma puta. Mas debia!
Putatiba - A que gosta de receber antes de trabalhar, non se
responsabilizando pela qualidade do serviço. Costumam lebar mais barato.
Q
Quarentona - Para quem encara a bida de frente é urna trintona em fim de
carreira. Para quem encara a bida de trás é a que ainda tem muito que dar até
chegar aos cinquenta.
Quatro - Número par. Aplica-se numa expresson muito oubida na Ramada
Alta: “Rachaba-te a cona em quatro”, que significa: ”Bou a Gondomar e
trago-te um Bibrador dois números acima!”
Que safoda - Quando se perde o último autocarro para ir trabalhar.
Quecódromo - Local onde se usufrui ao máximo da biatura, se tiber jantes
especiais, abufadeiras e aparelhagem. Por bezes leba-se a parceira ou
parceiro, depende dos gostos.
Queixos (cair de) - É mentira! Non se cai, bai-se de gatas! Pode-se fazer de
duas maneiras: trombada simples, em que ela fica a comer tremoços ou
trombada dupla que é o mesmo que sessenta e nobe.
Quilómetros de Piça - Abaliaçon de desempenho de qualquer profissional,
non interessando o credo, raça, sexo ou ambiçon politica.
Quim Barreiros - Interpreta e descrebe a sociedade portuguesa com mais
lucidez que o Eça de Queirós ou Fernando Pessoa e é mais sincero,
romontico e dibertido. Faz parte da cultura musical dos estudantes da FEUP.
R
Rabeca - Tal corno a palavra indica, significa rabeca. Aparece de binte e oito
em binte e oito dias e é um descanso durante cinco dias.
Ranho - Com pouca bontade de ir ás Antas.
Ranhosa - Parceira que non gosta que o parceiro vá ás putas.
Rapidinha - Uma que se dá no intervalo de duas.
Rebarba - Bontade de non fazer um caralho.
Rebison (ir á) - Mudar o óleo. No caso das chocas é ir ao médico ber se está
tudo bem e tirar as folgas.
Region demarcada - O mesmo que region da mocada mas delimitada por
decreto.
Reininho - Grande músico que uma noite apanhou uma farda tal que foi
para GNR.
Roto - O mesmo que pandeiro.
S
Sangue - Usa-se muito para os lados de Campanhã na expresson: “Punha-te
a cona em sangue”, que significa:”Adiantaba-te a menstruaçon se fosse
médico, mas, como sou profissional de geston e rentabilizaçon de espaços
para parquearnento de biaturas ligeiras, non posso fazer nada.!”
Selo - Distintibo do proprietário das cuecas que, se non tiber mais de cinco
dias, confere ao próprio o epíteto de asseado.
Sessenta e nobe - Opçon sexual para quebras de teson, espondilose e outras
doenças da coluna, tal como a primeira. Pratica-se em lugar abrigado, pois os
lençois costumam ir sempre com o caralho, ficando a gente ao frio! A
frequência da sua prática aumenta com a idade, habendo casos em que a
parceira deixa a dentadura enquanto bai ás compras ao Bolhon.
T
Tabuleta - Só se aplica no caso: “Fodo-te a puta da tabuleta!” que significa:
“Parto-te a lousa onde esta afixado o preço das batatas!”.
Teson - Dá quando o Benfica perde e rebela-se pelo engrossamento das
costelas da pica.
Teson de mijo - Bestir o fato de treino, calçar as sapatilhas e ir correr para a
cantareira . Só se faz uma bez.
Testa - Baixo bentre Costuma-se aplicar em frases romonticas, no jardim de
Arca D’Água, do tipo: “Mandas uma testa que é um regalo! Pareces a minha
tia!”.
Tomates - Forma despudorada de dizer colhões.
Trambolho - Serbe muito bem quando non há melhor!
Três sem tirar fora - É usar três bezes a mesma camisa de bénus para poupar
dinheiro para a foda.
Tripar - Comer umas tripas debidamente regadas com binho.
Tripeiro - Que passa a bida a tripar.
Trobejar – Peidar de seguida, a bom rimbombar, sem interrupções e com
sonoridade suficiente que non enbergonhe ninguém.
Trombar - Fazer trombada.
Trombada - O mesmo que cair de queixos.
Trombeiro - Tratador de elefantes.
Trombil - Fotografia tipo passe, , para o bilhete de identidade.
Tubos (enfiar uns) – canalizar umas superboques, debidamente.
Tusa - O mesmo que teson mas sem ereçon. Tem um carácter mais
intencional e menos funcional.
Continua em outras próximas pimbadas ...
A
Abafar a palhinha - O mesmo que abafar a palheira, ou seja ocultá-la em
qualquer lugar.
Abécula - Pessoa cheia de perícia e muito despachada, mas a quem o sistema
não permite que estas qualidades se revelem.
Abiar - Andar de abion
Aberraçon - É a capital ser o Norte e estar no Sul.
Aborto - Um bocado pior que uma chica (ber esta palabra)
Abrunhosa - Grande músico, mas que non tem a certeza se há-de foder ou
non.
Abufadeira — Aplique colocado no cano de escape dos gaiolos (ber esta
palabra) para fazer mais barulho e atrair as chocas (ber chocas). Também se
usam muito nas regiões limítrofes da Inbicta, como Sra. da Hora, Padron e
Labra.
Acaçar (Anda-me) – Resposta dada por uma jobem ao motorista das
camionetas com destino a Bilar do Andorinho, quando a referida camioneta
já está em andamento.
Achantrar — Conquistar chantrona. Comer de borla à custa de uma
desgraçada. Chambrear um binho maduro que custe mais de cento e
cinquenta paus, para impressionar a parceira.
Adubar (o grelo ou os tomates) - Limpar o cu de trás para a frente.
Académico - Sócio da Académica.
Amo-te – O mesmo que: “Hei-de foder-te a massa toda”
B
Bacanal – é arranjar umas bacanas, dar umas fodas e ter muito cuidado para
non ser confundido e enrabado.
Badalhoca - A que toma banho todos os dias. As outras son piores.
Badalo — Caralho cansado ou com depresson e ar triste, sempre a olhar para
o chon.
Batalha (Bai no) - resposta que se leba quando se pergunta se son três pratos,
querendo pagar só um.
Banal - Coisa exótica que se biu milhões de bezes.
Baselina - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
Basilha da desgraça - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja.
garrafon de cinco litros.
Bai pró caralho – Antítese do que se pode pensar, ou seja “Hoje non tens
direito a nada”
Bedum - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e
em volta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
Bêeme – a biatura de sonho de qualquer morcon.
Bela — Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: “A Bela
preguntou por ti - Qual bela? - A bela pica!”
Beloso (Rui) - Grande músico! Num tinha nada que ir ao baile a Balbom.
Benfica - O mesmo que abstinência, quando joga em casa.
Bentas - Por onde se assobia às gajas.
Berga - Pela sua força é que se bê se é preciso comprar biagra ou non.
Beste seler - Palabra de origem Americana que significa que tem muita saída
e rende mais de quatro contos e quinhentos por dia.
Bianal - Acontecimento que se repete de dois em dois ânus.
Bibrador – Oh, balha-nos Deus! Para quê ? Isto non é Lisboa. Aparelho
sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas
redobra a bibraçon, mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
Bicha - Paneleiro ou artista da capital.
Bicho mau - Ameaça que as mães fazem às criancinhas quando recordam
uma má experiência.
Bico - o mesmo que bochecho, mas mais caro.
Bitorinos - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados
pelos gajos selectos. Os cagões usam botas de matar a barata no canto da
sala.
Bitri - Dar duas por trimestre.
Boa Noba — Quecódromo em Leça da Palmeira, generosamente iluminado
pela dinâmica Cambra Municipal local, onde o romontico António Nobre
aprendeu a escreber.
Bó-Bó - É perguntar ao Manuel de Oliveira
Bocábulo - Palabra que designe qualquer coisa que se possa pôr na boca,
como caramelos, grelos ou o caralho.
Bochecho - O mesmo que broche, mas de maior dificuldade em aplicar na
lapela.
Bordas - De dentro para fora é onde começa a pintinlheira. De fora para
dentro é onde acaba.
Bordinhas - as bordas de dentro. Já falta pouco para chegar ao grelo, a non
ser que os óculos estorbem.
Boton de rosa — Sintoma de bista cançada. Engano frequente quando se
quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa
grainhas no meio dos dentes.
Bonito - O amor é muito bonito. Diz-se quando um cheque non é careca. Dizse
também dos sabonetes Ach Brito na expresson: ”Bonito bonito, son os
sabonetes Ach Brito”. Nas Fontaínhas há uma berson semelhante: “Bonito
bonito, son os colhões a bater no pito”.
Bosta – matéria betuminosa que se agarra com facilidade à cachola da piça
(ber em cachola).
Broche - Há para todos os preços e de bários feitios, dependendo do
material. Usa-se na lapela.
Brochemi - Palabra que se usa quando as estrangeiras estão a ladrar e a gente
não entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: “Do iu
minite?”. Nesse caso responde-se logo: “Ifiu brochemi”
Bufa - Peido embergonhado sem acompanhamento musical, que se
manifesta por odor acentuado. Nunca se largam quando só estão duas
pessoas, pois pode ser-se descoberto.
Bulir (toca a) - Ir para o café ber o futebol e enfiar uns tubos.
Bunda - A peida das Brasileiras e dos Lisboetas.
C
Cabacos (Apanhar) – Posiçon de elevado rendimento, aprobeitando o tempo
para encerar o soalho, por exemplo.
Cabeçote – Pequena cabeça da pica.Cularinho de padre.
Cachola – Pequena cabeça da pica (ber em morango).
Cagança - Conjunto de adjectibos materiais que embelezam um morcon, a
saber: biatura ligeira com jantes especiais e abufadeira e rádio leitor de
cassetes roubado nas Fontainhas, calças e bluson de ganga com um dragon
nas costas e óculos escuros, a que se junta um maço de tabaco Marlboro com
SG bentil lá dentro. O cagão, de três em três paços, dá uma coçadela nos
colhões e puxa as calças do rego do cú. Bai largando umas farpas pelo
caminho.
Cagon - Que manda cagança com fartura.
Cagona - O mesmo que mijona. Este termo emprega-se mais na zona de
Francos.
Camisa de bénus - despesa que encarece a foda, mas que faz poupar no
permanganato.
Canzana (À) - O mesmo que apanhar cabacos (ber esta palavra) mas com
uma mordidela no pescosso.
Capital da Cultura 2001 - Ebento cultural onde, para pendurar um quadro a
óleo na parede, são necessárias binte betoneiras de cimento.
Carago - O mesmo que caralho, mas poupando-se as letras “LH” para aplicar
em “Fio da puta”.
Caralho mais belho – A última estaçon do metro de superfície.
Caralhete - O mesmo que antecaralho ou meio caralho. Dá meias fodas.
Caralho - O pai de nós todos assume nesta region um afecto carinhoso, como
por exemplo: “És linda como o caralho”. Utiliza-se por tudo e por nada, está
na boca de todos os locais e é utilizada como partícula de afirmaçon, tal
como no exemplo dado.
Catrafoda-se – Non correu mal de todo!
Casa do Caralho - A penúltima estaçon do metro de superfície.
Catraio - Garrafon de cinco litros que se transporta no carrinho do bebé, indo
este ao colo se for lebezinho. Se for pesado, leba-o a abó.
Cerbeja sem Álcool – É ir ao baile e passar a toda a dançar com a irmã.
Chafurdar - É quando a gaja está com muita lubrificaçon, começando a fazer
“choque choque”.
Chamada local – Broche (ber esta palabra).
Chantrona – Assistente de bordo em qualquer penson da rua do Almada ou
Bomjardim.
Chatos - Praga inbersamente proporcional ao preço da foda.
Choca - A mulher ideal. Bê todas as telenovelas com a mãe e non gasta mais
de 300 paus em cada litro de perfume.
Chocho – Beijo enjoatibo.
Cheio (Em) - O mesmo que: “Desta bez acertei, caralho!”
Chupaba-te todo – Frase de cariz romontico que significa: “Ficabas sem um
toston, meu grande filho da puta!”
Chubeirinho — Quando ela se engasga ou tosse após ter executado o prato
mais barato (ber prato).
Cobiça – A piça do bizinho.
Coitada - Fodida, mal fodida ou por foder. Que praticou ou foi bitima de
coito.
Coitado - Que pratica o coito com a regularidade aconselhada pelo Baticano.
Crica - A cona das Lisboetas.
Colhões – O mesmo que quilhões, mas enche mais a boca.
Conassa - Cona que ameaça e que até mete medo à dona.
Cona – Ao contrario da expresson moura “cona da mãe”, nesta region, por
queston de precauçon, diz-se “cona da tia”.Usa-se muito raramente.
Condomínio pribado - Que é só dela.
Costelas da pica - A armaçon do teson (ber teson).
Cu - Comida de rico. Algumas bendedeiras do Bolhon dizem que é só para o
marido.
Cu de judas — A antepenúltina estaçon do metro de superfície.
Cufinanciar – Pagar para ir ao cu. Estaba-se mesmo a ver!
Culateral - Enrabar de esguelha.
Cuecon – Grandes cuecas que comportam selo (ber esta palabra) acima de
binte e sete e quinhentos.
Culaborar – Cu a trabalhar ou laborar. Dizem que é como cagar para dentro.
Cumunidade – Forma errada de escreber “comunidade”. Cu com imunidade
ou humidade. Non é de fiar nem enfiar muito.
D
Dar - Num mundo em que non se dá nada a ninguém, ainda há quem queira
dar umas fodas, Quem as leba, gosta sempre de receber.
Daune loude – Expresson utilizada pelos estudantes de informática quando
engatam uma estudante de letras e, não tendo dinheiro para a penson, a
lebam de carro para a Boa Noba e dizem: “Faz-me um daune loude”.
Donzela – Qualquer baca que foda mais de dez bezes ao dia.
E
Ecuménico – Debe ser um maníaco de Lisboa.
Émeil – O mesmo que “é meu”, mas ligado à Internet. Expresson originária
da Afurada, quando uma moça quer conquistar um gajo que atrabessou o
Douro na embarcaçon “Flor do Douro”.
Encabadela – Enfiada no cu. Pratica-se essencialmente nas empresas.
Enfastiada – Que acha que pode levar mais de cinco contos e abaixo disso
non fala.
Encabar – Enfiar com sucesso, ou no Bom Sucesso.
Enfastiado – Com bontade, mas sem dinheiro.
Enrabar – Saber mais que o apresentador dos concursos de telebison.
Esporra – Matéria prima para o chubeirinho.
Esporradela – Faz andar em barco à bela.
Emprenhar – Acreditar em tudo o que lhe dizem.
Enconar - Andar, andar e não encontrar nada.
Enfiar – “Enfiaba-lha toda”. Expresson muito usada quando non há
hipóteses de enfiar nada.
Engonhar - Andar três meses a ber se dá uma de borla. É necessária muita
persistência, muito amor ao dinheiro e non gostar muito , para esperar tanto!
Entrefolhos - Anilha raiada em bolta do olho, onde se aplica o lubrificante.
Usa-se muito lá para os lados da Boabista. A expresson “Quem me dera lebar
nos entrefolhos” é frequentemente proferida pelas tineijares muito finas e
alguns namorados no Foco.
Erbegues – Seios. Aparecem sempre aos pares, mas o do passageiro costuma
ser opçon.
Errata - O mesmo que ”ei rata”. Grande rata.
Escafoder - Foder na escada. Consertar qualquer coisa até ficar sem concerto.
Escândalo - O metro de superfície. Cada bez está mais difícil a bida
subterrânea!
Escola toda (Ter a) - Demorar dez anos a fazer a quarta classe.
Esgalhar - Esgalha-se sempre uma ou duas - depende da litratura. (ber esta
palabra).
Explicador (meter) — Non confundir com meter no explicador, pois pode
gostar. Meter explicador utiliza-se a seguir à pergunta “Estás a
compreender?” e antes de “Lebas no focinho”, desta forma: “Estás a
entender. precisas de meter explicador ou lebas no focinho até
compreenderes, minha mijona!”.
F
Farda - Indumentária que se beste para ir de gatas para casa.
Farpa - O mesmo que peido ou farpola. Lufada de ar fresco. Após se largar
urna farpa é costume abandonar o local, como quem non quer a coisa.
Fanhoso – Que se faz desentendido para non pagar à gaja.
Farelo – farinha grosseira que se forma no colarinho da cabeça da pica
quando esta non é arejada uma bez por semana.
Farfalheira – Pintilheira farta e ecaracolada, onde se perde mais de um
quarto de hora para encontrar o grelo.
Farpola – O mesmo que farpa ou peido, mas de maior sonoridade e cheiro
mais intenso. Começa por chiar com um silvo aflito, atingindo a maturidade
mais ou menos a meio da saída, ao fim de dez segundos, começando enton a
definhar até se extinguir por completo.
Filoxera - Pomada para os chatos.
Filho(a) - Criança de quem se pode ser pai, ou non.
Filho(a) da puta - Expressom raramente usada. Usa-se mais “grande filha da
puta”; Na zona de Campanha acrescenta-se sempre “bouta foder”.
Foda-se - Expresson raríssima no burgo. Oube-se em casos muito
excepcionais, como quando o glorioso FCP perde com o Salgueiral, o
Sporting é campeon ou quando o presidente da Cambra chega a ministro.
Fodei-bos - Aplica-se em grupo, neste tipo de casos “A puta quer mais de
cinco euros? Fodei-bos que eu bou-me embora. Bou a Balbom ber se me
safo”.
Foder - Bocábulo pouco utilizado na region e raramente referido ao sexo. No
caso da expresson “Bouta foder” ou “touaqui toutafoder” signfica: ”bou-te
esbaziar dois pneus da biatura e tu só tens uma roda sobressalente”.
Fofa - a palabra utiliza-se sempre em bez de qualquer destas expressões ;
“Estás gorda como o caralho”; ‘Já bi baleias mais elegantes”; “Se te dibidisse
em quatro, cada uma pesaba cem quilos” ou “Os binte metros de pano para o
bestido só deram uma mini-saia, foda-se!”.
Fornicar – estrangeirismo Lisboeta que as pessoas menos cultas empregam
em vez de “foder”.
Fuleiro – Que se abia na falta de melhor.
Fressura – Bater pratos, ou quem bate pratos. Pratica-se entre duas mulheres
de sexo diferente, fazendo uma de homem e outra de paneleira. Tem a
bantagem de non se pagar.
Fressurar – Bater pratos sem partir os ditos.
Fronha (ou Fronhas) - Referência carinhosa aos contornos faciais, como neste
exemplo oubido no Jardim da Cordoaria: “Mandas as fronhas mais bonitas
do mundo. Parece que tibeste um acidente de motorizada”.
Fussa (ou Fussas) – Beleza facial mal interpretada. Se a gaja for boa, pode-se
sempre enfiar um saco na cabeça.
G
Gaiolo - a biatura ligeira do morcon. Tem jantes especiais, abufadeiras e
aparelhagem.
Galdéria - Tola. Que podia ganhar muito mais se tivesse juízo.
Garina – Debe ser de Lisboa, a puta!
Gargarejo – Faz-se após o bochecho, para afinar a voz.
Geografia - Saber pôr por ordem as seguintes estações do metro de
superfície: Cu de Judas, Casa do Caralho, Caralho Mais Belho e Santo
Obídio.
Gosma (Andar á) – É querer ser sempre o primeiro a pagar e non lhe
aceitarem o dinheiro.
Grande bico - Acompanha sempre bem um bacalhau. Non confundir com
gron de bico.
Grande caralho (que) - Quando está pequeno e non surge uma justificação
satisfatória.
Grelo - Clitóris mas mais azedo.
Grelos (Molho de) - Ajuntamento de mulheres, especialmente de
professoras.
Guelra - Diz-se “Ir cheio ou cheia de guelra”, que significa com umas cuecas
labadas e sem selo. É também sinónimo de bedum.
Gregório (Chamar pelo) - Gemidos soltos durante as primeiras cem bezes
que uma gaja ou um roto lebam no cu sem culaborar (ber esta palabra).
Greta - O mesmo que racha , mas com menos quilómetros de piça.
H
Higiénico - O papel até três utilizações sem deixar secar. Secando dá para
cinco. Também o indibiduo selecto (ber esta palabra), que toma banho uma
bez por mês.
Himerrodias - Desculpa para nom lebar no cu nesse dia. Agenda-se para o
dia seguinte.
Homem - “Sou muito homem” - Expresson muito utilizada pelo Toninho da
Sé. Há também quem garanta “é de homem, lebei no cu e non gostei.”.
Homosexual – Paneleiro da capital ou com curso superior.
I
Impostor - Que cobra impostos ou coisa parecida e passa multas de
estacionamento a torto e a direito para ficar bem bisto na Cambra Municipal.
Há quem lhes chame “grandes filhos da puta”. É também o indibiduo que se
esforça para ser sério mas non consegue, nem com explicador.
IPC – Iniciais de “Importante Pa Caralho”, que os ingleses traduziram por
“BIP - Bery Important Person”.
Impecábel - Que non leba muito dinheiro, sem chatos e sempre a abrir.
Insossa – Que não distingue muito bem se a tem toda entiada ou non.
J
Já – Queca agendada para o dia seguinte, como por exemplo: ” non saias
dessa posiçon que eu bou já”.
L
Lambeconas - Cão de pequeno porte; Bem penteado e muito trombeiro.
Lembrar - Usa-se sempre na negativa: “Num lembra o caralho!”. Como por
exemplo: ler este manual ou as garrafas de zero bírgula trinta e cinco.
Libidinoso - Tarado sexual que gosta de ser multado por mulheres polícias.
Litratura - Qualquer publicaçon pornográfica que não custe mais de cento e
cinquenta paus.
M
Mãe - Utiliza-se logo na noite de núpcias em frazes como esta: “A foder num
estás nada mal, mas se num souberes fazer o tacho bais para casa da tua mãe!
Oubiste caralho?”
Maneira (À) - De longe a mais portuense de todas as palabras e que significa;
como debe ser, com categoria, com qualidade, enfim á maneira mesmo. Uma
foda á maneira, por exemplo, é uma foda que non custe mais de um conto e
quinhentos , num quarto.
Mamada - O mesmo que chamada local.
Mangalho - Caralho manguela mas com instruçon primaria.
Marmelada — Sexo birtual praticado nos Jardins do Palácio de Cristal.
Mercedolas - Biatura de luxo , com motorista da STCP.
Meia foda - Foda que se dá a pensar no preço. Consola pouco. Mais bale
gastar menos e non pensar nisso.
Merda - Este dicionário; Expresson muito oubida na zona de Miragaia,
quando passa uma puta muito cara:” Biste aquela merda meu?”- refere-se
sempre ao carro.
Micar - Andar atrás das micas. Na expresson “dar o mico” significa
“Esqueceu-se de pagar, mas num foi por mal”.
Micas - Mais ou menos limpas e por pouco dinheiro.
Minete - Francesismo equibalente a trombar ou a chupar o grelo.
Curiosamente, o minete é daquelas coisas que ninguém faz mas aparecem
todos feitos. Parece impossíbel!
Moina - Que gosta muito de trabalhar, mas que só procura emprego depois
das seis, sujeitando-se a rondar pela Rua Escura.
Moinante - Moina mais lento e com mais currículo.
Mon (À) - O mesmo que “Num fazes mais barato, caralho!”.
Morcon - Debem ser todos, pois todos os locais acham que os outros o son.
Debe no entanto haber excepções pois, caso contrário, non se reproduziriam.
Morder - Comer com os olhos e a alguma distância. Morder um cú, por
exemplo, non tem nada a ber com o pôr lá um dente!
N
Nalgas - As bochechas do cu. Com umas calças à maneira (ber esta palabra),
qualquer trambolho fica uma categoria!
Ninfomaníaca – Artista de bariedades.
Nojo (Meter) - Andar de gaiolo muito debagarinho, sem deixar ninguém
ultrapassar. Se alguém tentar ultrapassar, acelera-se a fundo até os pistões
sairem pelas abufadeiras.
Norte - Coisa pouca ou pequenina, que se perde com facilidade. Se o mundo
não estibesse birado ao contrário, era o Sul.
Num me fodas - Precisamente o contrário. Frase de desânimo proferida pela
parceira quando quer copular e a coisa do parceiro num responde
debidamente.
O
Oral - Sexo de boca (tanga!).
P
Pachacha – o mesmo que “racha”.
Padaria - O mesmo que peida, mas muito maior. Este termo encontra-se em
expressões como: “mandas uma padaria que debe cagar uns binte quilos de
merda por dia”.
Paneleiro - Coisa rara na Inbicta. Bêm muitos do Chiado, Os de cá num son
paneleiros, son rotos.
Parceira - A mulher do bizinho.
Passarinha - Ao contrário do que seria de supor, é a que não sabe boar.
Depois de coçada costuma boar e às bezes nunca mais pousa.
Patroa – Conjugue; Quadro superior, gerente ou detentora da maioria do
capital social de uma casa de putas.
Peida - Sítio aonde muita gente come em bez de cagar-se. Bá-se lá saber
porquê!
Peido – O mesmo que farpola ou farpa, mas mais bulgar. Lufada de ar
fresco, quando se está a chupar um grelo que non é labado há mais de uma
semana.
Pénis - Caralho mas mais mole. Palabra domingueira que se emprega
quando se bai ao médico e sai uma médica que não se conhece.
Picante - Aplica-se a uma anedota embergonhada.
Pica - O mesmo que pissa ou pisssa. Depende do tamanho.
Pintar à pistola - Decapar a cagadeira a jato.
Pintelheira - Que se incendeia com facilidade debido á fricçon.
Pintelho - Que se cola ao bigode com facilidade.
Pito - Orgon sexual feminino de chupar.
Plâncton - Alimento das tainhas, que sai pelos túneis do cais da ribeira.
Confere-lhes um paladar muito delicado!
Pneu - Usa-se no plural. Quando um par de namorados está na marmelada
no Palácio de Cristal e ele repara que ela está cheia de obesidades em bolta
da cintura diz muito ternamente, a afagar-lhe o cabelo: “Mandas cá uns
pneus que, se num fossem carecas e fossem da marca Mixelin metia-os no
automóbel!” Ela responde: “Que romontico. caralho!”.
Polícia - No sec XVII significaba cagalhon, polho. Actualmente non se sabe
bem, mas há uma grande atraçon por mulheres polícias, quando a biatura
está bem estacionada (claro!).
Política – Espécie de reforma antes de se estar reformado.
Poupada - Parceira que nunca deixa gastar dinheiro suficiente para dar uma
foda á maneira.
Prato - Cada um dos três do conjunto, a saber: cu, pito e broche.
Preto - Macho muito admirado por ter um sexo de dimensões imbejábeis, do
tipo mangueira. Son todos de fora.
Prostituiçon - Intuiçon para ganhar dinheiro na cama.
Psique - Cabeça que anda a ser tratada pelo psiquiatra.
Psiquiatra - O que trata a cabeça. O reto é tratado pelo urologista.
Psiquiatria - O que põe a cabeça toda tola.
Puta - Palabra que se emprega em manifestações de amizade e carinho, tais
como: “Meu belo filho da puta”.
Putabel (Água) - Água que escorre pelas ruas Escura e Banharia abaixo sem
ter labado a cona a nenhuma puta. Mas debia!
Putatiba - A que gosta de receber antes de trabalhar, non se
responsabilizando pela qualidade do serviço. Costumam lebar mais barato.
Q
Quarentona - Para quem encara a bida de frente é urna trintona em fim de
carreira. Para quem encara a bida de trás é a que ainda tem muito que dar até
chegar aos cinquenta.
Quatro - Número par. Aplica-se numa expresson muito oubida na Ramada
Alta: “Rachaba-te a cona em quatro”, que significa: ”Bou a Gondomar e
trago-te um Bibrador dois números acima!”
Que safoda - Quando se perde o último autocarro para ir trabalhar.
Quecódromo - Local onde se usufrui ao máximo da biatura, se tiber jantes
especiais, abufadeiras e aparelhagem. Por bezes leba-se a parceira ou
parceiro, depende dos gostos.
Queixos (cair de) - É mentira! Non se cai, bai-se de gatas! Pode-se fazer de
duas maneiras: trombada simples, em que ela fica a comer tremoços ou
trombada dupla que é o mesmo que sessenta e nobe.
Quilómetros de Piça - Abaliaçon de desempenho de qualquer profissional,
non interessando o credo, raça, sexo ou ambiçon politica.
Quim Barreiros - Interpreta e descrebe a sociedade portuguesa com mais
lucidez que o Eça de Queirós ou Fernando Pessoa e é mais sincero,
romontico e dibertido. Faz parte da cultura musical dos estudantes da FEUP.
R
Rabeca - Tal corno a palavra indica, significa rabeca. Aparece de binte e oito
em binte e oito dias e é um descanso durante cinco dias.
Ranho - Com pouca bontade de ir ás Antas.
Ranhosa - Parceira que non gosta que o parceiro vá ás putas.
Rapidinha - Uma que se dá no intervalo de duas.
Rebarba - Bontade de non fazer um caralho.
Rebison (ir á) - Mudar o óleo. No caso das chocas é ir ao médico ber se está
tudo bem e tirar as folgas.
Region demarcada - O mesmo que region da mocada mas delimitada por
decreto.
Reininho - Grande músico que uma noite apanhou uma farda tal que foi
para GNR.
Roto - O mesmo que pandeiro.
S
Sangue - Usa-se muito para os lados de Campanhã na expresson: “Punha-te
a cona em sangue”, que significa:”Adiantaba-te a menstruaçon se fosse
médico, mas, como sou profissional de geston e rentabilizaçon de espaços
para parquearnento de biaturas ligeiras, non posso fazer nada.!”
Selo - Distintibo do proprietário das cuecas que, se non tiber mais de cinco
dias, confere ao próprio o epíteto de asseado.
Sessenta e nobe - Opçon sexual para quebras de teson, espondilose e outras
doenças da coluna, tal como a primeira. Pratica-se em lugar abrigado, pois os
lençois costumam ir sempre com o caralho, ficando a gente ao frio! A
frequência da sua prática aumenta com a idade, habendo casos em que a
parceira deixa a dentadura enquanto bai ás compras ao Bolhon.
T
Tabuleta - Só se aplica no caso: “Fodo-te a puta da tabuleta!” que significa:
“Parto-te a lousa onde esta afixado o preço das batatas!”.
Teson - Dá quando o Benfica perde e rebela-se pelo engrossamento das
costelas da pica.
Teson de mijo - Bestir o fato de treino, calçar as sapatilhas e ir correr para a
cantareira . Só se faz uma bez.
Testa - Baixo bentre Costuma-se aplicar em frases romonticas, no jardim de
Arca D’Água, do tipo: “Mandas uma testa que é um regalo! Pareces a minha
tia!”.
Tomates - Forma despudorada de dizer colhões.
Trambolho - Serbe muito bem quando non há melhor!
Três sem tirar fora - É usar três bezes a mesma camisa de bénus para poupar
dinheiro para a foda.
Tripar - Comer umas tripas debidamente regadas com binho.
Tripeiro - Que passa a bida a tripar.
Trobejar – Peidar de seguida, a bom rimbombar, sem interrupções e com
sonoridade suficiente que non enbergonhe ninguém.
Trombar - Fazer trombada.
Trombada - O mesmo que cair de queixos.
Trombeiro - Tratador de elefantes.
Trombil - Fotografia tipo passe, , para o bilhete de identidade.
Tubos (enfiar uns) – canalizar umas superboques, debidamente.
Tusa - O mesmo que teson mas sem ereçon. Tem um carácter mais
intencional e menos funcional.
Continua em outras próximas pimbadas ...
09 setembro 2010
O que uma psicóloga nunca lhe vai dzer é que uma sessão de terapia de grupo seve também para influenciar a mudança da forma de pensar ...
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz : - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas .
- O segundo : - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem .
- A terceira fala : - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto então diz : - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz : - Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas .
- O segundo : - Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem .
- A terceira fala : - Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto então diz : - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...
A bebedeira é fonte das mais brilhantes inspirações espontâneas ... Se conduzir, beba ....
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Tese de Doutoramento sobre a Evolução Histórica do Engate até ao Casamento.
FLERTE (Engate em língua portuguesa)
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido.
Possível Autor: Luis Fernando Veríssimo.
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da moça....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido.
Possível Autor: Luis Fernando Veríssimo.
Ninguém gosta de advogado(a)s porque são pessoas que cobram honorários pelos seus serviços incompatíveis com aquilo que as pessoas podem pagar ....
História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registo, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios'.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia...
E GANHOU !!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a acção era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado 'tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável' e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registo de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA
Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado:
melhor e mais esperto!
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registo, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios'.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia...
E GANHOU !!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a acção era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado 'tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável' e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registo de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA
Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado:
melhor e mais esperto!
Em plena lua de mel ...
Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.
24 julho 2010
Nem todas as pessoas conseguem ter perfil para serem terroristas ...
Todo o mundo se pergunta: Por é que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Assim, nestas condições, quem é que também não se mataria???...
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Assim, nestas condições, quem é que também não se mataria???...
Casamento: O Antes e Depois!
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso..
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento: Ler de baixo para cima.
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso..
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento: Ler de baixo para cima.
20 julho 2010
A sinceridade das crianças é comovente ....
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o António, que foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu e a professora deu 10 para ele também...
Depois chamou o Wandergleidson Jachson Júnior: 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Júnior, seu neguinho filho da mãe, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o António, que foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu e a professora deu 10 para ele também...
Depois chamou o Wandergleidson Jachson Júnior: 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Júnior, seu neguinho filho da mãe, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'
14 julho 2010
Uma mulher deve sempre apresentar-se muito bem cheirosa sob pena de ....
A revendedora de artigos de beleza foi entregar os seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor.
- Não sinto cheiro algum.
- Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se uma pessoa se tivesse cagado toda numa floresta ...
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... (Que alívio!!!)
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade, e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor.
- Não sinto cheiro algum.
- Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem, não... Mas é como se uma pessoa se tivesse cagado toda numa floresta ...
Adoro este povo pobrete, mas alegrete ....
Citação Feminina do dia:
Os homens bem montados... aguentam 30 anos calçados!
====================================
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida conforme recebida"
===========================================
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
=====================================
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
=======================================
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
=================================================
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não é uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
=====================================
- Padre! Queria confessar-me.....
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
=========================================
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
=========================================
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Os homens bem montados... aguentam 30 anos calçados!
====================================
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida conforme recebida"
===========================================
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
=====================================
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
=======================================
Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
=================================================
Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não é uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
=====================================
- Padre! Queria confessar-me.....
- Então meu filho que me tens a dizer?
- Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
=========================================
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
=========================================
DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Quando uma gaja perde o seu gajo ....
No Posto da Polícia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
e a mulher começou a chorar…
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
29 junho 2010
Inteligência versus humildade.
Vale uma reflexão !
PESSOAS INTELIGENTES
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam-lhe "o idiota" no bar onde se reuniam e lhe ofereciam a escolha entre duas moedas: uma grande de 5 REIS e outra menor, de 25 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo - 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda'.
***
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba por estragar a sua fonte de rendimento.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é fazer-se de idiota, diante de um idiota que julga ser inteligente'.
PESSOAS INTELIGENTES
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam-lhe "o idiota" no bar onde se reuniam e lhe ofereciam a escolha entre duas moedas: uma grande de 5 REIS e outra menor, de 25 REIS.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo - 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda'.
***
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba por estragar a sua fonte de rendimento.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é fazer-se de idiota, diante de um idiota que julga ser inteligente'.
28 junho 2010
Os Postos de Atendimento da Segurança Social estão a prestar um Péssimo Serviço Público aos Utentes e a Prejudicar a Vida a muitos Cidadãos.
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à filha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Segurança Social, mãe. Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Segurança Social, mãe. Ele nem me atendeu!
27 junho 2010
Porque é que a Vírgula é tão importante para os Homens e as Mulheres se entenderem perfeitamente ...
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais *:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais *:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Às vezes os desejos das mulheres não se concretizam por motivos superiores ...
UM GRUPO DE MULHERES REUNE-SE NO CEU E PEDE A SÃO PEDRO......
>
> - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
> São Pedro anota o primeiro pedido.
>
> - Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
> São Pedro anota o segundo pedido e fala:
>
> - E qual é o terceiro?
> - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
> respostas de Deus.
>
> Um mês depois voltam a se reunir.
>
> São Pedro começa o discurso:
> -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
>
> -O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
>
> - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
>
> As mulheres começaram a berrar e reclamar:
>
> -Por quê, senhor?
> São Pedro responde:
>
> -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
>
> - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
> São Pedro anota o primeiro pedido.
>
> - Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
> São Pedro anota o segundo pedido e fala:
>
> - E qual é o terceiro?
> - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
> respostas de Deus.
>
> Um mês depois voltam a se reunir.
>
> São Pedro começa o discurso:
> -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
>
> -O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
>
> - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
>
> As mulheres começaram a berrar e reclamar:
>
> -Por quê, senhor?
> São Pedro responde:
>
> -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
As perversões começam primeiro na tua cabeça ...
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que quer?
Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!
Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!
SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..
PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu ja comecei!
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que quer?
Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!
Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!
SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..
PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu ja comecei!
Política e Religião é tudo o mesmo saco!
A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
23 junho 2010
Um homem fala de mulheres ....
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
NÃO QUEM QUER ...
Autor: Luiz Fernando Veríssimo.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!
NÃO QUEM QUER ...
Autor: Luiz Fernando Veríssimo.
Outro sucesso no negócio ... hoje é só dicas de consultadoria!
Na fábrica de chupetas ...
Um homem estava visitando uma fábrica onde faziam chupetas e preservativos.
Durante a visita é acompanhado pelo diretor.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "nhac nhac plim, nhac nhac plim"..
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o diretor:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" está dando o formato à chupeta, quando faz "plim" stá fazendo o furo para que o bebe possa chupar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".
O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois é se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
Um homem estava visitando uma fábrica onde faziam chupetas e preservativos.
Durante a visita é acompanhado pelo diretor.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "nhac nhac plim, nhac nhac plim"..
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o diretor:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" está dando o formato à chupeta, quando faz "plim" stá fazendo o furo para que o bebe possa chupar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".
O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois é se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
A Assembleia da República das Bananas é um local que:
Se gradear será um Jardim Zoológico,
se murar será um presídio,
se colocar uma lona será um circo,
se colocar lanternas vermelhas será um bordel,
e se puxar o autoclismo não sobra ninguém...
se murar será um presídio,
se colocar uma lona será um circo,
se colocar lanternas vermelhas será um bordel,
e se puxar o autoclismo não sobra ninguém...
ENFERMIDADE SEFOIA
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia
SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!
12 junho 2010
As diferenças entre países ...
O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu ou mato ou morro.
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola.
Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria ou mato ou morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se os inimigo vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu ou mato ou morro.
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola.
Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria ou mato ou morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se os inimigo vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
10 junho 2010
Gosto das pessoas que se mantêm fiéis aos seus princípios ... Aquelas que não o fazem, nem para padre ou freira servem!
Um padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta cordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????, Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus Pensamentos....
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
sim irmã, mais tarde chama o padre novamente:
- Padre. O senhor ainda esta cordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????, Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus Pensamentos....
A arrogância dos agentes de autoridade precede a sua queda.
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de droga.
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
E aponta para uma certa área. O oficial, então, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá, quase esfregando-o na cara do fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero… E de entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá...!!!! Mostra seu crachá...!!!
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de droga.
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali.
E aponta para uma certa área. O oficial, então, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá, quase esfregando-o na cara do fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero… E de entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá...!!!! Mostra seu crachá...!!!
Quem é o pior inquilino do mundo?
Sente-se infeliz porque mora numa casa arrendada ou para a qual contraiu empréstimo a um miserável de um qualquer banco neste país?
Então talvez lhe conforte saber que ainda existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Então talvez lhe conforte saber que ainda existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
As melhores frases dos piores alunos... pior é dificil
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)
.
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados) *A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*(não consigo encontrar melhor definição)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)
*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)
.
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados) *A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*(não consigo encontrar melhor definição)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)
*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)
Para quem gosta de viver a vida em toda a sua plenitude (Como eu)
Cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.
CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE
03 junho 2010
Dicas de uma Sexóloga Stressada e sem Tempo nem Paciência para os seus Pacientes ...
1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com
um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que
devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar
sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na
hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite
pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara
propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei
por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho
medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.
um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que
devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar
sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na
hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite
pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara
propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei
por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho
medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.
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