Comer assim até dá prazer ...

Há quem acredite ainda na bondade das sogras ....

O guarda de trânsito manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALE A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

Aviso para mulheres que almoçam sozinhas.

Uma amiga minha passou por uma situação muito incómoda ontem com uma
outra amiga minha.
Cuidado pois pode acontecer o mesmo convosco.

Estava sentada com uma amiga, a almoçar, numa mesa do restaurante que
sempre frequenta, e dois homens vieram sentar-se à mesa delas.

Elas lançaram-lhes um olhar gélido, mas eles simplesmente ficaram ali,
impávidos a olhar para elas.

Isto acabou com o almoço delas...

Ela pôs a mão esquerda sobre a mesa, para verem que era casada, e a amiga também fez
o mesmo, para mostrar que não tinham qualquer interesse por eles.

Por sorte, eles perceberam a dica e saíram, mas a minha amiga conseguiu tirar-lhes uma fotografia.

Aqui vai a fotografia, como aviso, para o caso de eles também tentarem abusivamente aproximar-se de ti.

Para quem gosta de animais ....

Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar o seu semelhante.
Albert Schwweitzer.

A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado, que quem é cruel com os animais, não pode ser um bom homem.
Arthur Schopenhauer.

Tudo depende da posição

Fazê-lo parado fortalece a coluna,
de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,
de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre a secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...


Ler é um prazer!

Mais uma voz maravilhosa e uma lição de vida (pelo menos para mim)

... vale a pena ver ...
 
http://www.youtube.com/watch?v=j7-nfrbbOq8


Se no final de veres isto tiveres os olhos molhados...quer dizer que está tudo bem dentro de ti!

O autor do blog

A Canção Conjugal dos Casais de Lisboa.

Ó cona, a quanto obrigas,
fazes sangue às raparigas.

Cona, tu és a nossa mãe,
cona, de ti a vida vem,
estrela peregrina, perfumada e purpurina,
amas analfabeto e doutor,
patrão, tropa ou ardina,
tu és a nossa sina,
ó fértil divindade do amor.

Extracto de uma entrevista a Manuel João Vieira.
Fonte: http://www.publico.pt/Cultura/manuel-joao-vieira-sem-filtro_1428802

Porque é que a forma de comunicar das Mulheres é tão diferente da dos Homens?

DICIONÁRIO FEMININO

FRASE
TRADUÇÃO


Sim
Não.

Não
Sim.

Não sei
sim

Talvez
Não.

Sinto muito
Vai ser como eu quero.

Nós queremos
EU quero.

Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Quero me queixar de você.

Vá em frente
Não quero que você vá.

Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Estou berrando!



DICIONÁRIO MASCULINO

FRASE
TRADUÇÃO


Estou com fome
Faça comida.

Estou com sono
Me deixe dormir.

Estou cansado
Me deixe em paz.

Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Vamos comer algo pra depois ir pro motel.

Posso te ligar?
Gostaria de transar outra vez?

Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Você ta gostosa! Quer transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tire a roupa e vamos transar.

Estou chateado
Me chame pra transar.

Eu te amo
Quero transar agora.

Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos logo.

Nunca se peide com fato de mergulho ... senão fica assim:

O que realmente penso da política (dos sexos) ... A arte de enganar no seu melhor!

No Parlamento da República das Bananas, a deputada "Badalhoca" abriu a bocarra para dizer parvoíces:

- Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro, isto está de tal maneira grave com esta crise que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

Com o seu ar arrogante e prepotente, o Senhor Grandessíssimo Filho da ... perdão, Ministro com o seu sorriso cínico responde:

- Vê ... Lá está a deputada "Badalhoca" mais uma vez a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas ... e muitas delas andam na política nas horas vagas de dia para descansarem da azáfama da noite tão preenchida a trabalhar em prole de tantos homens necessitados ....

Dos melhores apanhados que já vi........

http://www.youtube.com/watch?v=3G-d0gW6wss&mode=related&search

Curtir a vida ... porque a vida, essa, é demasiado curta ...

Por que não experimentar e viver a cada segundo ...

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA... NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser... Você é muito pequeno ainda...
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".

No Líbano é que a festa do casamento é a valer e em grande de estilo!!!!

E eu a pensar que era o único a ter azar na vida ...

No pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também
deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente
físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!
Sou também maricas...!
- 'Foi você que usou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar
seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que nossos pais morreram, tu não fazes outra coisa que não seja
entupires-te de drogas e vagabundeares os dias inteiros! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro
uma camisa do... clube de futebol que vai ganhar o campeonato este ano.
Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico,
maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, vivo também numa barraca... e sou adepto fanático?
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do Partido Político que lidera esta grande Nação!

Desmaiei.....

Eu nunca fui uma pessoa inteligente ...

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
***
Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira:

Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

por Arnaldo Jabor.

As Contradições de um Tempo vivido no ano de 2010 ...

Nós falamos demais,
amamos raramente,
odiamos frequentemente.
Nós bebemos demais,
gastamos sem critérios.
Dirigimos rápido demais,
ficamos acordados até muito mais tarde,
acordamos muito cansados,
lemos muito pouco, assistimos TV demais,
perdemos tempo demais em relações virtuais,
e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens,
mas reduzimos nossos valores.
Aprendemos a sobreviver,
mas não a viver;
adicionamos anos à nossa vida
e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua,
mas temos dificuldade em cruzar a
rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço,
mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores,
mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo,
mas não nosso preconceito;
escrevemos mais,
mas aprendemos menos;
planeamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar
e não, a esperar. não, a esperar.
Construímos mais computadores
para armazenar mais
informação,
produzir mais cópias do que nunca,
mas nos comunicamos cada vez menos.

Estamos na era do 'fast-food'
e da digestão lenta;

do homem grande, de carácter pequeno;
lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos,
vários divórcios,
casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas,
fraldas e moral descartáveis,
das rapidinhas, dos cérebros ocos
e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrina e
muito pouco na dispensa.

Lembre-se de passar tempo com as
pessoas que ama, pois elas

não estarão aqui para sempre.

Lembre-se dar um abraço carinhoso
em seus pais, num amigo,

pois não lhe custa um centavo sequer.

Lembre-se de dizer " eu te amo" à sua
companheira(o) e às pessoas que ama,
mas, em primeiro lugar, se ame.

Um beijo e um abraço curam a dor,
quando vêm de lá de dentro.


Por isso, valorize sua família,
seus amores, seus amigos,
a pessoa que lhe ama,
e, aquelas que estão
sempre ao seu lado.

É claro que no meu país existe corrupção ...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o ensino secundário.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil mocas!

- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil mocas!

- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil mocas por mês, serve?

- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil mocas???

- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

Hoje é dia de greve dos comboios ... ai que saudades do zó povinho a andar de locomotiva quando o espaço é contíguo e tem que se gramar com aquilo ...

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e a sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida ate que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Consulta Automática de Psicologia Avançada Neurótica para Mulheres Excitadas (mas Privadas de uma Valente Queca à moda do Porto)!

Como se limpa a patareca no Dubai?

Uma amiga, fez a sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar à sua suíte foi fazer um xixizinho.
Estava apertada e já quase a pingar as cuecas.
Sentou-se naquela luxuosa retrete e, ao terminar, notou que não havia papel higiénico!

Muito chateada, e mesmo de dentro da casa de banho, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... Que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiênico? Como é que vou limpar a minha...?
- Desculpe minha senhora, já não usamos esse tipo de material nos nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel à sua direita. Pressione o primeiro botão da esquerda.
A mulher, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado para a dita cuja da senhora.
- A Senhora, agora pressione o segundo botão, à direita do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente lhe secou a já aparada dita cuja.
- Que maravilha, disse a hóspede.
- Espere senhora.. Por favor, agora pressione o terceiro botão!
Ela assim fez e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado na direcção da xoxinha.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r á á ....!!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

Entre o "Start Up" do Sexo dos Homens e o "The End" do Sexo das Mulheres vai uma diferença cujo Playboy ou a Acompanhante já sabem há séculos ...

Quatro minutos separam homem e mulher no orgasmo.


Em média, um homem com ejaculação precoce atinge o orgasmo no máximo em três minutos, quando a mulher precisa de sete. Uma solução é trabalhar o 'pára-arranca'.


Há muito mais de instinto de sobrevivência no homem do que se pensa. No que diz respeito ao acto sexual, os homens mais "apressados" não conseguem evitar a ejaculação após três minutos de penetração. E isso separa-os da mulher, que precisa de uma média de sete para ter satisfação. "Nunca se encontram", refere o urologista Vaz Santos. O médico descarta, no entanto, que este intervalo seja uma doença e aconselha a trabalhar o que separa o homem do animal: o erotismo. Simplificando, o pára- -arranca durante o acto sexual.

A ejaculação precoce afecta um em cada cinco homens dos 18 aos 64 anos. O urologista do Hospital de São José e da Pelviclinic, em Lisboa, é taxativo: "Não é uma doença. O homem está apenas mais próximo da escala animal, porque este é um momento em que pode ser atacado e morrer", refere. Actualmente, já existem drogas para atrasar este processo. Mas "apenas o fazem por dois minutos, o que significa que há sempre incompatibilidade com a mulher", refere.

Este é um dos vários problemas que afectam o "diálogo sexual", um idioma que só as duas pessoas envolvidas entendem. "Nem todos os casais estão vocacionados para fazerem sexo. Pode não funcionar e faltar a tal química. Há algo mais do que a parte psicológica. Há uma parte orgânica."

Esta constatação diz tudo sobre a postura do médico. A sua visão é fisiológica, orgânica e contraria o que é um atraso no País: "Uma visão demasiado centrada na abordagem psicológica." A mesma que tem atrasado o conhecimento da mulher e dos seus problemas.

Vaz Santos refere que o pénis é "o termómetro da saúde. Quando falha é porque geralmente está doente. Muitas mulheres dizem que se ele não consegue é porque tem outra. Mas isto é mentira em 80% dos casos. Se estiver saudável e mesmo que não goste da mulher cumpre o dever, porque o período refractário (período entre a ejaculação e a capacidade de ter uma nova relação sexual) oscila entre uma e cinco horas aos 30 anos, até 24 horas se o homem for muito mais velho", refere.

A produção de óxido nítrico, que propicia o relaxamento muscular e a libertação de sangue para os corpos cavernosos, é essencial à erecção. Há substâncias conhecidas que propiciam essa libertação. "Quando isso não acontece, pode haver doenças cardiovasculares. A erecção deixa de ser o problema, mas a sobrevivência." Ao que tudo indica, o uso de medicamentos como o Viagra "podem ajudar a resolver muitos problemas associados à rigidez das artérias. Em muitos casos, não só tratam o problema da erecção como reduzem os riscos cardiovasculares dos doentes", afirma.

Fazer a mulher 'salivar'

O médico refere que 30% das mulheres sentem desejo sexual, mas são incapazes de sentir um estímulo mental para iniciar a actividade sexual. O universo é demasiado grande. Mas o urologista acredita que também não é uma doença. "São as mulheres que não estão para aí viradas na cama. No caso, não sentem o estímulo propiciatório, seja ele visual ou acústico. E compara o sexo a uma refeição: "A mulher pode ter fome, mas olha para os pratos e não tem vontade de comer. Se isso não causa sofrimento, não é doença", refere.

O problema é resolvido "dando a provar o prato. Começa a comer e até se torna agradável. Sente a estimulação local e começa a salivar". Se a mulher não se excitar, aí sim, estamos perante doença, que afecta 5% a 10% das mulheres e tem de ser tratada. "Algumas têm dor antes da relação, só de pensar", adianta Vaz Santos, que enumera os casos de vaginoses e outras infecções que também causam dor e têm de ser tratados.



Fonte:DIANA MENDES, in Diário de Notícias online, 29/03/2010.

http://dn.sapo.pt/inicio/ciencia/interior.aspx?content_id=1530491&seccao=Sa%FAde

Se uma pivot de televisão se caga como as outras mulheres ... porque é que ganham (muito) mais que as outras?

Como é que uma mulher consegue pôr um homem mais novo ...

A Administração Pública vai ser exterminADA, escorraçADA, enxovalhADA, humilhADA, gozADA, espezinhADA, triturADA, queimADA, enfim vai ser nADA ...

A Avaliação de Desempenho na Função Pública (SIIADAP) está a ser um completo disparate e se ninguém denuncia este modelo completamente errado, toda a gente vai acabar lixada na sua carreira profissional.

Porque o que é ruim para alguém é ruim para todos...

Vejamos a lição do ratinho ...

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver como irmãos.

PS.: excelente fábula para ser divulgada principalmente por todos aqueles que exercem funções na Administração Pública!

Saudades de um Verão Canino ...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=pkPNa4DBFHI

Conheceram-se na net (Só pode!)...

Conto Erótico Judeu com mensagem moralista no final ...

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer fXXX Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer fXXX Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai fXXX Salim não!!! Chega de gastar água.



Pára de pensar parvoíces e vai mas é economizar Água!...

Coscuvelhice de uma empregada doméstica de nacionalidade angolana ...

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada
africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima
Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.

Agora os Homens já podem aguentar as Mulheres na cozinha ...

E se algum dia quiseres escrever o teu nome no gelo ...

Clica no link abaixo, digita o teu nome, sem assentos, clica em 'submit '.

http://www.star28.net/snow.html

Esperas um pouquinho... e SURPRESA!...

De contradições políticas está o inferno cheio ...

É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.
Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população
irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

Adrian Rogers, 1931

A importância das mulheres pintarem os olhos ...

Lembrem-se amigas...

A melhor maneira de atrair um homem é com os olhos...

Por isso é tão importante aprender a pintar os olhos.



Se nao fosse pela excelente pintura nos olhos da modelo, nenhum homem se daria ao trabalho de dar uma segunda olhada nela.....

Eu tenho a certeza.........

Qual é a relação amistosa entre a arquitectura e a tua sogra?

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda,

a sala redonda, os quartos redondos, as casas de banho redondas.

Enfim, tudo redondo. Até a cozinha era redonda.


Ele exclama:


- É pá, que inovação. Tudo redondo..?
- É que quando disse minha mulher que ia construir uma casa,


a minha sogra pediu-me logo para lhe arranjar um CANTINHO...........

Se imaginares o que um pequeno e insignificante erro faz …. Nem vais acreditar na mentira do que é ter políticos e políticas a governar um país ..

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imagina lá tu os resultados da carta que o rapaz enviou...

Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Na tua vida, tens algum ídolo?

Se fores muito mau de cálculo, pega na calculadora do Excel...

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado

Anda para baixo...
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :

1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Sócrates
10. Abraham Lincoln


Pois é...
Um dia ainda chegas lá...

PS: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, admite logo...

Os funcionários públicos odeiam o Grande Ministro!

Hoje sonhei que um grupo terrorista auto-denominado "Funcionários Públicos" tinha raptado esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Grande Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República das Bananas (infelizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estavam a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não fosse pago dentro de 24 horas, iriam regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Tal grupo estava a organizar uma colecta e necessitava de ajuda, tendo conseguido recolher:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros

Quando acordei deste sonho contei-o a 5 pessoas de manhã quando cheguei ao trabalho, e ao início da tarde já o país todo tinha conhecimento do meu sonho, talvez um bocadinho modificado.
Assim, só gostava de pedir (para acabar bem a noite) a todas as pessoas que souberam do meu sonho para não mandarem mais álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você não ligar a este post, e não espalhar este meu sonho, é porque não tem
coração...
Correremos todos o risco de eles escaparem!...
Por favor, ajude outras pessoas como eu a sonhar...

Sabedoria sobre Putas.

Uma jovem senhora pergunta ao Mestre: "Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
O Mestre responde-lhe: "Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
A jovem exclama: "Obrigado mestre!".

Como é que se consegue obter um cargo político sem se sujeitar à realização de uma única prova escrita de conhecimentos técnicos (ou outra)?

Como eu adoro ver as mulheres trairem-se umas às outras ...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito
forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me
traía. Um dia cheguei a casa mais cedo.. Corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à
cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi
ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive
um ataque cardíaco e caí morta..
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora,
estaríamos ambas vivas!

O cargo de Ministro da Solidariedade Social poderia ser ocupado por um(a) cego(a) ou outro(a) deficiente qualquer ...

A idade de um Homem é o seu pior inimigo ...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

Há freiras que se livram destas dedicatórias e gozam a vida como as outras ...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:



O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

A vida de um homem é tão simples que se consegue resumir basicamente a 3 fases ...

Solteiro ...



Casado ...



e, finalmente, Divorciado ...

Sexo virtual: Há quem goste ... mas eu nunca dispenso o contacto físico ...

Como é que se chama uma gaja que destrói que se dedica a destruir casamentos?

Os pais precisam de ajuda do Estado para cuidar dos seus filhos - Quem não entende esta necessidade é desumano!

Corrida de Submarinos ... É como na vida profissional: Tudo o que é importante passa-se sem que nós consigamos ver ...

Uma boa mensagem sobre os políticos e as políticas ... Seja no Brasil, em Portugal, na Cochichina, etc...

Tá daquele político que não gosta?
Detesta os homens e mulheres que andam no Congresso a mamar do Zé Povinho?

Reclama do Quê?

O povo é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.

13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Você reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Então sugiro adoptarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa ideia!

Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Lá terei que responder a mais um desses questionários que circulam na net ... Endoscopia é que está a dar para quem não tem dinheiro para Psicologias.

Um pouco sobre mim...

É uma actividade bem gira!

Tu respondes e depois envias para os amigos.
Aqui terão algumas coisas sobre mim, que podem saber ou não.
Não é corrente.
As instruções estão no fim


01 - Nome?
02 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
03 - Tatuagens?
04 - Piercings?
05 - Já foi a África?
06 - Já ficou bêbado?
07- Já chorou por alguém?
08 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
09 - Peixe ou carne?
10 - Música preferida?
11- Cerveja ou Champanhe?
12 - Metade cheio ou Metade vazio?
13 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
14 - Filme preferido?
15 - Flores preferidas?
16 - Coca-Cola simples ou com gelo?
17 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
18 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido?
19- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
20 - Qual a figura do seu telemóvel?
21 - Pior sentimento do mundo?
22 - Melhor sentimento do mundo?
23 - Ultima coisa que faz antes de dormir?
24- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
25- Qual o último pensamento antes de dormir?
26 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
27 - O que você nunca tira?
28- O que é que você tem debaixo da cama?
29 - Qual a pessoa que talvez não te responda?
30 - Aquele que com certeza te vai responder?
31 - Quem gostaria que te respondesse?
32 - Qual livro vc está lendo?
33 - Uma saudade?
34 - Uma característica tua:
35- Decepções que tive na vida
36 - Lugares em que morei
37 - Programas de TV que assistia quando criança
38 - Programas que assisto hoje:
39 - Lugares em que estive e voltaria
40 - Formas diferentes que me chamam
41 - Pessoas que me mandam e-mail's quase todos os dias
42- Comidas preferidas?
43 - Lugar em que desejaria estar agora
44 - Espero que este ano eu possa..
45- Mande um recado para quem te enviou:


Aqui está o que tens de fazer:

- Por favor, não estragues a diversão.
- Clica em Encaminhar, apaga todas as minhas respostas e escreve as tuas.
- Depois, envia isto a um montão de gente, incluindo a mim. Vais
descobrir muitas coisas a respeito dos teus amigos. É sempre bom saber
um pouco mais de quem se gosta! A teoria é que tu vais aprender
bastante sobre pequenos factos de seus amigos e conhece-los muito mais
também.
- Lembra-te... Devolve à pessoa que te mandou.

Cuidados a ter com a utilização de determinados medicamentos ...

Uma fotografia não fala por si?

A vida é tão curta ... e existem tantas pessoas que se iludem que a sua vida dura para sempre ...

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui
para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam
poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,
cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar
da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo
de secretário geral do coral.
'As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,
minha alma tem pressa...
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,
muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com
triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!


O valioso tempo dos maduros, Poesia de Mário de Andrade.

O que era a Madeira ...

... em 3D:

http://www.visitmadeira.pt

e hoje como está .. Dominada pela tragédia.

Que pena.

O autor do blog

Porque é que aos políticos e às políticas nunca lhes acontece isto?

Os transportes públicos no meu país estão uma miséria e daqui nada temos que andar todos assim ...

A Traição Feminina e a Atitude do Típico Cornudo Brasileiro consoante a região do Brasil onde se vive ...

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.


O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama,
mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e,
ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e,
sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,
entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno
pra montar mais uma dupla sertaneja.


O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.



O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.


O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.


O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc,
dá um trabaaaaaaaalho,dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...Meu pai!!!

Nada é (que é) impossível!

Os Kiwis são pássaros com asas demasiado pequenas para conseguirem voar, mas...

Há sempre algum que marca a diferença, como este:

http://www.youtube.com/watch?v=NpSZa00-3eM

Esta foi a ultima coisa que fez na vida, mas fez.

Este filme é passado às crianças em algumas escolas americanas, desafiando uma vez mais,o princípio de que "quando se quer muito, é possível".

Anónimo